Анекдоты

Новый скандал в Интернете. На некоторых сайтах появились откровенные фото пчел Виктора Ющенко.

Уволена учительница младших классов, которая не только рассказала, откуда берутся дети, но и показало то место, которое в народе называется капустой.

Як закосити вд арм...

Я, мешканець Льввсько обл., мен 24 роки, я одружився на 40- рчнй вдов, яка ма 20-ти лтню дочку. Мй батько одружився на цй двчин. У такий спосб став мом зятем, оскльки вн чоловк мо дочки. Таким чином моя дочка стала мою мачухою, раз вона уже дружина мого батька.
У нас з дружино народився син. Вн став братом дружини мого батька й онуком мого батька. вдповдно мом дядьком, оскльки вн брат мо мачухи. Таким чином мй син тепер мй дядько. Дружина мого батька також народила дитину, яка стала одночасно мом братом, раз уже вн син мого батька мом онуком, оскльки вн син дочки мо дружини, тому, що чоловк матер будь-кого його батьком, виходить, що я батько сво дружини раз я брат свого сина. Таким чином я став власним ддом.
Враховуючи вище викладене, пане мнстре, прошу Вас вжити необхдних заходв по звльненню мене вд призову на вйськову службу, оскльки за законом не можна призивати на службу одночасно сина, брата дда!

Одного разу я гуляв по лс, бачу криниця... Ну я пдходжу, заходжу в лфт, сдаю на велосипед, заводжу мотоцик, тут Бац, до мене кондуктор пдходить, каже: ''Дядя, уступи мсце'' А я кажу шо не курю. Так ця дитина як почне плакати! Але я не розгубився , як не дам й по пиц, а вона хапаться за колно кричить: ''Моя спина! Моя спина!'' А я думаю, може вона зовсм вже того..? Виходжу я з ц електрички, дивлюсь, маршрутка стоть... Ну пдходжу кажу: ''внстон синй водяри 0,5'' Ну вона мен да Bond пиво, я беру цю приму самогон, вткаю вд цих мусорв! Так ц пожежники мене на швидкй наздогнали! Наздогнали кажуть: ''Ви здачу забули!'' Ну я беру клограм яблук, ду на базар торгувати! Приношу, тльки встиг викласти ц банани, тут же ж бабка пдбга, скупля в мене вс персики, каже, шоб я все склав в кульочок! А я думаю, зовсм бабка здурла, як я й 20 кавунв в сумку покладу?! Взяв я грош пшов додому! Бльше я в лс не ходив.... гриби не рухав... ти х не рухай))))

КАК ПЬЮТ СПИРТНЫЕ НАПИТКИ:

ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул;

МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Дала;

КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил;

МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;

ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю;

ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;

ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;

СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;

ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул - ...Сходил)))))))

У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!!

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет бл**ь, хвастаюсь!!!!!

В Варшавском лагере гетто идет немецкий офицер, ему на встречу девочка со звездой Давида на груди. Офицер, указывая пальцем на звезду: -"Iuden?"
Та в ответ: "Нет, бл**ь, техасский рейнджер."

Две коровы на бойне. Одна другой:
- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?
- Нет, бл**ь, второй!!!!!

Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!!

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!!!!

Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М:Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б:(злобно) - Нет, бл**ь, НА ВЗЛТ!!!!!

училка спрашивает у детей кем работают их родители маша: -мой папа гаишник и мы живем в достатке петя: -моя мама проститутка и мы живем в достатке вовочка: -а мой папа дальнобойщик и если бы не гаишники и проститутки мы бы тоже жили в достатке

Летит Гусь, летит, летит, тут з сраки вылазе глиста, та й каже: Гусь!!!!!!!!!!!! Яка
швидксть висота польоту??? Гусь в шоц... Ну, каже, приблизно 15км в час 30метрв
над землею. Глиста почула та й залзла назад... Ну, летить гусь, летить, тут знову
глиста вилазить: Командр!!!! Яка швидксть висота польоту??? Гусь каже, 80 км в
час, 105м над землею... Залзла вона назад. Ну Гусь вже летить, аж запнився... Вилазе
глиста: Начальнк!!!! Яка швидксть висота польоту??? Гусь каже: 150 км в час, 300м
над землею..А глиста: ГУСЬ, БЛЯ, ти дивись, не всрись, бо екпаж волнуться....))))

Как студенты сдают экзамены:
Первый курс - тихо шелестят шпорами.
Второй курс - достают бомбы.
Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта.
Четвертый - списывают с учебников.
Пятый курс - подходят с учебником к преподу:
- Здесь читать?
- Нет?
-Здесь, что ли?
-Опять нет?
-Ну тогда ищи сам,за*бал!!!

ВОНА працю!
Сльське господарство загнива - це ВОНА працю!
Державн кошти розкрадаються - це ВОНА працю!
Громадяни Украни зубожють - це ВОНА працю!
Побори з громадян зростають - це ВОНА працю!
Цни зростають - це ВОНА працю!
Армя бду - це ВОНА працю!
Держборг зроста в геометричнй прогрес - це ВОНА працю!

ХАЙ ВОНА ВЖЕ БЛ*ТЬ ВДПОЧИНЕ!!!!

Приходит грешник в храм на исповедь:
- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...и согрешил с кумой.
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.
- Бог простит, сын мой.
- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит): - Идика ты на х%й сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло...

спамер: Привет! Хочешь секса с горячими блондинками? Заходи сюда {cut}
Я: Хочу...
спамер: я тоже (

- ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ!! Меня сегодня обозвали УНЫЛЫМ ГОВНОМ! Это меня-то!!!
- Да ладно, не унывай...

Судя по выражению "Кишка тонка", реальные пацаны раньше мерялись совсем не пиписьками...

В день рождения узнаешь на каких форумах ты регился.

Рано или поздно ты выйдешь замуж: или человек хороший попадется или презерватив плохой...

Кутузов Москву спалил - герой . А когда я котлеты сожгла - так сразу дура и овца косорукая ...

Загадочные женщины - это те, которые выходят замуж за гадов.

Высший пилотаж для русской женщины - это не коня на скаку остановить, а руку мужа, держащую рюмку!

- Знаешь... Давай расстанемся...
- Ты окуел?!
- Ну вот что, что мне тебе ответить, а?! "Я зассал перед твоим наездом и беру свои слова обратно"?!!

На кладбище:
- Поверьте, что не только как главврач больницы, но и просто как сострадающий человек, я совершенно искренне сочувствую и соболезную вашему горю. Да, к сожалению, современная медицина еще далеко не всесильна. Да, зачастую пациенты сами слишком поздно обращаются за помощью к врачам. Наверняка, болезнь вашего родственника была уже настолько запущена, что сам Бог опустил руки. Почти у каждого врача, как говорится, есть свое небольшое кладбище...
- Но не у логопеда же!!!!!!

- У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если ее, например, к гинекологу сводить?
- И что он там увидит? Счетчик входящих? . .

Культурный человек никогда не обзовет вас пидарасом...
Он скажет "Вам вполне можно выступать на современной эстраде! "...

- Девушка! Выпейте с нами водочки!
- Нет, спасибо! Не хочу градус понижать...

Красная Шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
- А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
- Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка.
- Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу.

- Мама, мама, смотри - мальчик девочку ест!
- Прекрати! Они целуются... А, нет... ест.

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну, ничего, в Рhоtоshоре все исправим!

В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.

Грибы - они разные... один тебя покормит, другой - кино покажет..

"Нет!"... Скажи наркотикам "Нет!"... И вообще, прекрати разговаривать с наркотиками!!!)))

- Свет мой зеркальце скажи...
- Отвали!
- Ну, скажи.
- Нечем порадовать, нечем.

- Сергей, скажите, как Вы узнали, что дома есть кто-то чужой?
- Понимаете, в нашей семье не принято бить меня сзади по голове табуреткой!

Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы.
Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется.
Мама говорит:
- Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями!
Мальчик хватает с головы кепочку, кидает ее о земь, разводит руки и говорит:
- Еб@ть мой лысый череп!Кого я вижу!!

Насок!! -какой носок???? -насок!!!! -Я не вижу ни каких носков!!!! -Сок бля возьми,дура!!!))))

- Тебе лет-то сколько? - 13 - Так, оделась и ушла. - Па-а-адумаешь, какие мы суеверные...

Он: я тебя люблю..
Она: и я)
Он: хочу в попу...
Она: иди

Если бы Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился бы на: "Я знаю точно, несъедобное - съедобно!"

он: у тебя что, ща месячные? она: нет, с чего ты взял? :-[ он: пошли в кино вечером! она:пошли =) она:*STOP* к чему был предъидущий вопрос??? О_о

- Как у вас с Антоном? -- Убила бы! - о_О чего так? -- Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"... угадай что он сделал? - Эм... а есть варианты? :) -- Он припер Гематоген!!!

-Милый,а я без трусиков! -Оля,ты че дура?Как можно забыть одеть трусы?

Звонок в дверь. - Здравствуйте, я ваш сосед… - Сверху или снизу? - Что, вот так сразу?

а я то думала, что нет ничего не возможного...А вы попробуйте открыть рот и сказать букву "П" )))

Приходит смс следущего содержания: "Привет. Я не могу тебя забыть после того вечера." На что я отвечаю: "Привет. Э-э-э... а я вспомнить..

Сидит на пригорке заяц и курит. Мимо идет корова и говорит: - Такой маленький, а куришь. Заяц отвечает: - Такая большая, а без лифчика ходишь)))хахахахха

сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали О_о

Встречаются две тучки. Одна другой говорит: - Ну че, отольем?

Он: - Хочешь, покажу фокус?
Она: - Воспитывать сам будешь!

Сидят два наркомана обдолбанные в хлам, один другого спрашивает: -Сколько время? -Четверг.-Ооо, скоро лето...

Жопа - многофункциональный орган. Им думают, им же подумав, ищут на него же приключений... А когда найдут, в нем же и сидят.

К знаменитому адвокату на прием пришел клиент.
- Я хочу отнять чужие деньги, и хотел бы знать, что по этому поводу говорит наше правосудие.
- Если вы отнимете до ста тысяч, то это будет просто грабеж.
- А если отниму больше?
- Если отнять до ста миллионов, то это будет превышение служебных полномочий.
- А если я отниму еще больше?
- Тогда это будет спор двух хозяйствующих субъектов!!!

Мужик приходит к директору цирка.
- Есть обалденный номер. Я поднимаюсь под купол цирка и прыгаю вниз головой с 20 метров на арену без всякой страховки. Встаю с манежа, приветствую публику. Пойдет?
- А вы сколько хотите за это?
- Триста долларов за каждый прыжок.
- Ну, надо посмотреть.
Идут на арену, мужик залезает под самый купол, прыгает вниз. Страшный удар головой о манеж, во все стороны опилки... Мужик, покачиваясь, поднимается...
Директор:
- В общем, неплохо. Значит, триста долларов...
- Три тысячи.
- Как три тысячи? Вы же только что говорили - триста.
- Ну, я тогда еще не пробовал!!!

Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.
- Не понимаю, а причем тут я?!
- Вы меня не дослушали - и блядей тоже.

Объявление:
Немолодая, некрасивая, нестройная, кривая, косая, но блондинка ищет работу.
Интим... ну хотя бы интим!!!

- Причина развода?
- Она назвала меня засранцем.
- Ну... такое слово у любящих супругов употребляется часто. Если бы все из-за этого разводились!
- Да, Ваша честь, но важен контекст.
- А что за контекст?
- Возвращаюсь домой, застаю ее в кровати с любовником, и она мне говорит: "Смотри, как это делают, засранец! "

Один товарищ рассказывал: шел он с работы, нес в сумке баллончик с золотой краской - оформлял стенд на работе. И вот подходит к нему цыганка и нагло требует: "А позолоти ручку!" Думаю, что было дальше, и так ясно )))))

Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки:
утром, примерив папин наряд у зеркала, поняла, что,
во-первых:
орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена.
В школу ехали молча, и возвращались тоже в тишине.
фото костюма канарейки:
http://i043.radikal.ru/0912/ec/f84f76cab015.jpg
А вот здесь она поняла, что костюм канарейки не самое страшное что мог сделать папа............
http://i011.radikal.ru/0912/44/678e182c7c85.jpg

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе".
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги".
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна".
Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.

Гы гы)прикольный анегдотик)

В автобус заходит парень и садится на сиденье рядом с привлекательнойдевушкой. Та начинает принюхиваться, морщиться и наконец спрашивает:- Молодой человек, чем это вы надушились?- Это одеколон, который называется "Семеро смелых".- Надо же! А я бы, судя по запаху, сказала, что один из них чего-то очень сильно испугался.

Из инета...Иду осенним вечером после работы домой, дождь, ветер, вжимаюсь взонтик, пытаюсь найти участок суши, чтобы не промочить туфли. Обращаювнимание, что за мной, четко по моему пути, идет какое-то создание,видимо, не желая выискивать дорогу самостоятельно. Пока думал об этом -забрел в глубокую лужу. Мысленно матерясь, иду дальше. Тут слышу плесктой же лужи и злобное шипение: "Сусанин, блин..."
Сразу почувствовал себя национальным героем

Снимай трусики и поварачивайся задом.
- нет дима, я в зад не хочу
-да ты не бойся наташа, это не больно
- ленка сказала, что больно
-Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно
-я стесняюсь
-наташа, мы друг друга со школы знаем и вообще для меня нет ни какой разницы мужчина ты или женщина.
-а ты можешь не смотреть?
-как же я попаду, если смотреть не буду
-а ты на ощупь
-придумаешь тоже на ощупь, ладно, открой рот..........на вот глотай.........только таблетка, это ерунда.укол надежнее. Скажи, чтоб следущая заходила. Чертава работа, ставить прививки от гриппа бабам с ткацкой фабрики