Анекдоты о Формуле-1
1. В "Формуле-1" появился русский пилот. Репортаж с гонки:- Вот к повороту приближается Мика Хаккинен на скорости 300 км/ч, сбрасывает до 200 км/ч и плавно вписывается в поворот. Вот к повороту приближается Эдди Ирвайн на скорости 200 км/ч, сбрасывает до 100 км/ч и плавно вписывается в поворот! А вот приближается Вася Иванов на скорости 500 км/ч, набирает до 700 км/ч и с воплем "Какого хрена вы тут расселись!" прокладывает новую трассу…
2. Устроили грандиозный банкет для спортивного бомонда. Строгий швейцар при входе у всех спрашивает документы. Подходит Жак Вильнев, хочет пройти, но швейцар его останавливает:
- Кто вы такой?
- Я - Жак Вильнев.
- А чем вы это можете доказать?
Вильнев снимает шапку, и швейцар видит, что волосы Жака покрашены во все цвета радуги. Без лишних вопросов швейцар объявляет:
- Жак Вильнев!
Следующим подходит какой-то мужик.
- Я - комментатор Владимир Маслаченко.
- А чем вы это можете доказать? Вот Жак Вильнев, например, показал, что снова покрасился.
- А кто такой Жак Вильнев?
Без лишних вопросов швейцар объявляет:
- Русский комментатор Владимир Маслаченко!
3. Всевозможные награды и премии продолжают поступать Михаэлю Шумахеру после победы на Гран-при Малайзии 2000 года. Так, его фотография в красном парике на подиуме в Сепанге заняла первое место на конкурсе двойников Селин Дион.
4. Главврач психбольницы водит по ней комиссию:
- А в этой палате у нас находятся исключительно жертвы автопомешательства - маршалы "Формулы-1".
- Да, но где же они?
- Лежат под кроватями и крутят гайки.
МИШЛЕН ОБЫКНОВЕННЫЙ. Имеет широкие гладкие листья с едва заметными продольными полосками. Произрастает повсеместно, теплолюбив, плодоносит обычно в сухую и жаркую погоду. Осторожно! Излишняя влага губительна для плодов, всего несколько капель осеннего дождя могут погубить весь годовой урожай!
БРИДЖСТОУН УЗКОЛИСТНЫЙ. Из того же семейства резиновых, но предпочитает влажный климат. В сухую погоду обычно вял, но даже небольшой дождь способен оживить его и заставить плодоносить. Плоды крупные, обычно красного цвета.
- Ну, как играем сегодня? У кого меньше или у кого больше?
- Давай, у кого меньше. У кого больше – во Франции раз было…
Бросают кости, у Тодта выпадает 6, у Брауна - 2. Росс кричит в открытую дверь соседнего помещения:
- Михаэль, завтра в гонке у тебя будет два пит-стопа!
Голос Михаэля оттуда:
- Бл#, да вы издеваетесь, что ли?!!
Росс:
- Ладно-ладно! Скажи еще спасибо, что не шесть!..
…Понедельник, утро. Заголовки газет: "Гениальная тактика Росса Брауна опять приносит победу "Феррари"!"
- Срабатывает инстинкт водителя. Проезд на красный свет запрещен.
– Понял, пропускаю!... (глядя вслед Ральфу) О, черт, а это кто?
– Михаэль, за тобой Шумахер!
– Понял, пропускаю!... (глядя вслед Ральфу) О, черт, а я-то кто?
Какую птицу изображал Фернандо?
"Чайка" – 1 чел. (А.Попов)
"Дятел" – 2 чел. (Шумахер, Физикелла)
"А с чего вы взяли, что это птица?" – 1 чел (Алонсо)
"А я подумал, ему плохо" – 1 чел. (Райкконен)
- Потому что в движущуюся мишень сложнее попасть.
Ответ: потому что он немец, у них все головы странной формы.
- Вот перекресток, здесь трамвай, здесь грузовик, здесь мотоцикл. Кто проедет первым?
- Шумахер.
- Кто??? Блин, да откуда здесь Шумахер взялся?!
- Вот и я думаю, откуда он каждый раз берется...
Получают зарплату пилоты Феррари. Михаэль увидел сколько у Рубенса и вскрикнул: "За что тебе столько? А на какие бабки я буду механиков МакЛарена целый уик-энд спаивать?
Трулли:
- О, привет, ты че тут делаешь?
- Да так, подрабатываю... Садись, подвезу!
Трулли:
- Слушай, а можно я тоже порулю?
- ???
- А у меня руль есть!
Трулли достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с Простом. Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит совершенно обалдевший Шумахер. Еще бы, едут двое, и оба крутят рули.
Вдруг Трулли резко крутит свой руль вправо, Шумахер шарахается вправо и налетает на столб. Прост:
- Ты че делаешь?
- Да со мной вчера так же подшутили, один руль и остался...
"Родился и погиб от порванной резины"
Шуми показывает Кими плокат с лошадью, а ниже подпись: 1000 л/с
Шуми:
-какие асоциации у тебя возникают смотря на этот плакат.
Кими:
-???
Шуми:
-даю подсказку:
-фееее,-феее,-феее
Кими:
-???
Шум:
-феее,-феррррр.., фэээррррр...
Кими:
-А-а-а-а: ФЭРМА!!!
"Вопрос - почему Хэмильтон не выиграл последнюю гонку:
Ответ - Потому что, как настоящий негр, он не смог позволить себе быть выше того, кого положенно называть "Масса""
п.с. эт комментатор так отжег в первой части пятничных тренировок, еще он там классно простебался над новыми командами!
Кими с Жаком не прислали
Нас осталось только два
Нас Ред Буллы наебали
Роб, Виталик полегли
И с подвесками напряжно
Но мы держим рубежи
Мы сражаемся отважно
Virgin сдохли все пиздец
Больше нечем отбиваться
Чтож закурим Нико брат
Нам от Берни не съебаться
Хейки, Бруно не пришли
Кими с Жаком не прислали
Вот обычные дела
Нас Феррари наебали
(исполняется от лица Шумахера, на мотив песни "Подмога" группы ХЗ)
- Феррари, сделай Макларенов! Феррари, сделай Рену!
Болельщики "Мак-Ларен" и «Рено» :
- Мальчик, "Мак-Ларен" и "Рено" не склоняются!
Мальчик, гордо:
- Перед Феррарей - все склоняются
Подходит первая группа болельщиков.
- С какого года проводятся автогонки Ф-1?
- С 1950.
- Проходите.
Подходит вторая группа болельщиков.
- В скольких Гран-При участвовал М.Шумахер?
- В 250: 91 победа, 154 подиума, 1369 очков, …
- Проходите, шумофилы, не задерживайте!
Подходит третья группа.
- У кого больше титулов, у Проста или у Сенны?
- А кто это?
- (вздыхая) Ну, проходите, фанаты Льюиса Хэмилтона…
Все просто: она одноступенчатая. Для увеличения дальности следует добавить еще пару ступеней...
(ГП Австралии 2010)
Выборгские гонщики настолько быстры, что успевают проехать всю гонку за 10 кругов.
(ГП Австралии 2010)
Кто имеет лучшие шансы на титул? Конечно же Шумахер - он уже на второй гонке начал бороться за то очко, которое станет решающим в конце чемпионата.
(ГП Австралии 2010)
Знаете ли вы, что безаварийный пробег автомобиля "Лада" можно легко утроить, если оторвать на авто все шильдики или просто закрасить его название!
Но, как установили инженеры "Рено", можно ничего этого и не делать, если быстро принять чешское гражданство...
(ГП Малайзии 2010)
Каждому обгонявшему его пилоту Виталий Петров кричал: "Христос Воскресе!"
И только Льюис Хэмилтон перекрестился.
(ГП Малайзии 2010)
- Ну, Витя за тебя! Здорово ты с Льюисом сцепился!
- Да, удачно подтяжки набросил, но качество их ни к черту...
(ГП Малайзии 2010)
- Почему Кубица на машине с логотипом "LADA" уверенно зарабатывает очки, а Виталий все время сходит?
- Все просто: модификации на экспорт всегда были качественнее, чем машины для внутреннего рынка!
(ГП Малайзии 2010)
- Что нужно Петрову, чтобы добраться до финиша?
- Написать на машинах конкурентов *АЗЛК*!
(ГП Малайзии 2010)
А Кими Райкконен, с улыбкой на губах,
Ему сказал, что он бы разрешил бы
Себя поцеловать, но только в двух местах.
И вот Рон Деннис, святая простота,
Поближе пододвинулся к пилоту
И попросил его скорей назвать места.
А финн сказал: "На подиуме в ж...!"