Урок литературы. Учительница пытается помочь Вовочке вспомнить хоть какого-нибудь писателя. - Hу подумай - на "П" начинается, на "н" заканчиватся и "к" посередине. - .......... - Вова - это же Пушкин!!! А вот на "Л" начинается, на "в" заканчивается и "о" в середине. - Это Лермонотов Вовочка, А тебе я ставлю ДВА. Вовочка: - А вот вы сами знаете, Вот скажите: на "Х" начинается, на "й" заканчивается и "у" в середине. Учительница: -Вовочка выйди из класса!!! Хаааааммммм!!! Вовочка: -Вообще-то это Хемингуей, а ход ваших мыслей мне понравился.
Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками,и время от времени выгоняет тех,у кого заметил шпоры. В класс заглядывает зауч: -Что контрольную пишем?Здесь,наверное,полно любитель посписывать! Преподаватель отвечает: -Не,любители-за дверью.Здесь-только профессионалы.
Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему: - Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал... - Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен. - Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег. - Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть. - Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами. - Да он че, ваще охренел? - Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины. Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом. А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок: - Витя, штаны, Витя, штаны... Ющенко снимая штаны и нагибаясь: - Блин, да сколько же он денег-то везет?
Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР: "Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и что ему приходится идти каждодневно на службу, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить..."
И оттуда же, из части "Советов для мужчин" - "после совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать."
- Почему вы не женитесь, Холмс? - Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом? - Кто громче кричит, наверное... - Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.
Останавливает гаишник джип.Стекло опустилось,гаишник заглядывает в салон и видит там бомжа. Г.-Ты как такая вонючая скотина в такую машину попал? Б.-Начальник а у меня все в порядке,вот документы.Я на него своими экстра способностями заработал. Г.-Какими способностями? Б.-У меня фекалии целебные.После них на голове волосы расти начинают. Г.-Чего у тебя целебное? Б.-Гавно! "А мне бы не мог"-сказал мент снимая фурик. Б.-Не,я сейчас не хочу. Г.-Нет уж!Пойдем подуешся. Вобщем в кювете бомж менту такую чалму наложил.Мент все это дело платочком подвязал и пошел к себе в будку.Бомж сел в машину и поехал дальше. В ста метрах от КП в 600-м мерине сидят два реальных пацана.Один другому:"Мой бомж ну натуральный клоун!Если он и на следующем КП менту на голову насрет,то я ему и квартиру подарю."
На трассе за кустом 2 гаишника, молодой и старый. Старый отвернулся по малой нужде. Молодой в это время останавливает крутую тачку. Опускается тонированное стекло, из салона высовывается волосатая рука, сует 50 баксов в нагрудный кармашек мента, сопровождая словами : "Держи, собака !". Тачка с визгом колес срывается с места. Молодой мент от такой наглости растерялся, свистит в свисток, машет руками, пытается расстегнуть кобуру... Застегивая ширинку, подходит старый гаишник, спокойно вытаскивает из нагрудного кармана молодого банкноту, ложит ее себе в карман и говорит: - Это я - собака. Ты еще щенок !
Психологи рекомендуют расслабляться после трудового дня. Вот один из способов.
Для игры вам понадобится: человек (вы сами), ванная с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и надеть налобный фонарик, то вы - метро.
> Старый медведь учит молодого: > - На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и > среагировать. > - Зачем? - Они потом вкуснее, в них уже говна нет.
- Почем стоит доехать до Дерибасовской? - Пять рублей. - А если я поеду с Изей? - С Изей, без Изи... Пять рублей. - Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!
Приходит мужик после работы домой, открывает дверь и видит на полу туфли 46-го размера. Разъяренный забегает в спальню и видит: вся постель помята и жена лежит голая. Он в ярости рыскает по всему дому, наконец открывает дверь в ванную и видит там бреющегося бугая и говорит (с легким конфузом?!?!?!): - Если б у меня был пистолет, скотина, я бы тебя застрелил! Если б у меня был нож, я бы тебя зарезал!.... Бугай, продолжая спокойно бриться: - А ты меня забодай, забодай!!!!!
"Что такое презерватив?" - спросили у мужчин разного возраста. Ответы: - 5 лет - Надувной шарик! - 15 лет - Помеха сексу - не успеешь надеть, как уже кончил! - 20 лет - Безопасный секс. - 25 лет - Противозачаточное средство. - 40 лет - Напрасная трата денег. - 70 лет - Самый маленький в мире туалет!
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??".. И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт!
- А как зовут девушку, с которой ты вчера в интернете познакомился? - Ни хрена не помню. Имя сложное. Помню только URL анкеты: http://...vft6weLY4sPgf85Fds1576weg2576njbWrH83I4hP.QM5a3sUI3434
Хит-парад от "Пит-стоп-ФМ" по итогам Гран-При Малайзии: 5-е место - несчастный Рубенс Баррикелло с песней "Птица обламинга меня достала" 4-е место - не более счастливый Дэвид Култхард с хитом "Недолго буду гнать Макларен свой..." 3-е место - Хулиган-Пабло Монтойя с ехидными частушками "Мишка, Мишка, где твой передний спойлер?" 2-е место - сам Мишка Шумахер с жалобой "У меня такое горе - в меня врезался Монтойя!" И наконец, победители - Ральф Шумахер со своим быстроногим Вильямсом - "Нас не догонят!"
Главврач психбольницы водит по ней комиссию: - А в этой палате у нас находятся исключительно жертвы автопомешательства - маршалы "Формулы-1". - Да, но где же они? - Лежат под кроватями и крутят гайки.
....... правил истинного Алонсофила: 1) Не сотвори себе кумира, кроме Фернандо Алонсо... 2) ... и Флавио Бриаторе, пророка его... 3) Есть еще Физикелла, но он - не гонщик, а апгрейд к заднему спойлеру Алонсо. 4) А все остальные - тем более не гонщики, они - лишь массовка для блестящих побед Фернандо. 5) Кто сказал "Шумахер"? Шумахер - тоже декорация! Дорогостоящая и бесполезная! И зачем только Эклстоун ее держит... 6) Если Алонсо выигрывает - говори всем, что вот она - езда истинного чемпиона. 7) А если не выигрывает - заявляй, что сделать это ему помешал злой гений Макса Мосли. 8) И вообще, все победы Алонсо добыты вопреки дьявольской воле ФИА, которая пытается всеми правдами и неправдами окупить Шумахера и остальную окологоночную тусовку. 9) Но добро всегда побеждает зло. Правда, дружок? 10) Всегда, везде, и при любых обстоятельствах, заявляй всем, что Алонсо есть лучший гонщик Ф- 1 за всю ее историю и единственный Настоящий Чемпион. 11) При любом упоминании Проста, Сенны и прочих старообрядческих кумиров, говори, что они - немодное старье и поклоняться им - грех и ересь. 12) Да и вообще, их всех стоило бы дисквалифицировать на все сезоны с лишением всех очков и титулов за несоответствие их болидов текущему регламенту ФИА. А вы говорите - демпферы... 13) И чего уж там говорить о Фанхио, Аскари и т.д. - те вообще гонялись на каких- то странных корытах по городам и весям... И чего в этом свинском занятии люди достойного нашли? 14) То ли дело - Алонсо! Истинный формульный Бог! 15) Вот теперь каждая окологоночная крыса поймет, что истинный чемпион - это Фернандо Алонсо!
Поймал Масса золотую рыбку. Думает что загадать -а пусть то что я подумаю сбывается -ну ладно. Думает -вот-бы мне выиграть, а что-бы Алонсо был последним. Tак и вышло. Пьет Масса послед гонки шампанское. Подходит Алонсо: -A как ты на этой тачке выиграл? ... А куда это я идy?
- Что будет с Формулой 1, если там будет гонятся Анна Семенович? - Одни аварии... - Почему? - Все будут смотреть на ее шарики и удивляться, как это она умудряется ехать с такими огромными подушками безопасности.
А вообще, если хочется поржать, то универсальное средство - политические дебаты. Угорать можно долго. У нас недавно были выборы, и там такая фишка. Сидят два кандидата. Один главный энергетик региона, другой - бизнесмен. Оба обеспеченные люди. И тут бизнесмен говорит оппоненту: - А Ваша мама работает в библиотеке Вашего предприятия. (Интересно кем? Выдает раз в неделю какую-нибудь инструкцию инженеру? -Григорий Дмитриенко). Ее зарплата 30 тыс., а когда я у нее был дома и агитировал, она сказала, что у нее черно-белый телевизор. Я и купил ей цветную панель. Энергетик, генеральный директор энергетического холдинга: - А у тебя носки драные. Это мне мама сказала. И все это в прямом телеэфире. Зацените!
Аптека в день всех влюбленных:
Учительница пытается помочь Вовочке вспомнить хоть какого-нибудь писателя.
- Hу подумай - на "П" начинается, на "н" заканчиватся и "к" посередине.
- ..........
- Вова - это же Пушкин!!! А вот на "Л" начинается, на "в" заканчивается и "о" в
середине.
- Это Лермонотов Вовочка, А тебе я ставлю ДВА.
Вовочка:
- А вот вы сами знаете, Вот скажите: на "Х" начинается, на "й" заканчивается и
"у" в середине.
Учительница:
-Вовочка выйди из класса!!! Хаааааммммм!!!
Вовочка:
-Вообще-то это Хемингуей, а ход ваших мыслей мне понравился.
Преподаватель внимательно следит за учениками,и время от времени выгоняет тех,у кого заметил шпоры.
В класс заглядывает зауч:
-Что контрольную пишем?Здесь,наверное,полно любитель посписывать!
Преподаватель отвечает:
-Не,любители-за дверью.Здесь-только профессионалы.
- Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет,
просил, чтобы ты его в аэропорту встречал...
- Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета
еще встречать должен.
- Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег.
- Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть.
- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке
и с цветами.
- Да он че, ваще охренел?
- Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со
всеми внешнеэкономичесими долгами Украины.
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу
спускается
Ренат с громадным чемоданом. А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина
попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок:
- Витя, штаны, Витя, штаны...
Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
- Блин, да сколько же он денег-то везет?
"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и что ему приходится идти каждодневно на службу, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете
попытаться с ним заговорить..."
И оттуда же, из части "Советов для мужчин" -
"после совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей
пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать."
- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после
трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной
дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается
лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
- Кто громче кричит, наверное...
- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.
Г.-Ты как такая вонючая скотина в такую машину попал?
Б.-Начальник а у меня все в порядке,вот документы.Я на него своими экстра способностями заработал.
Г.-Какими способностями?
Б.-У меня фекалии целебные.После них на голове волосы расти начинают.
Г.-Чего у тебя целебное?
Б.-Гавно!
"А мне бы не мог"-сказал мент снимая фурик.
Б.-Не,я сейчас не хочу.
Г.-Нет уж!Пойдем подуешся.
Вобщем в кювете бомж менту такую чалму наложил.Мент все это дело платочком подвязал и пошел к себе в будку.Бомж сел в машину и поехал дальше.
В ста метрах от КП в 600-м мерине сидят два реальных пацана.Один другому:"Мой бомж ну натуральный клоун!Если он и на следующем КП менту на голову насрет,то я ему и квартиру подарю."
Застегивая ширинку, подходит старый гаишник, спокойно вытаскивает из нагрудного кармана молодого банкноту, ложит ее себе в карман и говорит:
- Это я - собака. Ты еще щенок !
Психологи рекомендуют расслабляться после трудового дня. Вот один из способов.
Для игры вам понадобится: человек (вы сами), ванная с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки.
Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. Вы - троллейбус.
Если при этом надеть лыжи - получается трамвай.
А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай,
а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка,
а если выключить свет и надеть налобный фонарик, то вы - метро.
Хорошего вечера...
> - На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и
> среагировать.
> - Зачем? - Они потом вкуснее, в них уже говна нет.
- Пять рублей.
- А если я поеду с Изей?
- С Изей, без Изи... Пять рублей.
- Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!
Молдоване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят.
- Че?
- Закурить не найдется?
- Не курю я.
- Ну а позвонить?
- Извините, парни, не звоню...
- Если б у меня был пистолет, скотина, я бы тебя застрелил! Если б у меня был нож, я бы тебя зарезал!....
Бугай, продолжая спокойно бриться:
- А ты меня забодай, забодай!!!!!
Ответы:
- 5 лет - Надувной шарик!
- 15 лет - Помеха сексу - не успеешь надеть, как уже кончил!
- 20 лет - Безопасный секс.
- 25 лет - Противозачаточное средство.
- 40 лет - Напрасная трата денег.
- 70 лет - Самый маленький в мире туалет!
Все знаю
- Ни хрена не помню. Имя сложное. Помню только URL анкеты:
http://...vft6weLY4sPgf85Fds1576weg2576njbWrH83I4hP.QM5a3sUI3434
5-е место - несчастный Рубенс Баррикелло с песней
"Птица обламинга меня достала"
4-е место - не более счастливый Дэвид Култхард с хитом
"Недолго буду гнать Макларен свой..."
3-е место - Хулиган-Пабло Монтойя с ехидными частушками
"Мишка, Мишка, где твой передний спойлер?"
2-е место - сам Мишка Шумахер с жалобой
"У меня такое горе - в меня врезался Монтойя!"
И наконец, победители - Ральф Шумахер со своим быстроногим Вильямсом -
"Нас не догонят!"
Главврач психбольницы водит по ней комиссию:
- А в этой палате у нас находятся исключительно жертвы автопомешательства - маршалы "Формулы-1".
- Да, но где же они?
- Лежат под кроватями и крутят гайки.
....... правил истинного Алонсофила:
1) Не сотвори себе кумира, кроме Фернандо Алонсо...
2) ... и Флавио Бриаторе, пророка его...
3) Есть еще Физикелла, но он - не гонщик, а апгрейд к заднему спойлеру Алонсо.
4) А все остальные - тем более не гонщики, они - лишь массовка для блестящих побед Фернандо.
5) Кто сказал "Шумахер"? Шумахер - тоже декорация! Дорогостоящая и бесполезная! И зачем только Эклстоун ее держит...
6) Если Алонсо выигрывает - говори всем, что вот она - езда истинного чемпиона.
7) А если не выигрывает - заявляй, что сделать это ему помешал злой гений Макса Мосли.
8) И вообще, все победы Алонсо добыты вопреки дьявольской воле ФИА, которая пытается всеми правдами и неправдами окупить Шумахера и остальную окологоночную тусовку.
9) Но добро всегда побеждает зло. Правда, дружок?
10) Всегда, везде, и при любых обстоятельствах, заявляй всем, что Алонсо есть лучший гонщик Ф- 1 за всю ее историю и единственный Настоящий Чемпион.
11) При любом упоминании Проста, Сенны и прочих старообрядческих кумиров, говори, что они - немодное старье и поклоняться им - грех и ересь.
12) Да и вообще, их всех стоило бы дисквалифицировать на все сезоны с лишением всех очков и титулов за несоответствие их болидов текущему регламенту ФИА. А вы говорите - демпферы...
13) И чего уж там говорить о Фанхио, Аскари и т.д. - те вообще гонялись на каких- то странных корытах по городам и весям... И чего в этом свинском занятии люди достойного нашли?
14) То ли дело - Алонсо! Истинный формульный Бог!
15) Вот теперь каждая окологоночная крыса поймет, что истинный чемпион - это Фернандо Алонсо!
-а пусть то что я подумаю сбывается
-ну ладно.
Думает
-вот-бы мне выиграть, а что-бы Алонсо был последним.
Tак и вышло. Пьет Масса послед гонки шампанское. Подходит Алонсо:
-A как ты на этой тачке выиграл? ... А куда это я идy?
- Одни аварии...
- Почему?
- Все будут смотреть на ее шарики и удивляться, как это она умудряется ехать с такими огромными подушками безопасности.
:)))))
У нас недавно были выборы, и там такая фишка.
Сидят два кандидата. Один главный энергетик региона, другой - бизнесмен. Оба обеспеченные люди. И тут бизнесмен говорит оппоненту:
- А Ваша мама работает в библиотеке Вашего предприятия. (Интересно кем? Выдает раз в неделю какую-нибудь инструкцию инженеру? -Григорий Дмитриенко). Ее зарплата 30 тыс., а когда я у нее был дома и агитировал, она сказала, что у нее черно-белый телевизор. Я и купил ей цветную панель.
Энергетик, генеральный директор энергетического холдинга:
- А у тебя носки драные. Это мне мама сказала.
И все это в прямом телеэфире.
Зацените!