Энциклопедия. Раздел "Ботаника": МИШЛЕН ОБЫКНОВЕННЫЙ. Имеет широкие гладкие листья с едва заметными продольными полосками. Произрастает повсеместно, теплолюбив, плодоносит обычно в сухую и жаркую погоду. Осторожно! Излишняя влага губительна для плодов, всего несколько капель осеннего дождя могут погубить весь годовой урожай! БРИДЖСТОУН УЗКОЛИСТНЫЙ. Из того же семейства резиновых, но предпочитает влажный климат. В сухую погоду обычно вял, но даже небольшой дождь способен оживить его и заставить плодоносить. Плоды крупные, обычно красного цвета. __________________________________________________
Вечер перед ГП Великобритании. Боксы. За столом Жан Тодт и Росс Браун, в руках игральные кости. - Ну, как играем сегодня? У кого меньше или у кого больше? - Давай, у кого меньше. У кого больше – во Франции раз было… Бросают кости, у Тодта выпадает 6, у Брауна - 2. Росс кричит в открытую дверь соседнего помещения: - Михаэль, завтра в гонке у тебя будет два пит-стопа! Голос Михаэля оттуда: - Бл#, да вы издеваетесь, что ли?!! Росс: - Ладно-ладно! Скажи еще спасибо, что не шесть!.. …Понедельник, утро. Заголовки газет: "Гениальная тактика Росса Брауна опять приносит победу "Феррари"!" __________________________________________________
Звонок по телефону. - Можно услышать Такуму Сато? - Нет, он переехал. - Кого на этот раз? __________________________________________________
ГП Монако. Кулхард вылетел с трассы. Воодушевленный идеей продолжать гонку, он тут же связывается по радио с боксами: - Механиков сюда, быстро! Машина не заводится... - А что такое? - Вода кругом, электроника накрылась! - Хорошо, а где ты? - Да метров пять от берега... _________________________________________________
Новости спорта. На состоявшемся вчера в Москве очередном этапе чемпионата мира по автогонкам в класс Формула-1 победу одержал водитель случайно оказавшейся на трассе маршрутки 7. _________________________________________________
- Почему так сложно обогнать Ferrari? - Срабатывает инстинкт водителя. Проезд на красный свет запрещен. _________________________________________________
Поспорили Алези, Шумахер и Вася, у кого лучше дороги. Алези говорит: - У нас, во Франции, такие дороги, что полный стакан воды ставишь на капот, и он не проливается! Шумахер хвастается: - У нас автобаны такие, что и рулить не надо, только на поворотах! - А я, - говорит Вася, - когда домой в деревню еду, педаль газа граблями подпираю, а сам на заднее сидение, и спать! Алези и Шумахер хором: - А как же машина? - А куда она нафиг из колеи денется! __________________________________________________
Перед стартом гонки Мика Хакиннен спрашивает механиков: «Ну что, руку на старте поднимать, или сами прибежите?»... __________________________________________________
– Фелипе, за тобой Шумахер! – Понял, пропускаю!... (глядя вслед Ральфу) О, черт, а это кто?
– Михаэль, за тобой Шумахер! – Понял, пропускаю!... (глядя вслед Ральфу) О, черт, а я-то кто? __________________________________________________ Блиц-опрос в боксах после гонки (ГП Канады 2006): Какую птицу изображал Фернандо?
"Чайка" – 1 чел. (А.Попов) "Дятел" – 2 чел. (Шумахер, Физикелла) "А с чего вы взяли, что это птица?" – 1 чел (Алонсо) "А я подумал, ему плохо" – 1 чел. (Райкконен) __________________________________________________
Было такое дело приехал на заправку гонщик:все делют как надо,но когда кончается заправка,пилот дает по газам вместе со шлангом тронулся,и механник за этим шлангом,чуть сам не уехал со шлангом))) Гусев:(на повторе говорит про это)"Возможно механник прикинулся шлангом,но сейчас не время для шуток..."
Оговорки Сергея Ческидова • Бергер так вылетел, что даже ударился об отбойник • 25-ым стартует Лука Бадоер и Микеле Альборэтто • После того, как он вот так пропахал гравий вниз головой, казалось он уже никуда не выдет • Дэмон Хилл не очень любит эту трассу, вот такая манера входить в поворот на высокой скорости и на высокой скорости из него выходить, может его подвести • Вы посмотрите как стартовал Шумахер, он подрезал Хилла, перекрыл путь Сенне, фактически он стартовал так, как Майкл Джордан в НБА, когда он прорывается к щиту • Сенна остановился, мастерски развернул машину и устремился в погоню • В этом повороте вылетел Сенна, и когда проанализировали запись, выяснилось, что он летел на высоте пяти метров над поверхностью. Он пролетел пять метров по воздуху, потом прыгал как заяц по дистанции, вылетел в траву и перевернулся • Айртон Сенна сказал: “Я и сейчас могу сосчитать, как я ждал последнего удара по шлему” • Шумахер сделал что-то такое, что раньше мог сделать только Айртон Сенна • Эта трасса - родная для Шумахера, он проводит здесь свои тренировки и как он сам сказал, он знает здесь все повороты, уголки и ниточки, как свой собственный карман • Тут судьи, которые дежурят на всех участках трассы, должны быстренько убрать машину с дистанции, если что случилось • Сначала они пытались втроем перевернуть машину, но у них не получилось, все-таки болид 500 килограмм весит, потом втроем, потом наконец вчетвером они это дело приподняли • Рядом остановились две Феррари, но Алези и Бергер чего-то не очень активно помогали, но я их понимаю, это зрелище не для нервных • Сенне придется приодалевать сопротивление Рубенса Баррикелло • Прост, одержавший пятьдесят побед в Формуле 1, как ни кто другой стремится к пятьдесят первой победе • Я смотрю тут рядом, мои коллеги тоже головами вертят • Я не предпологаю, что Фрэнк Уильямс для своего первого пилота может создать более тепличные условия • На этих длинных прямых моторы работают на повышенных режимах оборотов • Из-под колес мчащегося болида вылетает гравий, что может если не кантузить гонщика, то попасть в кого-нибудь из зрителей. Уж того-то, кто не в шлеме, точно кантузит • К сожалению из моей кабины не видны флаги, которыми манипулируют главный судья и его помошники • Пока вы наблюдаете гонку и ориентируетесь тем что происходит, Ален Прост преследует Патрезе • Самый важний пункт правил Формулы 1 - это как далеко ехать • Это практически летательный аппарат, который всеми силами прижимается к земле, вот что такое болид Формулы 1 • Вот нам повторили от чего замешкался Патрезе, он просто вылетел с трассы • Несмотря на то, что Сенна менял колеса, он только девятый • Ну что, двадцать машин продолжает гонку, или только двадцать одна? • На четвертой позиции Бергер, за Бергером, на пятой позиции Марк Бланделл, который буквально борется с ним • Автомобиль, утративший в гонке масло, сделал трассу скользкой, а потому опасной, следовательно должен покинуть гонку • На последнем месте пока едет Дэрек Уорвик, но он молодец, моральный победитель гонки • Шлем должен быть достаточно прочным, что бы когда машина перевернется, спасти головной мозг • Оставшиеся 14 кругов, Шумахер, в свойственной ему манере, видимо будет пытаться наращивать скорость. Вообщем грамотное решение было принято, абсолютно оправданное турнирной ситуацией • Пока ситуация в гонке стабильна, я объявляю нам рекламную паузу • Сейчас мы смотрим замедленный повтор, вообще-то это суперзамедленный повтор • Сколько колес могут менять гонщики за гонку? В правилах говорится 28
Словотворчество Попова: • Ему помешал очередной приступ усиления дождя. • Сейчас гораздо середина дистанции у нас позади. • Вот этого полного круга хватит на гораздо большее количество кругов. • Четыре новичка будут выступать вдвоем. • Хромали проблемы у «Макларена». • Вещи пошли правильным путем. • Эти два юных дарования идут здесь нос в нос. • Такума Сато всегда радовал болельщиков своим непримиримым отношением к гонке. • Босс Рено Флавио Бриаторе начинает постепенно занимать свое место на командном мостике. • Камера находится выше, чем глаза, расположенные в шлеме Ярно Трулли. • Это не совсем то, на что рассчитывал Дженсон Баттон перед своими публиками. • Ему придется пережить еще немало стрессующих минут. • Ральф достаточно обезопашен от атак Баттона. • Эти круги учитаны не будут. • Следует учитывать английскость команды «Вильямс». • Это его последний первый пит-стоп. • Время между пилотами СОКРАЩАЕТСЯ как на дрожжах. • Эвакуация механиками стартовой решетки. • Количество дождей значительно больше в эту эпоху года. • Жак Вильнев фигурирует в этой группе в качестве на круг отставшего элемента. • Середина дистанции не за горами, хотя она прошла только что. • В Автобусную остановку Кими Райкконен вошел практически стоя. • Зрители долго махали победителям всеми цветами радуги, имеющимися у них в запасе.
Александр Кабановский и Александр Каминский • Ну теперь давайте обратим внимание как он замечательно входит в поворот. • Убрать самый быстрый гоночный домкрат 2007 года... • На трассе тем временем уже целых семь спортсменов... • Компания Бриджстоун привезла из четырех имеющихся комплектов резины сюда два: мягкий, среднемягкий и промежуточный. • Чуть-чуть перебрал в скорости Кристиан Альберс. • Тогда она была укорочена на один оборот. (о дистанции ГП Австралии 2006) • Это был второй пилот, который успел обслужить свой автомобиль. • Льюис Хэмилтон застрял в гравии! Нет, здесь не будет трактора, Льюис, это Китай! Вот это да. Прокол, медленный прокол заднего правого колеса, Льюис попробовал свернуть в боксы и застрял в гравии! Толкайте, говорит он китайцам. Но он слишком сидит на брюхе, возможно, он налетел на обломок, на чей-то белый обломок, который проколол колесо. Один китаец пытается вытолкать машину, два китайца пытаются вытолкать машину, три китайца! Толку ноль, Льюис сидит в гравии, соперники уносятся вперед! Рон Деннис держится за голову, четыре китайца не могут вытолкать, пятый китаец зовет шестого, но Льюис сидит по прежнему в гравии! • Льюис Хэмильтон возвращается на желтом китайском мотоцикле... • Култхард прикрыл свое пятое место. • Ральф, похоже, доездился... • Увидев Вурца, в боксы ломанулись все. • Кими, не надо тут обгонять! Здесь сыро, скользко и противно... • Масса вот так вот пытался объехать спайкер... и преуспел. • Кими попробовал шампанское, чтобы удостовериться, что оно хорошее... и начал им брызгаться. • Сато обгонял в Канаде одной левой. • Тут неподалеку речка есть, завтра узнаю как она называется. • А первым, первым на трассу выезжает, вы не поверите, Фелипе... Фелипе Масса. Я Вам скажу даже больше, это Кими Райкконен • Сейчас мы видим, как собирают обломки Шумахера. • Это поворот Раскасс, в котором столкнулись Нельсон Пике и Риккардо Патрезе, и в небо устремился огненный шар. • Льюис устремляется в темное жерло тоннеля. • Я нанесу упреждающий удар. • Сынишка не поддерживает почин отца и срезает эску на набережной. • Несмотря на то что Монца и Монако находятся рядом по алфавиту, там еще и Монреаль есть. • (про колесо Култхарда) Если кто-нибудь из зрителей определит по этому кадру имя гонщика, то он будет МЕГА-ГУРУ • Он зацепил отбойник и от его машины начали отваливаться всякие гайки, болты, антикрылья, прокалываться колеса - но Фернандо все-таки довел свой болид до боксов. • Судьи эвакуируют болид. В дни гран-при судьями в Монако работает чуть ли не каждый второй житель княжества. • В нашем мире можно перемещаться не только вперед-назад, вправо-влево, но и вверх-вниз. • Похоже, у команд свои шаманы в боксах. Никто не верит предсказаниям официалов. • (про механика Феррари в боксах) Этот человек в маске очень-очень напоминает Шумахера, но с другой стороны, что Шумахеру делать в маске? • Вот Кубица повернулся к нам филейной частью (на подиуме). • Ковалайнен не может тронуться с места. Ахаха. Как досадно. • Интересно, пойдет ли кто-нибудь в боксы после первого круга?.. ЕСТЬ! Дженсон Баттон едет в боксы! • АААААА БУМ (разворот Глока) • И еще раз старт, замешкался Росберг, МОЛОТОК Алонсо. • Вот только сейчас открыли “гаражный переулок”. • Интересно, что же там Кими такое сотворил что его поведение будут исследовать специально обученные судьи. • Нельсон Пике на суперсофте… Настоящий камикадзе... • Нико Росберг без антикрыла ковыляет в боксы… • Пике... Что? Кто это здесь? Похоже, как раз Нельсиньо Пике. • Бросил глаза, точнее взгляд. •
• Недаром Монако называют самой лучшей, самое вообще известной гонке в мире, ну не знаю, есть там еще Индианаполис какой нибудь, но это все дела американские... • Если вот сейчас будет дождь, то красная карта будет козырной. • И вот Кими присоединяется к коллегам, в пелене дождя впереди какая-то более другая машина. • Кажется, Нико Росбергу снова отломали носовой обтекатель. • (про Кими) Переднее крыло болтается, едва живое. • Ник Хайдфельд был на 17 круге . Вон он там еле-еле катится, пропуская пилотов, одного за одним на круг. • Все сильнее атакуют Баррикелло, Накаджима, Ковалайнен и Пике... Что? Кто это здесь? Похоже, как раз Нельсиньо Пике. • Бросил глаза, точнее взгляд. • Дальше, прошу прощения, немножечко, смотрю порой в окно, а не в монитор • А вот и папа Кими в боксах! Наверно сильно переживает за своего сына! (в это время на экранах менеджер Райкконена, Дэвид Робертсон). • Если Пике и вправду едет на суперсофте, то это авантюра чистейшей воды, которой на трассе становится все больше и больше. • Мечта Сутиля накрылась красным тазом... (Райкконен выбил шедшего четвертым Сутиля) • Если Сутиль сейчас снимет шлем и пойдет в боксы Скудерии, взяв с собой несколько механиков крепкого телосложения, никто его за это не осудит... • Разочарование на лицах механиков, разочарование на лицах Сутиля... • И тут Сутиля настиг красный карающий кулак. • Злодей, злодей Райкконен... • И тут-то ему напарничек добавил... (про аварию Бурдэ и Култхарда) • Вот так, разбрасывая антикрылья, прокалывая колеса, мчатся гонщики по трассе...
Мюррей Уокер • Эта машина либо стоит, либо едет. • Еще 2 круга, и начнется борьба. Если, конечно, сейчас не борьба, а это именно так. • Молодого Ральфа Шумахера отодвинул в тень двадцатилетний Дженсон Баттон, которому нет еще и двадцати. • Это грустное, но радостное окончание сегодняшнего Гран-при в Монреале. • Первые четыре машины обе едут на одних и тех же шинах. • С машиной все в порядке, просто она горит. • Между ними лишь секунда. Один. Вот сколько длится секунда. • Альберто опустился вверх до пятого места. • Мюррей: - Что это? На трассе тело! Джеймс Хант: Хм, я думаю это кусок корпуса какой-то машины. • Мюррей: В задней части машины Ferrari что-то ярко горит. Джеймс Хант: Нет Мюррей это всего лишь фонарь безопасности! • И пять первых мест занимают пять разных машин!!! • Вы не видите цифровых часов, потому что их нет. • И в этом году уже было пять гонок - Бразилия, Аргентина, Имола, Шумахер и Монако. • А теперь машина, идущая на третьем месте, собирается обогнать на круг машину, идущую на втором! • Мюррей: Что ж, Берни, за 17 лет с того времени, как вы купили Макларен какое из ваших достижений, Вам больше всего запомнилось? Берни Экклстоун: Я не помню, чтобы я покупал Макларен! • Андре де Чезарис… Это человек, который выиграл наибольшее количество Гран-при, так и не выиграв ни одного из них.
Шумахер и Култхард поспорили кто из них быстрее - сели на два "Запорожца" и поехали так что последнии 30 кругов дистанции Рубенс Баррикелла вынужден был ехать задом чтобы пропустить своего напарника на круг.
я помню в начале биатлонного сезона Попов комментировал этап кубка мира и всех спортменов называл болидами или автомобилями! Потом говорит: Мартан Фуркад атаковал слип стримом:))))
Но самым ярким событием, безусловно, стала гребная гонка, которую в субботу вечером затеяли механики команд Williams и Lotus. Марк Паттинсон, один из механиков Williams, доказал, как много значит опыт, приспособив для гребли футляр для транспортировки переднего крыла.
Это плавсредство оказалось намного более эффективным, чем импровизированное судно, спущенное на воду соперниками из Lotus, у которого были явные проблемы с управляемостью.
Экипажу Williams даже удалось отбить попытку взять их плавучий футляр на абордаж: в итоге команда из Гроува одержала Первую победу в этом сезоне!!
- Адриан Ньюи смотрит на Конкорд как на г.. бумажный самолетик. - Адриан Ньюи на базе на тестах имитирует дождь, используя слезы своих соперников. - Адриану Ньюи не нужен свет чтобы видеть. Свет нужен людям, чтобы видеть Адриана Ньюи. - Адриан Ньюи может на компьютере удалить "корзину". - Когда Ньюи заходит в комнату он не включает свет. Он выключает темноту. - Адриан Ньюи разработал новый сефети кар. Но ФИА его не использует т.к. машины Формулы 1 не могут за ним угнаться. - Следующий апдейт Ньюи для РБ6 -- искусственный интеллект. - Адриан Ньюи может построить снеговик из дождя. - Адриан Ньюи построил машину для Чака Норриса, но тот боится на ней ездить т.к. она слишком быстрая. - Адриан Ньюи разрабатывал РБ6 с нуля 1000 раз. 999 из этих разработок обгоняли весь остальной пелотон всего на секунду. - Легкие Адриана Ньюи используют впуск изменяемой геометрии и наддув в 5бар. - ФИА недовольна тем, что Эдриан Ньюи испольвал больничную кровать для аэродинамических тестов - Во время езды на скорой помощи после своей аварии Эдриан Ньюи успел усовершенствовать ее и добавить ей большую прижимную силу - Вместо обычной медицинской техники в больнице у Эдриана Ньюи была телеметрия - Говорят, у Эдриана Ньюи подвижные уши, чтобы улучшать свою аэродинамику - После сытного ужина Эдриан Ньюи изменяет свою высоту, чтобы сохранить уровень прижимной силы и своей развесовки. - Команда Ред Булл меняет резину на пит-стопе за 3.5 секунды. Столько же требуется Эдриану Ньюи, чтобы сменить ботинки.....дважды - Эдриан Ньюи считает важным считать угол наклона пальца Себастьяна Феттеля, когда тот выигрывает поул или гонку - Эдриан Ньюи досчитал до бесконечности...дважды - Эдриан Ньюи не находит как снять лишние пол секунды с круга, пол секунды с круга находят его. - Эдриан Ньюи играл в рускую рулетку на автоматах и выиграл - Эдриан ньюи никогда не моргает, зачем лишний раз менять свою развесовку? - У многих людей есть пижама с Суперменом. У Супермена есть пижама с Эдрианом Ньюи - Эдриан Ньюи может делить на ноль - Эдриан Ньюи никогда не мечтает. Все свободное дело он занят в кошмарах Мартина Уитмарша - У Эдриана Ньюи волосы растут со скоростью 1 метр в день. Они просто выпадают как только ему в голову приходит очередная гениальная идея - Если Эдриан Ньюи заявится в Памплону, то быки будут бежать не за ним, а от него. - Вы никогда не сможете идти близко позади Эдриана Ньюи из-за очень турбулентного воздушного потока. - Единственная вещь, у которой больше прижимной силы чем у Эдриана Ньюи - это его тень - Эдриан Ньюи не подчиняется законам физики, законы физики подчиняются Эдриану Ньюи - Эдриан Ньюи может нарисовать машины всех конкурирующих команд с идеальной точностью при помощи листика и бумаги....команд любого сезона.....вслепую - Ред Булл не окрыляет, в отличие от Эдриана Ньюи
Один день из жизни новой команды. - Всем хэллоу! - проревел какой-то голос.
Открыв глаза, Хейкки понял, что в офис вошел босс, - сидевшие напротив одинокого компьютера инженеры срочно переключали стрип-покер на картинку "Лотоса" в "Фотошопе".
Ковалайнен обернулся и увидел бородатого и гривастого здоровяка. Тот, заметив, что на него обратили внимание, рыгнул, почесал причинное место и подошел к сотрудникам команды.
- Ну, как поживает моя Команда? - подмигнул здоровяк.
Все переглянулись, но промолчали - мало ли, что случилось в этом бизнесе.
- Да, ничего, проектируем болид потихоньку - робко ответил один из инженеров.
Здоровяк подошел к монитору и несколько минут наблюдал, как парень мышкой перекрашивает "Ред Булл" RB5 в желто-зеленые цвета.
- Ого, быстро идет прогресс по разработке автомобиля! - искренне удивился гривастый, - доделывайте поскорее, а потом пойдем пиариться! Вот ты, - здоровяк указал на Ковалайнена, - как тебя там зовут?
- Хейкки.
- Че-то не помню такого, - здоровяк снова почесал причинное место и на секунду задумался, - ты в какой команде выступал раньше?
- В "Макларене", сэр.
- Ааа, это там, где ходят серые мыши и гордятся тем, что строили машины еще для Джозефа Сталина?
- Почти, сэр.
- Да неважно. Я лишь хотел сказать, что там не понимают сущность нашего спорта! Главное в нем - пиар. Больше громких речей, глупых поступков и смешных историй! Если так будет действовать каждая команда, мы будем грести деньги лопатами.
С этими словами гривастый достал из своей куртки свернутый плакат, на котором он был изображен в виде стюардессы, и любовно посмотрел на картинку.
- Так что сегодня, Хейкки, пойдешь к журналистам и наговоришь кучу сенсаций про "Макларен". Как умеешь! Расскажи, что тебя там били, загоняли под табуретку... Пожелай их новичку Баттону сладкой жизни от "деда" Хэмилтона. Ну и все такое, понял?
- Понял. Сэр Ричард, кстати, простите, я хотел спросить: вы купили "Лотос"?
- "Лотос"? Что за вздор? Моя команда называется "Верджин"!
- Простите, сэр, но это офис, то есть, база "Лотоса"!...
- А, черт, ошибся офисом... Но ты все равно мотай на ус, Хейкки. Пиар - это сила!
Слава Богу, что ДР только раз в году! Замок Шуми не подавал никаких признаков жизни, а на двери одиноко висела табличка с надписью «никого нет дома». Росс звонил по всем телефонам, но Михаэль настойчиво не брал трубки. Тодт занервничал: «Повидло киснет...» «И водка теплеет...» – добавил Кими. «Михаэлюшка, открывай!» – закричал Берни, громогласно стуча в дверь Хэмилтоном. «Как они перебрались через ров?» – подумал Михаэль. «Тебя наверняка интересует, как мы твой ров с крокодилами переплывали, – прочитал его мысли Берни, – так вот, к сожалению для тебя, без потерь. Мы просто перекинули через него лимузин Киркорова…» «И Киркоров здесь!» – Михаэль перекрестился. «Ну же, душечка, открывай! Мы тебя хэппибездить пришли!» – продолжал Берни медовым голосочком. «Вот это и настораживает!» – подумал несчастный именинник, подпирая двери креслом. «Лапушка, впусти нас! – взмолился Тодт. – Все будет тихо-мирно, как в прошлый раз!» «Да, в прошлый раз еле потушили...» – шептал Михаэль, запирая на засов заднюю дверь. «Зря ты про прошлый раз вспомнил!» – рявкнул на Тодта хорохорящийся Деннис «Зря...» – задумчиво протянул Кими, вытаскивая из кармана звенящий телефон. Он прислушался к голосу в трубке и погрустнел. После чего произнес: «Сорока шести ящиков водки не было. Везут только сорок пять. Что же мы пить будем?..» Деннис растолкал толпу и взялся ползти по стене, чтобы влезть в дом через окно. Но увлекся и повис на трубе, после чего у него проснулась резкая боязнь высоты. Пронзительно визжа и матерясь, Рон умолял бросить все силы на то, чтобы немедленно снять его с ненавистной трубы. Алонсо принялся кидать в него мелкими камушками приговаривая: «Вот тебе первый пилот!.. Вот тебе чемпионский титул!..» Кто-то притащил из машины пиротехнику и Флавио стал пускать в Денниса феерверки. После чего тот упал на Кими и сломал ему ноготь. А в это время Киркоров, Сато, Веббер, Вильнев и Монтойя выбили входную дверь лимузином. В дверном проеме тут же появился Михаэль с караваем: «Здравствуйте, гости дорогие! А я и не слышал, как вы стучали!..»
скопипастил с сайту Все профессии важны, все профессии нужны. Интересно представить, в какой профессиональной сфере можно было бы увидеть всем нам известных пилотов, если бы они не занимались гонками. 1. Баррикелло, добрый доктор Айболит, он под деревом сидит, у Рубенса большое сердце и добрые глаза, Рубенс по-любому – Врач. 2. Шумахер, деньги к деньгам, лучезарное сияние харизмы, а как говорят китайцы “Тот, кто не умеет улыбаться, не должен открывать лавку”. У Шумахера улыбки на миллионы, все сможет продать, поэтому – Ювелир. 3.Хэмильтон, соврал, молчал, юлил, метался, потом признался. Анекдот : “ Знаете, чем отличается адвокат от свиньи? Свинья некоторые вещи делать не будет.” В Хэмильтоне дремлет – Адвокат. 4.Алонсо мог бы повести за собой испанские народные массы, у него есть энергетика для этого, и к тому же никто возможно никогда не узнает, был ли он посвящен в тайный план операции “Пике и 17 поворот ”. Так что чистые руки и банк Сантандер в помощь, Фернандо – Политик. 5.Феттель, его красные быки слушаются и окрыляются, Себ – Ветеренер. 6.Суттиль – это медаль с обратной стороной из искусства. Адриан в галерее – балетный танцор, атлетические данные балерин носить есть и артистическая начинка одухотворенное лицо делать тоже имеется. 7.Масса, все мальчики, родившиеся в Бразилии – футболисты. Фелипе – Футболист. 8.Уэббер, у Марка мужественный вид, ему просто идет форма пожарного. К тому же любитель экстрима. Могу себе представить, как он по стальной трубе на вызов съезжает. Уэббер – Пожарный. 9.Глок, у Глока богемный вид, черный квадрат в любом случае нарисовать он сможет, Тимо - Художник 10.Ди Грасси, может зажечь рокнролльную вечеринку, молча слушать, излияния Брэнсона, кивать и улыбаться. Ди Грасси – Бармен. 11.Трулли, если все бразильские мальчики – футболисты, то все итальянские – гурманы и кулинары. Ярно - Повар. 12.Буэми, у Себастьена всегда такое выражение лица, что, кажется, будто он все время борется с кем-то невидимым. Буэми – Борец. 13.Льюцци, ну что тут сказать, есть, конечно, профессии еще ближе к женскому телу, но ограничимся массажем. Витантонио – Массажист. 14.Кими, в перечне профессий, как ни странно, нет профессии – пофигист, так что Кими как вольная птица любящая кельтские узоры и неформальную обстановку – Мастер Тату. 15.Баттон, в ролике вежливый британский таксист, милый парень из соседнего двора, ничего, вечером в нерабочее время в пабе расслабится. Баттон – Таксист. 16.Петров, у Виталия прямой волевой взгляд, простая речь, к тому же он Ракета, Виталий – Военный. 17.Кубица, от Роберта просто сквозит приземленностью и основательностью, Роберт - Фермер. 18.Де ла Росса, когда Педро на фотографиях в десятый раз улыбается одной и той же застывшей улыбкой, трудно не заметить в нем монументальность, с которой он высекает эту улыбку каменного гостя. Де ла Росса – Скульптор. 19. Кобаяши, Камуи настоящий зажиагатель, думаю скоро про него будут выходить манга комиксы – “Кобаяши Шаровая молния в матроске”. Камуи – Файешоумен. 20.Альгуерсуари, Хайме прямая дорога на постамент телевизионных кумиров школьниц. Зря что ли такая смазливая внешность будет пропадать. Хайме – Виджей MTV. 21.Росберг, Нико тоже заложник своей внешности, ангелообразный Росберг – Бортпроводник. 22.Ковалайнен, если все бразильские мальчики – футболисты, все итальянские – повара, то финские – рыбаки. Кроме Кими, Кими не рыбак, он ловец жемчуга. Хейкки - Рыбак. 23.Хюлькенберг, Нико загадочная личность, долгих объяснений не будет, Нико – Программист. 24. Сенна, у Бруно такой открытый взгляд, с такой таким взглядом надо смотреть на мир и раскрывать этот взгляд через фотоискусство для всех людей. Бруно - Фотограф. 25. Чандхок, Каруну как и российскому мульт герою Чебурашке, хорошо подойдут слова:”Мы строили, строили и построили…” в этом месте он разводит руками. Карун – Строитель.
Зря, Контракт с тобой мы подписали; зря Тебя подстригли, причесали; я Клянусь, что выгоню тебя - мне хватит сил, Ты пожалеешь, что так подло поступил!
Зачем ты нашего сыночка обижал? Зачем все тайны Максу Мосли рассказал? Напрасно предал ты МакЛарен Мерседес, Твой шанс на титул после этого исчез!
Жан Тодт:
Да, Ты классный гонщик, чемпион, звезда, И потому мне жалко иногда, Что нам нельзя на трех болидах выступать, А как хотелось бы весь подиум занять!
Но верю я, мы снова будем на коне! В сезоне новом потолкуем о тебе, Ведь на Феррари с гордым номером "один" Мне все равно, испанец будет или финн.
Флавио Бриаторе:
Свет... Ты свет очей моих, Фернандо. Нет, Нам без тебя не отыграться. Бред, Полночный бред терзает душу мне опять, Безумством было в Мерседес тебя отдать!
Вернись, кормилец наш, в Рено, я все прощу! Колеса Хэмильтону, хочешь, все спущу? Ты лишь скажи - исполню я каприз любой. Я душу дьяволу продам за год с тобой!
Вместе: Сейчас зависит лишь от нас твоя судьба, Деннис: Скорей я Ральфа приглашу, но не тебя! Тодт: Фелиппе стоит только крупно облажать... Бриаторе: Я все на свете за тебя готов отдать!
1. Столица Великобритании - Сильверстоун, а Италии - Монца. 2. Планируя день свадьбы или другое торжество, Вы обязательно загляните в календарик чемпионата Формулы-1. В лучшем случае это будет окно в три недели между Венгрией и Турцией, во всех других вариантах - зимнее межсезонье. 3. По тому же принципу дети должны рождаться только зимой, а лучше всего - поздней осенью. 4. Услышав, что приглашенные Вами на просмотр очередного этапа люди говорят, что попросту потеряли время и что это шоу для дураков, Вы можете с гордостью заявить - "А мне понравилось!" 5. Во фразе "Такума Сато в результате аквапланирования проскочил шикану и разбил свой диффузор об пит-уолл и из-за этого на трассу был выпущен пейс-кар" вам непонятно только одно: кто дал ему суперлицензию? 6. Услышав фразу "дело - труба", Вы сразу начинаете интересоваться ее характеристиками и выяснять, какой команде она принадлежит. 7. Фраза "Давить на Массу" тоже вызывает непонятные эмоции. 8. "Площадь Согласия" - единственная достопримечательность Парижа. 9. Самолеты могут летать только потому, что пара антикрыльев по бокам, при движении, плотно прижимает летательный аппарат к небу. 10. Пилотов заманивают на пит-стоп леденцами. 11. Открывая бутылку шампанского на Новый Год, вы непременно разбрызгиваете ее содержимое на окружающих... 12. ...И окружающие понимающе подставляют свои головы - они это столько раз видели по телевизору. 13. Если вы отправляетесь куда-либо в отпуск, то непременно только туда, где будет проходить этап Гран-при. Если отпуск проходит зимой, то вы едете в Норвегию, в гости к Шумахеру. 14. Читая обычную "желтую прессу" вы думаете: "А что бы по этому поводу сказал Берни?" 15. Встречая на улице человека в красной футболке, вы - ярый болельщик McLaren - невольно сжимаете кулаки. 16. Некоторые встречающиеся на улице люди кажутся вам удивительно похожими на Хаккинена, Шумахера или Вильнева. 17. Выходные делятся для вас на "гоночные" и простые. 18. Уик-энд делится для вас не на пятницу, субботу и воскресенье, а на "практику", "квалификацию" и "гонку". 19. Вы никогда не были в Монте-Карло, но знаете в этом городе абсолютно все. 20. В анкетах, отвечая на вопрос "Сколько вы хотите зарабатывать?", вы без зазрения совести отвечаете: "Как Михаэль Шумахер!" 21. Каждый раз, идя на автобусную остановку, вы стараетесь как можно быстрее до нее дойти, засекая при этом время, и ужасно радуетесь, когда бьете собственный рекорд! 22. Когда вы открываете иностранные словари, в первую очередь, вы смотрите слова Schumacher, Hill, Button. 23. То же относится и к энциклопедиям. 24. Вы - единственный в своей компании, кто прекрасно знаком с климатом в Арденских горах... 25. Вы можете забыть таблицу умножения, не знать, как пишется "НЕ с глаголами", но без запинки назовете все творения Германа Тильке и сходу рассчитаете, сколько литров топлива на них нужно залить, чтобы проехать десять кругов. 26. Также у Вас никогда не возникает проблем с расстановкой всех шипящих в фамилии Шумахер и всех точек над фамилией Райкконен - в их оригинальном написании. 27. Ваш "Запорожец" оснащен передним и задним антикрылом, семискоростной коробкой передач и воздухозаборником сверху. Но, несмотря на все это, остаются проблемы с перегревом карбоновых тормозов и недостаточной поворачиваемостью. 28. Зато по первым нотам легко можете угадать государственные гимны нескольких стран. 29. Вместо музыки из наушников Вашего плайера звучит рев гоночных двигателей. 30. Год для Вас начинается в марте и заканчивается в октябре. С ноября по февраль Вы впадаете в спячку. 31. Для выхода на улицу вам недостаточно одной температуры воздуха, нужно еще знать температуру асфальта. 32. Ноги, крылья, хвосты... - фигня! Главное - резина! 33. По ошибке надев разноцветные ботинки, сразу вспомните про Алекса Вурца.
34. Как минимум один автосимулятор обязательно присутствует даже на вашем мобильном телефоне, не говоря уже о компьютере. 35. В школе вы бежали с одноклассниками в столовую наперегонки, по пути толкая их в стены. 36. Стишок "Всех излечит, исцелит Добрый доктор..." вы легко закончите: "Сид Уоткинс". 37. Ваш трафик в интернете постоянно уходит не на порно-ролики, а на видеоотрывки из трансляций Формулы-1. 38. Вы можете забыть о Дне Рождения вашей бабушки, но День Рождения Шумахера - никогда! 39. Вы знаете, что Юрки-Ярви Лехто - это не муж и жена. 40. Вы спокойно измеряете расстояние между вами и приближающейся машиной в секундах, а вот с метрами все обстоит гораздо хуже. 41. Текущее время вы знаете с точностью до тысячной. 42. Попадая на незнакомую дорогу, Вы сначала пройдете ее пешком, проедете на велосипеде или, на худой конец, на гольф-каре; прощупаете оптимальные точки торможения и апексы поворотов и только потом будете готовы сесть в маршрутку, которая повезет вас по ней. 43. Проходя по любому парку, вы думаете о том, какую живописную трассу можно было бы здесь построить. 44. Вы способны выучить английский язык только затем, чтобы читать новости Формулы в оригинале. 45. Наблюдая за соревнованиями по бегу, вы мысленно проговариваете фразы типа "он проходит... проходит его!" или "итак - старт!". 46. И недоумеваете, почему марафонцы проводят дозаправку водой на ходу, а не в боксах. 47. И совсем поражены, когда из-за дождя отменяют забег - ведь можно было бы дать старт под пейс-каром. 48. Прежде чем пожевать очередной "Орбит без сахара", вы его несколько минут прогреваете в руках - это улучшит сцепление. 49. Приблизительно раз в две недели, по воскресеньям, все ваши знакомые и родные (даже немые) участливо спрашивают: "Ну, как там Шумахер?" 50. Вы отрезаетесь от всего мира, если собираетесь смотреть гонку в записи, - не смотрите cпортивные новости, не читаете газет и не "заползаете" в Интернет. 51. Собираясь посмотреть гонку в записи, вы кричите всем знакомым, чтобы никто из них не сообщал результаты. Заходите домой, садитесь перед телевизором, но подошедшая к вам родная бабушка (ни разу не слышав о Ф-1) заговорщицки говорит: "А победил-то Култхард!"( думаю никто не заметит что я фамилию заменил :roll: :) ) 52. На винчестере не хватает места для новых фотографий и *.avi с прошедшего этапа Ф1 и, подумав, Вы стираете "Микрософт Офис". 53. Вы с легкостью можете перевести тему абсолютно любого разговора на Ф1. 54. Вы можете забыть все ПДД, но без запинки назовете идеальную траекторию и количество пит-стопов на любой из трасс Ф1. 55. На перекрестке Вы ждете, когда загорится и погаснет 5 красных сигналов 56. Вы способны долго рассуждать о преимуществах и недостатках многих форматов квалификаций. А затем одним коротким и емким словом охарактеризовать то, что вы сейчас сказали.
Анекдоты и смешные истории в Ф 1.
Энциклопедия. Раздел "Ботаника":
МИШЛЕН ОБЫКНОВЕННЫЙ. Имеет широкие гладкие листья с едва заметными продольными полосками. Произрастает повсеместно, теплолюбив, плодоносит обычно в сухую и жаркую погоду. Осторожно! Излишняя влага губительна для плодов, всего несколько капель осеннего дождя могут погубить весь годовой урожай!
БРИДЖСТОУН УЗКОЛИСТНЫЙ. Из того же семейства резиновых, но предпочитает влажный климат. В сухую погоду обычно вял, но даже небольшой дождь способен оживить его и заставить плодоносить. Плоды крупные, обычно красного цвета.
__________________________________________________
Вечер перед ГП Великобритании. Боксы. За столом Жан Тодт и Росс Браун, в руках игральные кости.
- Ну, как играем сегодня? У кого меньше или у кого больше?
- Давай, у кого меньше. У кого больше – во Франции раз было…
Бросают кости, у Тодта выпадает 6, у Брауна - 2. Росс кричит в открытую дверь соседнего помещения:
- Михаэль, завтра в гонке у тебя будет два пит-стопа!
Голос Михаэля оттуда:
- Бл#, да вы издеваетесь, что ли?!!
Росс:
- Ладно-ладно! Скажи еще спасибо, что не шесть!..
…Понедельник, утро. Заголовки газет: "Гениальная тактика Росса Брауна опять приносит победу "Феррари"!"
__________________________________________________
Звонок по телефону.
- Можно услышать Такуму Сато?
- Нет, он переехал.
- Кого на этот раз?
__________________________________________________
ГП Монако. Кулхард вылетел с трассы. Воодушевленный идеей продолжать гонку, он тут же связывается по радио с боксами:
- Механиков сюда, быстро! Машина не заводится...
- А что такое?
- Вода кругом, электроника накрылась!
- Хорошо, а где ты?
- Да метров пять от берега...
_________________________________________________
Новости спорта. На состоявшемся вчера в Москве очередном этапе чемпионата мира по автогонкам в класс Формула-1 победу одержал водитель случайно оказавшейся на трассе маршрутки 7.
_________________________________________________
- Почему так сложно обогнать Ferrari?
- Срабатывает инстинкт водителя. Проезд на красный свет запрещен.
_________________________________________________
Поспорили Алези, Шумахер и Вася, у кого лучше дороги.
Алези говорит:
- У нас, во Франции, такие дороги, что полный стакан воды ставишь на капот, и он не проливается!
Шумахер хвастается:
- У нас автобаны такие, что и рулить не надо, только на поворотах!
- А я, - говорит Вася, - когда домой в деревню еду, педаль газа граблями подпираю, а сам на заднее сидение, и спать!
Алези и Шумахер хором:
- А как же машина?
- А куда она нафиг из колеи денется!
__________________________________________________
Перед стартом гонки Мика Хакиннен спрашивает механиков: «Ну что, руку на старте поднимать, или сами прибежите?»...
__________________________________________________
У финна спрашивают:
– Ваш любимый пилот "Формулы-1"?
– Мика Хаккинен.
У немца спрашивают:
– Ваш любимый пилот "Формулы-1"?
– Михаэль Шумахер.
У хохла спрашивают:
– Ваш любимый пилот "Формулы-1"?
– Мика Сало.
_________________________________________________
– Фелипе, за тобой Шумахер!
– Понял, пропускаю!... (глядя вслед Ральфу) О, черт, а это кто?
– Михаэль, за тобой Шумахер!
– Понял, пропускаю!... (глядя вслед Ральфу) О, черт, а я-то кто?
__________________________________________________
Блиц-опрос в боксах после гонки (ГП Канады 2006):
Какую птицу изображал Фернандо?
"Чайка" – 1 чел. (А.Попов)
"Дятел" – 2 чел. (Шумахер, Физикелла)
"А с чего вы взяли, что это птица?" – 1 чел (Алонсо)
"А я подумал, ему плохо" – 1 чел. (Райкконен)
__________________________________________________
- Потому что в движущуюся мишень сложнее попасть.
Гусев:(на повторе говорит про это)"Возможно механник прикинулся шлангом,но сейчас не время для шуток..."
• Бергер так вылетел, что даже ударился об отбойник
• 25-ым стартует Лука Бадоер и Микеле Альборэтто
• После того, как он вот так пропахал гравий вниз головой, казалось он уже никуда не выдет
• Дэмон Хилл не очень любит эту трассу, вот такая манера входить в поворот на высокой скорости и на высокой скорости из него выходить, может его подвести
• Вы посмотрите как стартовал Шумахер, он подрезал Хилла, перекрыл путь Сенне, фактически он стартовал так, как Майкл Джордан в НБА, когда он прорывается к щиту
• Сенна остановился, мастерски развернул машину и устремился в погоню
• В этом повороте вылетел Сенна, и когда проанализировали запись, выяснилось, что он летел на высоте пяти метров над поверхностью. Он пролетел пять метров по воздуху, потом прыгал как заяц по дистанции, вылетел в траву и перевернулся
• Айртон Сенна сказал: “Я и сейчас могу сосчитать, как я ждал последнего удара по шлему”
• Шумахер сделал что-то такое, что раньше мог сделать только Айртон Сенна
• Эта трасса - родная для Шумахера, он проводит здесь свои тренировки и как он сам сказал, он знает здесь все повороты, уголки и ниточки, как свой собственный карман
• Тут судьи, которые дежурят на всех участках трассы, должны быстренько убрать машину с дистанции, если что случилось
• Сначала они пытались втроем перевернуть машину, но у них не получилось, все-таки болид 500 килограмм весит, потом втроем, потом наконец вчетвером они это дело приподняли
• Рядом остановились две Феррари, но Алези и Бергер чего-то не очень активно помогали, но я их понимаю, это зрелище не для нервных
• Сенне придется приодалевать сопротивление Рубенса Баррикелло
• Прост, одержавший пятьдесят побед в Формуле 1, как ни кто другой стремится к пятьдесят первой победе
• Я смотрю тут рядом, мои коллеги тоже головами вертят
• Я не предпологаю, что Фрэнк Уильямс для своего первого пилота может создать более тепличные условия
• На этих длинных прямых моторы работают на повышенных режимах оборотов
• Из-под колес мчащегося болида вылетает гравий, что может если не кантузить гонщика, то попасть в кого-нибудь из зрителей. Уж того-то, кто не в шлеме, точно кантузит
• К сожалению из моей кабины не видны флаги, которыми манипулируют главный судья и его помошники
• Пока вы наблюдаете гонку и ориентируетесь тем что происходит, Ален Прост преследует Патрезе
• Самый важний пункт правил Формулы 1 - это как далеко ехать
• Это практически летательный аппарат, который всеми силами прижимается к земле, вот что такое болид Формулы 1
• Вот нам повторили от чего замешкался Патрезе, он просто вылетел с трассы
• Несмотря на то, что Сенна менял колеса, он только девятый
• Ну что, двадцать машин продолжает гонку, или только двадцать одна?
• На четвертой позиции Бергер, за Бергером, на пятой позиции Марк Бланделл, который буквально борется с ним
• Автомобиль, утративший в гонке масло, сделал трассу скользкой, а потому опасной, следовательно должен покинуть гонку
• На последнем месте пока едет Дэрек Уорвик, но он молодец, моральный победитель гонки
• Шлем должен быть достаточно прочным, что бы когда машина перевернется, спасти головной мозг
• Оставшиеся 14 кругов, Шумахер, в свойственной ему манере, видимо будет пытаться наращивать скорость. Вообщем грамотное решение было принято, абсолютно оправданное турнирной ситуацией
• Пока ситуация в гонке стабильна, я объявляю нам рекламную паузу
• Сейчас мы смотрим замедленный повтор, вообще-то это суперзамедленный повтор
• Сколько колес могут менять гонщики за гонку? В правилах говорится 28
• Ему помешал очередной приступ усиления дождя.
• Сейчас гораздо середина дистанции у нас позади.
• Вот этого полного круга хватит на гораздо большее количество кругов.
• Четыре новичка будут выступать вдвоем.
• Хромали проблемы у «Макларена».
• Вещи пошли правильным путем.
• Эти два юных дарования идут здесь нос в нос.
• Такума Сато всегда радовал болельщиков своим непримиримым отношением к гонке.
• Босс Рено Флавио Бриаторе начинает постепенно занимать свое место на командном мостике.
• Камера находится выше, чем глаза, расположенные в шлеме Ярно Трулли.
• Это не совсем то, на что рассчитывал Дженсон Баттон перед своими публиками.
• Ему придется пережить еще немало стрессующих минут.
• Ральф достаточно обезопашен от атак Баттона.
• Эти круги учитаны не будут.
• Следует учитывать английскость команды «Вильямс».
• Это его последний первый пит-стоп.
• Время между пилотами СОКРАЩАЕТСЯ как на дрожжах.
• Эвакуация механиками стартовой решетки.
• Количество дождей значительно больше в эту эпоху года.
• Жак Вильнев фигурирует в этой группе в качестве на круг отставшего элемента.
• Середина дистанции не за горами, хотя она прошла только что.
• В Автобусную остановку Кими Райкконен вошел практически стоя.
• Зрители долго махали победителям всеми цветами радуги, имеющимися у них в запасе.
• Ну теперь давайте обратим внимание как он замечательно входит в поворот.
• Убрать самый быстрый гоночный домкрат 2007 года...
• На трассе тем временем уже целых семь спортсменов...
• Компания Бриджстоун привезла из четырех имеющихся комплектов резины сюда два: мягкий, среднемягкий и промежуточный.
• Чуть-чуть перебрал в скорости Кристиан Альберс.
• Тогда она была укорочена на один оборот. (о дистанции ГП Австралии 2006)
• Это был второй пилот, который успел обслужить свой автомобиль.
• Льюис Хэмилтон застрял в гравии! Нет, здесь не будет трактора, Льюис, это Китай! Вот это да. Прокол, медленный прокол заднего правого колеса, Льюис попробовал свернуть в боксы и застрял в гравии! Толкайте, говорит он китайцам. Но он слишком сидит на брюхе, возможно, он налетел на обломок, на чей-то белый обломок, который проколол колесо. Один китаец пытается вытолкать машину, два китайца пытаются вытолкать машину, три китайца! Толку ноль, Льюис сидит в гравии, соперники уносятся вперед! Рон Деннис держится за голову, четыре китайца не могут вытолкать, пятый китаец зовет шестого, но Льюис сидит по прежнему в гравии!
• Льюис Хэмильтон возвращается на желтом китайском мотоцикле...
• Култхард прикрыл свое пятое место.
• Ральф, похоже, доездился...
• Увидев Вурца, в боксы ломанулись все.
• Кими, не надо тут обгонять! Здесь сыро, скользко и противно...
• Масса вот так вот пытался объехать спайкер... и преуспел.
• Кими попробовал шампанское, чтобы удостовериться, что оно хорошее... и начал им брызгаться.
• Сато обгонял в Канаде одной левой.
• Тут неподалеку речка есть, завтра узнаю как она называется.
• А первым, первым на трассу выезжает, вы не поверите, Фелипе... Фелипе Масса. Я Вам скажу даже больше, это Кими Райкконен
• Сейчас мы видим, как собирают обломки Шумахера.
• Это поворот Раскасс, в котором столкнулись Нельсон Пике и Риккардо Патрезе, и в небо устремился огненный шар.
• Льюис устремляется в темное жерло тоннеля.
• Я нанесу упреждающий удар.
• Сынишка не поддерживает почин отца и срезает эску на набережной.
• Несмотря на то что Монца и Монако находятся рядом по алфавиту, там еще и Монреаль есть.
• (про колесо Култхарда) Если кто-нибудь из зрителей определит по этому кадру имя гонщика, то он будет МЕГА-ГУРУ
• Он зацепил отбойник и от его машины начали отваливаться всякие гайки, болты, антикрылья, прокалываться колеса - но Фернандо все-таки довел свой болид до боксов.
• Судьи эвакуируют болид. В дни гран-при судьями в Монако работает чуть ли не каждый второй житель княжества.
• В нашем мире можно перемещаться не только вперед-назад, вправо-влево, но и вверх-вниз.
• Похоже, у команд свои шаманы в боксах. Никто не верит предсказаниям официалов.
• (про механика Феррари в боксах) Этот человек в маске очень-очень напоминает Шумахера, но с другой стороны, что Шумахеру делать в маске?
• Вот Кубица повернулся к нам филейной частью (на подиуме).
• Ковалайнен не может тронуться с места. Ахаха. Как досадно.
• Интересно, пойдет ли кто-нибудь в боксы после первого круга?.. ЕСТЬ! Дженсон Баттон едет в боксы!
• АААААА БУМ (разворот Глока)
• И еще раз старт, замешкался Росберг, МОЛОТОК Алонсо.
• Вот только сейчас открыли “гаражный переулок”.
• Интересно, что же там Кими такое сотворил что его поведение будут исследовать специально обученные судьи.
• Нельсон Пике на суперсофте… Настоящий камикадзе...
• Нико Росберг без антикрыла ковыляет в боксы…
• Пике... Что? Кто это здесь? Похоже, как раз Нельсиньо Пике.
• Бросил глаза, точнее взгляд.
•
• Если вот сейчас будет дождь, то красная карта будет козырной.
• И вот Кими присоединяется к коллегам, в пелене дождя впереди какая-то более другая машина.
• Кажется, Нико Росбергу снова отломали носовой обтекатель.
• (про Кими) Переднее крыло болтается, едва живое.
• Ник Хайдфельд был на 17 круге . Вон он там еле-еле катится, пропуская пилотов, одного за одним на круг.
• Все сильнее атакуют Баррикелло, Накаджима, Ковалайнен и Пике... Что? Кто это здесь? Похоже, как раз Нельсиньо Пике.
• Бросил глаза, точнее взгляд.
• Дальше, прошу прощения, немножечко, смотрю порой в окно, а не в монитор
• А вот и папа Кими в боксах! Наверно сильно переживает за своего сына! (в это время на экранах менеджер Райкконена, Дэвид Робертсон).
• Если Пике и вправду едет на суперсофте, то это авантюра чистейшей воды, которой на трассе становится все больше и больше.
• Мечта Сутиля накрылась красным тазом... (Райкконен выбил шедшего четвертым Сутиля)
• Если Сутиль сейчас снимет шлем и пойдет в боксы Скудерии, взяв с собой несколько механиков крепкого телосложения, никто его за это не осудит...
• Разочарование на лицах механиков, разочарование на лицах Сутиля...
• И тут Сутиля настиг красный карающий кулак.
• Злодей, злодей Райкконен...
• И тут-то ему напарничек добавил... (про аварию Бурдэ и Култхарда)
• Вот так, разбрасывая антикрылья, прокалывая колеса, мчатся гонщики по трассе...
• Эта машина либо стоит, либо едет.
• Еще 2 круга, и начнется борьба. Если, конечно, сейчас не борьба, а это именно так.
• Молодого Ральфа Шумахера отодвинул в тень двадцатилетний Дженсон Баттон, которому нет еще и двадцати.
• Это грустное, но радостное окончание сегодняшнего Гран-при в Монреале.
• Первые четыре машины обе едут на одних и тех же шинах.
• С машиной все в порядке, просто она горит.
• Между ними лишь секунда. Один. Вот сколько длится секунда.
• Альберто опустился вверх до пятого места.
• Мюррей: - Что это? На трассе тело! Джеймс Хант: Хм, я думаю это кусок корпуса какой-то машины.
• Мюррей: В задней части машины Ferrari что-то ярко горит. Джеймс Хант: Нет Мюррей это всего лишь фонарь безопасности!
• И пять первых мест занимают пять разных машин!!!
• Вы не видите цифровых часов, потому что их нет.
• И в этом году уже было пять гонок - Бразилия, Аргентина, Имола, Шумахер и Монако.
• А теперь машина, идущая на третьем месте, собирается обогнать на круг машину, идущую на втором!
• Мюррей: Что ж, Берни, за 17 лет с того времени, как вы купили Макларен какое из ваших достижений, Вам больше всего запомнилось? Берни Экклстоун: Я не помню, чтобы я покупал Макларен!
• Андре де Чезарис… Это человек, который выиграл наибольшее количество Гран-при, так и не выиграв ни одного из них.
Шумахер и Култхард поспорили кто из них быстрее - сели на два "Запорожца" и поехали так что последнии 30 кругов дистанции Рубенс Баррикелла вынужден был ехать задом чтобы пропустить своего напарника на круг.
Но самым ярким событием, безусловно, стала гребная гонка, которую в субботу вечером затеяли механики команд Williams и Lotus. Марк Паттинсон, один из механиков Williams, доказал, как много значит опыт, приспособив для гребли футляр для транспортировки переднего крыла.
Это плавсредство оказалось намного более эффективным, чем импровизированное судно, спущенное на воду соперниками из Lotus, у которого были явные проблемы с управляемостью.
Экипажу Williams даже удалось отбить попытку взять их плавучий футляр на абордаж: в итоге команда из Гроува одержала Первую победу в этом сезоне!!
=))
- Адриан Ньюи смотрит на Конкорд как на г.. бумажный самолетик.
- Адриан Ньюи на базе на тестах имитирует дождь, используя слезы своих соперников.
- Адриану Ньюи не нужен свет чтобы видеть. Свет нужен людям, чтобы видеть Адриана Ньюи.
- Адриан Ньюи может на компьютере удалить "корзину".
- Когда Ньюи заходит в комнату он не включает свет. Он выключает темноту.
- Адриан Ньюи разработал новый сефети кар. Но ФИА его не использует т.к. машины Формулы 1 не могут за ним угнаться.
- Следующий апдейт Ньюи для РБ6 -- искусственный интеллект.
- Адриан Ньюи может построить снеговик из дождя.
- Адриан Ньюи построил машину для Чака Норриса, но тот боится на ней ездить т.к. она слишком быстрая.
- Адриан Ньюи разрабатывал РБ6 с нуля 1000 раз. 999 из этих разработок обгоняли весь остальной пелотон всего на секунду.
- Легкие Адриана Ньюи используют впуск изменяемой геометрии и наддув в 5бар.
- ФИА недовольна тем, что Эдриан Ньюи испольвал больничную кровать для аэродинамических тестов
- Во время езды на скорой помощи после своей аварии Эдриан Ньюи успел усовершенствовать ее и добавить ей большую прижимную силу
- Вместо обычной медицинской техники в больнице у Эдриана Ньюи была телеметрия
- Говорят, у Эдриана Ньюи подвижные уши, чтобы улучшать свою аэродинамику
- После сытного ужина Эдриан Ньюи изменяет свою высоту, чтобы сохранить уровень прижимной силы и своей развесовки.
- Команда Ред Булл меняет резину на пит-стопе за 3.5 секунды. Столько же требуется Эдриану Ньюи, чтобы сменить ботинки.....дважды
- Эдриан Ньюи считает важным считать угол наклона пальца Себастьяна Феттеля, когда тот выигрывает поул или гонку
- Эдриан Ньюи досчитал до бесконечности...дважды
- Эдриан Ньюи не находит как снять лишние пол секунды с круга, пол секунды с круга находят его.
- Эдриан Ньюи играл в рускую рулетку на автоматах и выиграл
- Эдриан ньюи никогда не моргает, зачем лишний раз менять свою развесовку?
- У многих людей есть пижама с Суперменом. У Супермена есть пижама с Эдрианом Ньюи
- Эдриан Ньюи может делить на ноль
- Эдриан Ньюи никогда не мечтает. Все свободное дело он занят в кошмарах Мартина Уитмарша
- У Эдриана Ньюи волосы растут со скоростью 1 метр в день. Они просто выпадают как только ему в голову приходит очередная гениальная идея
- Если Эдриан Ньюи заявится в Памплону, то быки будут бежать не за ним, а от него.
- Вы никогда не сможете идти близко позади Эдриана Ньюи из-за очень турбулентного воздушного потока.
- Единственная вещь, у которой больше прижимной силы чем у Эдриана Ньюи - это его тень
- Эдриан Ньюи не подчиняется законам физики, законы физики подчиняются Эдриану Ньюи
- Эдриан Ньюи может нарисовать машины всех конкурирующих команд с идеальной точностью при помощи листика и бумаги....команд любого сезона.....вслепую
- Ред Булл не окрыляет, в отличие от Эдриана Ньюи
- Всем хэллоу! - проревел какой-то голос.
Открыв глаза, Хейкки понял, что в офис вошел босс, - сидевшие напротив одинокого компьютера инженеры срочно переключали стрип-покер на картинку "Лотоса" в "Фотошопе".
Ковалайнен обернулся и увидел бородатого и гривастого здоровяка. Тот, заметив, что на него обратили внимание, рыгнул, почесал причинное место и подошел к сотрудникам команды.
- Ну, как поживает моя Команда? - подмигнул здоровяк.
Все переглянулись, но промолчали - мало ли, что случилось в этом бизнесе.
- Да, ничего, проектируем болид потихоньку - робко ответил один из инженеров.
Здоровяк подошел к монитору и несколько минут наблюдал, как парень мышкой перекрашивает "Ред Булл" RB5 в желто-зеленые цвета.
- Ого, быстро идет прогресс по разработке автомобиля! - искренне удивился гривастый, - доделывайте поскорее, а потом пойдем пиариться! Вот ты, - здоровяк указал на Ковалайнена, - как тебя там зовут?
- Хейкки.
- Че-то не помню такого, - здоровяк снова почесал причинное место и на секунду задумался, - ты в какой команде выступал раньше?
- В "Макларене", сэр.
- Ааа, это там, где ходят серые мыши и гордятся тем, что строили машины еще для Джозефа Сталина?
- Почти, сэр.
- Да неважно. Я лишь хотел сказать, что там не понимают сущность нашего спорта! Главное в нем - пиар. Больше громких речей, глупых поступков и смешных историй! Если так будет действовать каждая команда, мы будем грести деньги лопатами.
С этими словами гривастый достал из своей куртки свернутый плакат, на котором он был изображен в виде стюардессы, и любовно посмотрел на картинку.
- Так что сегодня, Хейкки, пойдешь к журналистам и наговоришь кучу сенсаций про "Макларен". Как умеешь! Расскажи, что тебя там били, загоняли под табуретку... Пожелай их новичку Баттону сладкой жизни от "деда" Хэмилтона. Ну и все такое, понял?
- Понял. Сэр Ричард, кстати, простите, я хотел спросить: вы купили "Лотос"?
- "Лотос"? Что за вздор? Моя команда называется "Верджин"!
- Простите, сэр, но это офис, то есть, база "Лотоса"!...
- А, черт, ошибся офисом... Но ты все равно мотай на ус, Хейкки. Пиар - это сила!
Точнее это только для болида Феттеля, дабы компенсировать спонтанное отключение мозга у Себа во время некоторых гонок))))
Слава Богу, что ДР только раз в году!
Замок Шуми не подавал никаких признаков жизни, а на двери одиноко висела табличка с надписью «никого нет дома». Росс звонил по всем телефонам, но Михаэль настойчиво не брал трубки. Тодт занервничал: «Повидло киснет...» «И водка теплеет...» – добавил Кими.
«Михаэлюшка, открывай!» – закричал Берни, громогласно стуча в дверь Хэмилтоном.
«Как они перебрались через ров?» – подумал Михаэль.
«Тебя наверняка интересует, как мы твой ров с крокодилами переплывали, – прочитал его мысли Берни, – так вот, к сожалению для тебя, без потерь. Мы просто перекинули через него лимузин Киркорова…»
«И Киркоров здесь!» – Михаэль перекрестился.
«Ну же, душечка, открывай! Мы тебя хэппибездить пришли!» – продолжал Берни медовым голосочком.
«Вот это и настораживает!» – подумал несчастный именинник, подпирая двери креслом.
«Лапушка, впусти нас! – взмолился Тодт. – Все будет тихо-мирно, как в прошлый раз!»
«Да, в прошлый раз еле потушили...» – шептал Михаэль, запирая на засов заднюю дверь.
«Зря ты про прошлый раз вспомнил!» – рявкнул на Тодта хорохорящийся Деннис
«Зря...» – задумчиво протянул Кими, вытаскивая из кармана звенящий телефон. Он прислушался к голосу в трубке и погрустнел. После чего произнес: «Сорока шести ящиков водки не было. Везут только сорок пять. Что же мы пить будем?..»
Деннис растолкал толпу и взялся ползти по стене, чтобы влезть в дом через окно. Но увлекся и повис на трубе, после чего у него проснулась резкая боязнь высоты. Пронзительно визжа и матерясь, Рон умолял бросить все силы на то, чтобы немедленно снять его с ненавистной трубы. Алонсо принялся кидать в него мелкими камушками приговаривая: «Вот тебе первый пилот!.. Вот тебе чемпионский титул!..» Кто-то притащил из машины пиротехнику и Флавио стал пускать в Денниса феерверки. После чего тот упал на Кими и сломал ему ноготь.
А в это время Киркоров, Сато, Веббер, Вильнев и Монтойя выбили входную дверь лимузином.
В дверном проеме тут же появился Михаэль с караваем: «Здравствуйте, гости дорогие! А я и не слышал, как вы стучали!..»
Все профессии важны, все профессии нужны.
Интересно представить, в какой профессиональной сфере можно было бы увидеть всем нам известных пилотов, если бы они не занимались гонками.
1. Баррикелло, добрый доктор Айболит, он под деревом сидит, у Рубенса большое сердце и добрые глаза, Рубенс по-любому – Врач.
2. Шумахер, деньги к деньгам, лучезарное сияние харизмы, а как говорят китайцы “Тот, кто не умеет улыбаться, не должен открывать лавку”. У Шумахера улыбки на миллионы, все сможет продать, поэтому – Ювелир.
3.Хэмильтон, соврал, молчал, юлил, метался, потом признался. Анекдот : “ Знаете, чем отличается адвокат от свиньи? Свинья некоторые вещи делать не будет.” В Хэмильтоне дремлет – Адвокат.
4.Алонсо мог бы повести за собой испанские народные массы, у него есть энергетика для этого, и к тому же никто возможно никогда не узнает, был ли он посвящен в тайный план операции “Пике и 17 поворот ”. Так что чистые руки и банк Сантандер в помощь, Фернандо – Политик.
5.Феттель, его красные быки слушаются и окрыляются, Себ – Ветеренер.
6.Суттиль – это медаль с обратной стороной из искусства. Адриан в галерее – балетный танцор, атлетические данные балерин носить есть и артистическая начинка одухотворенное лицо делать тоже имеется.
7.Масса, все мальчики, родившиеся в Бразилии – футболисты. Фелипе – Футболист.
8.Уэббер, у Марка мужественный вид, ему просто идет форма пожарного. К тому же любитель экстрима. Могу себе представить, как он по стальной трубе на вызов съезжает. Уэббер – Пожарный.
9.Глок, у Глока богемный вид, черный квадрат в любом случае нарисовать он сможет, Тимо - Художник
10.Ди Грасси, может зажечь рокнролльную вечеринку, молча слушать, излияния Брэнсона, кивать и улыбаться. Ди Грасси – Бармен.
11.Трулли, если все бразильские мальчики – футболисты, то все итальянские – гурманы и кулинары. Ярно - Повар.
12.Буэми, у Себастьена всегда такое выражение лица, что, кажется, будто он все время борется с кем-то невидимым. Буэми – Борец.
13.Льюцци, ну что тут сказать, есть, конечно, профессии еще ближе к женскому телу, но ограничимся массажем. Витантонио – Массажист.
14.Кими, в перечне профессий, как ни странно, нет профессии – пофигист, так что Кими как вольная птица любящая кельтские узоры и неформальную обстановку – Мастер Тату.
15.Баттон, в ролике вежливый британский таксист, милый парень из соседнего двора, ничего, вечером в нерабочее время в пабе расслабится. Баттон – Таксист.
16.Петров, у Виталия прямой волевой взгляд, простая речь, к тому же он Ракета, Виталий – Военный.
17.Кубица, от Роберта просто сквозит приземленностью и основательностью, Роберт - Фермер.
18.Де ла Росса, когда Педро на фотографиях в десятый раз улыбается одной и той же застывшей улыбкой, трудно не заметить в нем монументальность, с которой он высекает эту улыбку каменного гостя. Де ла Росса – Скульптор.
19. Кобаяши, Камуи настоящий зажиагатель, думаю скоро про него будут выходить манга комиксы – “Кобаяши Шаровая молния в матроске”. Камуи – Файешоумен.
20.Альгуерсуари, Хайме прямая дорога на постамент телевизионных кумиров школьниц. Зря что ли такая смазливая внешность будет пропадать. Хайме – Виджей MTV.
21.Росберг, Нико тоже заложник своей внешности, ангелообразный Росберг – Бортпроводник.
22.Ковалайнен, если все бразильские мальчики – футболисты, все итальянские – повара, то финские – рыбаки. Кроме Кими, Кими не рыбак, он ловец жемчуга. Хейкки - Рыбак.
23.Хюлькенберг, Нико загадочная личность, долгих объяснений не будет, Нико – Программист.
24. Сенна, у Бруно такой открытый взгляд, с такой таким взглядом надо смотреть на мир и раскрывать этот взгляд через фотоискусство для всех людей. Бруно - Фотограф.
25. Чандхок, Каруну как и российскому мульт герою Чебурашке, хорошо подойдут слова:”Мы строили, строили и построили…” в этом месте он разводит руками. Карун – Строитель.
Рон Деннис:
Зря,
Контракт с тобой мы подписали; зря
Тебя подстригли, причесали; я
Клянусь, что выгоню тебя - мне хватит сил,
Ты пожалеешь, что так подло поступил!
Зачем ты нашего сыночка обижал?
Зачем все тайны Максу Мосли рассказал?
Напрасно предал ты МакЛарен Мерседес,
Твой шанс на титул после этого исчез!
Жан Тодт:
Да,
Ты классный гонщик, чемпион, звезда,
И потому мне жалко иногда,
Что нам нельзя на трех болидах выступать,
А как хотелось бы весь подиум занять!
Но верю я, мы снова будем на коне!
В сезоне новом потолкуем о тебе,
Ведь на Феррари с гордым номером "один"
Мне все равно, испанец будет или финн.
Флавио Бриаторе:
Свет...
Ты свет очей моих, Фернандо. Нет,
Нам без тебя не отыграться. Бред,
Полночный бред терзает душу мне опять,
Безумством было в Мерседес тебя отдать!
Вернись, кормилец наш, в Рено, я все прощу!
Колеса Хэмильтону, хочешь, все спущу?
Ты лишь скажи - исполню я каприз любой.
Я душу дьяволу продам за год с тобой!
Вместе: Сейчас зависит лишь от нас твоя судьба,
Деннис: Скорей я Ральфа приглашу, но не тебя!
Тодт: Фелиппе стоит только крупно облажать...
Бриаторе: Я все на свете за тебя готов отдать!
А это вы сочинили?
1. Столица Великобритании - Сильверстоун, а Италии - Монца.
2. Планируя день свадьбы или другое торжество, Вы обязательно загляните в календарик чемпионата Формулы-1. В лучшем случае это будет окно в три недели между Венгрией и Турцией, во всех других вариантах - зимнее межсезонье.
3. По тому же принципу дети должны рождаться только зимой, а лучше всего - поздней осенью.
4. Услышав, что приглашенные Вами на просмотр очередного этапа люди говорят, что попросту потеряли время и что это шоу для дураков, Вы можете с гордостью заявить - "А мне понравилось!"
5. Во фразе "Такума Сато в результате аквапланирования проскочил шикану и разбил свой диффузор об пит-уолл и из-за этого на трассу был выпущен пейс-кар" вам непонятно только одно: кто дал ему суперлицензию?
6. Услышав фразу "дело - труба", Вы сразу начинаете интересоваться ее характеристиками и выяснять, какой команде она принадлежит.
7. Фраза "Давить на Массу" тоже вызывает непонятные эмоции.
8. "Площадь Согласия" - единственная достопримечательность Парижа.
9. Самолеты могут летать только потому, что пара антикрыльев по бокам, при движении, плотно прижимает летательный аппарат к небу.
10. Пилотов заманивают на пит-стоп леденцами.
11. Открывая бутылку шампанского на Новый Год, вы непременно разбрызгиваете ее содержимое на окружающих...
12. ...И окружающие понимающе подставляют свои головы - они это столько раз видели по телевизору.
13. Если вы отправляетесь куда-либо в отпуск, то непременно только туда, где будет проходить этап Гран-при. Если отпуск проходит зимой, то вы едете в Норвегию, в гости к Шумахеру.
14. Читая обычную "желтую прессу" вы думаете: "А что бы по этому поводу сказал Берни?"
15. Встречая на улице человека в красной футболке, вы - ярый болельщик McLaren - невольно сжимаете кулаки.
16. Некоторые встречающиеся на улице люди кажутся вам удивительно похожими на Хаккинена, Шумахера или Вильнева.
17. Выходные делятся для вас на "гоночные" и простые.
18. Уик-энд делится для вас не на пятницу, субботу и воскресенье, а на "практику", "квалификацию" и "гонку".
19. Вы никогда не были в Монте-Карло, но знаете в этом городе абсолютно все.
20. В анкетах, отвечая на вопрос "Сколько вы хотите зарабатывать?", вы без зазрения совести отвечаете: "Как Михаэль Шумахер!"
21. Каждый раз, идя на автобусную остановку, вы стараетесь как можно быстрее до нее дойти, засекая при этом время, и ужасно радуетесь, когда бьете собственный рекорд!
22. Когда вы открываете иностранные словари, в первую очередь, вы смотрите слова Schumacher, Hill, Button.
23. То же относится и к энциклопедиям.
24. Вы - единственный в своей компании, кто прекрасно знаком с климатом в Арденских горах...
25. Вы можете забыть таблицу умножения, не знать, как пишется "НЕ с глаголами", но без запинки назовете все творения Германа Тильке и сходу рассчитаете, сколько литров топлива на них нужно залить, чтобы проехать десять кругов.
26. Также у Вас никогда не возникает проблем с расстановкой всех шипящих в фамилии Шумахер и всех точек над фамилией Райкконен - в их оригинальном написании.
27. Ваш "Запорожец" оснащен передним и задним антикрылом, семискоростной коробкой передач и воздухозаборником сверху. Но, несмотря на все это, остаются проблемы с перегревом карбоновых тормозов и недостаточной поворачиваемостью.
28. Зато по первым нотам легко можете угадать государственные гимны нескольких стран.
29. Вместо музыки из наушников Вашего плайера звучит рев гоночных двигателей.
30. Год для Вас начинается в марте и заканчивается в октябре. С ноября по февраль Вы впадаете в спячку.
31. Для выхода на улицу вам недостаточно одной температуры воздуха, нужно еще знать температуру асфальта.
32. Ноги, крылья, хвосты... - фигня! Главное - резина!
33. По ошибке надев разноцветные ботинки, сразу вспомните про Алекса Вурца.
35. В школе вы бежали с одноклассниками в столовую наперегонки, по пути толкая их в стены.
36. Стишок "Всех излечит, исцелит Добрый доктор..." вы легко закончите: "Сид Уоткинс".
37. Ваш трафик в интернете постоянно уходит не на порно-ролики, а на видеоотрывки из трансляций Формулы-1.
38. Вы можете забыть о Дне Рождения вашей бабушки, но День Рождения Шумахера - никогда!
39. Вы знаете, что Юрки-Ярви Лехто - это не муж и жена.
40. Вы спокойно измеряете расстояние между вами и приближающейся машиной в секундах, а вот с метрами все обстоит гораздо хуже.
41. Текущее время вы знаете с точностью до тысячной.
42. Попадая на незнакомую дорогу, Вы сначала пройдете ее пешком, проедете на велосипеде или, на худой конец, на гольф-каре; прощупаете оптимальные точки торможения и апексы поворотов и только потом будете готовы сесть в маршрутку, которая повезет вас по ней.
43. Проходя по любому парку, вы думаете о том, какую живописную трассу можно было бы здесь построить.
44. Вы способны выучить английский язык только затем, чтобы читать новости Формулы в оригинале.
45. Наблюдая за соревнованиями по бегу, вы мысленно проговариваете фразы типа "он проходит... проходит его!" или "итак - старт!".
46. И недоумеваете, почему марафонцы проводят дозаправку водой на ходу, а не в боксах.
47. И совсем поражены, когда из-за дождя отменяют забег - ведь можно было бы дать старт под пейс-каром.
48. Прежде чем пожевать очередной "Орбит без сахара", вы его несколько минут прогреваете в руках - это улучшит сцепление.
49. Приблизительно раз в две недели, по воскресеньям, все ваши знакомые и родные (даже немые) участливо спрашивают: "Ну, как там Шумахер?"
50. Вы отрезаетесь от всего мира, если собираетесь смотреть гонку в записи, - не смотрите cпортивные новости, не читаете газет и не "заползаете" в Интернет.
51. Собираясь посмотреть гонку в записи, вы кричите всем знакомым, чтобы никто из них не сообщал результаты. Заходите домой, садитесь перед телевизором, но подошедшая к вам родная бабушка (ни разу не слышав о Ф-1) заговорщицки говорит: "А победил-то Култхард!"( думаю никто не заметит что я фамилию заменил :roll: :) )
52. На винчестере не хватает места для новых фотографий и *.avi с прошедшего этапа Ф1 и, подумав, Вы стираете "Микрософт Офис".
53. Вы с легкостью можете перевести тему абсолютно любого разговора на Ф1.
54. Вы можете забыть все ПДД, но без запинки назовете идеальную траекторию и количество пит-стопов на любой из трасс Ф1.
55. На перекрестке Вы ждете, когда загорится и погаснет 5 красных сигналов
56. Вы способны долго рассуждать о преимуществах и недостатках многих форматов квалификаций. А затем одним коротким и емким словом охарактеризовать то, что вы сейчас сказали.