Анекдоты о Формуле-1
1. В "Формуле-1" появился русский пилот. Репортаж с гонки:- Вот к повороту приближается Мика Хаккинен на скорости 300 км/ч, сбрасывает до 200 км/ч и плавно вписывается в поворот. Вот к повороту приближается Эдди Ирвайн на скорости 200 км/ч, сбрасывает до 100 км/ч и плавно вписывается в поворот! А вот приближается Вася Иванов на скорости 500 км/ч, набирает до 700 км/ч и с воплем "Какого хрена вы тут расселись!" прокладывает новую трассу…
2. Устроили грандиозный банкет для спортивного бомонда. Строгий швейцар при входе у всех спрашивает документы. Подходит Жак Вильнев, хочет пройти, но швейцар его останавливает:
- Кто вы такой?
- Я - Жак Вильнев.
- А чем вы это можете доказать?
Вильнев снимает шапку, и швейцар видит, что волосы Жака покрашены во все цвета радуги. Без лишних вопросов швейцар объявляет:
- Жак Вильнев!
Следующим подходит какой-то мужик.
- Я - комментатор Владимир Маслаченко.
- А чем вы это можете доказать? Вот Жак Вильнев, например, показал, что снова покрасился.
- А кто такой Жак Вильнев?
Без лишних вопросов швейцар объявляет:
- Русский комментатор Владимир Маслаченко!
3. Всевозможные награды и премии продолжают поступать Михаэлю Шумахеру после победы на Гран-при Малайзии 2000 года. Так, его фотография в красном парике на подиуме в Сепанге заняла первое место на конкурсе двойников Селин Дион.
4. Главврач психбольницы водит по ней комиссию:
- А в этой палате у нас находятся исключительно жертвы автопомешательства - маршалы "Формулы-1".
- Да, но где же они?
- Лежат под кроватями и крутят гайки.
И только Льюис Хэмилтон перекрестился.
1. Ограничить расходы ФИА на уровне 10% нынешнего бюджета для них и это много.
2. Зарплату Б.Эклстоуну выдавать в видеозаписях Гран при, пускай их продает.
Указанные меры предлагаются для того чтобыФормула один не ушла от ФИА-ФОМ
– Ты всегда отыгрываешь много позиций на старте. В чем секрет?
– Это действительно секрет. (В. Петров)
Я не знаю, чем занимался Кими, пил водку или о чем-то мечтал, но он должен был прижаться вправо, вместо того, чтобы занимать гоночную траекторию. (с) Марк Уэббер
-Таак, руль поставили прошлогодний. А что это за кнопочка "Piquet in wall"? Надо нажать...
Яйцо сперва всмятку, потом крутое.
Михаэль сначала крутой, потом - всмятку.
Култхард (испуганно): "oh, my god!"
Шумахер (радостно): "жан, росс, смотрите, как я умею!.."
Давил врагов
Разбил я нахер
Фольцваген гольф
Летел по МКАДу
Наверно двести
И за ограду
На ровном месте
Возьми Шумахер
Не подведи
Мое прое...нное
Гран При
Давай Мишаня
Давай родной
Я на диване
Но я с тобой
- У Эдриана Ньюи настолько сильная прижимная сила, что он может ходить по потолку
- У Эдриана Ньюи всего две пары обуви - мягкий и жесткий комплект
- Эдриан Ньюи может принять душ и почистить зубы быстрее, чем механики обслуживают машину на пит-стопе
- В доме Эдриана Ньюи нет кондиционера, вместо него там стоит аэродинамическая труба
- Эдриан Ньюи не боится скорости, скорость боится Эдриана Ньюи
- Если Эдриан Ньюи наденет юбку, у него будет граунд-эффект (от этого чуть не упал )
- Эдриан Ньюи случайно доказал единую теорию поля во время школьного экзамена по физике
1. Машина красного цвета всегда права;
2. Разборки между машинами красного цвета – дело самих машин красного цвета;
3. Машины красного цвета разрешается иметь только одной команде.
— Па, ну, кто выиграл?
— А какой-то хер, который наделал много шума!
Террорист:
- Значит, так! Или мне сейчас же принесут сто миллионов баксов мелкими купюрами, или… - С усмешкой смотрит на напряженные лица присутствующих и безжалостно заканчивает, - Или я его ОТПУЩУ!
- А давайте, я ему врежу!
Все, естественно, на него руками замахали - типа, отвали с глупостями, - и дальше думают. Один одно предложит, другой - другое… Дэвид опять:
- Ну, давайте, я ему врежу!
Все снова зашикали - мол, сядь, не суетись, лучше б что-нибудь дельное посоветовал. Дальше думают. Час думают, другой, третий…
Култхард не выдерживает:
- Да е-мое!!! Ну, дайте же я ему, наконец, врежу!!!
Тут уж гонщики всей толпой наехали:
- Ты что, совсем сбесился? Еще убьешь ненароком Уэббера, а он у нас один!
Дэвид, в отчаянии:
- Ну… ну… ну, давайте я тогда Шумахеру врежу - у нас их два!
Рубенс яростно трясет за шиворот маленького щупленького человечка:
- Так это ты бросил в меня с трибуны пивную банку?!
Человечек, виновато:
- Я…
- Да ты знаешь, что на такой скорости это равносильно убийству?!
- Простите, мистер Баррикелло! Я не нарочно! Я метил не в вас, а в Шумахера!
Рубенс, разъяряясь еще больше:
- И что?!! Нельзя было прицелиться поточнее?!!!
Ну теперь давайте обратим внимание как он замечательно входит в поворот.
Убрать самый быстрый гоночный домкрат 2007 года…
На трассе тем временем уже целых семь спортсменов…
Компания «Бриджстоун» привезла из четырех имеющихся комплектов резины сюда два: мягкий, среднемягкий и промежуточный.
Чуть-чуть перебрал в скорости Кристиан Альберс.
Тогда она была укорочена на один оборот. (о дистанции ГП Австралии 2007)
Это был второй пилот, который успел обслужить свой автомобиль.
Льюис Хэмилтон застрял в гравии! Нет, здесь не будет трактора, Льюис, это Китай! Вот это да. Прокол, медленный прокол заднего правого колеса, Льюис попробовал свернуть в боксы и застрял в гравии! Толкайте, говорит он китайцам. Но он слишком сидит на брюхе, возможно, он налетел на обломок, на чей-то белый обломок, который проколол колесо. Один китаец пытается вытолкать машину, два китайца пытаются вытолкать машину, три китайца! Толку ноль, Льюис сидит в гравии, соперники уносятся вперед! Рон Деннис держится за голову, четыре китайца не могут вытолкать, пятый китаец зовет шестого, но Льюис сидит по прежнему в гравии!
Льюис Хэмильтон возвращается на желтом китайском мотоцикле…
Култхард прикрыл свое пятое место.
Ральф, похоже, доездился…
Увидев Вурца, в боксы ломанулись все.
Кими, не надо тут обгонять! Здесь сыро, скользко и противно…
Масса вот так вот пытался объехать спайкер… и преуспел.
Кими попробовал шампанское, чтобы удостовериться, что оно хорошее… и начал им брызгаться.
Сато обгонял в Канаде одной левой.
Тут неподалеку речка есть, завтра узнаю как она называется.
А первым, первым на трассу выезжает, вы не поверите, Фелипе… Фелипе Масса. Я Вам скажу даже больше, это Кими Райкконен
Сейчас мы видим, как собирают обломки Шумахера.
[править]
ГП Монако-08 (Кабановский)
Это поворот Раскасс, в котором столкнулись Нельсон Пике и Риккардо Патрезе, и в небо устремился огненный шар. [1]
Льюис устремляется в темное жерло тоннеля.
Я нанесу упреждающий удар.
Сынишка не поддерживает почин отца и срезает эску на набережной.
Несмотря на то что Монца и Монако находятся рядом по алфавиту, там еще и Монреаль есть.[2]
(про колесо Култхарда) Если кто-нибудь из зрителей определит по этому кадру имя гонщика, то он будет МЕГА-ГУРУ
Он зацепил отбойник и от его машины начали отваливаться всякие гайки, болты, антикрылья, прокалываться колеса — но Фернандо все-таки довел свой болид до боксов.
Судьи эвакуируют болид. В дни гран-при судьями в Монако работает чуть ли не каждый второй житель княжества.
В нашем мире можно перемещаться не только вперед-назад, вправо-влево, но и вверх-вниз.
Похоже, у команд свои шаманы в боксах. Никто не верит предсказаниям официалов.
(про механика Феррари в боксах) Этот человек в маске очень-очень напоминает Шумахера, но с другой стороны, что Шумахеру делать в маске?
Вот Кубица повернулся к нам филейной частью (на подиуме).
Ковалайнен не может тронуться с места. Ахаха. Как досадно.
Интересно, пойдет ли кто-нибудь в боксы после первого круга?.. ЕСТЬ! Дженсон Баттон едет в боксы!
АААААА БУМ (разворот Глока)
И еще раз старт, замешкался Росберг, МОЛОТОК Алонсо.
Вот только сейчас открыли «гаражный переулок».
Интересно, что же там Кими такое сотворил что его поведение будут исследовать специально обученные судьи.
Нельсон Пике на суперсофте… Настоящий камикадзе…
Нико Росберг без антикрыла ковыляет в боксы…
Недаром Монако называют самой лучшей, самое вообще известной гонке в мире, ну не знаю, есть там еще Индианаполис какой нибудь, но это все дела американские…
Если вот сейчас будет дождь, то красная карта будет козырной.
И вот Кими присоединяется к коллегам, в пелене дождя впереди какая-то более другая машина.
Кажется, Нико Росбергу снова отломали носовой обтекатель.
Ник Хайдфельд был на 17 круге . Вон он там еле-еле катится, пропуская пилотов, одного за одним на круг.
Все сильнее атакуют Баррикелло, Накаджима, Ковалайнен и Пике… Что? Кто это здесь? Похоже, как раз Нельсиньо Пике.
Бросил глаза, точнее взгляд.
Дальше, прошу прощения, немножечко, смотрю порой в окно, а не в монитор
А вот и папа Кими в боксах! Наверно сильно переживает за своего сына! (в это время на экранах менеджер Райкконена, Дэвид Робертсон).
Если Пике и вправду едет на суперсофте, то это авантюра чистейшей воды, которой на трассе становится все больше и больше.
Мечта Сутиля накрылась красным тазом… (Райкконен выбил шедшего четвертым Сутиля)
Если Сутиль сейчас снимет шлем и пойдет в боксы Скудерии, взяв с собой несколько механиков крепкого телосложения, никто его за это не осудит…
Разочарование на лицах механиков, разочарование на лицах Сутиля…
И тут Сутиля настиг красный карающий кулак.
Злодей, злодей Райкконен…
И тут-то ему напарничек добавил… (про аварию Бурдэ и Култхарда)
Вот так, разбрасывая антикрылья, прокалывая колеса, мчатся гонщики по трассе…