Юмор в Формуле 1 и про Формулу 1.

Шумахер и Хаккинен пошли вдвоем в поход в африку. Ночью Хаккинен просыпается от странного шума. Выглядывает из палатки. А там за Шумахером вокруг палатки гоняется лев. Хаккинен кричит другу:"Шумми, беги быстрей, а то он тебя сожрет!!!"
Шумахер отвечает: "Не фига, я его уже на 3-й круг обгоняю!"

Педро Де ля Роза едет с семьей к бабушке. За рулем Педро, рядом жена, на заднем сиденье дочь Георгина. Педро, понимая, что опаздывает, летит по автотрассе со скоростью 300 км/ч.
На обочине стоит полицейский.
Педро:
- Блин, тока бы не остановил...
Полицейский, естественно, останавливает...
Педро бормочет:
- Вот козел...
Затем останавливается, опускает окно. Полицейский подходит и говорит:
- Здравствуйте! Ваши документы пожалуйста!
В этот момент дочь Георгина орет сзади:
- Пап, пап, а где козел!?

Автосалон в Женеве. Встречаются представители McLaren и АвтоВАЗа... Представители АвтоВАЗа спрашивают:
- Блин, а как вы проверяете на герметичность салон автомобиля?
Представитель McLaren:
- Дык, все просто: закрываем двери и окна авто, и помещаем на ночь в салон кошку. Если утром кошка задохнулась - значит салон герметичный.
Побежали представители автоваза на своей машине проверять сей передовой метод... Посадили в жигуль кошку, закрыли двери и окна. Наутро приходят... а кошка убежала.

Тесты болида McLaren. Забегает Рон Деннис в боксы с криком:
- Я же говорил - не курить на работе!!!
Один из механиков, сплевывая:
- А кто тут работает-то?

Пресс-конференция после первого Гран-при Москвы. Вопрос Кими Райконену:
- Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка в России?
- Самогонка в России мне очень даже понравилась, потому я и не победил

В ресторане пьяный Эдди Ирвайн сидит, уронив голову в тарелку. К нему подходит официант и говорит:
- Мистер Ирвайн, счет. Тот поднимает голову:
- П-пять, ч-четыре, т-три, д-ва, о-о-о-дин! Старт!!!

Едет Ральф по загородной трассе со скоростью 101 миля в час. Его тормозит полицейский:
- Ты чего? Ограничение скорости 65 миль в час!
- О! Но ведь там написано 101...
- Идиот, это номер шоссе!
- Опа! Тогда вам надо остановить моего напарника Хуана...Он едет по 405-му...

Основные правила "Формулы-1":
1. Машина красного цвета всегда права.
2. Разборки между машинами красного цвета - дело самих машин красного цвета.
3. Машины красного цвета разрешается иметь только одной команде

Сдает Култард на права. Экзаменатор задает ситуацию:
- Вот перекресток, здесь трамвай, здесь грузовик, здесь мотоцикл. Кто проедет первым?
- Шумахер.
- Кто??? Блин, да откуда здесь Шумахер взялся?!
- Вот и я думаю, откуда он каждый раз берется.

Карина сдавала экзамен по вождению. Приходит домой вся в синяках и ссадинах. Шумахер:
- Ну, как успехи?
- Да не спрашивай, на первом же повороте врезалась в грузовик.
- Выходит, ты провалила экзамен?
- Не знаю, инструктор погиб.

Ты достал формулу?!
- Нет...
- Ты достал формулу?!?!
- Да нет же!
- А я говорю, ты достал формулу! Шумахер! Ты уже всю Формулу достал!!!

Сын идет на свидание со своей подругой, а так как он ярый фанат
Формулы-1, то просит своего отца посмотреть телек и узнать кто станет победителем в гонках!
Поздно вечером сын приходит домой.
Сын: - Па, ну кто выграл гонки?
Отец: - А какой то хер, который наделал там много шума!

за 10 кругов до финиша первым едет Барик, затем с отставанием в 20-25 секунд Старший Шум. Вопрос: кто приедет первым?

Машина Штирлица - руль слева.
Машина Джеймса Бонда - руль справа.
Машина агента Малдера - руль где-то рядом.
Машина Проста - "Б#я! Где руль?!"

Шумахер учит Корину водить автомобиль. Вдруг она кричит:
- Дорогой, у нас из-под капота дым! Что делать?!
- Сворачивай, сворачивай в боксы!!!

Решил Монти с Михаэлем силами померяться, кто кого на обычных машинах сделает. Остановились перед светофором, на красный свет, перед стоп-линией. Оба ждут зеленого света. В это время из-за угла дома, сзади них, вылетает БМВ-Джип Х5 и на полной скорости бъет в зад машину Монти. Тот вылетает за стоп-линию вместе с джипом. Из джипа вылазит Ральф и орет Мишке:
- Тебе гол, брательник.

Что общего между "Формулой-1" и формулой любви?
- Быстрая смена резины.

Новый, суперусовершенствованный и гипернавороченный болид 2006 года был, наконец, подготовлен Ferrari и привезен на Гран-При. Старт гонки. Шумахер набирает скорость, но тут в него сзади врезается Монтойя. Надпись на экране бортового компьютера Ferrari:
"Обнаружено новое устройство. Инсталлировать?"

Сотрудникам ФИА запрещено общаться с людьми, плохо отзывающимися о новых правилах.
- Что ж им, бедным, и поговорить не с кем?

Перед гонкой в боксах Мак-Ларен договорились что что бы ни произошло, делать вид что так и должно быть. На 20-м круге у Райконнена отваливается колесо.
Рон Деннис (глядя на часы) : Как раз точно по графику.

Объявление в газете: «Украинской команде для участия в Формуле-1 требуется водитель с личным автомобилем!»

Надпись на могиле гонщика Ф1: "Родился и умер от дырки в резине"

Спорят болельщик Феррари и Макларена чья команда лучше. Долго спорят, приводя разные аргументы. Но тут аргументы закончились на равных. сидят они думают, думают... Тут макларенист выпаливает.
Мак: "А всетаки Макларен лучше чем Феррари"
Ферр: "Чем лучше?"
Мак: "Чем Феррари"

Едет Ральф по загородной трассе со скоростью 101 миля в час. Его тормозит полицейский:
- Ты чего? Ограничение скорости 65 миль в час!
- О! Но ведь там написано 101...
- Идиот, это номер шоссе!
- Опа! Тогда вам надо остановить моего напарника Хуана... Он едет по 405-му...

Сдает Култхард на права. Экзаменатор задает ситуацию:
- Вот перекресток, здесь трамвай, здесь грузовик, здесь мотоцикл. Кто проедет первым?
- Шумахер.
- Кто??? Блин, да откуда здесь Шумахер взялся?!
- Вот и я думаю, откуда он каждый раз берется...