У меня yamaha bws 100, хочу огонь из нее сделать!!!посоветуйте что можно поставить и где купить,хочу из нее все выжать!

Пишите ваши истории о стыковках с мусарами))

Я в 7 лет

Мне вот нравятся какие-нибудь нокауты:)

Я не представляю свою жизнь без спорта. Если бы не спорт,то я бы не познакомилась со своим любимым человеком. Спорт-это движение! Движение-это жизнь!

Я иногда делаю зарядку:))) А ты?

Девочку я бы отдала на художественную гимнастку или фигурное катание, а мальчика на бокс или на футбол, можно и на спортивную гимнастику;)

У меня в зале были "крысята" и каждый стучал нашему тренеру про каждый наш шаг! Я думал зачем им это надо!? Может это от зависти или у них такой был способ "подлизаться" к тренреру? Напишите Ваше мнение! Не оставляйте эту тему без обсуждентй!

голосование

Для меня СПОРТ - это судба! Если бы не он, то я бы не познакомилась со своим парнем. А для вас?

т.к. к сожалению не все участники смогли войти в опрос из-за ограничений контакта здесь вы сможете проголосовать за оставшихся

Так как народа у нас в группе уже дофига и больше. У меня появилась идея провести конкурс красоты, что-то вроде мисс-фитнес между участницами группы. Стоит организововать или нет? Пшите здесь свои предложения!

Как вы представляете себе спортивную жизнь в мире через время???

Интересует Ваш прогноз на выступление Тараса Шелестюка на данном турнире !!!

Мир всем!!!

Кого же больше девушек или парней?

1. Чак Норрис определяет любовь как нежелание убить. Если Вы все еще живы, это - потому что Чак Норрис любит Вас.

2. Чак Норрис имеет два режима: идти и убивать.

3. Когда Чак Норрис идет, чтобы сдать кровь, он отказывается от шприца и вместо этого просит пистолет и ведро.

4. Чак Норрис изобрел рак, потому что он устал от убийства людей.

5. Чак Норрис использует степлер вместо лака для волос.


6. Верблюды имеют горб, потому что Чак Норрис нуждается в месте, чтобы хранить его оружие.

7. На своем дне рождения, Чак Норрис гасит свечи в торте, мигая.

8. Космос существует, потому что он боится находиться на той же самой планете с Чаком Норрисом.

9. Единственная вещь, которой боится Чак Норрис это Чак Норрис.

10. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

11. Чак Норрис никогда не спит. Он ждет.

12. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова Закон и Порядок - зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног.

13. Основная часть экспорта Чака Норриса - страдания.

14. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить несколько секунд.

15. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

16. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

17. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

18. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.

19. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться.

20. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

21. Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

22. Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилллограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.

23. Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

24. Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

25. У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

26. КОГДА ЧАК НОРРИС ЗАХОДИТ В ВОДУ, ОН НЕ СТАНОВИТСЯ МОКРЫЙ ОТ НЕ - ВОДА СТАНОВИТСЯ МОКРОЙ ОТ ЧАКА НОРРИСА

27. У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.

28. Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.

29. Чак Норрис использует ночник не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.

30. Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьет себя с ноги в лицо.

31. Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

32. Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

33. Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.

34. Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.

35. Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.

36. Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он влепит тебе с ноги.

37. Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролет

Сначала не хотел создавать тему.. потом передумал.. вот ссылка на прикольный сайт, очень подробно описываются различные моменты о травмах в разных видах спорта

http://www.sportmedicine.ru/boxing.php

В настоящее время я студентка. Хочу себе найти работу, но пока безуспешно............:((((((((((((((((

В боксе Тайсон,в футболе тренер Динамо, Лобановский, В баскетболе Джордан и вроде все!!!!!!

Я даже затрудняюсь...хотел бы услышать мнение людей!