анекдоты о рыбалке
собрались два друга на рыбалку приехали на место и решили за будущий улов по немногу выпить ,по одной выпили по второй выпили потом еще и еще тут и стемнело но сетки все равно решили поставить ,утром просыпаються все поле перепахано и сети по середине стоят один другово спрашивает- ты где сети ставил, тот ему и отвечает- где ты греб там я и ставил
- Кабачок
- Нет такой рыбы!
- Как это нет? Икра есть, а рыбы нет?
- А удочки?
- Удочки? Ну ладно, удочки тоже возьмем.
- Ты вполне могла бы поучиться у них молчанию.
- Сперва ты научись у них пить только воду.
- Хочу быть известным на всю страну, получать за это большие деньги и ничего не делать!
- Это можно, но при одном условии. Полстраны будет над тобой смеяться, а полстраны - считать идиотом.
- А мне все равно, - сказал мужик.
И рыбка сделала его Петросяном.
За каждые 10000 кликов Рыбка исполняла одно желание.
В ванную заходит жена:
– Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!
Она просит: Отпусти меня, я исполню одно твое желание.
Армянин приносит географическую карту и говорит: сделай Армению великой и большой - от Каспия до Черного моря.
Рыбка отвечает: Мужик, пойми - я серебряная а не золотая - не все могу. Попроси о чем-нибудь другом.
Он говорит: Ну, тогда найди мужа для моей дочери.
Рыбка посмотрела на фотографию дочки и говорит: Знаешь, лучше принеси обратно карту.
- И что же тебя так заинтересовало?
- Я не пойму... Чего это они там строят?
-Палатки ,топоры,котелки взяли?
-Взяли.
-Выпивку,закуску взяли?
-Взяли......и т.д.
-Удочки,спининги взяли?
-Да,ну их нафиг-еще потеряем!....
- Ну – ну… Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин.
- Я?! Ну конечно, часть улова пришлось продать
-Я его отнесла в соседний дом, где твоя"Рыбка" живет.
-Ну, вот,- говорит Василий Иванович,- ты бы еще корыто с собой прихватила.
-Вот блин, а я на червя. На следующий день та же картина. Один ловит, а другой ни фига. Вот второй снова спрашивает, на что тот ловит. -На червя,- отвечает первый. -Вот блин,- не выдержал второй,- как ты умудряешься узнать на что будет клевать?
-Все очень просто,- отвечает тот,- я встаю утром и смотрю, если мой член смотрит влево, то на хлеб, если вправо, на червя.
-А если он смотрит вверх,- наивно спрашивает мужик.
-Эх, молодой человек,- отвечает тот,- если бы у меня член смотрел вверх, то хрен бы вы меня видели на рыбалке....
-Вася вчера помер.
-А он че, на рыбалку не пойдет!?
-ДА НЕТ.
-ЧТО-ДАЖЕ МЕЛКАЯ НЕ КЛЮЕТ?
-МЕЛКАЯ НЕКЛЮЕТ В СОСЕДНЕМ ПРУДУ.ЗДЕСЬ КРУПНАЯ НЕКЛЮЕТ.
-СЕЛЯНЕ! МЫ С ОТЦОМ ИДЕМ НА РЫБАЛКУ.ОСТАЛЬНЫЕ Р-Р-РАЗОЙДИСЬ!
Рыбаки сидят на берегу ждут поклевки.
Как за поворотом реки,разносится мат да пошел ты на...!
Рыбаки переглянулись и говорят:какой урод с утра рыбу пугает?Но мат приблежался все ближе и ближе.
Ивдруг из поворота реки выплывает мужик на лодке,а вместо весел ложки рыбоки увидели его и кричат:ты бы мужик вилки бы еще взял! А он им в ответ да пошли вы на...!
В 8 утра первый - Что-то не клюет!
В 12 второй - Да действительно не клюет!
В 14 третий - До ху.. пиз... вот и не клюет.
Рыбка взмолилась - отпусти за три желания!!!
А тот ни в какую, у меня все есть, мне не надо ни чего.
Рыбка: - Денег дам, здоровья, женщин. Отпусти только!!!
Олигарх: - У меня денег столько, все куплю. Здоровье отменное, жена молодая красавица.
Потом подумал и сжалился:
- Ладно денег много не бывает, давй преумножь.
- И еще хочу с женой кончать одновременно.
- А третье желание потом придумаю.
Отпустил рыбку сел в машину и укатил на втречу деловую.
После встречи к водоему приезжает. Рыбку зовет.
Рыбка: - Ну что придумал третье желаний, давай заказывай!
Олигарх: - Отмени второе желание и расстанемся на этом.
Рыбка: -Ты, что, так ведь здорово с женой молодой одновременно кончать!
Олигарх: - Это смотря когда, вот сижу на встрече, переговоры веду и чувствую КОНЧАЮЮЮЮЮ.