Заходя... расскажи ОДИН анекдот

= )))))))

На дискотеке в Германии стоит русский в плаще с надписью: “У турков три проблемы”.
К нему подходит один турок и спрашивает:
- Ты чего это, наехать решил?
Русский очень спокойно:
- Вот это ваша первая проблема – агрессивность.
Когда дискотека закончилась, русский вышел на улицу. Там его поджидала группа турков.
- Сейчас ты ответишь за борзость! – закричала толпа.
- Вот это ваша вторая проблема. Вы не способны решать свои проблемы сами и, поэтому сразу собираете “своих” даже без существенного повода.
- Скотина, да как ты смеешь с нами так разговаривать!? – заорали турки, повыхватывав ножи…
- Вот это ваша третья проблема, – продолжает русский, достав из-под плаща “калаш”. – Вечно вы приходите на перестрелку с ножиками…

...Каждого, кто отведает ее стряпню, ждет казнь на керамическом стуле...

Бал, выходя из кареты, Наталья Гончарова зацепилась каблучком за подножку, Пушкин галантно подал ей руку.
Очевидец рассказывает второму: слушай, вчера на балу пьяная Наташа чуть не рухнула из кареты, но Пушкин ее поймал.
Второй - третьему: слушай, вчера на балу пьяная Наташа вывалилась из кареты в лужу, Пушкин еле поднял ее.
Третий - четвертому: - Слушай, вчера пьяный Пушкин прямо по улице никакую Наташу за волосы таскал!
Сотый - сто первому: Слушай, иду вчера по парку - гляжу - сидит Лермонтов на березе и всех на х@й посылает!

Сошлись на Куликовом поле два войска великих: русские и татары. посмотрели они друг на друга и решили - зачем кровушку красну за зря проливать?!?! пусть сразятся лучшые богатыри от каждого войска! Вышел от татар богатырь Челубей, а от русских богатырь Святогор. Сошлись они в бою равном. Взмахнул мечом Челубей, ударил богатыря русского, но устоял Святогор, подставив щит вовремя. и вошли ноги Святогора по колено в сыру землю, но устоял он. взмахнул палицей рксский богатырь и вошли ноги Челубея по колено... в ЖОПУ!!! не приняла земля русская ног бусурманских!

Врач осмотрел всех в палате, уходит и говорит:
- Всем до свиданье, а Вы у окна прощайте.

Мужское...
... вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил - не моя...

Приехал Путин в Сочи инкогнито посмотреть как к олимпиаде стройка идет. Едет в такси.
- О, ледовый дворец почти достроили!
Водила:
- Да это фотография...
- Да ну, не бывает таких больших фотографий!
- Ха, вот смотри: завод видишь?
- Да
- Это ПРИНТЕР! Вот его РЕАЛЬНО построили, чтобы такие фотографии печатать!

Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километровЗдорово, чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт

Сай болтает с Наруто:
-Ну как там поживает Хината?
-Нормально.А как у тебя с Ино?
-Не очень.Она нашла у меня рубашку,всю в губной помаде.
-Мда... и что сказала!
-Да задолбала уже!Весь вечер трендила:"Я такую же хочу!"

У обычного человека - 2 ноги. У танцора их 40!)
1. правая
2. левая
3. передняя
4. задняя
5. внутренняя
6. внешняя
7. эта
8. другая
9. удобная
10. опорная
11. приставленная
12. отставленная
13. прямая
14. согнутая
15. свободная
16. запасная
17. еще одна левая
18. другая правая
19. та
20. не та
21. лишняя
22. верхняя
23. нижняя
24. поднятая
25. задранная
26. спущенная
27. оттянутая
28. наружная
29. толчковая
30. принимающая
31. правая передняя
32. правая задняя
33. левая передняя
34. левая задняя
35. больная нога
36. логичная нога
37. не логичная
38. неудобная
39. "та, которая на ноге дамы"
40. следующая

Народу собралось... Яблоку плюнуть негде!

Муж раньше пришел с работы. Заходит в спальню, а там жена в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что-то с сердцем. Сходи в аптеку, купи лекарства!
Муж выходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется.
Муж возвращается в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
- Боря, ты что, офигел? У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!

- Почему тебя называют Один-Человек-Ведро?

- И все? А Один-Человек-Ведро думал, такой умный волшебник, как ты, мог сам догадываться. В моем племени детей называют по тому, что мать увидит первым, выглянув из вигвама после родов. Короче говоря, это сокращенный вариант "Один-Человек-Выливает-Ведро-Воды-На-Двух-Собак".

- Печальный случай, - покачал головой Ветром Сдумс.

- Все не так уж и плохо, - ответил Один-Человек-Ведро. - Жалеть нужно моего брата-близнеца. ему она дала имя на 10 секунд раньше.

Ветром Сдумс ненадолго задумался.

- Только не говори, ничего не говори, дай я сам догадаюсь, - взмолился он. - Две-Собаки-Дерутся?

- Две собаки дерутся? Две собаки дерутся? - переспросил Один-Человек-Ведро. - Ха! Да он бы правую руку отдал за то, чтобы его назвали Две-Собаки-Дерутся!
[Терри Пратчетт « Мрачный Жнец»]

Встречаются две соседки:
1: - Да что ж такое! Как постираю белье и вывешу на улице, так всегда дождь!
2: - Ой, я вообще не заморачиваючь! Утром под одеяло мужу загляну, если на лево лежит - значит дождь пойдет, на право - значит можно стирать!
1: - Слушай, ну а если прямо стоит?
2: - Дура! Кто ж по таким праздникам стирает?!

В школе:
Мальчик идет по коридору и курит сигарету, навстречу ему директор школы:
- Какой класс?!!
Мальчик, выдыхая дым:
- Буржуазия...

Веселый цифровой стих(с выражением читаем):
2 15 42. 42 15. 37 08 5. 20 20 20! 7 14 105. 2 00 13. 37 08 5. 20 20 20!

Она: Привет! Я похудела на 2 кг!!
Он: Привет, мое слонышко!
Она: Козел! Только не надо врать, что это опечатка!=)

На дискотеке, парень Девушке:
— Танцуешь?
— Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю…
— Ты че плетешь?
— Плету, вышиваю, спицами вяжу…
— Гонишь, что ли?
— Гоню самогон, брагу, нефть иногда…
— Ну ты даешь!
— Даю… даю…даю…
— Да че ты лечишь?
— Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства…
— Ты че ? Тупишь?
— Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю…
— Че???
— Бл_ть, замуж я хочу, че не понятно что ли…))).

xxx: Знаешь, о чем я думаю теплой летней ночью, когда за окном в листве шумит проливной дождь?
xxx: О том, что может хоть после дождя мой капот очистится от птичьего говна
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Стою в очереди в торговом павильоне. Передо мной парень лет 18 - 20. Дождавшись очереди спрашивает у продавщицы:
- У Вас "Ягуар" холодный есть?
Продавщица долго роется в холодильнике, после чего, сказав что "Ягуара" холодного нет, достает из холодильника банку "Ред Девил" и предлагает. Парень:
- Нет, "Ред Девил" не нужен... ЭТО ХИМИЯ.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
ххх: никогда не покупай девушке эпилятор! даже если она сама намекнет или попросит его на день рожденья, все равно ты останешься козлом, который хочет сделать ей больно.

Сын спрашивает у отца:
- Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
- Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
- Хорошо.
- Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.
Мальчик возвращается:
- Говорит, что переспала бы.
- Вот, а теперь спроси это у сестры.
- Она то же согласна.
- А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
- Дед тоже согласен.
- Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две пр...ститутки и пид...рас.

крайний пост +5 :)))))

- Мам, мам, смотри, мальчик девочку ест!
- Да нет, сынок, они просто целуются... а, нет, и правда ест!

Акуленок млавает около мамы и ноет:
-Мам, ну мам, я есть хочу
-Ну плыви на пляж поешь, только сначала три круга сделай
-Не мам, я сильно есть хочу,я так...
-ну хочешь есть с какашками, ешь с какашками

Супружеская пара возвращается домой после
отпуска в тропиках. Муж залазит на жену, она
говорит: Вась, у меня там чего-то не так,
посмотри… - Да у тебя там КРАБ! Пойдем к
врачу. Врач осмотрел, говорит: - Да, у вас там
действительно КРАБ. - Что же делать??? - Есть способ, пусть муж введет член, краб уцепится
за него, так и достанем. Муж с женой
(испуганно): - Доктор, вы специалист, может,
вы попробуете, мы согласны! Доктор,
подумал, делать нечего, все-таки клятву
Гиппократа давал, помогать людям обязался… Ну ладно! Жена приготовилась. Доктор ввел.
Высунул. Ничего. Никакого КРАБА. Опять ввел.
Высунул. Ничего. Еще раз ввел. Высунул.
Никакого КРАБА. И тут доктор начинает просто
жестоко трахать женщину. Муж: - Доктор, вы
что?. - ДА Я ЩАС УБЬЮ ЕГО НА ХЕР!!!!!!!!!!

идет монахиня по лесу . и нападают на нее три разбойника ,
начел один . закончил другой . после все вместе . ....
получили удовольствие . и пошли своей дорогой .
монахиня встает . растрепанная и говарит .
-ЭЭЭХ !!!!! .
C улыбкой на лице .
Вдоволь и без греха! .....

- Что ты выберешь, один раз потанцевать с Никой, или два раза с Жекой?..
- Ну, Ника это Ника, но два раза это два раза...

:))))