до скольки вы играли в лесенку?(на максимальное кол-во раз)вверх и обратно!

Турники и брусья дают рельеф и выносливость. А массу?

Хей Москва!!!Не хотите ли сыграть)))Знаю сейчас холодно))Но ведь обещают же тепло)))Жду ваших предложений)

Я За Атланту а Вы?

Француз женился. У него спрашивают:
- Ну, как твоя молодая жена ?
- Превосходно ! Очень рекомендую.

* * *

Папа и сын, французы, решили порезвиться в публичном доме. Уложили все его
сотрудниц в ряд и с разных сторон начали продвигаться друг к другу. Со
стороны отца слышится:
- Пардон, мадам, мерси, мадам, пардон, мадам, мерси, мадам...
Со стороны сына:
- Пардон, мадам, мерси, мадам, пардон, мадам, мерси, мадам, пардон, папа,
мерси папа...

* * *

Раннее утро в парижском квартале. Невыспавшийся дворник выходит мести улицу.
Вяло и медленно он начинает шаркать метлой:
- Вжи-и-и-их... Вж-и-и-их... Вж-и-и-их...
Через некоторое время распахивается окно и всклоченная женская голова
возмущенно кричит:
- Месье ! Как вам не стыдно ! Вы сбиваете с ритма весь квартал !
- Пардон, мадам ! - Отвечает дворник: вжих-вжих, вжих-вжих !

* * *

Французы, муж и жена, чуть не поссорились, решая, в какой цвет покрасить
потолок спальни. Муж хотел в голубой, а жена настаивала на розовом. Решили
обратиться за советом к первому попавшемуся прохожему.
- Я думаю, месье, - ответил прохожий, - вам лучше покрасить потолок спальни в
розовый цвет.
- Почему же ?
- Видите ли, Ваша жена чаще видит потолок спальни, чем Вы.

* * *

В постели двое голеньких французов, между ними гооленькая француженка.
Она поварачивается налево:
- Андре, будьте добры, сигареты - там на тумбочке. Благодарю !
Поворачивается направо:
- Мишель, пожалуйста, зажигалку - там, на пуфике. Мерси.
Затягивается и восклицает:
- Боже мой ! В какой неописуемый ужас пришла бы моя мамочка, если бы только
увидела, какую дрянь я курю по утрам !

* * *

Стоят два фpанцуза-подpостка. Один дpугому :
- Как ты думаешь, что лучше - девушку тpа##ть или кpужку пива выпить ?
- Hе знаю - ПИВА не пpобовал...

* * *

Дело происходит во Франции. Мать, обращаясь к отцу, говорит:
- Милый, наш сын, на мой взгляд, уже достаточно подрос и пора бы ему дать
первые уроки по половому воспитанию. Поговори с ним, как мужчина с мужчиной,
начни разговор хотя бы с бабочек.
Отец вызывает сына на откровенный разговор.
- Пьер, - строго спрашивает он, - Ты помнишь, на прошлой неделе мы ходили в
публичный дом ?
- Помню, папа.
- Так вот, Пьер, у бабочек происходит то же самое.

* * *

На железнодорожной полосе близ Парижа парочка занимается любовью. Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно сигналить, а затем включает экстренное торможение. Экспресс останавливается буквально в метре от парочки. Машинист выскакивает и с крепкой бранью подбегает к парочке.
В это время молодой человек поднимается, застегивает брюки и с обезоруживающей улыбкой говорит:
- Мсье, кто-то из нас должен был остановиться. Извините, я не мог.

* * *

Француженка в магазине говорит продавцу:
- Заверните, пожалуйста, мне этот банан.
- Пожалуйста, мадам.
- Я не мадам, я мадемуазель.
- Что вы, мадам, я же вижу, как вы его держите.

* * *

Одна дамочка, прослышав о французах, как о самых замечательных любовниках, решает проверить это на практике. Приезжает во Францию и знакомится с молодым французом. Наконец, добивается своего:
- Итак, мадам, с чего мы начнем? Может, пощекочем пупок?
- По-вашему, только для этого я сюда и ехала?
- Изнутри, мадам!


* * *

Чета парижан приобрела небольшой домик в деревне. Молодая супруга с рвением принялась за разведение цветов. Муж наблюдает за ней и спрашивает:
- А почему ты кладешь по два семени в одну лунку?
Жена краснеет:
- Видишь ли, дорогой, без этого они не дадут цветов...


* * *

Трое мальчишек-парижан проводили свои летние каникулы на ферме в Н

Пишите анекдоти

Кто реально ездил в плацкарте
1) как разбирали
2) куда и как клали
3) какая-то дополнительная суета нужна?, взвесить вел + ручная кладь,
Рекомендации какие-то есть? или не париться.
Думаем в Крым на недельку сгонять с палаткой.
Со стороны правил ограничений у наших двух стран нет, только общий вес ручной клади на 1 билет не более 36кг. лучше на вокзале взвесить , чтобы дали квиток.
---
Ну вот собств все,что я знаю. Что упустил подскажите.))

Скидываем всю информацию, касаемую спортивных секций.
ОБЯЗАТЕЛЬНО УКАЗЫВАЕМ: город и вид спорта.

да lexus

Хип-хоп Lady's style! новый преподаватель - новые направления! Вас ждет: хип-хоп (new style), LA-хореография,Sexy R'n'B, а также элементы Dancehall, стриппластики и Go Go. Студия танца "Mecca Sport's"-танцуй красиво!

Ждем вас вт. 17.00 и чт.17.00
Дек.Событий 9
Пробное занятие бесплатно!

Бавария (Мюнхен) и Зенит.

Проблеме правильного питания уделяли внимание многие выдающиеся медики. Они разработали системы, помогающие с их помощью вновь обрести здоровье больному человеку и укрепить свои силы здоровому. Этот бесценный опыт должен быть всеобщим достоянием, тем более что их методы уже неоднократно доказывали свою действенность.

Голосуем, высказываемся

Определяем лучшего в Зените за прошедший год

Тоттенхэм, теперь вы называете клуб или футболиста на последнюю "М"

народ хочу взять ниву и подготовить ее к поездкам на рыбалку охоту!сколько примерно денег надо для этого и что нужно сделать!?

???

Катал разных кедосах все по разному к педалям цепляются, посоветуйте из личного опыта какая обувка ловчеее...?

"Real" Madrid, там сильнейшие играют я думаю)

слышал много слухов что качков в драке без проблем дрищи сбивают! хотелось бы услышать мнения по этому поводу! так это в действительности или нет! и помогает ли занятия в качалке в драке?