Анекдоты на тему единоборстВ
Чем отличается русский тренер от иностранного:Иностранный тренер привозит борца, проходит взвешивание и спокойно ждет схватки.
Наш тренер приезжает за пять минут до конца взвешивания, за минуту до схватки начинает обучать учеников передней подножке, а во время схватки все время норовит выбежать на ковер и сделать ее сам.
Боксера может обидеть каждый, но не каждый успеет извиниться!
-Ну все я готов. Давай сюда этого Тайсона! Я его порву!
-Ну сколько раз тебе повторять, что Тайсон это ТЫ!...
- Делай, что хочешь, но на коронку не попадайся.
На первых же секундах схватки негр ловит русского на свой излюбленный прием, Наш тренер не дожидаясь окончания боя уходит в раздевалку, наливает стакан водки, подносит ко рту и ... слышит гимн России. Выбегает в зал и видит, такую картину: в ринге лежит переломанный негр, повсюду валяются выбитые зубы, весь ринг в крови.Тренер у нашего бойца спрашивает: - как ты это сделал?
- Да скрутил он меня, одна нога за головой, другая за спиной, руки вообще не понять где. Смотрю - перед глазами яйца висят. Я их и укусил... А ты не представляешь, что может сделать человек, который сам себя за яйца укусит.
-а моя мама борьбой занималась!
-а мой папа все равно сильнее твоей мамы!
-а моя мама каак ДАСТ твоему папе!
— Вам для понтов или для самообороны?
— Для самообороны.
— Бег.
Уши - любимое блюдо Тайсона в японском ресторане.
Письмо из спортлагеря: "Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу. Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой.."
Николай Валуев играет с друзьями в бильярд. Валуев прицеливается в шар, готовится к удару. Друзья ему горят:
- Колян, куда ты целишься? Там же нет лузы!
Валуев:
- Сейчас будет.
Всемирная боксерская ассоциация для повышения зрелищности боев решила ввести два новых правила: помощь зала и звонок другу.
- Мужик, ну ты че?
Ветер, качнув фонарь, освещает Колю Валуева. Коля:
- Парни, ну че? Парни, вы где?
Кочергин: Первым буду! Я всегда первые места занимаю. Даже на соревнованиях.
Шевцов: Эй, милок, те кто так профессионально соревнуется, им в другой ларек занимать, у нас тут только бесконтакт (показывает на другую очередь, где тесно стоят бойцы ММА. Кочергин делает было шаг в ту сторону... бойцы ММА нахмуриваются...)
Кочергин, быстро отпрыгивая обратно: Нет, я лучше сюда. Здесь пиво забористей.
Рябко: Водкой, гады, разбавляют паленой. Выпьешь, галлюцинации так и прут. Я так свою SISTEMU придумал, после третьей кружки.
Сенчуков: Судя по твоему пузу, на третьей ты явно не остановился.
Кочергин: Неа, не остановился! Мы тогда где то по шесть бахнули. Открылись сверхспособности - третий глаз, пятая точка, 8-й дан....
Кадочников: Ну ка подвиньтесь, пропустите пожилого генерала.
Шевцов: Каких войск, милок?
Кадочников: этих...ну...Рукопашных!
Кочергин, важно запахиваясь в красный банный халат, на который прицеплена саязка сушеной воблы: А я со спецназа!
Рябко: Да,мы со спецназа! Кто носит маечку "SPETSNAZ" - тому любая баба даст.
Шевцов: Почем будут две маечки то, сердешный?
(Подходит П.И. Филимонов) Здарова, братва! Когда открывают?
Все хором: Пашоол, тут ларек для реальных мастеров!! Халтурщиков с ТВ не надо!!!
ПИФ: Я не халтурщик! (смотрит на очередь бойцов ММА, подпрыгивая, машет рукой) СЫНОЧЕК! ФЕДЕНЬКА! (Федор нехотя кивает в ответ, отворачивается) Вот, вы видали? (все быстро делают вид, что конфликт исчерпан)
НЕКТО…-Извините, кто последний?
Все дружно: А ты хто такой?
- Я сэнсэй Куркеванов, Шифу 8-й ступени Школы Тибетского Дракона, Покинув Тибет, полгода жил в Гонконге. Там, под давлением триад принял участие в Боях До Последнего. Стал Последним….
Кочергин: Ну вот и здесь будешь Последним, гы-гы…
Куркеванов: Кстати, какая красивая композиция из сушеной рыбы у вас на халате. Похожа на символ доблести японских самураев – Карп, плывущий Вверх по Водопаду.
Cенчуков, вполголоса: Проще будь, парень. Это символ похмелья челябинских трактористов – Вобла, плывущая Вверх по Пищеводу.
Кочергин: Че ты вякнул там, убогий? А ну, отойдем...
Выходят из очереди, Кочергин срывает со связки одну рыбеху, крутит наподобие ножа: Ааа, сколько я зарезааал, сколько перерезал….
Сенчуков, пытаясь соорудить какую-то страшную стойку:
Эй, так не честно! С оружием!
Кочергин отдает ему воблу: На, держи! Я и безоружный справлюсь.
Несколько минут Сенчуков, издавая шипящие звуки «да-дзе-шуууу», тыкает воблой в Кочергина, попадая в пузо. Тот пытается уворачиваться и отобрать рыбу, с криками «опа, не считается, плавничком коснулся». Оба быстро устают, к тому же замечают, что Кадочников украдкой продвинулся на их место в очереди, бегут обратно, отпихивают деда и дают пару поджопников.
Кадочников (потирая галифе) : Жалкие, ничтожные личности! Я академик…
Мимо проходит небольших габаритов паренек с суровым взглядом и авоськой с молоком. Останавливается.
- Нехорошо стареньких обижать.
Кочергин: Пошел на…, молокосос.
Паренек, не выпуская авоськи, бьет вертушкой в голову Кочергина. Тот отключается. Паренек уходит.
Шевцов, примеряя майку «SPETSNAZ”: А что тут написано то?
Рябко: Если честно, просил сделать «Адидас»….
Кочергин, вставая: Эххх…как я его отлупил. Надолго запомнит.
….с неба падает Хон-Гиль-Дон, красиво замедлившись перед приземлением.- Как жизнь, мужики?
Все дружно: Уйди, сказочный персонаж!!!
Хон-Гиль-Дон: - Сами вы… сказочные персонажи… Обиженно улетает.
…в это время открывается ларек. Все, позабыв о разногласиях , устремляются к окошку…
- Я никак не запомню лицо своего мужа. Оно каждый раз новое.
- А кем он работает?
- Профессиональным боксером.
- У меня сегодня в метро цыган попросил денег на операцию!
- И ты дал?
- Дал.
- Много?
- Да не много... Но операцию делать придется!
'пауза..'корреспондент: 'как вы их собираетесь победить?'...пауза...'первого я хуком слева, затем справа.......'...корреспондент:'а второго?'...пауза..М: '....а второго у меня день рождения!....:-)
- Научился?
- Ну, в основном теоретически!
- Хоть как нибудь показать можешь?
Мужик берет бейсбольную биту и бьет друга по башке.
- Вот примерно так в японии бьют ногой.
Каспаров и Крамник до сих пор в коме!
- Так, работаем кулачком!
- По корпусу или в челюсть?
-чувак, я ж тебе только вчера сказал: НЕ КУРЮ И ТЕБЕ НЕ СОВЕТУЮ!!
-ой, прости, не узнал- глаз заплыл после вчерашнего... богатым будешь. все, ухожу, ухожу...
"Уважаемые нарушители порядка! Для вас в нашем ресторане подается фирменное блюдо - яйца всмятку."
-Дорогая встретимся после боя в кафе?
-С удовольствием ,только держи в руках газету ,
чтобы я тебя узнала
- Когда я был молодой, я не ленился пройти несколько километров, чтобы ударить своего соперника!
- Пап, а обратно тоже пешком?
- Нет.Обратно меня обычно привозили.
Цитата из монолога учительницы истории.
- Ух ты... Тоже свою отправлю! А как секция-то называется?
- Да восточное что-то... Ааа!... Камасутра!
На вопрос журналистов, как ему это удалось, он ответил
- Партия приказала.