анекдоты на автомобильную тематику
Мент останавливает машину и говорит:-Вы первый кто проехал на этом перекрестке без нарушений, вот вам 1000 руб.
-О!Права куплю!
-Вы без прав?
Жена:- Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
-Так вы и пьян?!? Теща:
- Я же говорила, что на ворованой машине далеко не уедешь!!
- Сделайте мне бибикалку погромче!
Механик:
- А зачем?
Девушка:
- А у меня тормоза не работают!..
Бекингемский дворец, торжественная церемония:
- Адмирал, какую награду вы желаете за свой подвиг:
- Виллу на Гаваях, Ваше величество:
Там я и без ноги спокойно доживу свой век:
- А вы, полковник:
- Автомобиль "Линкольн", Ваше величество:
Хотя я и без руки, но мой шофер отвезет меня в любую часть света:
- А вы, боцман, что хотите:
- А мне бы стопку однопенсовых монет от моих яиц до головки члена, моя королева:
Королева удивилась, но воспитание не позволило ей это показать:
Приказав выполнить пожелание героев, она удалилась:
Через день к ней прибегает казначей:
- Ваше величество, мы не можем выполнить Ваше повеление - в казне не хватает денег:
- В чем дело:
- Все дело в боцмане:
яйца у него оказались при себе, а головку оторвало на поле боя!
- Штраф:
Вы превысили скорость:
- Так у Вас же нет радара:
- Нет:
- А как же Вы докажете, что я превысил скорость:
Миллиционер достает рацию:
- Мыкола:
Там коло тебе красных "Москвич" произжав :
- Ага:
- А як вин проихав:
- Фи-и-ить :
- А як повинен був проихати:
- Ж-ж-ж-ж ...
- Почему вы превышаете скорость:
Хозяин машины отвечает:
- Какой же русский не любит быстрой езды:
- Предъявите права:
- Товарищ лейтенант, какие же права у бедного еврея?
Американец и говорит:
- Вот у нас в Америке берем болванку, бац по болванке - автомобиль, бац по автомобилю - болванка:
На что японец ему отвечает:
- У нас еще круче:
берем болванку бац процессор, бац по процессору - болванка:
Русский думал, думал и говорит:
- Ну ребята вы вообще по сравнению с нами в каменном веке:
Мы берем болвана - бац генеральный секретарь, бац по генеральному секретарю - болван!
Вдруг видит, перед машиной заметалась прохожая старушка:
Шофер туда, сюда, еле-еле старушку объехал:
Выходя из такси, чукча говорит таксисту:
- Однако, русский человек - плохой охотник:
Если бы чукча вовремя заднюю дверь не открыл, ушла бы старуха.
- А ты слышала о чем мы сегодня с мамой в кухне говорили ?
- Нет
- Ну тогда слушай - сказка о том, как я на работе задержался ....
- Вызови мою машину:
Начальник заму:
- Вызови машину патрона:
Зам диспетчеру:
- "Кадилак" шефу, будь он неладен:
Диспетчер начальнику гаража:
- Телегу нашей обезьяне!
- Машину я оставил на улице:
- А почему не загнал в гараж:
- Уже темно и трудно все детали собрать.
Выйдя из машины, он остановил неплохо одетого человека без лишней интеллигентности на лице:
- скажите, если мы поднимем цены на 50 процентов, как вы будете жить:
- Да ничего, как и жил:
- Так:
А если на 100 процентов:
- Ничего, вроде бы, денег хватит:
- Ага, - обрадовался премьер, - а если на 500 процентов:
- Ну, тогда, наверное, дачу куплю:
- Да-а:
А кем вы работаете:
- Гробовщиком...
Водитель:
- Слушай, убери мослы:
Девушка:
- Да ты что:
Это не мослы, а ножки:
Их по ночам мужчины целуют..:
Водитель:
- Ну и что:
Если мне по ночам делают миньет, так мне что - член на капоте возить?
Он остановил машину и спрашивает:
- А кому это памятник:
- Чехову:
- А, это тот, который "Муму" написал:
- Нет:
"Муму" написал Тургенев:
- Странно:
"Муму" Тургенев написал, а памятник Чехову?!
Отъехав от дома мили полторы, он вдруг вспомнил, что забыл кое-что в спальне:
Он развернул машину и поехал назад:
Войдя в спальню, он увидел, что его жена совершенно голая лежит на кровати, а возле нее стоит совершенно голый разносчик молока:
Увидев мужа, разносчик молока тотчас же присел на ковер, раздвинув ноги, и сказал:
- Я рад, что вы здесь, мистер Джонс, потому что я как раз говорил вашей жене, что если она не оплатит счет за молоко, я нагажу ей прямо на ковер.
Естественно, нарушителя тормозят.
Машина останавливается, оттуда выходит о-о-очень пьяная дама,
облокачивается на свой автомобиль, выплевывает на дорогу шоколадную кофетку
и обращается к гаишнику:
-Ик...представляешь....с ликером попалась!
- Я женился, жена работает в ГАИ.
- Поздравляю!
- Да что ты! В первую брачную ночь уже два раза оштрафавала!
- За что?
- За превышение скорости, и остановку в неположенном месте!
Пришел, его встречает зубр, махровый старый гаишник:
- Пост классный:
Денег море:
Работай, без хлеба не останешься:
И уходит домой (после смены :)............:
Через сутки приходит менять молодого:
- Ну как:
Много наработал-то:
- Да какой там хрен "наработал"...:
Обедать и то на свои ходил..:
- Э-э-э, сынок, работать не умеешь:
Вот смотри как надо:
Достает из кармана презерватив, взмахивает палочкой, останавливается грузовик:
- Дыши в трубку:
- Фу-у-у..:
- Так...:
Пъяный......, едем на экспертизу:
- Ну..., это...., начальник..., родной, отпусти, денег дам....:
- Проезжай:
Взмах палочкой, тормозит следующая машина:
- Дыши в трубку:
- Ф-ф-ф-у-у-у:
- Так...:
Реакция на алкоголь имеется, едем на экспертизу:
- Командир, прости ради бога, не погуби, вот лучше денег возьми:
- Проезжай..:
Взмах палочкой:
- Дыши в трубку:
- А чего ты мне презерватив-то суешь:
- Трезвый:
Проезжай.
В багажнике - 10 огромных ножей.
Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!
- Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч.
Куда так торопитесь?
- Да вот, вам 100 рублей привез...
останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не
заправляется. И вот один водила не выдержав подходит к ней и спрашивает:
- Ребят, мы проехали уже 5000 киллометров, а вы так ни разу и не
заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но
для такого расстояния никакого бака не хватит!
Из копейки два удивленных студента:
- А у нас денег нет!
Вдруг муж во сне начинает метаться по кровати, руками размахивать и кричать:
"Вася...Вася, камаз....Вася, тормози, тормози его.....
Вася камаз, тормози!!!"
Жена просыпается от его криков и осторожно поглаживая
по руке приговаривает: "Тш-тш, пустой, пустой".
улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении
наживы и говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я все.
Официант выписывая счет расуждает:
-Участковый наш, кафе на его участке, мало ли, что сделаю скидку 20%. Омоновец тоже лихой парень вдруг прийдется обратиться, сделаю скидку 50%. Я же водитель иногда нарушаю ПДД, да и работа такая, что бывает выпимши еду домой, не буду брать с гаишника за ужин.
Участковый и омоновец расчитываются и уходят, а гаишник сиди. Проходит 10-15 минут официант обращается к гаишнику:
-А Вы знаете за Вас расплатились!
Гаишник:
- Знаю, Я сдачу жду!
М - А вот вы кем работаете?
К - Хирург, операции на сердце провожу...
М - И много платят?
К - 20 000$ за операцию...
М - Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
К - Хочешь так же как я получать?
М - Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, заводит движок:
К - Ну давай, перебирай!
-С тебя, мужик 500 рублей!
Водитель с недоумением смотрит на него:
-Почему?Я ехал, ничего не нарушал...
-Ну я сказал 500 рублей, значит 500 рублей
В итоге мужик отдал деньги, милиционер пересчитал и говорит:
-Я виду ты мужик нормальный, давай я тебе загадку загадаю, отгадаешь, я тебе обратно деньги отдаю и ты дальше едешь...?
Водитель подумал, согласился.
М:едешь ты ночью по трассе, навстречу 2 огонька ползут, что это?
В:машина..
М:не, это либо 2 мотоциклиста, либо фура груженая и т.д...ладно, давай еще одну загадку...
В:ну давай...
М:едешь ты ночью по трассе, навстречу 1 огонек ползет, что это?
В:мотоциклист..
М:нее, это либо автомобиль с неисправным освещением, либо велосипедист.....
В: слушай, а давай я тебе загадку загадаю, разгадаешь-деньги твои, нет-отдаешь мне
М:давай
В:едешь ты ночью по трассе, а на обочине стоит девушка в мини юбке, чулках, ногу так задирает немножко...кто это?
М:как кто....проститутка
В:неее, это либо твоя сестра, либо твоя жена...
Дорогой, свежий. Мужик достает корму "Мерса". Останавливаются оба.
Из "Мерса" выходит "нарядная" девушка.
Девушка: Ну что делать будем?
Мужик жмет плечами.
Девушка: Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик - ноль эмоций.
Девушка набирает номер, и когда на звонок отвечают, мужик (стоит рядом) слышит обе стороны разговора.
Девушка мужу: Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ: А какая у него машина?
Девушка стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КАМАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает: Какая у тебя машина?
Мужик "пробивает": "Феррари"!
Девушка в трубку: У него "Феррари"!
Пауза дольше первой, затем ответ: Спроси у него есть претензии к тебе?
Девушка передает вопрос мужику.
Тот, выдержав паузу, отвечает отрицательно.
Девушка в трубу: У него нет претензий!
Оттуда: Тогда уезжай ОТТУДА СКОРЕЕ!!