анекдоты на автомобильную тематику

Про "Колесо стучит" поугарал :D

- Вы делаете большие успехи! - говорит инспектор автошколы девушке. - Сегодня вы впервые обогнали грузовик с открытыми глазами.

"Мама, скажи, а машины бывают?"- Спросил медвежонок второй, засыпая. Заплакала мать, кулаки сжал отец... Медведей, увы, неминуем конец.

В кафе поужинали:участковый, омоновец и гаишник.
Официант выписывая счет расуждает:
-Участковый наш, кафе на его участке, мало ли, что сделаю скидку 20%. Омоновец тоже лихой парень вдруг прийдется обратиться, сделаю скидку 50%. Я же водитель иногда нарушаю ПДД, да и работа такая, что бывает выпимши еду домой, не буду брать с гаишника за ужин.
Участковый и омоновец расчитываются и уходят, а гаишник сиди. Проходит 10-15 минут официант обращается к гаишнику:
-А Вы знаете за Вас расплатились!
Гаишник:
- Знаю, Я сдачу жду!

Шел медведь по лесу. Видит — машина горит. Сел в нее, а там внутри все в крови и холодильник стоит. Залез в него и замерз.

Милиционер останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая блондинка. Милиционер:
-Так, езда в нетрезвом виде...
Девушка:
- Сам ты, езда...

Таксисту, нашедшему в своей машине забытую коробку с 280 банками красной икры, - ЧТОБ ТЫ ПОДАВИЛСЯ!

Шел медведь по лесу, видит - машина горит, сел в нее и остался пеплом на губах, остался пламенем в глазах, в твоих руках дыханьем ветра.

Разговор в автосервисе:
- Мужики, вы здесь приварите немного - а дома я намертво проволокой прикручу!

на блондинок не успел сюда тоже подходит)

ГБДДшник останавливает автомобиль и представляется:
- Командир взвода Козлов...
Водитель потрясенно:
- Взвода кого?

Идет медведь по лесу. Видит - на поляне лев, а рядом машина горит. Выбора небыло.

- Мужики, а у меня машина - "девятка".
- Так у тебя ж была "шестерка"?!
- Перевернулась...

Шел медведь по лесу, видит камень, а на нем надпись: налево пойдешь — в машине сгоришь, направо пойдешь — в машине сгоришь, напрямо пойдешь — в машине сгоришь. Пошел медведь назад, видит — машина горит. Сел в машину и сгорел.

У девушка за рулем зазвонил сотовый. Разговор:
- Дорогая, где ты?
- Я в норе.
Молчание, затем, ласково
- В какой еще норе, дорогая?
- Ну, в машине, ты же мне подарил.
- Ты хотела сказать, в РЕНО?
- Ну да, а я что сказала?
- Да нет, все хорошо. Хорошо, что я тебе ПЕЖО не купил

Подъезжает манерная мадам на новом авто к заправке:
— Мне вот, пожалуйста, маслица капельку и бензинчика капельку тоже налейте...
— А в колесико вам не пукнуть?

Объявления из маршруток:
Хлопнешь дверью — умрешь от монтировки.
"Где-то здесь" водитель не останавливается.
10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 10 рублей.
Места для 90-60-90 (надпись на передней двери около мест рядом с водителем).
Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой!
Тише скажешь — дальше выйдешь.
Чем дольше вы молчите — тем дальше вас везут.
Земля — крестьянам, фабрики — рабочим, деньги — водителю!
Дверь закрывайте душевно, а не от души.
Внутри салона на дверце: "Место для удара головой".
Внимание! Машина на автопилоте.
Остановок "Здеся" и "Тута" на маршруте нет!
Экипажу требуется стюардесса.
Не хлопайте дверью, водитель пугается.
Книга жалоб и предложений находится в следующей машине.
Водитель — не осьминог, всем сразу сдачу дать не может.
Говорите громче — глухой водитель!
Закурил сам — угости водителя.
Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
Просьба водителю в зеркало рожи не корчить.
Водителя руками не трогать!
Это не БИЛАЙН — все входящие платят.
На двери снаружи: все входящие — бесплатно.
На заднем стекле: этот зад стоит денег!
По салону не бегать.
Хочешь жить — не отвлекай водителя.

Встретились» две машины - из одной выходит девица, из другой мужик, и он у нее спрашивает:
- Дура, ты хоть экзамены по вождению сдавала?
на что она ему отвечает:
- В отличие от тебя, баран, МНОГО раз!

Один Медведь пришел в лес. В бюро лесных пропусков Мудрый Барсук сказал ему: можно рычать, собирать ягоды и рыбу, садиться в любые машины и нажимать газ лапой. Но лишь в одну машину нельзя садиться: Хендай Акцент зеленого цвета госномер Х341ЕР190. Ибо во-первых она корейская, а во-вторых она горит. Но любопытный Медведь не послушался мудрого совета, сел в Хендай Акцент зеленого цвета госномер Х341ЕР190 и сгорел

Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по плечу. Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины магазина. На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист хрипло произнес:
— Послушай, приятель, больше так не делай.
Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог себе, что легкий хлопок по плечу так напугает водителя. На что последний заметил:
— Да в общем-то твоей вины здесь нет... Просто сегодня я первый день работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк!

Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
— Подуйте в трубочку!
Результат — нулевой. Гаишник:
— Как так может быть?
Мужик:
— А я сегодня дежурный по отвлекающему маневру.

- Что делать, если видишь перед собой маленького зеленого человечка?
- Переходить дорогу...

Междугородный автобус. Мужик с выпученными глазами подходит к водителю и задает вопрос:
— Мужик, ты пиво любишь?
Водитель:
— Люблю.
— И я люблю... останови, а?

Едут три обкуренных нарка на машине. Останавливаются на светофоре и долго стоят. Светофор мигает: красный, желтый, зеленый, желтый, красный, желтый, зеленый, желтый... Двое, сидящих на заднем сиденье, спрашивают того, который за рулем:
— Васек, а что стоим-то?
Он им в ответ:
— Да я, блин, не успеваю!!!

Приходит инспектор ГАИ домой. День был неудачный, все водители “отмазались”.
Тут подходит к нему дочка с дневником, а в нем два балла по математике. Инспектор:
- Ну, что будем делать?
Дочь без слов достает 5000 рублей и отдает их отцу. Он с тихой улыбкой убирает их в карман и говорит:
- Хоть дома порядок.