Основные правила "Формулы-1": 1. Машина красного цвета всегда права. 2. Разборки между машинами красного цвета - дело самих машин красного цвета. 3. Машины красного цвета разрешается иметь только одной команде
Едет Шумахер по городу на скорости 300 км/ч. На заднем сидении сидит Эдди Ирвайн. Эдди хлопает Михаэля сзади по плечу: - Шум, по-моему, мы слишком быстро едем. Шумахер ему в ответ: - Не бойся. Со мной мой ангел-хранитель. И прибавляет скорость. Через десять минут Эдди опять хлопает Михаэля по плечу: - Остановись, пожалуйста. Лучше я выйду. - Ладно, выходи, слабак! Эдди вышел. Шумахер едет дальше, еще прибавив скорость. Минут через двадцать опять чувствует хлопок по плечу. Удивленно оборачивается и видит - сидит ангел-хранитель. - Знаешь, Михаэль, останови машину. Я, пожалуй, тоже выйду.
Блиц-опрос в боксах после гонки (ГП Канады 2006): Какую птицу изображал Фернандо?
"Чайка" – 1 чел. (А.Попов) "Дятел" – 2 чел. (Шумахер, Физикелла) "А с чего вы взяли, что это птица?" – 1 чел (Алонсо) "А я подумал, ему плохо" – 1 чел. (Райкконен)
Реальная история:как-то в 90-е,в Венгрии загорелся Эрроуз(кажется) а спасатели так торопились, что сбили на своем автомобиле покинувшего болид пилота(вроде японец какой-то).Я ту трансляцию видел,но хотелось бы вновь глянуть...Никто не знает где посмотреть?
Комиссары лихорадочно собирают с трассы обломки Фелиппе Массы.
Уилсон чуть замешкался и был вынужден взлететь над Йосом Ферстаппеном.
Какие-то аэродинамические части отлетают от Култхарда.
Шумахер наехал на кусок от Вильнева.
Кими Райкконен не стал просовывать свой нос в образовавшийся зазор.
Пока Трулли блуждал по обочине, мимо него, как «Стингер», пронесся Баррикелло.
Пантано облизывает рельсы безопасности везде, где это возможно.
Сегодня с утра Дженсон Баттон взял быка за рога и пока его не отпускает.
Алонсо возвращается, залившись до отказа.
Рубенс додавил-таки Трулли.
Фелиппе Масса чуть-чуть поработал газонокосилкой.
Монтоя обскакал двух жеребцов.
Кими Райкконен покидает свой болид и выходит на прогревочный круг. А затем (после того, как Кими завершил быстрый круг): Какая огромная разница в квалификации между Кими и McLaren!
ГП США: Вручает член Михаэлю Шумахеру.
ГП Японии: Култхард, который начал вчера сезон.
На шестом, мы видели, по-моему, Toyota, и на 7-м еще один Jaguar Кими Райкконена.
Это Дэвид Култхард потерял передний спойлер. Пока этого не удалось Монтойе.
Сейчас максимально возможное количество очков на счету Scuderia Minardi.
Клин демонстрирует, что он пришел в Формулу-1, может быть, всерьез, а не только в качестве платного пилота с пятью миллионами спонсоров.
Вы видите глазами Рубенса Баррикелло – как близко позади него Ральф Шумахер.
Эвакуация механиками стартовой решетки.
Марк Уэббер – любитель местных болельщиков.
Шумахер чуть-чуть резко догнал Монтойю.
И Mercedes Михаэля Шумахера в очередной раз пересекает финишную линию...
Весь пелетон проехал по Монтойе.
К сожалению, Монтойя избежал столкновения с Сато.
Сколько себя помню – около 13-ти сезонов.
Вы знаете, уважаемые телезрители, пилоты Формулы-1 постоянно пьют!!!
Йонг заходит в боксы, потому что механик Ferrari показал ему соответствующую табличку.
Вернемся через несколько секунд для представления рекламной решетки.
Квалификацию откроют две Minardi Золта Баумгартнера.
Монтойя всех, включая Ральфа Шумахера, переделал.
К абсолютной неожиданности боксов Minardi – в них останавливается Джанмария Бруни.
Михаэль Шумахер потерял одну десятую и, соответственно, смог опередить Михаэля.
Два итальянца: Джанкарло Физикелла и Кристиано да Матта
Сейчас гораздо середина дистанции у нас позади.
...Физикелла, Макларен Дэвида Култхарда, Масса, Второй Макларен Дэвида Култхарда...
Ральф чуть-чуть замешкался и едва не бросил Монтойю.
Команда McLaren не хотела выбирать между двумя гонщиками, в итоге сейчас Эдди Ирвайн останавливается на свой второй пит-стоп.
Секунду и две десятых Михаэль Шумахер выиграл у Михаэля Шумахера.
Несмотря на очень серьезную беременность, все-таки Мика с собой привез Эрью.
Вот этого полного круга хватит на гораздо большее количество кругов.
Физикелла и Трулли постепенно догоняют Физикеллу.
Нет, это не остановка, это наказание за проезд.
Сейчас вы смотрите на ваших экранах напоминание того, как проходил Гран При Италии следующего года…
Подобрался также и Такумо Сато благодаря новым очкам…
Комиссар даже потерял желтый флаг, но я думаю теперь все пилоты в курсе…
В его воздухозаборниках также должно было скопиться немало вот этой малайской травки. Которая удивительно зеленая, вы знаете…
И мы видим что машина Да Матты наказана проездом за пит-лейн.
Михаэль Шумахер уже потрепал свою машину благодарно, и вот прыжок на Росса Брауна.
Между ними (McLaren'ами) вклинился удивительный Benetton Джанкарло Физикеллы...
Михаэль Шумахер одерживает блистательную победу, вы только представьте - за всю гонку он никому не дал обогнать себя на круг.
Ральф Шумахер женился на его бывшей невесте Коре...
Рубенс Баррикелло впервые на этой неделе стал отцом...
Баррикелло сейчас на очень быстром круге...
После аварии на старте Гран При Германии 2001: "Михаэль совсем не обижен на Бурти за то, что тот вышиб его из гонки".
Чтобы избежать столкновения, Вильнев вышел в лидеры.
Затем мы имеем Кристиана Альберса и Патрика Фризахера.
Несчастный Фелипе Масса пытается доползти до своих боксов!
Феррари может быть сможет побороться с Джорданами... (причем сказал он это с таким сомнением в голосе).
Трава Малайзии не пострадала от резины болида лидера гонки.
И в момент, когда Михаэль Шумахер возвращается на трассу после первой дозаправки, Михаэль уже оказывается на третьем месте вместо десятого.
...холмы на вершине холмов, окружающих Имолу вдоль второго сектора.
Правило двух моторов на одну гонку (мечта всех гонщиков!).
Михаэль Шумахер - партнер Рубенса по команде, как потом выяснилось.
Жак Вильнев, которого прочили в кандидаты на вылет из действующих пилотов пелетона в Sauber.
Сейчас гораздо середина дистанции у нас позади.
Ральф чуть-чуть замешкался и едва не бросил Монтойю.
Первая, вторая часть первого поворота.
По крайней мере попробовать приклеиться к его машине...
Многие пилоты, во главе с Монтойей, выбрали этот путь для регулировки...
Жак Вильнев в боксах, сейчас может быть по количеству резины впрыснутой в бак, мы чуть-чуть получше это поймем…
Гран-При Монако 2005: "Лидер гонки Кими Райкконен опережает своего ближайшего преследователя Фернандо Алонсо уже на тридцать шесть кругов!"
Во время репортажа с гран-при Турции, когда Монтойя поехал с невытащенным шлангом заправки: "Если бы его не вытащили, то он потащил бы заправочную машину за собой. Она же на колесиках"
О контракте с Кубицей: "Контракт был подписан с ним на 3 круга."
"Вы видите гонку глазами пилота... ну то есть, естественно, камера чуть выше глаз, которые расположены в шлеме"
"...в следующем сезоне Баррикелло и Баттон будут выступать между собой"
После ГП Китая на подиуме - "... Кими Райкконен вернулся обратно, увидев, что наливают..."
"на пятом месте ЯВНО Трулли"
"...с точки зрения физики, но не Джанкарло"
"И тогда мы будем иметь сразу трех немцев!"
"Red Bull, который заменяет Jaguar на стартовых решетках!"
"Баррикелло перетормаживает на торможении"
"Близится середина гонки, основные события еще впереди, поэтому предлагаю, друзья, сделать нам второй пит-стоп..."
Столкновение Физики с Веббером Малайзия 2005 - "не надо быть полиглотом чтобы понять что сейчас сказал Флавио Бриаторе"
"Гонщикам, не попавшим на квалификации в 110%, не наливают"
После пит стопа - "тем временем, Ральф Шумахер побывал на трассе"
Дженсон Баттон после того как он в первый раз поднялся на подиум: "Я мог бы попасть на обложки всех изданий" - ржет 24-летний Баттон - "... если б я сблеванул на Шумахера."
Ярно Трулли на Гран При Японии 2005, где Сато выбил Трулли: "Увидев Сато в зеркалах я понял, что обречен..."
Рон Деннис: "Автоспорт – это бизнес международного масштаба, который иногда на пару часов в воскресенье после обеда становится спортом."
Берни Экклстоун: "Формула-1 больше, чем любой человек."
Ральф Шумахер на вопрос, о чем он подумал, когда в Сепанге-2002 столкнулись его брат Михаэль и Хуан-Пабло Монтойя: "Здорово, на два конкурента меньше!"
Оксана Косаченко в момент сражения за позицию Култхарда, Шумахера и Хаккинена: "Смотрите, Кумакинен!"
Дэвид Култхард: "Я сниму штаны и покажу голую задницу боксам, если в воскресенье поднимусь на подиум. Мы во многом уступаем лидерам, так что подиум с Red Bull можно приравнять к двум победам с McLaren. Шанс, конечно, невелик, но если мы добьемся успеха, боксы увидят задницу Култхарда."
Берни Экклстоун наслаждается кризисом Ferrari в 2005 году: "Это неплохо, не правда ли?"
Льюис Хэмилтон после 7 подиуов и 2 побед в 7 гонках: "Я знал, что однажды смогу финишировать на подиуме, но семь подиумов подряд — это фантастика! Я не понимаю, что происходит!"
2 Александра на Гран-при Австралии 2007 после гонки: "У Феррари 13 очков, у БМВ и Рено чуть меньше (прим. у БМВ - 5, у Рено - 4)."
Жан Алези об Эдди Ирвайне: "Я почти обогнал его, а он просто вытолкнул меня! Положение становилось угрожающим, наши колеса соприкоснулись и я вылетел. Когда я приземлился на песке, моя подвеска была полностью разрушена. Если бы я не рисковал быть оштрафованным на 10000 долларов, я бы... я бы... убил его!"
Эдди Ирвайн: "После квалификации я хотел покончить с собой... я шел так медленно. На гонке казалось, что я сожру их всех. Поверьте мне: этот Ferrari прочный как скала. Почему? Я перебил сегодня кучу машин на трассе, а сам прибыл невредимым на третье место!"
Жак Вильнев: "Мягкие покрышки были великолепны на квалификации, но гонки они не выдержали. Мы не ожидали такой температуры. Выезжая с питлейна, я до упора нажал на газ, чтобы опередить Эдди. Понимаете, не для того, чтобы занять место получше,... просто, чтобы держаться от него подальше..."
Эдди Ирвайн оправдывается после того, как вынес Жака Вильнева с трассы после старта на ГП Бразилии 1997: "Обогнать Вильнева, без использования какого-либо опасного маневра, было просто невозможно. Хотя, может быть это было не то место и время, ну... извините."
Эдди Ирвайн о своих планах в случае завоевания титула чемпиона: "Если бы я выиграл, то немедленно уволился, купил роскошную яхту и плавал бы по морям в течение 10 лет. Каждый раз, заходя в порт, я брал бы на борт двух девушек, a в следующем обменивал бы их на пару других!"
Эдди Ирвайн: "Что я могу сказать о начале своей карьеры в Гран При? Получил по морде от Сенны после первой гонки, разбился во второй, перебил 4 машины в третьей и был дисквалифицирован в четвертой. Люди считают меня помешанным."
Айртон Сенна об Эдди Ирвайне после того как Эдди обогнал его когда тот лидировал в гонке: "Что это за клинический идиот, который обгонял меня, когда я шел первым?"
Фернандо Алонсо (его фраза, ставшая крылатой, обозначающая его стиль пилотажа): "Сегодня мы минимизировали потери."
Деймон Хилл: "Не верьте словам, Михаэль никогда не сдается. Этого парня нельзя списывать со счетов, он поедет в Бразилию, рассчитывая на победу и сход Алонсо, в иное, если речь идет о Михаэле, я никогда не поверю.".
Одна из немецких газет: "У Шуми нет денег! Он решил спасти строительство своей новой виллы в Швейцарии, наймом за гроши строителей-нелегалов..."
Квалифицированный 8м, финишировал 6м в своем первом Гран При. Эдди в течение гонки входил в один и тот же круг с лидером, после того, как был обогнан Сенной. Дважды! Попал в заголовки новостей после того, как получил от Сенны по репе в боксах Джордана.
"Когда Сенна ударил меня, я подумал: "Вот подвалило немного фунтов стерлингов".
Великобритания 1994 Когда Эдди попросили поучаствовать в фотосъемке всех британских гонщиков перед Сильверстоуном 1994 года, он ответил: "А оно мне надо? пошли какого-нибудь засранца в моем шлеме, они не заметят никакой разницы".
Сан Марино 1995 Когда его спросили, как он, все еще новичок на то время, имеет дерзость махать кулаком Менселлу (который проводил свою первую гонку за Макларен, и блокировал Эдди), тот ответил : "Ну, это был первый раз, когда я увидел его в этом году и я помахал ему приветственно".
Австралия 1995 В четверг вечером Ирвайн выпивал с друзьями в баре отеля. Вошел Шумахер и Эдди пригласил его выпить с ними. Михаэль: "Нет, спасибо, я не пью алкогольных напитков, я просто не могу". Эдди ответил: "Что случилось? Ты забеременел?"
Болонья, Palazzo dei Congressi, "Caschi d'oro" di Autosprint, декабрь 1995 Эдди вышел на сцену, чтобы вручить призы некоторым итальянским гонщикам. Клаудиа Перони и Ренато Ронко (итальянские журналисты) задали ему несколько вопросов. Джорджио Фалетти, довольно известный итальянский комедиант, был третьим участником церемонии награждения. Он смотрел на Эдди какое-то время (только из любопытства, как он позже объяснил). Эдди заметил, что Фалетти смотрит на него и спросил:" Почему этот мужик так смотрит на меня? он что - finocchio?" "Finocchio" - это итальянское выражение (очень недоброе, говоря по правде) для "гомика"!!! В то время как люди на сцене оцепенели, аудитория упала со смеха от стульев.
Эдди Ирвайн пытается пройти в ночной клуб Lillies Bordello в Дублине. Вышибала: "Извините, только для членов клуба" Эдди: "Я Эдди Ирвайн" Вышибала: Отвали, Эдди Ирвайн - известный гонщик. Не занимай мое время зря"
Зима 1996 На предсезонной презентации Мальборо, Эдди купил сноуборд и решил его испробовать. Он пролетел по склону, чудом избежав удивленного Жана Тодта и перед лицом все мировой прессы сшиб 4 лыжников, ехавших по своим делам.
Монако 1996 Интервьюер: "А почему у Шумахера такой странной формы шлем?" Эдди: "Потому что он немец, и у него голова странной формы"
1996 После очередного схода с дистанции в гонке Тони Жардин пристал к Эдди в боксах для живого интервью. Он спросил Эдди парочку заковыристых вопросов и сумел сохранить спокойное лицо, когда за камерой Эдди вылил бутылку ледяной воды прямо ему в штаны.
Венгрия 1996 Прошмыгнул позади Деймона Хилла, в то время как тот давал живое предгоночное интервью для BBC TV и сшиб его кепку. Интервьюер (смеясь): "Это был Ирвайн" Хилл: "Хмм, я должен был догадаться"
Милан, Италия, Август 1997 После нескольких пинт пива в баре Милана, его спросили, как он управляется с его бразильской подружкой, поскольку она вряд ли говорит по-английски, и их никогда не видели общающимися. Его ответ? "У нас с ней все прекрасно, она немного худовата, и не очень красива, но мама дорогая, она динамична в постели".
Австрия 1997 Дэвид Култхард давал предгоночное интервью Луизе Гудман. Подошел Эдди и вылил содержимое своей бутылки на Дэвида и Луизу. Если это было сделано для того, чтобы вывести Дэвида из гонки, то это не сработало. Дэвид ответил, что главной проблемой для него является наличие "этого идиота впереди меня"
Январь 1998 Когда его попросили прокомментировать аварию Шумахера в Хересе, он сказал "По правде говоря, я думаю, что мы все поступили б точно так же. Но мне кажется, что я бы сработал лучше!"
Интервью Эдди на радио. Репортер: Эдди, что вы думаете о Жаке Вильневе?" Эдди: "Я думаю, что он полон дерьма. Мне кажется, что если парню дать большие ботинки и все, чем он сможет их заполнить - это дерьмо. Все знают, что Жак полон его", - сказал Эдди смеясь. _________________________________________________
Старичок попросил у Эдди автограф, а Эдди ответил "Извините, у меня болит рука". Тридцать секунд спустя он раздал около тридцати автографов для толпы моделей. _________________________________________________
Франция 1998
Журналист ходил по паддокам, предлагая пакетик виагры гонщикам. Очевидно, это была шутка, чтобы посмотреть на их реакцию. В то время как Шумахер говорил, что он не знает, что это такое, а другое гонщики смеялись: "Мне это еще не нужно!" Эдди посмотрел на пакетик, улыбнулся, сказал: "Граци" - спасибо, взял его и унес с собой! __________________________________________________
Япония 1998
Вскоре после раздачи призов, Мика Хаккинен праздновал свою победу, в то время как Эдди и Култ подшучивали над ним. Когда Эдди и Девид подняли Мику на своих плечах, смеющийся Эд схватил Мику за яйца! Очевидно, Мике не понравилась эта шутка!
- Что общего между "Формулой-1" и формулой любви? - Быстрая смена резины. __________________________________________________
Накануне одного из Гран-При России в ночь с субботы на воскресенье, какой-то шутник перекрасил все машины в красный цвет. Так КПРФ подготовилась к празднованию Первомая. После прогревочного круга гонка была разогнана местным ОМОНом. __________________________________________________
Новый, суперусовершенствованный и гипернавороченный болид 2006 года был, наконец, подготовлен Ferrari и привезен на Гран-При. Старт гонки. Шумахер набирает скорость, но тут в него сзади врезается Монтойя. Надпись на экране бортового компьютера Ferrari: "Обнаружено новое устройство. Инсталлировать?" _________________________________________________
Беседуют Култхард и Шумахер перед Гран-при: - Михаэль, сегодня мне нужно особенно постараться. Моя будущая теща обещала приехать посмотреть гонку. - Расслабься, Дэвид. Как ни старайся - все равно до трибуны не долететь. _________________________________________________
Сид Уоткинс осматривает Ирвайна. - Не могу поставить вам диагноз. Наверное, это из-за алкоголя. - Все в порядке, Док. Я зайду, когда вы протрезвеете. _________________________________________________
- Сотрудникам ФИА запрещено общаться с людьми, плохо отзывающимися о новых правилах. - Что ж им, бедным, и поговорить не с кем? __________________________________________________
Перед гонкой в боксах Мак-Ларен договорились что что бы ни произошло, делать вид что так и должно быть. На 20-м круге у Райконнена отваливается колесо. Рон Деннис (глядя на часы) : Как раз точно по графику. __________________________________________________
Однажды, после очередной гонки Шумахер с Хиллом пошли в бар отметить конец уик-энда и приняв на "грудь" начали буянить. Когда пришел полицейский и попытался утихомирить Шумми, тот начал ругаться и кричать, что он двукратный чемпион мира Шумахер. На что полисмен ответил: "Ага! А этот долговязый под столом , конечно же , Дэмон Хилл?" _________________________________________________
Объявление в газете: «Украинской команде для участия в Формуле-1 требуется водитель с личным автомобилем!» __________________________________________________
Надпись на могиле гонщика Ф1: "Родился и умер от дырки в резине" _________________________________________________
Получают зарплату пилоты Феррари. Михаэль увидел сколько у Рубенса и вскрикнул: "За что тебе столько? А на какие бабки я буду механиков Макларена целый уик-энд спаивать? __________________________________________________
Однажды у Михаэля Шумахера спросили: "Скажите, Михаэль, а за сколько Вы сможете проехать 100 километров на спортивном "Мерседесе"?" - "Ну, тысяч за семьдесят баксов проеду", - подумав, ответил он. __________________________________________________
У М. Шумахера спрашивают: - Михаэль, сколько времени вам потребуется выступать в Формуле-1, чтобы купить себе "Феррари"? Михаэль, задумчиво: - Ну... Думаю, лет пять-шесть... - ?!? - Фирма слишком большая. __________________________________________________
Спорят болельщик Феррари и Макларена чья команда лучше. Долго спорят, приводя разные аргументы. Но тут аргументы закончились на равных. сидят они думают, думают... Тут макларенист выпаливает. Мак: "А всетаки Макларен лучше чем Феррари" Ферр: "Чем лучше?" Мак: "Чем Феррари" __________________________________________________
Развороты в скоростном повороте, отрыв переднего спойлера, вылеты с трассы, проблемы с тормозами, и т.д... Русские национальные традиции сегодня на Гран-При Москвы-2005. Десятки Аннушек с баллонами масла уже на трассе! __________________________________________________
Отдыхает М.Шумахер в горах, ну выходит из палатки свежим воздухом подышать, как вдруг из леса медведь - и прямо на Шумахера, тот не растерялся и сразу начал удирать вокруг палатки, ну бегают они так минут 20, вокруг уже толпа туристов собралась и размышляют: - Ну все, сейчас медведь его догонит! - Ни фига, Шумахер его уже на 3 круга обогнал! _________________________________________________
Ралли "Париж-Дакар". Вперед вырывается экипаж на "Камазе". Штурман - пилоту: - Внимание, кажется, к городу приближаемся. - Я уже догадался. - Как? - Да людей все больше под колеса попадает. __________________________________________________
Штурман командует водителю во время ралли: - Добавь газу! Сбавь! Теперь обгони его! Хорошо. Сбавь! Не дури! Сбавь. Теперь прибавь! Еще! Спокойно, спокойнее! А теперь - газуй!!! Сильный удар потряс машину, и стало тихо. - А теперь, болван, выйди и посмотри, что ты натворил! __________________________________________________
На трассе столкнулись Мика Хаккинен, Дэвид Култхард, Эдди Ирвайн и Михаэль Шумахер. Кто виноват? Виноваты, конечно, евреи. __________________________________________________
Руководство команды "Феррари" потребовало внесения изменений в регламент соревнований "Формула-1". По их мнению, половина всех очков в Кубке конструкторов, набранных командами Прост и Заубер, должны идти в зачет команды Феррари. __________________________________________________
После постоянных препирательств в прессе между Хуаном-Пабло Монтойей и Ральфом Шумахером команда Williams BMW решила в 2001 году увеличить количество персонала. Они нанимают на работу спортивного психолога, еще двоих физиотерапевтов и тренера по боксу. __________________________________________________
Виктор Маслов уже три гран-при подряд выходит на подиум, а организаторам уже надоело третий раз его оттуда сгонять! __________________________________________________
Монца. Гонка. Лидируют две Феррари. Толпа неистовствует. И вдруг сквозь толпу к самому краю трибуны начинает протискиваться человек и постоянно кричит: - Пустите, мне не видно, отойдите, дайте пройти, мне плохо видно, пустите... Наконец, он проталкивается в первый ряд, и тут сосед услужливо предлагает ему: - Может, если вы плохо видите, вам бинокль дать? - Да не, спасибо, у меня с оптическим... _________________________________________________
- Куда это двадцать два гонщика так летят? - Как куда? Кто приедет первым - получит приз. - Первый-то понятно, а остальные куда торопятся? _________________________________________________
Монтойя ведет по шоссе машину с огромной скоростью. Сидящая рядом с ним подруга говорит: - Ты можешь ехать не так быстро, а то у меня все мелькает перед глазами! - А ты сделай так же, как я. - Как? - Закрой глаза! __________________________________________________
Пресс-конференция после первого Гран-при Москвы. Вопрос Кими Райконену: - Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка в России? - Самогонка в России мне очень даже понравилась, потому я и не победил. _________________________________________________
Одним из самых трудных вопросов для журналистов, работающих в Ф-1, является вопрос о мощности, развиваемой тем или иным мотором. Пилоты и руководители команд не очень-то спешат поделиться этими сведениями. И все же мы решили задать прямой вопрос: "Какова мощность вашего мотора?" Вот какие ответы мы получили:
Мика Хаккинен: Извините, я прослушал Ваш вопрос... Дэвид Култхард: Мотор позволяет оптимальным образом разгоняться на выходе из поворотов, а также развивает неплохую скорость. Я уверен, что с этим мотором я стану чемпионом в этом году. Кими Райкконен: ...ммм.... Рон Деннис: Может, наш мотор не самый мощный, но по крайней мере мы уверены, что он полностью соответствует правилам, в отличие от некоторых наших конкурентов. Михаэль Шумахер: Меня это не волнует. Я буду гоняться с любым мотором, пока мне это нравится. Рубенс Баррикелло: Некоторые говорят, будто у Михаэля более мощный мотор. На самом деле это не так, команда всегда готовит одинаковые моторы для меня и Михаэля. Росс Браун: Мощность мотора может варьироваться в ходе гонки. Ральф Шумахер: Я поставил на свой мотор ограничитель. Я не хочу сжечь его, как Хуан-Пабло, я предпочитаю доезжать до финиша. Хуан-Пабло Монтойя: Наш мотор позволяет мне вплотную держаться к Михаэлю Шумахеру. Герхард Бергер: На недавних тестах на прямой в Монце болид превысил скорость света и ушел в гиперпространство. Ник Хайдфельд: У нас отличный мотор. На самом деле McLaren совершили большую ошибку, не выбрав мотор Petronas, и я собираюсь доказать им это. Жак Вильнев: Если мощность мотора будет недостаточной, я уйду из команды. Эдди Джордан: Некоторые считают, что мощность нашего мотора несерьезная... Они нас здорово недооценивают. Дженсон Баттон: Этот год стал для меня большим уроком. Я узнал, что такое мощность мотора. Я и понятия не имел об этом, когда гонялся в Williams. Флавио Бриатторе: Наш мотор экспериментальный, так что мы пока и сами не знаем, какова его мощность. Эдди Ирвайн: Мотор на моем личном авто на 50 л.с. мощнее. Ники Лауда: Если бы эти @#$@$!!! на этом @#$%@# заводе сделали все как надо, то мощность этого @#@%$## мотора была бы сравнима с BMW! Обезьяны @#%$%@!!!! Ален Прост: Феррари нас обманула! Эти моторы оказались вовсе не такими мощными! Хайнц-Харальд Френтцен: Мощность нашего мотора 835 л.с., при этом он раскручивается до 18300 оборотов... Да что я вам рассказываю! Погодите, щас я вам чертежи покажу... Том Уокиншоу: Что? Какая еще мощность? Вот посмотрите лучше на эти выкладки - сколько мы сэкономили. Под Стоддарт: ХА-ХА-ХА!!!
В следующем сезоне в соревнованиях "Фоpмyлы-1" пpимyт российские гонщики. Их машина создана на базе танка Т-72. Западные конкypенты в панике. Русская фоpмyла едет медленно, зато стреляет быстро. __________________________________________________
Главврач психбольницы водит по ней комиссию: - А в этой палате у нас находятся исключительно жертвы автопомешательства - маршалы "Формулы-1". - Да, но где же они? - Лежат под кроватями и крутят гайки. __________________________________________________
В ресторане пьяный Эдди Ирвайн сидит, уронив голову в тарелку. К нему подходит официант и говорит: - Мистер Ирвайн, счет. Тот поднимает голову: - П-пять, ч-четыре, т-три, д-ва, о-о-о-дин! Старт!!! _________________________________________________
Две старушки первый раз в жизни пошли на Формулу 1. Одна из них предварительно, набравшись смелости, поставила на машину номер 21 (Гастон Маццакане). Машина пришла к финишу последней. - Слава Богу! - обрадовалась старушка. - Что бы я делала с этой машиной, если бы я ее выиграла?! _________________________________________________
В поселке Выпивохино началась очередная гонка по формуле C2H5OH. Лучшие гонщики уже гонят вовсю и находятся на втором этапе перегонки. _________________________________________________
Устроили грандиозный банкет для спортивного бомонда. Строгий швейцар при входе у всех спрашивает документы. Подходит Жак Вильнев, хочет пройти, но швейцар его останавливает: - Кто вы такой? - Я - Жак Вильнев. - А чем вы это можете доказать? Вильнев снимает шапку, и швейцар видит, что волосы Жака покрашены во все цвета радуги. Без лишних вопросов швейцар объявляет: - Жак Вильнев! Следующим подходит какой-то мужик. - Я - комментатор Алексей Попов. - А чем вы это можете доказать? Вот Жак Вильнев, например, показал, что снова покрасился. - А кто такой Жак Вильнев? Без лишних вопросов швейцар объявляет: - Русский комментатор Алексей Попов! __________________________________________________
....... правил истинного Алонсофила: 1) Не сотвори себе кумира, кроме Фернандо Алонсо... 2) ... и Флавио Бриаторе, пророка его... 3) Есть еще Физикелла, но он - не гонщик, а апгрейд к заднему спойлеру Алонсо. 4) А все остальные - тем более не гонщики, они - лишь массовка для блестящих побед Фернандо. 5) Кто сказал "Шумахер"? Шумахер - тоже декорация! Дорогостоящая и бесполезная! И зачем только Эклстоун ее держит... 6) Если Алонсо выигрывает - говори всем, что вот она - езда истинного чемпиона. 7) А если не выигрывает - заявляй, что сделать это ему помешал злой гений Макса Мосли. 8) И вообще, все победы Алонсо добыты вопреки дьявольской воле ФИА, которая пытается всеми правдами и неправдами окупить Шумахера и остальную окологоночную тусовку. 9) Но добро всегда побеждает зло. Правда, дружок? 10) Всегда, везде, и при любых обстоятельствах, заявляй всем, что Алонсо есть лучший гонщик Ф- 1 за всю ее историю и единственный Настоящий Чемпион. 11) При любом упоминании Проста, Сенны и прочих старообрядческих кумиров, говори, что они - немодное старье и поклоняться им - грех и ересь. 12) Да и вообще, их всех стоило бы дисквалифицировать на все сезоны с лишением всех очков и титулов за несоответствие их болидов текущему регламенту ФИА. А вы говорите - демпферы... 13) И чего уж там говорить о Фанхио, Аскари и т.д. - те вообще гонялись на каких- то странных корытах по городам и весям... И чего в этом свинском занятии люди достойного нашли? 14) То ли дело - Алонсо! Истинный формульный Бог! 15) Вот теперь каждая окологоночная крыса поймет, что истинный чемпион - это Фернандо Алонсо! __________________________________________________
Реакция разных стран на скандал с участием Макса Мосли:
Россия: антинародное правительство Мосли - Экклстоуна в отставку! Нет реформам ЖКХ и ФИА! Украина: Мослi геть! Латвия: латвийский сейм уже одобрил проведение марша проституток в нацистской форме по улицам Риги. Молдова: Мы всегда готовы построить для Макса новый бордель. Беларусь (Лукашенко): Я знаю как провести референдум о продлении полномочий Мосли еще на три срока. Эстония: А што случи-и-илось? США (Джордж Буш): Я знаю Мосли, как видного борца с мировым терроризмом, и в целом мы приветствуем расширение Формулы-1 на восток, а также строительство новых трасс в Польше и Чехии. США (конгресс): Мосли импичмент! Специальная комиссия уже исследует нижнее белье пяти проституток на предмет наличия спермы. США (митинг возле Белого дома): Мосли вон из Ирака! Грузия: Мы поддерживаем по всем вопросам позицию господина Буша. От себя добавим, что скандал спровоцирован российскими спецслужбами. Ватикан: Мосли анафема! Венесуэла (Уго Чавес): Мосли дьявол! Я отсюда чую запах серы! Куба: Формула-1 - пережиток империализма! Швеция: согласно нашему закону, Макс всегда может найти убежище в нашей стране с условием, что женится на всех участницах оргии. Голландия: И у нас тоже! Афганистан (бен Ладен из пещеры): Ха-ха-ха! Вы еще зоофила-Экклстоуна не видели! __________________________________________________
Поспорили как-то два угонщика, что угонят Мерседес меньше, чем за 60 секунд. После того, как они два часа бились в попытке тронуться, оба угонщика застрелились на месте. Они не заметили скромной надписи сбоку: McLaren.
Реакция разных людей на скандал с участием Макса Мосли:
Рон Деннис: предлагаю оштрафовать Макса на 100 миллиардов долларов. Льюис Хэмильтон: Я не знаю, что сказать. Папа, подскажи! Энтони Хэмильтон: Не задавайте таких бестактных вопросов моему сыну, а не то я подам протест! Кими Райкконен: Интересно, сколько он перед этим выпил? Дэвид Култхард: Нет ничего лучше хорошего секса перед гонкой! Дженсон Баттон: На следующем гран-при у моей Хонды будет новая секс-раскраска и фаллический носовой обтекатель. Фернандо Алонсо: Мосли здорово прибавил… э-э… но мы его догоним к середине сезона, и сможем бороться за подиум…. Простите, но я все время думаю только об одном… Александр Каминский: Да! Похоже для Макса упал черный флаг. Александр Кабановский: Да! Фальшстарт на летучем круге, простите за каламбур. Ники Лауда (поправляя бейсболку): Ерунда! Если-бы мне заплатили, я бы сделал и не такое! Летайте «Лауда-Эйр», и с вами никогда не случится никаких неприятностей! Пол Стоддарт: Макс Мосли……….(далее вырезано цензурой) Андрей Лось (Ф1лософия): Вот я лежу на диванчике с ноутбуком и вспоминаю как я, Рон Денис и Кими Райкконен пили пиво на даче у Эдди Джордана. Кими тогда выпил полторашку и рассказал мне о заговоре Всемирного правительства против команды Мак Ларен. Росс Браун: Возмутительно! У Макса даже не было никакой командной тактики! Нужно было одну проститутку сначала связать, потом поставить (далее вырезано цензурой) Берни Экклстоун: Смотрите оцифрованную видеосъемку оргии на Берни-ТВ! Оксана Косаченко: Скажем Максу до свидания, и помашем ему ручкой! Смотрите все на 7ТВ в новой программе «Секс с Оксаной Косаченко». Рен-ТВ (рассылка): Только наш канал обладает эксклюзивными правами на показ оргии с комментариями Александра Каминского и Александра Кабановского. Перед этим смотрите программу «Обратный отсчет» и интервью с нашим гостем-экспертом Анной Семенович. Андрей Малахов: Здравствуйте, здравствуйте, здравствуйте! Сегодня вечером у нас в программе «Большая помойка» Макс Мосли, который расскажет вам о нашумевшем секс-скандале. Анрей Лось (Ф1лософия): Как-то мы в Амстердаме курнули травки с Кристианом Альберсом, и он рассказал мне о тайной слежке агентов израильских спецслужб за Максом Мосли…. Дитер Матешитц (РедБулл): Все комментарии в новой мульт-рекламе «Ред Булл». Новая мульт-реклама «Ред Булл»: человек похожий на Макса Мосли выпивает баночку, занимается сексом с тремя проститутками и кричит «Хайль Ред Булл!». голос за кадром: «Ред Булл окрыляя-ет!» Герхард Бергер: «Я готов дать Максу такого же хорошего пинка, как и Скотту Спиду. Если что - обращайтесь». Хуан-Пабло Монтойя (голос из-за океана): Я всегда говорил, что Формула-1 отстой. Оказывается это еще и гнездо разврата! Жак Вильнев: +1 Скотт Спид: +100! Даника Патрик: Не, ну Макс не в моем вкусе. Я не стала бы такое делать даже за место в Мак-Ларене. Кристиан Альберс: Я знаю, что я самый лучший! Я могу заниматься сексом сразу с семью проститутками в форме лейтенанта голландских ВВС!
- Вы знаете, почему финские гонщики самые быстрые в мире? - Это потому, что они медленно снимают ногу с педали газа! __________________________________________________
День, когда Микрософт выпустит хоть что-то, что не будет тормозить, будет днем, когда они начнут производить автомобили! __________________________________________________
От Хаккинена ушла жена. Дома она говорит матери: - Как только я вышла из дома, раздался выстрел. Как ты думаешь, он застрелился? - Я думаю, он открыл бутылку шампанского! _________________________________________________
Осматривает Шумахер автодром в России перед ГП Москвы: - Да-а, а вот рельсы можно было бы и убрать... _________________________________________________
Два гаишника, фанаты "Формулы-1", сидят в будке и обсуждают последнюю гонку. По дороге мчится мерс, который носит через три полосы из стороны в сторону. 1-й гаишник: - Пьяный, что ли? 2-й: - Да нет, шины прогревает. _________________________________________________
Девушка Култхарда спрашивает у него: - Дорогой, когда, наконец, мы официально обвенчаемся? Вот Михаэль с Кориной уже... - Погоди, дорогая. Вот я стану чемпионом мира... - Неужели ты так любишь меня, что веришь, будто мы будем жить вечно? __________________________________________________
- Почему в России не проводится этап Формулы-1? - Потому что там на пит-стопе за 6 секунд успевают не только снять колеса, но и продать их. __________________________________________________
Формульная» доска объявлений
Раздел «Куплю». * Куплю секретную документацию Феррари или меняю на чертежи Макларена. * Флавио. * Куплю Шумахера-старшего. Бу но в хорошем состоянии. Срочно! * Спросить Рона. * Раздел «Продам». * Продам самогонный аппарат. * Спросить Дженни Дальманн-Райконнен. * Продам место в команде, шлем и комбинезон. Куплю кресло-качалку, плед и грелку. * Култхард. * Продам совесть за ненадобностью. * М. Мосли. * Раздел «Сдам». * Сдам в аренду брата. Не дорого. *Михаэль. * Сдам в аренду брата. Дешево! *Михаэль. * Подарю брата. *Михаэль. * Раздел «Разное» * Я – фанат Ж. Баумгартнера. Спасите меня от одиночества! * Сниму порчу с вашего болида. Налажу личные отношения с ФИА. Приворожу спонсоров. Гадаю на топливной гуще. Дорого, конфиденциально. * Берни. * 21 октября в Бразилии, на трассе Интерлагос был утерян чемпионский титул. Просьба вернуть за вознаграждение – ребенок очень скучает. * Хемильтон-старший. * Послушный второй пилот исполнит все ваши фантазии. Только для состоятельных господ! *Спросить Фелипе. __________________________________________________
Коротко о Култхарде: "Любовь он мерил в лошадиных силах..." __________________________________________________
Машина Штирлица - руль слева. Машина Джеймса Бонда - руль справа. Машина агента Малдера - руль где-то рядом. Машина Проста - "Б#я! Где руль?!" _________________________________________________
В начале сезона, на одной из практик, Фернандо Алонсо сбил бабу с пустыми ведрами, черную кошку и солонку. Именно этим он объясняет свое нынешнее положение в команде и чемпионате. _________________________________________________
Михаэль Шумахер был лишен 1-го места в Гран-При Австралии. В его крови был найден бензин... _________________________________________________
Из репортажа: - Да-а, гонки уже подходят к концу, а Российский гонщик все никак не догоняет! Не догоняет, что надо ехать в другую сторону! __________________________________________________
Кими Райконнен объявил о том, что отныне один день в году для него будет Днем трезвости. Счастливая дата выпала на 31 февраля. __________________________________________________
Едет Шумахер на "Жигулях". Его обгоняет Хаккинен на "Москвиче", и орет: - "Москвич" знаешь? - и проносится мимо. Шумахер, обидевшись, нажимает на газ. Доезжает до поворота и видит: лежит "Москвич" вверх колесами, а Хаккинен орет ему: - Я же тебя спрашивал: "Москвич" знаешь как остановить? _________________________________________________
- Я недавно так быстро ехал, - хвастается Кулхард перед Шумахером, - что столбы вдоль дороги показались мне частоколом! - Это что! - отвечает ему Михаэль. - Вчера я так круто развернулся, что успел увидеть свой задний номер! __________________________________________________
Тур де Франс трепещет - Михаэль Шумахер купил себе велосипед! Ленс Армстронг стал хуже спать. __________________________________________________
Из разговора на трибунах ГП США
Пятница (свободные заезды) -Пап, а это гонка? -Нет, сынок, еще не гонка.
Суббота (квалификация) -Пап, смотри, гонка. -Нет, сынок, еще не гонка.
Воскресенье (через 30 секунд после старта) -Пап, ну а это гонка? -Все, сынок, уже не гонка...
Говорят, что сны, приснившиеся в Новогоднюю ночь - вещие. В смысле - в руку. В смысле - не просто так. И, представьте, нам случайно удалось узнать, что снилось в ночь на 1 января 2006 года некоторым персонажам Ф-1! Итак:
Дэвиду Култхарду приснилась его победа в чемпионате. Этот сон Дэвид традиционно видит каждый Новый год… Дженсону Баттону приснилось, будто бы он - это Михаэль Шумахер, а Рубенс Баррикелло - это… Рубенс Баррикелло. Фелиппе Массе приснилась юбилейная медаль с цифрой «60». Когда Фелиппе попросил своего нового напарника растолковать ему этот загадочный сон, Михаэль ответил еще более загадочно: «Так ведь ты у меня - десятый…» Кими Райкконену приснились боксы Феррари с табличкой «Добро пожаловать!» Хуану-Пабло Монтойе, как ни странно, тоже приснились боксы Феррари, но с табличкой «Посторонним вход воспрещен!» Рону Дэннису приснилась Юлия Тимошенко, торгующая на майдане апельсинами. Флавио Бриаторе почему-то уже в пятый раз за неделю приснились грабли… __________________________________________________
Сотрудники мониторинговой службы ЮНЕСКО провели интересное исследование. Пяти миллиардам жителям Земли в возрасте от 8 до 80 лет был задан один единственный вопрос: «Что вы думаете по поводу поражения Михаэля Шумахера в чемпионате?» Ответы распределились следующим образом: - «Все равно он самый лучший» - 2499999997 человек; - «Так ему и надо!» - 2499999997 человек; - «А кто такой Михаэль Шумахер?» - 6 человек. Теперь социологи проводят новое, еще более интересное исследование. Они пытаются выяснить, откуда взялись эти шестеро идиотов… __________________________________________________
Как-то раз Ральф Шумахер и Хуан-Пабло Монтойя, в бытность свою напарниками, поспорили: кто из них первый пилот в команде, а кто - второй. Спорили-спорили, чуть не подрались. Обидевшись, Ральф пошел жаловаться брату. - Представляешь, Михаэль, этот противный "латинас" говорит, что он - первый пилот! Михаэль: - Успокойся, малыш, разумеется, он не первый. Ральф, торжествующе: - Ага, значит первый - я! - Да нет, ты тоже не первый. В команде "Вильямс" вообще нет первого пилота. Ральф, удивленно: - Почему? Михаэль: - Потому что я выступаю за "Феррари"… _________________________________________________
Поспорили Майк Тайсон и Михаэль Шумахер, кто умнее - боксеры или автогонщики. Пошли в кунсткамеру, побродили среди экспонатов и остановились у витрины с табличкой "Мозг". Спрашивают у служителя: - Чей мозг больше ценится - боксера или гонщика? - Разумеется мозг боксера в десятки раз дороже - отвечает сотрудник музея. Злорадно усмехнувшись, Тайсон похлопал Шумахера по плечу. - Я выиграл. - ...А все потому, - продолжает служитель, - что мозг боксера - чрезвычайно редкая вещь и в природе практически не встречается. _________________________________________________
Едет Шумахер по городу на скорости 300 км/ч. На заднем сидении сидит Эдди Ирвайн. Эдди хлопает Михаэля сзади по плечу: - Шум, по-моему, мы слишком быстро едем. Шумахер ему в ответ: - Не бойся. Со мной мой ангел-хранитель. И прибавляет скорость. Через десять минут Эдди опять хлопает Михаэля по плечу: - Остановись, пожалуйста. Лучше я выйду. - Ладно, выходи, слабак! Эдди вышел. Шумахер едет дальше, еще прибавив скорость. Минут через двадцать опять чувствует хлопок по плечу. Удивленно оборачивается и видит - сидит ангел-хранитель. - Знаешь, Михаэль, останови машину. Я, пожалуй, тоже выйду. _________________________________________________
Анекдоты и смешные истории в Ф 1.
1. Машина красного цвета всегда права.
2. Разборки между машинами красного цвета - дело самих машин красного цвета.
3. Машины красного цвета разрешается иметь только одной команде
- Шум, по-моему, мы слишком быстро едем.
Шумахер ему в ответ:
- Не бойся. Со мной мой ангел-хранитель.
И прибавляет скорость. Через десять минут Эдди опять хлопает Михаэля по плечу:
- Остановись, пожалуйста. Лучше я выйду.
- Ладно, выходи, слабак!
Эдди вышел. Шумахер едет дальше, еще прибавив скорость. Минут через двадцать опять чувствует хлопок по плечу. Удивленно оборачивается и видит - сидит ангел-хранитель.
- Знаешь, Михаэль, останови машину. Я, пожалуй, тоже выйду.
- Можно услышать Такуму Сато?
- Нет, он переехал.
- Кого на этот раз?
– Ваш любимый пилот "Формулы-1"?
– Мика Хаккинен.
У немца спрашивают:
– Ваш любимый пилот "Формулы-1"?
– Михаэль Шумахер.
У хохла спрашивают:
– Ваш любимый пилот "Формулы-1"?
– Мика Сало.
Какую птицу изображал Фернандо?
"Чайка" – 1 чел. (А.Попов)
"Дятел" – 2 чел. (Шумахер, Физикелла)
"А с чего вы взяли, что это птица?" – 1 чел (Алонсо)
"А я подумал, ему плохо" – 1 чел. (Райкконен)
- Потому что в движущуюся мишень сложнее попасть.
по материалам журнала Автомотоспорт или За рулем ( не помню)
ps
...а что есть сходство болида F1 и телеги )))
Комиссары лихорадочно собирают с трассы обломки Фелиппе Массы.
Уилсон чуть замешкался и был вынужден взлететь над Йосом Ферстаппеном.
Какие-то аэродинамические части отлетают от Култхарда.
Шумахер наехал на кусок от Вильнева.
Кими Райкконен не стал просовывать свой нос в образовавшийся зазор.
Пока Трулли блуждал по обочине, мимо него, как «Стингер», пронесся Баррикелло.
Пантано облизывает рельсы безопасности везде, где это возможно.
Сегодня с утра Дженсон Баттон взял быка за рога и пока его не отпускает.
Алонсо возвращается, залившись до отказа.
Рубенс додавил-таки Трулли.
Фелиппе Масса чуть-чуть поработал газонокосилкой.
Монтоя обскакал двух жеребцов.
Кими Райкконен покидает свой болид и выходит на прогревочный круг.
А затем (после того, как Кими завершил быстрый круг): Какая огромная разница в квалификации между Кими и McLaren!
ГП США: Вручает член Михаэлю Шумахеру.
ГП Японии: Култхард, который начал вчера сезон.
На шестом, мы видели, по-моему, Toyota, и на 7-м еще один Jaguar Кими Райкконена.
Это Дэвид Култхард потерял передний спойлер. Пока этого не удалось Монтойе.
Сейчас максимально возможное количество очков на счету Scuderia Minardi.
Клин демонстрирует, что он пришел в Формулу-1, может быть, всерьез, а не только в качестве платного пилота с пятью миллионами спонсоров.
Вы видите глазами Рубенса Баррикелло – как близко позади него Ральф Шумахер.
Эвакуация механиками стартовой решетки.
Марк Уэббер – любитель местных болельщиков.
Шумахер чуть-чуть резко догнал Монтойю.
И Mercedes Михаэля Шумахера в очередной раз пересекает финишную линию...
Весь пелетон проехал по Монтойе.
К сожалению, Монтойя избежал столкновения с Сато.
Сколько себя помню – около 13-ти сезонов.
Вы знаете, уважаемые телезрители, пилоты Формулы-1 постоянно пьют!!!
Йонг заходит в боксы, потому что механик Ferrari показал ему соответствующую табличку.
Вернемся через несколько секунд для представления рекламной решетки.
Квалификацию откроют две Minardi Золта Баумгартнера.
Монтойя всех, включая Ральфа Шумахера, переделал.
К абсолютной неожиданности боксов Minardi – в них останавливается Джанмария Бруни.
Михаэль Шумахер потерял одну десятую и, соответственно, смог опередить Михаэля.
Два итальянца: Джанкарло Физикелла и Кристиано да Матта
Сейчас гораздо середина дистанции у нас позади.
...Физикелла, Макларен Дэвида Култхарда, Масса, Второй Макларен Дэвида Култхарда...
Ральф чуть-чуть замешкался и едва не бросил Монтойю.
Команда McLaren не хотела выбирать между двумя гонщиками, в итоге сейчас Эдди Ирвайн останавливается на свой второй пит-стоп.
Секунду и две десятых Михаэль Шумахер выиграл у Михаэля Шумахера.
Несмотря на очень серьезную беременность, все-таки Мика с собой привез Эрью.
Вот этого полного круга хватит на гораздо большее количество кругов.
Физикелла и Трулли постепенно догоняют Физикеллу.
Нет, это не остановка, это наказание за проезд.
Сейчас вы смотрите на ваших экранах напоминание того, как проходил Гран При Италии следующего года…
Подобрался также и Такумо Сато благодаря новым очкам…
Комиссар даже потерял желтый флаг, но я думаю теперь все пилоты в курсе…
В его воздухозаборниках также должно было скопиться немало вот этой малайской травки. Которая удивительно зеленая, вы знаете…
И мы видим что машина Да Матты наказана проездом за пит-лейн.
Михаэль Шумахер уже потрепал свою машину благодарно, и вот прыжок на Росса Брауна.
Между ними (McLaren'ами) вклинился удивительный Benetton Джанкарло Физикеллы...
Михаэль Шумахер одерживает блистательную победу, вы только представьте - за всю гонку он никому не дал обогнать себя на круг.
Ральф Шумахер женился на его бывшей невесте Коре...
Рубенс Баррикелло впервые на этой неделе стал отцом...
Баррикелло сейчас на очень быстром круге...
После аварии на старте Гран При Германии 2001: "Михаэль совсем не обижен на Бурти за то, что тот вышиб его из гонки".
Чтобы избежать столкновения, Вильнев вышел в лидеры.
Затем мы имеем Кристиана Альберса и Патрика Фризахера.
Несчастный Фелипе Масса пытается доползти до своих боксов!
Феррари может быть сможет побороться с Джорданами... (причем сказал он это с таким сомнением в голосе).
Трава Малайзии не пострадала от резины болида лидера гонки.
И в момент, когда Михаэль Шумахер возвращается на трассу после первой дозаправки, Михаэль уже оказывается на третьем месте вместо десятого.
...холмы на вершине холмов, окружающих Имолу вдоль второго сектора.
Правило двух моторов на одну гонку (мечта всех гонщиков!).
Михаэль Шумахер - партнер Рубенса по команде, как потом выяснилось.
Жак Вильнев, которого прочили в кандидаты на вылет из действующих пилотов пелетона в Sauber.
Сейчас гораздо середина дистанции у нас позади.
Ральф чуть-чуть замешкался и едва не бросил Монтойю.
Первая, вторая часть первого поворота.
По крайней мере попробовать приклеиться к его машине...
Многие пилоты, во главе с Монтойей, выбрали этот путь для регулировки...
Жак Вильнев в боксах, сейчас может быть по количеству резины впрыснутой в бак, мы чуть-чуть получше это поймем…
Гран-При Монако 2005: "Лидер гонки Кими Райкконен опережает своего ближайшего преследователя Фернандо Алонсо уже на тридцать шесть кругов!"
Во время репортажа с гран-при Турции, когда Монтойя поехал с невытащенным шлангом заправки: "Если бы его не вытащили, то он потащил бы заправочную машину за собой. Она же на колесиках"
О контракте с Кубицей: "Контракт был подписан с ним на 3 круга."
"Вы видите гонку глазами пилота... ну то есть, естественно, камера чуть выше глаз, которые расположены в шлеме"
"...в следующем сезоне Баррикелло и Баттон будут выступать между собой"
После ГП Китая на подиуме - "... Кими Райкконен вернулся обратно, увидев, что наливают..."
"на пятом месте ЯВНО Трулли"
"...с точки зрения физики, но не Джанкарло"
"И тогда мы будем иметь сразу трех немцев!"
"Red Bull, который заменяет Jaguar на стартовых решетках!"
"Баррикелло перетормаживает на торможении"
"Близится середина гонки, основные события еще впереди, поэтому предлагаю, друзья, сделать нам второй пит-стоп..."
Столкновение Физики с Веббером Малайзия 2005 - "не надо быть полиглотом чтобы понять что сейчас сказал Флавио Бриаторе"
"Гонщикам, не попавшим на квалификации в 110%, не наливают"
После пит стопа - "тем временем, Ральф Шумахер побывал на трассе"
"Машина перест
Дженсон Баттон после того как он в первый раз поднялся на подиум: "Я мог бы попасть на обложки всех изданий" - ржет 24-летний Баттон - "... если б я сблеванул на Шумахера."
Ярно Трулли на Гран При Японии 2005, где Сато выбил Трулли: "Увидев Сато в зеркалах я понял, что обречен..."
Рон Деннис: "Автоспорт – это бизнес международного масштаба, который иногда на пару часов в воскресенье после обеда становится спортом."
Берни Экклстоун: "Формула-1 больше, чем любой человек."
Ральф Шумахер на вопрос, о чем он подумал, когда в Сепанге-2002 столкнулись его брат Михаэль и Хуан-Пабло Монтойя: "Здорово, на два конкурента меньше!"
Оксана Косаченко в момент сражения за позицию Култхарда, Шумахера и Хаккинена: "Смотрите, Кумакинен!"
Дэвид Култхард: "Я сниму штаны и покажу голую задницу боксам, если в воскресенье поднимусь на подиум. Мы во многом уступаем лидерам, так что подиум с Red Bull можно приравнять к двум победам с McLaren. Шанс, конечно, невелик, но если мы добьемся успеха, боксы увидят задницу Култхарда."
Берни Экклстоун наслаждается кризисом Ferrari в 2005 году: "Это неплохо, не правда ли?"
Льюис Хэмилтон после 7 подиуов и 2 побед в 7 гонках: "Я знал, что однажды смогу финишировать на подиуме, но семь подиумов подряд — это фантастика! Я не понимаю, что происходит!"
2 Александра на Гран-при Австралии 2007 после гонки: "У Феррари 13 очков, у БМВ и Рено чуть меньше (прим. у БМВ - 5, у Рено - 4)."
Жан Алези об Эдди Ирвайне: "Я почти обогнал его, а он просто вытолкнул меня! Положение становилось угрожающим, наши колеса соприкоснулись и я вылетел. Когда я приземлился на песке, моя подвеска была полностью разрушена. Если бы я не рисковал быть оштрафованным на 10000 долларов, я бы... я бы... убил его!"
Эдди Ирвайн: "После квалификации я хотел покончить с собой... я шел так медленно. На гонке казалось, что я сожру их всех. Поверьте мне: этот Ferrari прочный как скала. Почему? Я перебил сегодня кучу машин на трассе, а сам прибыл невредимым на третье место!"
Жак Вильнев: "Мягкие покрышки были великолепны на квалификации, но гонки они не выдержали. Мы не ожидали такой температуры. Выезжая с питлейна, я до упора нажал на газ, чтобы опередить Эдди. Понимаете, не для того, чтобы занять место получше,... просто, чтобы держаться от него подальше..."
Эдди Ирвайн оправдывается после того, как вынес Жака Вильнева с трассы после старта на ГП Бразилии 1997: "Обогнать Вильнева, без использования какого-либо опасного маневра, было просто невозможно. Хотя, может быть это было не то место и время, ну... извините."
Эдди Ирвайн о своих планах в случае завоевания титула чемпиона: "Если бы я выиграл, то немедленно уволился, купил роскошную яхту и плавал бы по морям в течение 10 лет. Каждый раз, заходя в порт, я брал бы на борт двух девушек, a в следующем обменивал бы их на пару других!"
Эдди Ирвайн: "Что я могу сказать о начале своей карьеры в Гран При? Получил по морде от Сенны после первой гонки, разбился во второй, перебил 4 машины в третьей и был дисквалифицирован в четвертой. Люди считают меня помешанным."
Айртон Сенна об Эдди Ирвайне после того как Эдди обогнал его когда тот лидировал в гонке: "Что это за клинический идиот, который обгонял меня, когда я шел первым?"
Фернандо Алонсо (его фраза, ставшая крылатой, обозначающая его стиль пилотажа): "Сегодня мы минимизировали потери."
Деймон Хилл: "Не верьте словам, Михаэль никогда не сдается. Этого парня нельзя списывать со счетов, он поедет в Бразилию, рассчитывая на победу и сход Алонсо, в иное, если речь идет о Михаэле, я никогда не поверю.".
Одна из немецких газет: "У Шуми нет денег! Он решил спасти строительство своей новой виллы в Швейцарии, наймом за гроши строителей-нелегалов..."
Квалифицированный 8м, финишировал 6м в своем первом Гран При. Эдди в течение гонки входил в один и тот же круг с лидером, после того, как был обогнан Сенной. Дважды! Попал в заголовки новостей после того, как получил от Сенны по репе в боксах Джордана.
"Когда Сенна ударил меня, я подумал: "Вот подвалило немного фунтов стерлингов".
Великобритания 1994
Когда Эдди попросили поучаствовать в фотосъемке всех британских гонщиков перед Сильверстоуном 1994 года, он ответил: "А оно мне надо? пошли какого-нибудь засранца в моем шлеме, они не заметят никакой разницы".
Сан Марино 1995
Когда его спросили, как он, все еще новичок на то время, имеет дерзость махать кулаком Менселлу (который проводил свою первую гонку за Макларен, и блокировал Эдди), тот ответил : "Ну, это был первый раз, когда я увидел его в этом году и я помахал ему приветственно".
Австралия 1995
В четверг вечером Ирвайн выпивал с друзьями в баре отеля. Вошел Шумахер и Эдди пригласил его выпить с ними. Михаэль: "Нет, спасибо, я не пью алкогольных напитков, я просто не могу". Эдди ответил: "Что случилось? Ты забеременел?"
Болонья, Palazzo dei Congressi, "Caschi d'oro" di Autosprint, декабрь 1995
Эдди вышел на сцену, чтобы вручить призы некоторым итальянским гонщикам. Клаудиа Перони и Ренато Ронко (итальянские журналисты) задали ему несколько вопросов. Джорджио Фалетти, довольно известный итальянский комедиант, был третьим участником церемонии награждения. Он смотрел на Эдди какое-то время (только из любопытства, как он позже объяснил). Эдди заметил, что Фалетти смотрит на него и спросил:" Почему этот мужик так смотрит на меня? он что - finocchio?" "Finocchio" - это итальянское выражение (очень недоброе, говоря по правде) для "гомика"!!! В то время как люди на сцене оцепенели, аудитория упала со смеха от стульев.
Эдди Ирвайн пытается пройти в ночной клуб Lillies Bordello в Дублине.
Вышибала: "Извините, только для членов клуба"
Эдди: "Я Эдди Ирвайн"
Вышибала: Отвали, Эдди Ирвайн - известный гонщик. Не занимай мое время зря"
Зима 1996
На предсезонной презентации Мальборо, Эдди купил сноуборд и решил его испробовать. Он пролетел по склону, чудом избежав удивленного Жана Тодта и перед лицом все мировой прессы сшиб 4 лыжников, ехавших по своим делам.
Монако 1996
Интервьюер: "А почему у Шумахера такой странной формы шлем?"
Эдди: "Потому что он немец, и у него голова странной формы"
1996
После очередного схода с дистанции в гонке Тони Жардин пристал к Эдди в боксах для живого интервью. Он спросил Эдди парочку заковыристых вопросов и сумел сохранить спокойное лицо, когда за камерой Эдди вылил бутылку ледяной воды прямо ему в штаны.
Венгрия 1996
Прошмыгнул позади Деймона Хилла, в то время как тот давал живое предгоночное интервью для BBC TV и сшиб его кепку.
Интервьюер (смеясь): "Это был Ирвайн"
Хилл: "Хмм, я должен был догадаться"
Милан, Италия, Август 1997
После нескольких пинт пива в баре Милана, его спросили, как он управляется с его бразильской подружкой, поскольку она вряд ли говорит по-английски, и их никогда не видели общающимися. Его ответ? "У нас с ней все прекрасно, она немного худовата, и не очень красива, но мама дорогая, она динамична в постели".
Австрия 1997
Дэвид Култхард давал предгоночное интервью Луизе Гудман. Подошел Эдди и вылил содержимое своей бутылки на Дэвида и Луизу. Если это было сделано для того, чтобы вывести Дэвида из гонки, то это не сработало. Дэвид ответил, что главной проблемой для него является наличие "этого идиота впереди меня"
Январь 1998
Когда его попросили прокомментировать аварию Шумахера в Хересе, он сказал "По правде говоря, я думаю, что мы все поступили б точно так же. Но мне кажется, что я бы сработал лучше!"
Интервью Эдди на радио.
Репортер: Эдди, что вы думаете о Жаке Вильневе?"
Эдди: "Я думаю, что он полон дерьма. Мне кажется, что если парню дать большие ботинки и все, чем он сможет их заполнить - это дерьмо. Все знают, что Жак полон его", - сказал Эдди смеясь.
_________________________________________________
Старичок попросил у Эдди автограф, а Эдди ответил "Извините, у меня болит рука".
Тридцать секунд спустя он раздал около тридцати автографов для толпы моделей.
_________________________________________________
Франция 1998
Журналист ходил по паддокам, предлагая пакетик виагры гонщикам. Очевидно, это была шутка, чтобы посмотреть на их реакцию. В то время как Шумахер говорил, что он не знает, что это такое, а другое гонщики смеялись: "Мне это еще не нужно!" Эдди посмотрел на пакетик, улыбнулся, сказал: "Граци" - спасибо, взял его и унес с собой!
__________________________________________________
Япония 1998
Вскоре после раздачи призов, Мика Хаккинен праздновал свою победу, в то время как Эдди и Култ подшучивали над ним. Когда Эдди и Девид подняли Мику на своих плечах, смеющийся Эд схватил Мику за яйца! Очевидно, Мике не понравилась эта шутка!
- Что общего между "Формулой-1" и формулой любви?
- Быстрая смена резины.
__________________________________________________
Накануне одного из Гран-При России в ночь с субботы на воскресенье, какой-то шутник перекрасил все машины в красный цвет. Так КПРФ подготовилась к празднованию Первомая. После прогревочного круга гонка была разогнана местным ОМОНом.
__________________________________________________
Новый, суперусовершенствованный и гипернавороченный болид 2006 года был, наконец, подготовлен Ferrari и привезен на Гран-При. Старт гонки. Шумахер набирает скорость, но тут в него сзади врезается Монтойя. Надпись на экране бортового компьютера Ferrari:
"Обнаружено новое устройство. Инсталлировать?"
_________________________________________________
Беседуют Култхард и Шумахер перед Гран-при:
- Михаэль, сегодня мне нужно особенно постараться. Моя будущая теща обещала приехать посмотреть гонку.
- Расслабься, Дэвид. Как ни старайся - все равно до трибуны не долететь.
_________________________________________________
Сид Уоткинс осматривает Ирвайна.
- Не могу поставить вам диагноз. Наверное, это из-за алкоголя.
- Все в порядке, Док. Я зайду, когда вы протрезвеете.
_________________________________________________
- Сотрудникам ФИА запрещено общаться с людьми, плохо отзывающимися о новых правилах.
- Что ж им, бедным, и поговорить не с кем?
__________________________________________________
Перед гонкой в боксах Мак-Ларен договорились что что бы ни произошло, делать вид что так и должно быть. На 20-м круге у Райконнена отваливается колесо.
Рон Деннис (глядя на часы) : Как раз точно по графику.
__________________________________________________
Однажды, после очередной гонки Шумахер с Хиллом пошли в бар отметить конец уик-энда и приняв на "грудь" начали буянить. Когда пришел полицейский и попытался утихомирить Шумми, тот начал ругаться и кричать, что он двукратный чемпион мира Шумахер. На что полисмен ответил: "Ага! А этот долговязый под столом , конечно же , Дэмон Хилл?"
_________________________________________________
Объявление в газете: «Украинской команде для участия в Формуле-1 требуется водитель с личным автомобилем!»
__________________________________________________
Надпись на могиле гонщика Ф1: "Родился и умер от дырки в резине"
_________________________________________________
Получают зарплату пилоты Феррари. Михаэль увидел сколько у Рубенса и вскрикнул: "За что тебе столько? А на какие бабки я буду механиков Макларена целый уик-энд спаивать?
__________________________________________________
Однажды у Михаэля Шумахера спросили: "Скажите, Михаэль, а за сколько Вы сможете проехать 100 километров на спортивном "Мерседесе"?"
- "Ну, тысяч за семьдесят баксов проеду", - подумав, ответил он. __________________________________________________
У М. Шумахера спрашивают:
- Михаэль, сколько времени вам потребуется выступать в Формуле-1, чтобы купить себе "Феррари"?
Михаэль, задумчиво:
- Ну... Думаю, лет пять-шесть...
- ?!?
- Фирма слишком большая.
__________________________________________________
Спорят болельщик Феррари и Макларена чья команда лучше. Долго спорят, приводя разные аргументы. Но тут аргументы закончились на равных. сидят они думают, думают... Тут макларенист выпаливает.
Мак: "А всетаки Макларен лучше чем Феррари"
Ферр: "Чем лучше?"
Мак: "Чем Феррари"
__________________________________________________
Развороты в скоростном повороте, отрыв переднего спойлера, вылеты с трассы, проблемы с тормозами, и т.д... Русские национальные традиции сегодня на Гран-При Москвы-2005. Десятки Аннушек с баллонами масла уже на трассе!
__________________________________________________
- Ну все, сейчас медведь его догонит!
- Ни фига, Шумахер его уже на 3 круга обогнал!
_________________________________________________
Ралли "Париж-Дакар". Вперед вырывается экипаж на "Камазе". Штурман - пилоту:
- Внимание, кажется, к городу приближаемся.
- Я уже догадался.
- Как?
- Да людей все больше под колеса попадает.
__________________________________________________
Штурман командует водителю во время ралли:
- Добавь газу! Сбавь! Теперь обгони его! Хорошо. Сбавь! Не дури! Сбавь. Теперь прибавь! Еще! Спокойно, спокойнее! А теперь - газуй!!!
Сильный удар потряс машину, и стало тихо.
- А теперь, болван, выйди и посмотри, что ты натворил!
__________________________________________________
На трассе столкнулись Мика Хаккинен, Дэвид Култхард, Эдди Ирвайн и Михаэль Шумахер. Кто виноват?
Виноваты, конечно, евреи.
__________________________________________________
Руководство команды "Феррари" потребовало внесения изменений в регламент соревнований "Формула-1". По их мнению, половина всех очков в Кубке конструкторов, набранных командами Прост и Заубер, должны идти в зачет команды Феррари.
__________________________________________________
После постоянных препирательств в прессе между Хуаном-Пабло Монтойей и Ральфом Шумахером команда Williams BMW решила в 2001 году увеличить количество персонала. Они нанимают на работу спортивного психолога, еще двоих физиотерапевтов и тренера по боксу.
__________________________________________________
Виктор Маслов уже три гран-при подряд выходит на подиум, а организаторам уже надоело третий раз его оттуда сгонять! __________________________________________________
Монца. Гонка. Лидируют две Феррари. Толпа неистовствует. И вдруг сквозь толпу к самому краю трибуны начинает протискиваться человек и постоянно кричит:
- Пустите, мне не видно, отойдите, дайте пройти, мне плохо видно, пустите...
Наконец, он проталкивается в первый ряд, и тут сосед услужливо предлагает ему:
- Может, если вы плохо видите, вам бинокль дать?
- Да не, спасибо, у меня с оптическим...
_________________________________________________
- Куда это двадцать два гонщика так летят?
- Как куда? Кто приедет первым - получит приз.
- Первый-то понятно, а остальные куда торопятся?
_________________________________________________
Монтойя ведет по шоссе машину с огромной скоростью.
Сидящая рядом с ним подруга говорит:
- Ты можешь ехать не так быстро, а то у меня все мелькает перед глазами!
- А ты сделай так же, как я.
- Как?
- Закрой глаза!
__________________________________________________
Пресс-конференция после первого Гран-при Москвы. Вопрос Кими Райконену:
- Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка в России?
- Самогонка в России мне очень даже понравилась, потому я и не победил.
_________________________________________________
Одним из самых трудных вопросов для журналистов, работающих в Ф-1, является вопрос о мощности, развиваемой тем или иным мотором. Пилоты и руководители команд не очень-то спешат поделиться этими сведениями. И все же мы решили задать прямой вопрос:
"Какова мощность вашего мотора?"
Вот какие ответы мы получили:
Мика Хаккинен: Извините, я прослушал Ваш вопрос...
Дэвид Култхард: Мотор позволяет оптимальным образом разгоняться на выходе из поворотов, а также развивает неплохую скорость. Я уверен, что с этим мотором я стану чемпионом в этом году.
Кими Райкконен: ...ммм....
Рон Деннис: Может, наш мотор не самый мощный, но по крайней мере мы уверены, что он полностью соответствует правилам, в отличие от некоторых наших конкурентов.
Михаэль Шумахер: Меня это не волнует. Я буду гоняться с любым мотором, пока мне это нравится.
Рубенс Баррикелло: Некоторые говорят, будто у Михаэля более мощный мотор. На самом деле это не так, команда всегда готовит одинаковые моторы для меня и Михаэля.
Росс Браун: Мощность мотора может варьироваться в ходе гонки.
Ральф Шумахер: Я поставил на свой мотор ограничитель. Я не хочу сжечь его, как Хуан-Пабло, я предпочитаю доезжать до финиша.
Хуан-Пабло Монтойя: Наш мотор позволяет мне вплотную держаться к Михаэлю Шумахеру.
Герхард Бергер: На недавних тестах на прямой в Монце болид превысил скорость света и ушел в гиперпространство.
Ник Хайдфельд: У нас отличный мотор. На самом деле McLaren совершили большую ошибку, не выбрав мотор Petronas, и я собираюсь доказать им это.
Жак Вильнев: Если мощность мотора будет недостаточной, я уйду из команды.
Эдди Джордан: Некоторые считают, что мощность нашего мотора несерьезная... Они нас здорово недооценивают.
Дженсон Баттон: Этот год стал для меня большим уроком. Я узнал, что такое мощность мотора. Я и понятия не имел об этом, когда гонялся в Williams.
Флавио Бриатторе: Наш мотор экспериментальный, так что мы пока и сами не знаем, какова его мощность.
Эдди Ирвайн: Мотор на моем личном авто на 50 л.с. мощнее.
Ники Лауда: Если бы эти @#$@$!!! на этом @#$%@# заводе сделали все как надо, то мощность этого @#@%$## мотора была бы сравнима с BMW! Обезьяны @#%$%@!!!!
Ален Прост: Феррари нас обманула! Эти моторы оказались вовсе не такими мощными!
Хайнц-Харальд Френтцен: Мощность нашего мотора 835 л.с., при этом он раскручивается до 18300 оборотов... Да что я вам рассказываю! Погодите, щас я вам чертежи покажу...
Том Уокиншоу: Что? Какая еще мощность? Вот посмотрите лучше на эти выкладки - сколько мы сэкономили.
Под Стоддарт: ХА-ХА-ХА!!!
__________________________________________________
Главврач психбольницы водит по ней комиссию:
- А в этой палате у нас находятся исключительно жертвы автопомешательства - маршалы "Формулы-1".
- Да, но где же они?
- Лежат под кроватями и крутят гайки.
__________________________________________________
В ресторане пьяный Эдди Ирвайн сидит, уронив голову в тарелку. К нему подходит официант и говорит:
- Мистер Ирвайн, счет. Тот поднимает голову:
- П-пять, ч-четыре, т-три, д-ва, о-о-о-дин! Старт!!!
_________________________________________________
Две старушки первый раз в жизни пошли на Формулу 1. Одна из них предварительно, набравшись смелости, поставила на машину номер 21 (Гастон Маццакане). Машина пришла к финишу последней.
- Слава Богу! - обрадовалась старушка.
- Что бы я делала с этой машиной, если бы я ее выиграла?!
_________________________________________________
В поселке Выпивохино началась очередная гонка по формуле C2H5OH. Лучшие гонщики уже гонят вовсю и находятся на втором этапе перегонки.
_________________________________________________
Устроили грандиозный банкет для спортивного бомонда. Строгий швейцар при входе у всех спрашивает документы. Подходит Жак Вильнев, хочет пройти, но швейцар его останавливает:
- Кто вы такой?
- Я - Жак Вильнев.
- А чем вы это можете доказать?
Вильнев снимает шапку, и швейцар видит, что волосы Жака покрашены во все цвета радуги. Без лишних вопросов швейцар объявляет:
- Жак Вильнев!
Следующим подходит какой-то мужик.
- Я - комментатор Алексей Попов.
- А чем вы это можете доказать? Вот Жак Вильнев, например, показал, что снова покрасился.
- А кто такой Жак Вильнев?
Без лишних вопросов швейцар объявляет:
- Русский комментатор Алексей Попов!
__________________________________________________
....... правил истинного Алонсофила:
1) Не сотвори себе кумира, кроме Фернандо Алонсо...
2) ... и Флавио Бриаторе, пророка его...
3) Есть еще Физикелла, но он - не гонщик, а апгрейд к заднему спойлеру Алонсо.
4) А все остальные - тем более не гонщики, они - лишь массовка для блестящих побед Фернандо.
5) Кто сказал "Шумахер"? Шумахер - тоже декорация! Дорогостоящая и бесполезная! И зачем только Эклстоун ее держит...
6) Если Алонсо выигрывает - говори всем, что вот она - езда истинного чемпиона.
7) А если не выигрывает - заявляй, что сделать это ему помешал злой гений Макса Мосли.
8) И вообще, все победы Алонсо добыты вопреки дьявольской воле ФИА, которая пытается всеми правдами и неправдами окупить Шумахера и остальную окологоночную тусовку.
9) Но добро всегда побеждает зло. Правда, дружок?
10) Всегда, везде, и при любых обстоятельствах, заявляй всем, что Алонсо есть лучший гонщик Ф- 1 за всю ее историю и единственный Настоящий Чемпион.
11) При любом упоминании Проста, Сенны и прочих старообрядческих кумиров, говори, что они - немодное старье и поклоняться им - грех и ересь.
12) Да и вообще, их всех стоило бы дисквалифицировать на все сезоны с лишением всех очков и титулов за несоответствие их болидов текущему регламенту ФИА. А вы говорите - демпферы...
13) И чего уж там говорить о Фанхио, Аскари и т.д. - те вообще гонялись на каких- то странных корытах по городам и весям... И чего в этом свинском занятии люди достойного нашли?
14) То ли дело - Алонсо! Истинный формульный Бог!
15) Вот теперь каждая окологоночная крыса поймет, что истинный чемпион - это Фернандо Алонсо!
__________________________________________________
Реакция разных стран на скандал с участием Макса Мосли:
Россия: антинародное правительство Мосли - Экклстоуна в отставку! Нет реформам ЖКХ и ФИА!
Украина: Мослi геть!
Латвия: латвийский сейм уже одобрил проведение марша проституток в нацистской форме по улицам Риги.
Молдова: Мы всегда готовы построить для Макса новый бордель.
Беларусь (Лукашенко): Я знаю как провести референдум о продлении полномочий Мосли еще на три срока.
Эстония: А што случи-и-илось?
США (Джордж Буш): Я знаю Мосли, как видного борца с мировым терроризмом, и в целом мы приветствуем расширение Формулы-1 на восток, а также строительство новых трасс в Польше и Чехии.
США (конгресс): Мосли импичмент! Специальная комиссия уже исследует нижнее белье пяти проституток на предмет наличия спермы.
США (митинг возле Белого дома): Мосли вон из Ирака!
Грузия: Мы поддерживаем по всем вопросам позицию господина Буша. От себя добавим, что скандал спровоцирован российскими спецслужбами.
Ватикан: Мосли анафема!
Венесуэла (Уго Чавес): Мосли дьявол! Я отсюда чую запах серы!
Куба: Формула-1 - пережиток империализма!
Швеция: согласно нашему закону, Макс всегда может найти убежище в нашей стране с условием, что женится на всех участницах оргии.
Голландия: И у нас тоже!
Афганистан (бен Ладен из пещеры): Ха-ха-ха! Вы еще зоофила-Экклстоуна не видели!
__________________________________________________
Поспорили как-то два угонщика, что угонят Мерседес меньше, чем за 60 секунд. После того, как они два часа бились в попытке тронуться, оба угонщика застрелились на месте. Они не заметили скромной надписи сбоку: McLaren.
Реакция разных людей на скандал с участием Макса Мосли:
Рон Деннис: предлагаю оштрафовать Макса на 100 миллиардов долларов.
Льюис Хэмильтон: Я не знаю, что сказать. Папа, подскажи!
Энтони Хэмильтон: Не задавайте таких бестактных вопросов моему сыну, а не то я подам протест!
Кими Райкконен: Интересно, сколько он перед этим выпил?
Дэвид Култхард: Нет ничего лучше хорошего секса перед гонкой!
Дженсон Баттон: На следующем гран-при у моей Хонды будет новая секс-раскраска и фаллический носовой обтекатель.
Фернандо Алонсо: Мосли здорово прибавил… э-э… но мы его догоним к середине сезона, и сможем бороться за подиум…. Простите, но я все время думаю только об одном…
Александр Каминский: Да! Похоже для Макса упал черный флаг.
Александр Кабановский: Да! Фальшстарт на летучем круге, простите за каламбур.
Ники Лауда (поправляя бейсболку): Ерунда! Если-бы мне заплатили, я бы сделал и не такое! Летайте «Лауда-Эйр», и с вами никогда не случится никаких неприятностей!
Пол Стоддарт: Макс Мосли……….(далее вырезано цензурой)
Андрей Лось (Ф1лософия): Вот я лежу на диванчике с ноутбуком и вспоминаю как я, Рон Денис и Кими Райкконен пили пиво на даче у Эдди Джордана. Кими тогда выпил полторашку и рассказал мне о заговоре Всемирного правительства против команды Мак Ларен.
Росс Браун: Возмутительно! У Макса даже не было никакой командной тактики! Нужно было одну проститутку сначала связать, потом поставить (далее вырезано цензурой)
Берни Экклстоун: Смотрите оцифрованную видеосъемку оргии на Берни-ТВ!
Оксана Косаченко: Скажем Максу до свидания, и помашем ему ручкой! Смотрите все на 7ТВ в новой программе «Секс с Оксаной Косаченко».
Рен-ТВ (рассылка): Только наш канал обладает эксклюзивными правами на показ оргии с комментариями Александра Каминского и Александра Кабановского. Перед этим смотрите программу «Обратный отсчет» и интервью с нашим гостем-экспертом Анной Семенович.
Андрей Малахов: Здравствуйте, здравствуйте, здравствуйте! Сегодня вечером у нас в программе «Большая помойка» Макс Мосли, который расскажет вам о нашумевшем секс-скандале.
Анрей Лось (Ф1лософия): Как-то мы в Амстердаме курнули травки с Кристианом Альберсом, и он рассказал мне о тайной слежке агентов израильских спецслужб за Максом Мосли….
Дитер Матешитц (РедБулл): Все комментарии в новой мульт-рекламе «Ред Булл».
Новая мульт-реклама «Ред Булл»: человек похожий на Макса Мосли выпивает баночку, занимается сексом с тремя проститутками и кричит «Хайль Ред Булл!».
голос за кадром: «Ред Булл окрыляя-ет!»
Герхард Бергер: «Я готов дать Максу такого же хорошего пинка, как и Скотту Спиду. Если что - обращайтесь».
Хуан-Пабло Монтойя (голос из-за океана): Я всегда говорил, что Формула-1 отстой. Оказывается это еще и гнездо разврата!
Жак Вильнев: +1
Скотт Спид: +100!
Даника Патрик: Не, ну Макс не в моем вкусе. Я не стала бы такое делать даже за место в Мак-Ларене.
Кристиан Альберс: Я знаю, что я самый лучший! Я могу заниматься сексом сразу с семью проститутками в форме лейтенанта голландских ВВС!
- Это потому, что они медленно снимают ногу с педали газа!
__________________________________________________
День, когда Микрософт выпустит хоть что-то, что не будет тормозить, будет днем, когда они начнут производить автомобили!
__________________________________________________
От Хаккинена ушла жена. Дома она говорит матери:
- Как только я вышла из дома, раздался выстрел. Как ты думаешь, он застрелился?
- Я думаю, он открыл бутылку шампанского!
_________________________________________________
Осматривает Шумахер автодром в России перед ГП Москвы:
- Да-а, а вот рельсы можно было бы и убрать...
_________________________________________________
Два гаишника, фанаты "Формулы-1", сидят в будке и обсуждают последнюю гонку. По дороге мчится мерс, который носит через три полосы из стороны в сторону.
1-й гаишник:
- Пьяный, что ли?
2-й:
- Да нет, шины прогревает.
_________________________________________________
Девушка Култхарда спрашивает у него:
- Дорогой, когда, наконец, мы официально обвенчаемся? Вот Михаэль с Кориной уже...
- Погоди, дорогая. Вот я стану чемпионом мира...
- Неужели ты так любишь меня, что веришь, будто мы будем жить вечно?
__________________________________________________
- Почему в России не проводится этап Формулы-1?
- Потому что там на пит-стопе за 6 секунд успевают не только снять колеса, но и продать их.
__________________________________________________
Формульная» доска объявлений
Раздел «Куплю».
* Куплю секретную документацию Феррари или меняю на чертежи Макларена. * Флавио.
* Куплю Шумахера-старшего. Бу но в хорошем состоянии. Срочно! * Спросить Рона.
*
Раздел «Продам».
* Продам самогонный аппарат. * Спросить Дженни Дальманн-Райконнен.
* Продам место в команде, шлем и комбинезон. Куплю кресло-качалку, плед и грелку. * Култхард.
* Продам совесть за ненадобностью. * М. Мосли.
*
Раздел «Сдам».
* Сдам в аренду брата. Не дорого. *Михаэль.
* Сдам в аренду брата. Дешево! *Михаэль.
* Подарю брата. *Михаэль.
*
Раздел «Разное»
* Я – фанат Ж. Баумгартнера. Спасите меня от одиночества!
* Сниму порчу с вашего болида. Налажу личные отношения с ФИА. Приворожу спонсоров. Гадаю на топливной гуще. Дорого, конфиденциально. * Берни.
* 21 октября в Бразилии, на трассе Интерлагос был утерян чемпионский титул. Просьба вернуть за вознаграждение – ребенок очень скучает. * Хемильтон-старший.
* Послушный второй пилот исполнит все ваши фантазии. Только для состоятельных господ! *Спросить Фелипе.
__________________________________________________
Коротко о Култхарде:
"Любовь он мерил в лошадиных силах..."
__________________________________________________
Машина Штирлица - руль слева.
Машина Джеймса Бонда - руль справа.
Машина агента Малдера - руль где-то рядом.
Машина Проста - "Б#я! Где руль?!"
_________________________________________________
В начале сезона, на одной из практик, Фернандо Алонсо сбил бабу с пустыми ведрами, черную кошку и солонку. Именно этим он объясняет свое нынешнее положение в команде и чемпионате.
_________________________________________________
Михаэль Шумахер был лишен 1-го места в Гран-При Австралии. В его крови был найден бензин...
_________________________________________________
- Да-а, гонки уже подходят к концу, а Российский гонщик все никак не догоняет! Не догоняет, что надо ехать в другую сторону!
__________________________________________________
Кими Райконнен объявил о том, что отныне один день в году для него будет Днем трезвости. Счастливая дата выпала на 31 февраля.
__________________________________________________
Едет Шумахер на "Жигулях". Его обгоняет Хаккинен на "Москвиче", и орет:
- "Москвич" знаешь? - и проносится мимо.
Шумахер, обидевшись, нажимает на газ. Доезжает до поворота и видит: лежит "Москвич" вверх колесами, а Хаккинен орет ему:
- Я же тебя спрашивал: "Москвич" знаешь как остановить?
_________________________________________________
- Я недавно так быстро ехал, - хвастается Кулхард перед Шумахером, - что столбы вдоль дороги показались мне частоколом!
- Это что! - отвечает ему Михаэль. - Вчера я так круто развернулся, что успел увидеть свой задний номер!
__________________________________________________
Тур де Франс трепещет - Михаэль Шумахер купил себе велосипед! Ленс Армстронг стал хуже спать.
__________________________________________________
Из разговора на трибунах ГП США
Пятница (свободные заезды)
-Пап, а это гонка?
-Нет, сынок, еще не гонка.
Суббота (квалификация)
-Пап, смотри, гонка.
-Нет, сынок, еще не гонка.
Воскресенье (через 30 секунд после старта)
-Пап, ну а это гонка?
-Все, сынок, уже не гонка...
Итак:
Дэвиду Култхарду приснилась его победа в чемпионате. Этот сон Дэвид традиционно видит каждый Новый год…
Дженсону Баттону приснилось, будто бы он - это Михаэль Шумахер, а Рубенс Баррикелло - это… Рубенс Баррикелло.
Фелиппе Массе приснилась юбилейная медаль с цифрой «60». Когда Фелиппе попросил своего нового напарника растолковать ему этот загадочный сон, Михаэль ответил еще более загадочно: «Так ведь ты у меня - десятый…»
Кими Райкконену приснились боксы Феррари с табличкой «Добро пожаловать!»
Хуану-Пабло Монтойе, как ни странно, тоже приснились боксы Феррари, но с табличкой «Посторонним вход воспрещен!»
Рону Дэннису приснилась Юлия Тимошенко, торгующая на майдане апельсинами.
Флавио Бриаторе почему-то уже в пятый раз за неделю приснились грабли…
__________________________________________________
Сотрудники мониторинговой службы ЮНЕСКО провели интересное исследование. Пяти миллиардам жителям Земли в возрасте от 8 до 80 лет был задан один единственный вопрос: «Что вы думаете по поводу поражения Михаэля Шумахера в чемпионате?»
Ответы распределились следующим образом:
- «Все равно он самый лучший» - 2499999997 человек;
- «Так ему и надо!» - 2499999997 человек;
- «А кто такой Михаэль Шумахер?» - 6 человек.
Теперь социологи проводят новое, еще более интересное исследование. Они пытаются выяснить, откуда взялись эти шестеро идиотов…
__________________________________________________
Как-то раз Ральф Шумахер и Хуан-Пабло Монтойя, в бытность свою напарниками, поспорили: кто из них первый пилот в команде, а кто - второй. Спорили-спорили, чуть не подрались. Обидевшись, Ральф пошел жаловаться брату.
- Представляешь, Михаэль, этот противный "латинас" говорит, что он - первый пилот!
Михаэль:
- Успокойся, малыш, разумеется, он не первый.
Ральф, торжествующе:
- Ага, значит первый - я!
- Да нет, ты тоже не первый. В команде "Вильямс" вообще нет первого пилота.
Ральф, удивленно:
- Почему?
Михаэль:
- Потому что я выступаю за "Феррари"…
_________________________________________________
Поспорили Майк Тайсон и Михаэль Шумахер, кто умнее - боксеры или автогонщики. Пошли в кунсткамеру, побродили среди экспонатов и остановились у витрины с табличкой "Мозг". Спрашивают у служителя:
- Чей мозг больше ценится - боксера или гонщика?
- Разумеется мозг боксера в десятки раз дороже - отвечает сотрудник музея.
Злорадно усмехнувшись, Тайсон похлопал Шумахера по плечу.
- Я выиграл.
- ...А все потому, - продолжает служитель, - что мозг боксера - чрезвычайно редкая вещь и в природе практически не встречается.
_________________________________________________
Едет Шумахер по городу на скорости 300 км/ч. На заднем сидении сидит Эдди Ирвайн. Эдди хлопает Михаэля сзади по плечу:
- Шум, по-моему, мы слишком быстро едем.
Шумахер ему в ответ:
- Не бойся. Со мной мой ангел-хранитель.
И прибавляет скорость. Через десять минут Эдди опять хлопает Михаэля по плечу:
- Остановись, пожалуйста. Лучше я выйду.
- Ладно, выходи, слабак!
Эдди вышел. Шумахер едет дальше, еще прибавив скорость. Минут через двадцать опять чувствует хлопок по плечу. Удивленно оборачивается и видит - сидит ангел-хранитель.
- Знаешь, Михаэль, останови машину. Я, пожалуй, тоже выйду.
_________________________________________________
- Шума, хотим Шума, - орали фаны "Феррари".
- Заведите мотор, - приказал Тодт.
__________________________________________________