анекдоты на автомобильную тематику

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подезжает копейка.
Армянин:
- Проэзжай!
Подезжает москвич:
- Проэзжай!
Подезжает волга. Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
- Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: Шеф я свободен? А я скажу: Да Виталий, ти свободэн! Ти скажешь: Шеф, дай 100 руб. на бензин. Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
- Шеф, я свободен?
Армянин:
- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин:
- хмммм... МАЛАДЕЦ, бть, Виталик!

Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую ГАЗель, набитую людьми.
Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?
Зависит от того, на какой машине...
Оковод встанет между ними.
Зубильщик объедет и встанет впереди.
Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.
Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и сигналу.
Запорожец подъезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты.
Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров).
Классика сломается, не доехав 50 м до этого светофора.
Нивка торжественно начнет объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зеленый, и все уедут.
Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами.
Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и будет отчаянно газовать, вызывая на драг. В драге будут участвовать все трое.
УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер проехать чуть вперед и горделиво займет его место, где и заглохнет.
Гаишник объедет по встречке, проедет на красный, развернется через сплошную и уедет обратно

Комментатор:
— Микки Хакинен, по прямой 240 км в повороте сбавляет до 200 км и хорошо проходит поворот.
— Девид Кулхард по прямой 240 км в повороте не сбавляет и с трудом проходит поворот.
— Русский, это м-м-м-м... Иванов по прямой 300 км в повороте добавляет до 360 км, с воплем "Какого вы тут стоите", прокладывает новую трассу.

К заправке подлетает учебная машина. За рулем женщина:
— Полный бак, и поскорей!
— Одну минуту! Только выключите мотор.
— Да я его уже выключила, это инструктор дрожит

Второе занятие по вождению. Инструктор:
— Оля, включай двигатель.
— До конца?
Инструктор (тихо так):
— Не понял...
— Ну, чтоб сам завелся, или чтоб только лампочки зажглись?

О чувстве юмора у водителей маршруток.
Один из пассажиров просит водителя:
— Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого УЗАика.
Водитель:
— УАЗик отъезжает, догонять?

Отныне все модели "Запорожцев" будут выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если Ваш любимый автомобиль поломается, Вы сможете отвезти его домой, как тачку.

Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по плечу. Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины магазина. На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист хрипло произнес:
— Послушай, приятель, больше так не делай.
Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог себе, что легкий хлопок по плечу так напугает водителя. На что последний заметил:
— Да в общем-то твоей вины здесь нет... Просто сегодня я первый день работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк

Подходит мужик к своей машине, видит на капоте надпись гвоздем: хреново покрашено. Ладно, перекрасил. Подходит на следующий день, видит то же самое. Перекрасил. Подходит на третий день. Надпись: а вот теперь прикольно

Объявление в автобусе висит: "Если старушке никто сейчас не уступит место, это сделаю я! Водитель

Моя теща просто обожает мой мобильник с функцией голосового набора номера — всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает ее номер.

Под деревом, на котором сидят две вороны, мужик моет машину.
— Нет, нет, нет, подождем, когда он закончит — говорит одна другой.

С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу

Новая модель «ИЖ-кабриолет» на выставке в Париже, нанесла неповторимый удар по автомобилестроению Германии. Лопнул от смеха ген. директор концерна «BMW».

Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.

- О, мой дорогой, - кричит дама, обливаясь слезами, - это ужасно:
На нашу машину наехал огромный грузовик, и от нее почти ничего не осталось:
- Ладно, ладно, что делать, - успокаивает ее муж:
- Главное, что ты осталась жива:
Вы что, оба ехали с большой скоростью:
- К счастью нет:
У меня было 60 километров:
- А у этого бандита, шофера грузовика:
- Гм..:
у него..:
не знаю:
- Как не знаешь:
- Видишь ли, этот грузовик стоял..:
И потом в нем никого не было...

Стоит мужик на дороге с коровой и голосует:
Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь:
Едет личник, думает "Дай ради прикола остановлюсь", останавливается :
- Ну че, тебе, мужик:
- Довези до города:
- =%-):
А корова как:
- Да следом побежит:
Сел мужик, поехали:
Корова бежит следом, машина 40 - корова не отстает, 80 - не отстает, 120 - не отстает, язык на плечо вывалила:
- Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила:
- Куда:
- На левую сторону:
- Прими вправо, щас обгонять будет.

Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
— Подуйте в трубочку!
Результат — нулевой. Гаишник:
— Как так может быть?
Мужик:
— А я сегодня дежурный по отвлекающему маневру

Человек едет на машине, и вдруг его обгоняет курица:
Он прибавляет газ, но догнать ее не может:
При скорости 100 км/час курица резко свернула на ферму:
Человек остановил машину и спрашивает у фермера:
- Что это у вас за куры такие:
- А, новая порода, мясная:
Только что вывели:
- Ну и как, вкусные:
- А хрен их знает, догнать никто не может.

Междугородный автобус. Мужик с выпученными глазами подходит к водителю и задает вопрос:
— Мужик, ты пиво любишь?
Водитель:
— Люблю.
— И я люблю... останови, а?

Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской:
Муж говорит жене:
- Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав..:
- А именно:
- В том, что эта "тачка" почти совсем не расходует бензина.

Водитель пассажиру говорит, Мага выгляни в окно, посмотри поворотник работает, Мага посмотрел, отвечает, то работает, то не работает, то работает, то не работает...)

Ученые физической лаборатории N-ского государственной университета опытным путем доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов. Опыты проводились на оживленных автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли ее набрать только проехав техника с феном. Одновременно ученые кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном.

Мужик на автомобиле врезался в дерево:
Сидит с такими остекленевшими глазами:
Подходит к нему ГАИшник и говорит:
- Вот видишь, какой ты молодец:
пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется..

Жена подходит к мужу:
— Дорогой! у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала.
— Да что ты понимаешь! Ты вообще знаешь - что такое карбюратор? Где твоя машина?
— В озере..