Ваши методики. Если практикуете что то подобное -то каким образом ?) Хотелось бы познакомиться с Вашим опытом.

Напишите, кто придет

Кто придет?

А как як будет работать в эти дни? Может, можно в субботу приехать?
И какова последовательность наших действий на следующие выходные?)

Ну что же....

Во первых - Как идет зачетная сессия? ;)

Ну а у тех кто ее уже сдал вроде в эти выходные последние усилия по ремонтным работам.
Если как планировали ребята сегодня положат второй слой краски то в воскресенье будем вооружать лучи, проверять тех состояние вооружения и на этот раз займемся таки основными частями теории которая понадобится на воде.

Вова напиши удастся ли сегодня покрасить...

Если все сложится как планировал то я приеду в вск рано утром.

встречаются 2 охотника. -Ну как? -Да вот ежей настрелял. -??? -Жене на воротник, теще на стельки! Пошли петька и василий иваныч на медведя охотиться... Заходят в лес,ходят бродят,ищют... И тут из кустов на них неожиданно медведь выбегает и громко рычит на них.. Они в рассыпную!!! Василий Иваныч лезет на высокую сосну,а медведь заним Петька вскидывает ружье целится целится никак у него не получается мушку в планку поймать.... Василий Иваныч ему с сосны орет:"ПЕТЬКА СТРЕЛЯЙ БЫСТРЕЙ,медведь ко мне лезет!!!" Петька прицелился кое как раз выстрелил,в правое яйцо медведю попал,второй раз стрельнул- в левое... Медведь орет как резаный и еще быстрее лезет! Василий Иваныч петьке еще громче кричит: "Петька в бошку ему стреляй, по глазам вижу, не ебать меня лезет!!!!"))))))))))))))))))

Сидят братки,на природе отдыхают,чейто скушно им стало...Смотрят из леса охотник идет,ну они его к себе."Мужик мы тебе завязываем глаза и даем потрогать зверя или птицу,ты должен определить,кто это и чем добыт!Если угадаешь отпустим и ружо в подарок новое,а нет на себя виняй!"Короче завязали ему глаза,дают первое,охотник трогает-"Утка,убитая дробью."угадал,второе...-"Лось,убитый пулей."угадал,третье...ну короче все угадал,братки слово сдержали,дали ружо,напоили и домой отправили.Мужик довольный пришел домой,лег спать к жене и во сне положил руку ей на пи...ду и вдруг сквозь сон:"жик,ежик,убит топором!"

Идет охотник по лесу,тут заяц из кустов вылетает!Ну,он ружье на вскидку,БАХ!,отстреливает зайцу лапу,а тот дальше на 3х ползет,второй раз,БАХ!,отстреливает вторую,тот на 2х ползет,короче отсрелил ему все лапы,а заяц, цепляясь зубами за землю,всеравно ползет!Пятый раз,БАХ!,отстреливает зайцу зубы,а тот поворачивается к нему и:"Ну фто ты ко мне прифтал!!!":)

Мужик пошел на охоту. К нему пристала жена: - Возьми, да возьми. Взял он ее с собой. Привел на поляну, дал ружье и говорит: - Cейчас я с мужиками буду лося из лесу гнать, а ты стреляй в него и сторожи - никому не давай, жди меня. А сам ушел пить с мужиками. Вечером возвращается и видит такую картину: на поляне лежит убитая туша, а жена бегает вокруг нее с ружьем за мужиком и орет: - Это мой лось, это мой лось! Мужик: - Да твой лось, твой лось - дай только седло сниму!

Шел по лесу охотник. Вдруг ему навстечу - огромный кабан. Ну, мужик не растерялся и бабах в него из обоих стволов. Все кругом в дыму, ни хрена не видно, а мужик стоит и думает: "Попал я или не попал?" Дым рассеивается... он видит - стоит кабан: - Ну, мужик, ты попал!

Собирается сын на охоту, на медведя,пристает к нему отец, возьми да возьми его на охоту,а отец уже старый был, без ног ползал по дому,сын говорит ну куда я тебя возьму? ты ж немощный а батя ему посади меня в рюкзак вдруг у тебя осечка будет ты развернешся и я тогда пальну по зверю,сын подумал ну мож правда будет осечка и отец поможет, взял его с собой, идут по лесу, выходит перед ними медведь здоровенный, сын направляет ружье и вдруг осечка первый второй раз не стреляет,ну думаю отец сзади поворачивается отец первый раз стреляет, мажет, второй раз, ранит медведя и начинают убегать медведь за ними бежит на пятки наступает уже,сын бежит думает тяжело с отцом бежать не уйду а отец старый уже что тут поделать с сбрасывает отца с рюкзаком и давай быстрее домой,приходит домой снимает перед матерью шапку и поникшей головой говорит "все мать нету у нас отца" а мать ему отвечает не поймеш вас мужиков!!! отец 5 минут назад приполз говорит все мать нет у нас сына)))

Идет охотник по лесу, час идет-нет зверя, 2 часа-нет зверя, 3 часа так никого и не встретил. На 4 час, без настроения, выходит к озеру и наблюдает такую картину: по пояс в воде стоит бобер. Ну он думает: Нихрена нет, убью хоть бобра. Вскидывает ружье иговорит: -Хана тебе бобер; -Цсссссс!(показывает на воду)....... Короп; -Что, клюет?; -Нет, сосет!

может замутим дргие флешки? вода уже не в теме!

Ваши предложения:

Здесь обсуждаем наши снасти! Кто на что предпочитает ловить? Что советуете?

Здесь обсуждаем на что ловил где и как и также прикормка

В интернете нашел статью про Андрюху. Статья пускай и не первой свежести,но очень занимательная!Советую не полениться и пройти по ссылке: http://vesti70.ru/stats/full/?id=6462.
Читаем и оставляем свои коменты:)!

У меня SHIMANO,я им доволен)

Где кто больше всего любит рыбачить ? И на кого?

ну правила какие..дресс-код чтоли,фэйс-контроль:))
есть идеи?нужно ли это вообще??

Я токо начал,и поймал только сазана на 5.20кг.

Возможны 3 маршрута:

- Сицилия-Эолийский архипелаг (острова Филикуди-Липари-Стромболи-Вулкано ).
- Сардиния-Корсика
- Тосканский архипелаг

Занимаюсь фридаивингом, перешол на мону хочу просто технику наверстать.

Пришло время планировать наши поездки на 2012 год. Это далеко не окончательный вариант, но на него можно ориентироваться:

9-23 марта Филиппины ориентировочная стоимость 110 тр

июль - Баренцево море

27 апреля - 06 мая Сафари, Красное море, Судан

конец лета - начало осени - ГРАНД ПОЕЗДКА

Вот, высказывайтесь. Если найдется достаточно желающих, то можно собраться в Венесуэлу.

Какая больше по душе?

А вы слыхали?
(Моноскетч в образе телефонного аппарата)

Во раззвонились! Кончай звонить. Никого дома нет...
Ну вот... Наконец-то хоть немного отдохну, пока хозяева не вернулись. Как вернутся, минуты свободной у меня не будет. Одна хозяйка после работы по три-четыре часа разговаривает. И такую чушь несет! Мембрана вянет...
- А вы слыхали? Ледник обратно идет! К 2000 году будет на станции метро «Пушкинская»! А ей в ответ:
- А вы слыхали? Снежный человек на снежной бабе женился!
И вот всю эту ерунду я с утра до вечера слушать должен. А я помню, как меня на заводе на редчайшем импортном оборудовании собирали! Какие мы с коллегами хорошенькие с конвейера сходили! Все со знаками качества! Благодаря мне, думал, в «Скорую помощь» позвонить можно. Я города соединять могу, страны... Буду помогать людям друг другу в любви объясняться! Какое там!
Только хозяйка трубку положит, уже бабуля меня к себе тянет:
- Никитична, ты слыхала? Говорят, в моду вошли женские стеганые пальто из одеяла с пододеяльником. Бабуля наговорится, дедуля тут как тут:
- Пантелеич, ты слыхал? Говорят, изобретен новый вариант кубика Рубика. В форме шарика. Называется шарик Дурика!
Во, в семейку попал! Кота домашнего до того довели, что, когда дома никого нет, он трубку лапой снимает, важно так говорит:
- МУР!
Там сразу трубку вешают, думают, в МУР попали. Разве о такой жизни я мечтал, когда с конвейера сходил? Другие мои коллеги по распределению на заводы попали, на предприятия. Все эти годы настоящим делом занимаются. А я? А по мне 1 апреля люди друг друга дурачат. Вон на прошлое 1 апреля какой-то шутник на всех столбах объявления развесил: «Кто хочет записаться на французский спальный гарнитур под названием «Варфоломеевская ночь», звонить с трех до пяти утра». И мой номер телефона приписал.
Вы моего хозяина представляете? Когда его в три ночи разбудили с вопросом: «Вы не могли бы мне устроить «Варфоломеевскую ночь»?» - он говорит: «С удовольствием! И не только «Варфоломеевскую ночь», но и «Утро стрелецкой казни»!»
И как даст мне со всей силы трубкой по голове. А когда его через пятнадцать минут тем же вопросом разбудили, в его ответе приличными словами только предлоги были... И снова как даст мне трубкой по голове!
А при чем тут я? Ну хорошо, я техническая интеллигенция - так воспитан, что, когда меня бьют, ответить не могу. Но нельзя же меня поэтому каждый раз козлом отпущения делать!
Но самое страшное - это когда хозяйка со мной на руках на кухне готовить начинает. А ей в это время сообщают, что какой-нибудь известный артист женился... У нее сразу все из рук валится. Пятнадцать раз меня на пол роняла. А в последний раз в борщ уронила. У меня Знак качества и отлетел! Вместе с куском от корпуса. А она не заметила, хозяину за обедом этот кусок в тарелке и подала. Тот вилкой тыкал-тыкал, потом спрашивает:
- Из чего это у тебя сегодня борщ?
- Как всегда,- отвечает,- из косточки.
- Надо же,- удивляется,- до чего дошли! Кости и те со Знаком качества продавать стали! И вот так с утра до вечера!
- А вы слыхали, у нашего шефа новый видеомагнитофон японской фирмы «Сикоси-нако-си»?
- Это что! А у нашего шефа наш видеомагнитофон фирмы «Накося-выкуси»!
Эх, люди, люди! Раньше вы друг к другу в гости ходили, книги читали, письма друг другу писали. Много красивых завидных слов в этих письмах было. Потом у некоторых они даже издавались. А теперь что у нас издавать? Телефонные разговоры? О чем? О том, как хозяин со своей любимой сотрудницей разговаривает, когда его жена дома? Звонит ей, спрашивает: