анекдоты 18

Едет блондинка в машине, ее останавливает милиционер и говорит:
-Покажите паспорт!
Она достает из сумочки зеркало показывает на него и говорит:
-Вот смотрите!

Учительница спрашивает Вовочку ,,Как ты щитаешь какого пола эти 4 мухи" он отвечает ,,2мужчины и 2 женщины " как ты это узнал ,,2 прилипли к пиву а две к зеркалу

Идет геолог по тайге. Смотрит: валяется на нартах чукча, рыбу вяленую ест, рядом олень стоит. Подходит геолог ближе:
-Чукча, не скажешь сколько времени то?
Чукча поднял х.. оленя:
-Без пяти девять, однако.
Удивился геолог:
-А ты уверен?
Снова чукча приподнял оленю х..:
-Без пяти девять, однако.
Поставил геолог на часах без пяти девять. На другой день едет геолог снова мимо чукчи. Чукча на том же месте на нартах валяется, рыбу вяленую ест, рядом олень стоит, ягель ест. Разобрало геолога любопытсво:
-Слышь чукча, не подскажешь который час?
Чукча, лежа, поднимает оленю х..:
-Девять, однако.
Геолог смотрит на часы, точно девять! Геолог изумился:
-Как ты так оленю х.. поднимаешь, время говоришь?
Чукча, задирая оленю х..:
-А вон за той елкой часы, на столбе, видны, однако.

На светоыоре в шестисотый мерс влетает запорожец. Мужик в запорожце сидит и думает, что ему делать теперь. И тут решил, что все равно убьют, вышел из машины, достал монтировку и давай по мерсу дубасить. Вскочил на крышу, прыгает, орет. Потом резко садиться в запор и уезжает...
Новые русские в мерсе сидят в шоке и один другому говорит: "Ты прикинь, это он в нас врезался... Страшно подумать, что было бы, если мы в него...!!!"

Пригласила женщина мужчину в гости.
Стол, свечи, вкуснятина всякая, вино-водка-коньяк..
в общем стол - аяй..
Покушали, выпили, поболтали.
Мужик расслабился
Она: - ну,... теперь ты мой.
Он: - ...сама мой

Стоит ежик на пеньке и сам себя хвалит:
-Я сильный,я сильный,сильный,я...
Тут порывом ветра унесло его в кучу навоза.
жик вылезает из кучи,отряхивается:
-Но,легкий!

Штирлиц заходит в магазин и спрашивает-почем яйца?
-По три
-САМ ПОТРИ!-нервно ответил Штирлиц

-Вовочка,составь предложение с дополнение.-говорит ему училка.
-Я ем кашу.
-А где дополнение?
-С маслом.

Урок математики:М.И.-марья ивановна.В.-Вовочка
М.И.-ВОВОЧКА!сколько будет 42+54?
В-незнаю
М.И.пыталась объяснить и так и так, но не смогла
М.И.-вОВОЧКА! НУ ПРЕДСТАВЬ, ЧТО ТЫ ОДЕЛ ШТАНЫ , ЗАЛЕЗ В ОДИН КАРМАН, А ТАМ 42рубля
В.вот здорово!
М.И. залез в другой , а там 54 рубля
М.И. ну и , что у нас при этом получается?
В-М.И! я понял! при этом у нас получается, что я чужие штаны одел!

Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди тощенький
интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай,
выкрикивая:
- Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент, протирая очочки:
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение , что надо послать товарища в пизду еще на пару месяцев?.)))

Сидят три кота .Один говорит Я такой ленивый жрать зовут а я не иду ДРУГОЙ ГОВОРИТ А я в туалет захочу под себя хожу лень выходить . Третий говорит А вы слышали вчера часа два кот арал ? Те испугано да Это я себе на яйцо наступил а ногу убрать лень было

Ну семья на рыбалке. Вдруг отец вытаскивает золотую рыбку, а рыбка в ответ, как обычно, "отпусти за 3 желания" -
Сынок: "Хочу хомячка!!!"
Отец: " В пизду хомячка!!!!"
Мать: " Вытащить его оттуда!!!!"

Идет поручик Ржевский по лесу и видит голубые ели,подошол и понял что голубые не только ели но и пили.

+1) леша, жжошь))

а че я я не че !!

Ахаха 89 отжог)))

Солдат в армии докладывает:
- товарищ прапорщик к тебе жена приехала.
- слышь солдат, не " к тебе" а " к Вам". Ясно?
- да не, сегодня к тебе. К нам она вчера приезжала.

Просыпается медведь после зимней спячки.Чувствует во рту волос.Достает.Начинает примерять к плечу:
-Неа.
К груди:
-Неа.
К половому органу:
-ДА НУ НАХУЙ!!!

Штирец встал спозаранку и одернул занавеску. Он тогда еще не знал, что Позаранку и Занавеску были румынские разведчицы.

Наташа Ростова:
- Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам...
Ржевский:
- Это что же, Наташенька, мне теперь всем х#й сосать?

Идет проститутка по улице. Ее переезжает каток для укладки асфальта.
Встала, отряхнулась:
- И не такие давили.

Он: "Опять!"
Она : "Давай,давай! Держи конец!"
Он: "Где дырка?"
Она : "Черт,я тоже не вижу".
Он : "Ты же женшина,ты должна знать!Все,нашел!Держи конец!"
Она : "Ну,ты суешь?"
Он: "Блин,у меня не лезет, сунь сама!"
Она : "Вот мужики, ничего сами сделать не могут".
Он : "Постой!Ты кажется не туда сунула!"
Она: "Что значит не туда?Тут,вроде,больше и некуда!"
Он: "И не тем концом".
Она:"Успокойся,теперь давай сам ".
Он : "Фуф!Все! Как же я не люблю этим заниматься!"
Она: "Да,я тоже не в восторге от процесса смены пододеяльника"

жена изменяет мужу вдруг
Жена слышет что муж дверь ключами открывает
Что делать?... жена любовнику говорит чтобы он претворился роботом!
Не чего не понимающий любовник делает как она сказала
Муж заходит в спальню… а там мужик ….
Жена сразу оправдывается типо это робот .. ну тебя долго
дома не бывает и чтобы тебе не изменять я вот приобрела…
Муж понимающи кивнул и отправил жену готовить пожрать
Сам начел к роботу по своей нужде пристраиваться
Робот говорит «я на это не зпрогромирован»
Муж еще пробует.. аробот ему опять
«я на это не запрогромирован»
Муж почесал репу и говорит- пойду дрель принесу да просверлю!
Робот- ПоПроБуйтЕ Еще раз!!!

Алексей Amigo Вольнов написал
вчера в 18:39
У входа в парк стояли две прекрасные статуи. Прекрасная молодая девушка и не менее прекрасный юноша.
Однажды появился ангел и сказал :
- Вы стояли здесь двадцать лет и смотрели друг на друга, но не могли даже пошевелиться.
За это я позволю вам на 15 минут стать людьми!
Юноша и девушка ожили и, взявшись за руки, скрылись в ближайших зарослях.
Вскоре началась веселая возня, кусты затряслись, посыпались листья и послышался радостный смех.
Через 10 минут юноша и девушка прибежали назад.
Удивленный ангел сказал им:
- У вас есть еще пять минут.
Они снова скрылись в кустах.
Ангел подошел поближе и услышал:
- ОК, теперь ты держи голубей, а я буду ср*ть им на голову!..

-Ало,Саня выходи на улицу курить,пить водку,снимать проституток и играть в карты на раздевание.
-Это не Саня,это его мама!
-Ой,извините.Передайте ему пожалуйста мои слова:Саня,выходи на улицу дышать воздушком, пить минералочку,знакомится с приличными девочками м пусть оденется потеплее-холодно на улице!