анекдоты о рыбалке
собрались два друга на рыбалку приехали на место и решили за будущий улов по немногу выпить ,по одной выпили по второй выпили потом еще и еще тут и стемнело но сетки все равно решили поставить ,утром просыпаються все поле перепахано и сети по середине стоят один другово спрашивает- ты где сети ставил, тот ему и отвечает- где ты греб там я и ставил
- Я такую рыбу поймал, что она даже не хватило шкалы весов, чтобы ее взвесить
- А я такую, что одна ее фотография весила 2 кг
- Нет, она только намекает.
- Как это?
- А вот так. Поплавок водит, водит, а потом морду из воды высунет и говорит: "Извините, что побеспокоила".
- Кот дома?
- Заходи, не бойся, я ему кильки купила, - отвечает жена.
- Мам, что за рыба "маникюрша"?
- Откуда ты взял, что это рыба?
- Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу!
- Да блин, динамит в лунку не пролезает.
(1): Братан!!! Hу ты в натуре крут!! Как ты столько наловил? е-мое!
(2): Чувак, эт просто... Берешь в каждую руку по пять удочек... растопыриваешь пальцы и закидываешь...
(1): Тормози! а наживка...?
(2): Братан, лови на понт...
Раз закинул старик в море невод, вытащил золотую рыбку и загадал желание.
Прошло три года, а желание так и не появилось...
- А что такое кастрюля?
- Это джакузи, где температура воды не регулируется!
- Да, - отвечает продавец, - кильки в томате...
- Рыба свежая?
- Конечно!
- А почему такая кривая?
- Слушай, на повороте ПОЙМАЙли!...
- Клюет? Я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, когда я насаживаю червяка на крючок
- Она у тебя рыбачит?
- Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась...
Так Серега, чтобы с нами не пить, зашился.
В спальный мешок, изнутри!
- Потому что у нее нет клюва.
-Смотри,у тебя же червяка давно нет,весь крючок голый!
-Да ладно,может какая сытая клюнет!
- Я куплю у вас вон того карпа, только киньте его через прилавок.
- Зачем?
- Ну, чтоб я мог сказать жене что я его поимал.
Смотрит на червя:-Самка клевала.
Второй:-С чего ты взял?
-Да на червяке помада...
1: Я как-то вытянул сома на 103 кг
2: А я - на один крючек - 3-х сразу
3: А я раз сидел, ничего не клюет. Как вдруг, тонет поплавок, я тяну, а там кандилябр серебряный три свечи и все свечи горят...
1: Я, полжалуй, своего сома на сто кг уменьшу, но ты свечи потуши.
- Убил хоть что-нть?
- Ага. Убил коленку. А ты поймал че-нть?
- Да. Pадикулит.
Третий раз возвращаюсь с рыбалки и каждый раз нахожу под кроватью жены ее любовника.
- Больше не поедешь на рыбалку?
- Hу вот еще! Думаю просто отпилить ножки у кровати.
-А у вас рыба свежая?
-Да она живая!
-А че она не шевелится?
-Она спит!
-А че она так воняет?
-А разве вы себя во сне контролируете?!
Муж с женой просыпаются сутра в одной постели. Муж, не успев открыть глаза, выписывает жене отцовского леща. Жена в возмущении:
-За что?
-День длинный, еще заработаешь!
"Самого больщого леща поймала жена рыбака Иванова, после того как не разбудила его утром на рыбалку"