ОБСУЖДЕНИ&

Журналист задал президентам футбольных федераций Бразилии, ЮАР и России
одинаковый вопрос: "Почему вы считаете, что чемпионат мира по футболу
2010 года должен пройти в вашей стране?".
Бразилия: "Потому что мы лучше всех играем в футбол".
ЮАР: "Потому что подошла наша очередь".
Россия - "Потому что иначе мы на него не попадем".

Обидел как-то Колобок мужиков.
Собрались они вместе, пришли к Колобку, вытащили его в чисто поле и изобрели футбол…

Комментатор:
- Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол! На который
соперники ответили тремя случайными голами.

Дисквалифицирован футболист Петров, который во время футбольного матча на выстроенной соперниками стенке написал нехорошее слово.

Люди делятся на тех, кто любит футбол, и на тех, кто не прав.

На футбольном матче один болельщик кричал, не переставая. В конце матча он прохрипел соседу:
- Я, кажется, потерял голос.
- Поищите его у меня в ухе, - говорит ему сосед.

Русский мат - официальный язык чемпионата России по футболу.

Сын смотрит футбол по телевизору без звука.
- Папа, а чего это дядя в углу экрана руками машет?
- Это сурдоперевод матча для глухонемых.
- А чего он все время себе между ног куда-то показывает?
- Это он говорит, как наша сборная играет!

На стадионе стояла такая тишина, что было слышно, как наша команда пролетает....

Малыш, у тебя билет на самый верх, почему ты сидишь около футбольного поля?
- Я здесь не сижу. Я сюда упал.

У футбольного тренера родился сын, но так как завтра очень важный матч, он сильно занят и посылает в роддом игрока, который не будет завтра играть. Игрок возвращается из роддома и делится с тренером своими впечатлениями:
- Он ваша копия, такой маленький, толстенький, ничего не соображает и все время орет.

Встречаются зимой 2 фаната ЦСКА. Один весь побитый. Второй спрашивает его:
- Ты чего это такой?
- Вчера стоял на остановке. Идут фанаты "Спартака", а на земле лом валяется. Вот я им и крикнул: "Эй вы, идите сюда, я вас не боюсь!".
- Ну и что?
- Да ничего, лом примерз.

Футбольный комментатор:
- Полное имя этого нападающего - Санта Мария Карлос Роберто Педро де Гансалес. Или, как ласково называет его мать, СМКРПдеГансик...

12.10.2002 Грузия - Россия.
Представляете, как страшно было нашей сборной по футболу? Гаснет свет, а вокруг - грузины, грузины!!!!

Президент футбольного клуба:
- С сегодняшнего дня прекращаем занятия по теории.
- Почему?
- Наши футболисты стали чересчур долго задумываться, перед тем как ударить по мячу.

Тренер:
- Ты думаешь, я идиот?
Игрок:
- Не знаю. Я ведь в вашей команде всего неделю.

Словарь спортивных терминов (перевод с японского):
Ануканасани! - проигрыш в плей-офф
Камикадзе - фоторепортер за воротами
Комукуданадо - гид
Кудатыбито! - мимо ворот
Мимойены - неудачный удар по воротам
Нагано - стартовый пистолет (судейский свисток)
Накатика - вперед в атаку!
Нетаорава - плохо сыгранная команда
Нифигасибеси! - мировой рекорд
Отакепадло - судья
Отакепатяка - телекомментатор
Подбитооко - травма
Самисусами - спортсмены-ветераны
Сикоко - премиальные за каждый забитый гол
Такагава - обидный гол
Токосало - допинг
Токосо-томимо - серия 11-метровых
Хоцудодому - ностальгия
Шовонотаке! - японская сантехника в гостиничном номере
Этовамнетатами - удаление
Якахаря - официальный спонсор
Японамать! - нарушение правил

Футболист:
- С одной стороны, я могу подписать этот контракт, а вот с другой стороны...
Агент:
- С другой стороны не надо, там лист чистый.

Футбольный судья сдает экзамены по правилам игры.
- Сколько игроков должно находиться на поле? - спрашивает инструктор.
- В начале игры или в конце?

Сборная Украина принимает Аргентину...
- И вот 5 минута матча, Шева удар, Штангаааа....
Коноплянка удар и.... мимо... Мда наша сборная сегодня явно не в форме...
А вот и Маркевич, с формой.

У Донецьку клубц –
«укранський» аж псц.

Тренер в ньому Будулай:
циган - навть не гадай.

Пятов на усе поклав –
частенько ловить гав.

Пофарбований баран –
то Томаш Хюбшельман.

з крисячими очими –
в склад Алекс Кучерина.

Ой, а це, що за ндюк –
та це ж В’ячеслав Шевчук.

Надувну двчину клац -
либу давить Разван Рац.

Самий в «банд» кучерявий –
«пахан» Дмитро слинявий.

З поглядом нби у Гал –
щенко завис в астрал.

Не стриже не ку –
птах Чижов горлку п’.

Федецький – в сварц це матюк -
а на пол пустий звук.

зерський нби гуцул –
що ж серед кротв забув?

Травку в пол не шукай –
всю скосив гор Дуляй.

В пар з близнюком лсньйо –
гра крошка Фернандньйо.

Жабсон – повний пофгст
на пол баянст.

Левандовски: весь в тату –
нби зек в морськм порту.

Олекся не чпай,
коли вн гра – шумить гай.

Влан вн не один –
в склад родич Костянтин.

Блий, Кравченко? фгня -
це ж бразильська в нас см’я.

В шоц курить Подерв’янський –
гра в Шахтар Полянський.

тваринка ще одна –
суслик Даро Срна.

Андрано, що Луз –
з голодухи м’яч погриз.

Гладкий зовсм не такий –
надто хлопець щось худий.

Ось Кастльйо Морено:
дуо мачос - дуо Педро.

в команд свй Фомн –
в кротв не врить навть вн.

Такий соб кумедний склад –
не команда а вдпад.

ВРШИК ПРО ШАХТУ

В поле вийшли футболсти,
Оголошумо склад:
На воротах стоть П’ятов –
Головний дегенерат

З каптанською пов’язкой
Стоть Даро Срна
Погоняло так страшне,
Покусав ще й Бангура

Ось кроти пшли в атаку,
Фернандиньо забив гол,
У команд вс макаки
Добре грають у футбол

Барселону обграли?
Справд, добре працювали,
Тльки от спанц грали
115-им составом

Ви Динамо обграли?
То купть соб медаль,
Без бразильсько атаки,
Не команда, а фонарь

Як впустили цю «команду»
В укранську прем’р - лгу?
Тренер – циган, гравц – мавпи,
Вболвальники – бариги.

Победа «Шахтера» в Кубке УEФА.
Вся страна радуется празднику украинского футбола, организованного бразильцами во главе с румыном на деньги татарина.

Бэкхэм раздавая всем подряд автографы случайно подписал контракт с Кривбассом.

Случай в Харьковской аптеке:
мужик спрашивает у продовца
-гандоны есть?
-нет, они на выезде