В связи с результатами последних опросов у Чака появился новый серьезный противник - Креведко!!!

и все таки, кто сильнее????

итак, что бы вы делали? вы бы брили подмышки комбайном Урал, или вытащили со дна атлантического океана Атлантиду зацепившись за нее плавками?

сабж

сабж

Ребята, у Чака Норриса большие проблемы! Рэмбо, Терминатор, Бэтмэн, Спайдермен, все люди икс, все покемоны и могучие рэйнджеры объединяются, чтобы построить мегачака с помощью ДНК Чака, полученного из осколка его ноги, который откололся во время большого взрыва. Они хотят въебать Чаку ударом с вертушки, который знает ДНК его ноги. Надо предупредить Чака!

Напевает ли Чак, вот так вот например - тунц, тунц, чак-чаки, тунц-чаки, тунц, чак-чаки!
???

Народ, как вы думаете, кто сильнее: Сан Саныч из "не бойся я с тобой" или Чак Норрис?

Баш про всенародно любимого чака
Попробуйте написать в гугле "find Chuck Norris" без кавычек и нажать "Мне повезет!"

Я был в шоке. Он и вправду крут. И шутки о нем действительно не беспочвенны. Вобщем, читайте и удивляйтесь ru(точка)wikipedia(точка)org(слэш)wiki(слэш)Чак_Норрис
Ссылки запрещены, поэтому так...

А ВОТ ЕСЛИ ЧАК БУДЕТ НЕГРОМ И ПРЫГНЕТ С ПАРАШУТОМ С ОСТАНКиНО,.
Внимание вопрос.раскроется ли парашут.???????????))))

Все забыли про великого фигуриста Брайана Бойтано, а ведь вот, что про него пишут:

What would Brian Boitano do
If he was here right now?
He'd make up a plan and he'd follow through
That's what Brian Boitano'd do

When Brian Boitano was in the Olympics
Skating for the gold
He did two sow cows and a tripple lutz
Wearing a blind fold

And when Brian Boitano was in the Alps
Fighting grizzly bears
He used his magical fire-breath
And saved the maidens fair

So what would Brian Boitano do
If he was here today?
I'm sure he'd kick an arse or two
That's what Brian Boitano'd do

When Brian Boitano travelled through time
To the Year 3010
He fought the evil Robot King
and saved us all again

And when Brian Boitano built the pyramids
He beat up Kubla Kahn
Because Brian Boitano doesn't take shit
From anybody...

(No, Brian! Those chicken wings are really spicy! Don't eat those!)

I've never seen a man eat so many chicken wings (x7)

Brian... skate
Brian... FIGHT

Well Brian Boitano was born
On the planet of Kreynuk
He came to Earth to save us all
From war and death and stuff

Heighdy-ho and heighdy-hey!
Brian Boitano's here!
So round up all you lass's
And tell him em have no fear

Say come over here my honey
And I'm gonna take off my pants
And I'm gonna make dirty love to you
'Cause that's what Brian Boitano'd do
'Cause that's what Brian Boitano'd do

Ребята, Что Мне Делать. Я Посмотрел Фильм "Игра Смерти", Где Норрис Играет Негодяя И Теперь Не Могу Спать. Постоянно Снятся Кошмары И Я Просыпаюсь В Холодном Поту.

сабж

Какую хавку любит сточить Великий?

анджелина джоли? мила йовович?
вообще, есть достойная?

Чак Норрис - это не бритый Боярский...

Про Чака Норриса можно сказать: "Да это же лошадь, а не член")

Чак Норрис знает все слова в мире, кроме слова "пощада"...

Чак Норрис никогда не какает, его организм перерабатывает почти все на свете. Все что не переробатывает организм Чака Норриса уничтожается удором ногой с разворота Чака Норриса.

Чак Норрис не состоит из клеток, как все люди. Он состоит из бороды и кулаков, а также ноги и шляпы.

Атомные взрывы - это плевки Чака Норриса.

Когда Чак Норрис бьет ногой с разворота, образуется торнадо, которое он тут же уничтожает взглядом, чтобы оно не навредило смертным.

Чак Норрис всех слышит и запоминает.

Чак Норрис никогда не ест. Его организм идеален и не нуждается в пище.

На Земле живет не 6 миллиардов, а только 3 миллиарда людей. Остальные 3 миллиарда играет мастер переволощения Чак Норрис.

Все языки мира - это псевдоязыки. настоящий язык состоит всего из двух слов: "Чак" и "Норрис".

Никто кроме Чака не знает, что ты сделаешь следующим летом...

Чак единственный человек, который выиграл 2000 мировых серий в покер имея на руках лишь одного джокера и четыре карточки из менеджера...

Собираются снимать фильм Дум с Чаком Норрисом!
Версия фильма будет называться " DOOM GOD MODE"

Однажды слепой человек наступил Чаку Норрису на ногу. "Разве ты не знаешь, кто я? Я Чак Норрис!", воскликнул тот. Одно упоминание этого имени исцелило слепоту. К сожалению, первое, последнее, и единственное, что этот человек когда-либо увидел, был смертельный удар ногой с разворота Чака Норриса.

Чак Норрис уже побывал на Марсе; поэтому там нет следов жизни.

Мало кто знает, но на самом деле есть три стороны силы: темная сторона, светлая сторона, и Чак Норрис.

Однажды журнал PlayGirl попросил Чака Норриса сняться для их номера без одежды.Чак засмеялся со словами "На земле не наедйтся столько бумаги, чтобы запечатлеть моего бородатого друга". Потом он убил всех редакторов просто расстегнув ширинку.

Ученые утверждают, что после ядерной войны на земле остануться только тараканы ...и Чак Норрис

Чак Норрис может мочиться против урагана.

Бог предложил Чаку Норрису способность летать, от которой тот отказался в пользу супер мощного удара ногой с разворота.

Чак Норрис никогда не плачет, поэтому, когда ему грустно, он бьет себя ногой. От этого ему становится лучше, потому что он знает, что только Чак Норрис может выжить после удара ногой Чака Норриса.

Чак Норис настолько крут, что злые байкеры обезжают его за два штата по горам и пустыням. В конце пути их встречает кулак Чака Нориса.

Блюдо "Яйцо вкрутую" было названо так в честь левого яйца Чака Нориса. После чего появилось блюдо "Яйцо всмятку", которое было названо так в честь левого яйца автора первого блюда.

Динозавры не вымерли.Их убил Чак Норрис

Чак Норрис настолько крут, что мог бы накормить молоком из своей груди всю голодную африку... и Китай...

new-wave off Chack Norris
1.Чак Норрис был в первой версии игры "СтритФайтер 2", но был удален на стадии бета-тестирования, потому что при нажатии любой кнопки делал удар с разворота ногой. Когда попросили убрать этот глюк, Норрис ответил "Это не глюк!"
2."Таинственные круги" - это способ Чака Норриса объяснить миру, когда "кукуруза должна лежать, блять, тихо!"
3.Если вы спросите Чака Норриса: "который час", он всегда ответит: "еще две секунды". После того как вы спросите "две секунды до чего?", он ударит вас ногой с разворота в лицо.
4.Когда Чак Норрис посылает налоговую декларацию, он отправляет пустые бланки и прилагает к ним только свою фотографию, пригнувшегося и готового напасть. Чаку Норрису никогда не приходилось платить налоги.
5.Чак Норрис получит статус государства в 2009 году. Его государственным цветком будет Магнолия.

другими словами - Кто последний? )))

или он, сам себя породил?

Может ли какой нибудь прибор засечь скорость ноги Чака?