Анекдоты о Формуле-1
1. В "Формуле-1" появился русский пилот. Репортаж с гонки:- Вот к повороту приближается Мика Хаккинен на скорости 300 км/ч, сбрасывает до 200 км/ч и плавно вписывается в поворот. Вот к повороту приближается Эдди Ирвайн на скорости 200 км/ч, сбрасывает до 100 км/ч и плавно вписывается в поворот! А вот приближается Вася Иванов на скорости 500 км/ч, набирает до 700 км/ч и с воплем "Какого хрена вы тут расселись!" прокладывает новую трассу…
2. Устроили грандиозный банкет для спортивного бомонда. Строгий швейцар при входе у всех спрашивает документы. Подходит Жак Вильнев, хочет пройти, но швейцар его останавливает:
- Кто вы такой?
- Я - Жак Вильнев.
- А чем вы это можете доказать?
Вильнев снимает шапку, и швейцар видит, что волосы Жака покрашены во все цвета радуги. Без лишних вопросов швейцар объявляет:
- Жак Вильнев!
Следующим подходит какой-то мужик.
- Я - комментатор Владимир Маслаченко.
- А чем вы это можете доказать? Вот Жак Вильнев, например, показал, что снова покрасился.
- А кто такой Жак Вильнев?
Без лишних вопросов швейцар объявляет:
- Русский комментатор Владимир Маслаченко!
3. Всевозможные награды и премии продолжают поступать Михаэлю Шумахеру после победы на Гран-при Малайзии 2000 года. Так, его фотография в красном парике на подиуме в Сепанге заняла первое место на конкурсе двойников Селин Дион.
4. Главврач психбольницы водит по ней комиссию:
- А в этой палате у нас находятся исключительно жертвы автопомешательства - маршалы "Формулы-1".
- Да, но где же они?
- Лежат под кроватями и крутят гайки.
1. Болид под номером #2 к моменту финиша имел многочисленные медленные проколы шин, усугубленные пролитым маслом на дороге.
2. Пилот подвергался многочисленными поздравлениям из боксов по поводу продления контракта.
3. В момент обгона коллегой по команде пилот слегка сбросил скорость для того, что-бы полюбоваться видом комиссара гонки с клетчатым флагом. 4. В крови пилота обнаружено повышенное содержание красных кровяных телец и фрагменты карбоновых тормозных дисков. Температура и стул пилота нормальные.
Комиссия рекомендует, с целью повышения внимания на трассе, пилотам #1(МШ) и #2(РБ) фотофиниш на одном из следующих ГП.
Масса (мрачно): - Не фортуна, а Феррари. И не к тебе, а к Хэмильтону. И не лицом вовсе, а левым бортом!
Перед гонкой многие пилоты хотели минимизировать потери. Но больше всех преуспел Петров. Ему теперь, вообще, нечего терять.
- Ferrari обыграли McLaren, проведя остановку на круг позже, но наши стратеги быстро нашли способ, как от этого защититься.
Машины новых команд пока боятся клетчатого флага..
- Мужик! Ты че, в натуре, струсил?
Тут медленно открывается дверь машины, выходит мужик и, глубоко вздыхая, говорит:
- Не видишь, я на жевачку наехал...
Хаккинен кричит:
- Скорее, Михаэль, лев тебя догоняет!
- Не бойся, Мика, я впереди на два круга.
- Ваш любимый пилот "Формулы-1"?
- Мика Хаккинен
У немца спрашивают
-Ваш любимый пилот "Формулы-1"?
- Михаэль Шумахер
У хохла спрашивают
- Ваш любимый пилот "Формулы-1"?
- Мика Сало
Первое Гран При СНГ.После первого же круга все едут на пит-стоп.Причем все направляются в боксы России.
К финишу приехали только наши.Как самые алкоголеустойчевые...
Году так в 94 английский полисмен тормознул лихача, который мчался с тройным превышением скорости.
Подойдя к нему полисмен спросил с сарказмом:
- Ты что так гонишь, решил что ты Наджел Менсел?
- Да куда уж мне… шуткой на шутку ответил Айртон Сенна.
сорри если было
- Я недавно так быстро ехал,- хвастается Кулхард перед Шумахером,- что столбы вдоль дороги показались мне частоколом!
- Это что! - отвечает ему Михаэль. - Вчера я так круто развернулся, что успел увидеть свой задний номер!
- 57 секунд, лучший круг.
- Мистер Ирвайн, счет. Тот поднимает голову:
- П-пять, ч-четыре, т-три, д-ва, о-о-о-дин! Старт!!!
- Можно услышать Такуму Сато?
- Нет, он переехал.
- Кого на этот раз?
- Прекрати издеваться! Это команда "Минарди" едет!
обсуждают последнюю гонку. По дороге мчится мерс,
который носит через три полосы из стороны в сторону.
1-й гаишник:
- Пьяный, что ли?
2-й:
- Да нет, шины прогревает.
- Ну, как успехи?
- Да не спрашивай, на первом же повороте врезалась в грузовик.
- Выходит, ты провалила экзамен?
- Не знаю, инструктор погиб.
- Я же говорил - не курить на работе!!!
Один из механиков, сплевывая:
- А кто тут работает-то?
"Как профессионал профессионалу, должен сказать - у меня есть несколько замечаний по недостаткам в дизайне.
1. Имеются несоответствия в переднем выступе.
2. Сильное тарахтение на высоких скоростях.
3. Основная часть заднего выступа слишком мягка и колеблется сверх меры.
5. Впрыск расположен слишком близко к выхлопу, и, последнее:
6. Стоимость обслуживания непомерно высока."
"Что ж, замечания справедливые" - ответил Бог. "Погоди-ка чуток". Бог подошел к своему небесному суперкомпьютеру, ввел несколько слов и подождал результата. Компьютер что-то выдал на листке бумаги, и Бог прочел распечатку.
"Да, похоже, в моем изобретении есть масса недостатков", - сказал он Бирну, - "но согласно моим данным, больше мужчин пользуются моим изобретением, чем твоим".
- Пустите, мне не видно, отойдите, дайте пройти, мне плохо видно, пустите.
Наконец, он проталкивается в первый ряд, и тут сосед услужливо предлагает ему:
- Может, если вы плохо видите, вам бинокль дать?
- Да не, спасибо, у меня с оптическим.
- Дорогой, у нас из-под капота дым! Что делать?!
- В боксы, в боксы сворачивай!!!