анекдоты о рыбалке
собрались два друга на рыбалку приехали на место и решили за будущий улов по немногу выпить ,по одной выпили по второй выпили потом еще и еще тут и стемнело но сетки все равно решили поставить ,утром просыпаються все поле перепахано и сети по середине стоят один другово спрашивает- ты где сети ставил, тот ему и отвечает- где ты греб там я и ставил
Надеюсь порадовала)
Первый:
- Я тут такой риба видэл, страшний такой!
Второй:
- Щюка,наверное.
- Нэт не щюпал. Зэленый такой весь.
- А пачэму зэленый?
- Маладой эще...
- Дык окунь, наверное.
- Нэт, нэ боком. Прямо пошел.
- Дык сазан, наверное.
- Ничево не сказал, только квакнул два раза и в тина ушел...
- Лыжники, - подумал Штирлиц.
- Штирлиц, - подумали рыбаки.
- Ты что леща ловишь?
- Тсс,тихо ты! Налима..
- И как, клюет?
- Сосет..
- Да целый день мужа выслеживала, а он в самом деле на рыбалке был...
Первый вариант:
(
Я: Как дела?
А Он: Хорошо.
А Я: Как рыбалка?
А Он: Отлично.
А Я: Ну пока.)
Или второй вариант
(Я: Как дела?
Он: Плохо
Я: Что не клюет? Он: Нет.
Я: Ну желаю хорошего клева пока.)
Подошел.
Мужик: -Как дела?
Рыбак: - Пошел на ...
Мужик: Хм, тоже вариант...
Сидят в лодке. Пацана вдруг заинтересовало все вокруг. Спрашивает:
- Папа, папа, а как эта лодка плавает? Папа (уставившись на поплавок):
- Не сейчас, сынок, не сейчас.. Чуть позже:
- Папа, папа, а как рыба дышит под водой?
- Не сейчас сынок, не сейчас... Через несколько минут:
- Папа, папа, а почему небо синее?
- Не сейчас сынок, не сейчас... И наконец:
- Папа, папа, ты не обижаешься, что я задаю тебе все эти вопросы?
- Разумеется нет, сына, - отвечает папа, - не будешь спрашивать,
так и знать ничего не будешь...
- Милый, это не щи, а уха!
- А почему тогда в ухе капуста?
- Ну козел! Тебе не угодишь!
- Деньги, сынок, это: катер, эхолот и спиннинг «Титаниум».
- А, что такое отсутствие денег?
- «Нырок-2», жмых и донки...
Научи человека ловить рыбу - и он весь день будет
сидеть в лодке и пить пиво.
до каши, но поплавок оставался неподвижным. Наконец, отчаявшись,
он вынул из кармана деньги, швырнул их в воду и зло пробормотал:
- Держите и купите себе сами, что хотите!
и никак не могли найти рыбное место. И вот наконец им повезло.
Наловили по ведру приличных лещей. Когда они вернулись на берег
и сдали лодку, один из них спрашивает другого:
- Ты запомнил то место, которое мы сегодня нашли?
- За кого ты меня принимаешь, конечно?! Я нарисовал крестик на дне лодки.
- Дурак!!! Нам же завтра могут выдать другую лодку!
если Золотую рыбку положить на раскаленную сковороду.
- Да, - мрачно отвечает рыбак. - Поймал одного и бросил в реку.
- Наверное, маленький был? - Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый!
в гору, замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит - на мосту один
с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит и
спрашивает: - Ну что, рыбку ловим? Рыбак молчит. - Я говорю,
рыбку ловим? Опять молчание. - Ты чего, глухой? Спрашиваю - рыбку
ловим? Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и
дальше весь в поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся
и видит - рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей. Ну,
развернулся, съехал обратно. Рыбак ему: - Ну что, на велосипеде катаемся?
- А он мне понравится? - Если не понравится, отдашь мне,
я о таком спиннинге давно мечтал.
спрашивает своего мужа-рыбака: - Ну почему ты не такой, как все
нормальные мужики? Они никогда ничего не ловят!
выезжает машина ГИБДД. Оттуда вылазит гибэдэдэшник
и останавливает его: - Документики. Мужик дает права и техталон.
ГИБДД:- Нормальные люди в такое время дома спят, а вы едете куда-то...
Мужик: - Ну и я вот думаю, нормальные дома, а вы все по кустам прячетесь...
Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море.
Скоро ураган кончился, равно как и харчи и питье.
И вот на седьмые сутки, когда у них уже готова была
поехать крыша от голода и жажды, они выловили какую-то бутылку.
Открыли, а там джин.- Ну,- говорит, - загадывайте желание!
- Хочу, шоб было море пива!, - быстро выпалил один НР.
- Будет исполнено, - отвечал Джин и тут же исчез. А пива-то нет.
- Ну и где же прикол? - спрашивает браток.
Потом глядят, батюшки светы, море-то все из пива стало.
Тут другой НР и говорит:- Это ты хорошо придумал, придурок!
А "отливать" теперь в лодку, да?!
Муж с удочкой по берегу подался.
Жена в лодке загорает. Подходит инспектор.
Спрашивает разрешение на ловлю.
Жена говорит, что не рыбачит.
Инспектор: - Ничего не знаю, принадлежности есть.
Женщина: - Тогда я заявлю, что вы меня изнасиловали.
У вас тоже принадлежности есть.
вытаскивает огромного лосося, рассматривает его,
снимает с крючка и бросает в воду.
- Ты с ума сошел! - восклицает приятель.
- Зачем ты это сделал?
- Я не могу себе позволить такую роскошь
при моей мизерной зарплате.
- А ты каких бычков любишь - в масле или в томате?
- В масле. - Тогда плывем к автобазе!!!
Закинули удочки. Через пять минут:
- Дорогой, сколько стоит эта красная штучка?
- А, поплавок, что ли? 2 рубля. А что?
- Да буду тебе должна, он только что утонул.
Проверяющий хвалит:
- О! Да вы тут культурный отдых внедряете, водные виды спорта развиваете.
Петька отвечает:
- Да нет. Это Василий Иванович опять крокодила на живца ловит.