Анекдоты на тему единоборстВ
Чем отличается русский тренер от иностранного:Иностранный тренер привозит борца, проходит взвешивание и спокойно ждет схватки.
Наш тренер приезжает за пять минут до конца взвешивания, за минуту до схватки начинает обучать учеников передней подножке, а во время схватки все время норовит выбежать на ковер и сделать ее сам.
Боксера может обидеть каждый, но не каждый успеет извиниться!
иванов:но товарищь политрук,как же я собью фашистский самолет кирпичем?!
палитрук:иванов,вы коммунист?
иванов ломая кирпичь о колено:обязуюсь сбить два самолета...
Годзилла вызвал на бой мастеров боевых искусств. Японские и прочие мастера отказались, заявив примерно одно и то же - жизнь дороже. И только северокорейский боец согласился, сказав при этом ту же фразу.
- Ну и?
- Научился пылесосить,
готовить, а от стирки я просто
тащусь.
неповерити,жена на коленях вчера передомной стояла!
а что говорила?
а ну сволочь,вылазь из под тахты.
- Ну и как?
- Не знаю, я его последнее время не вижу.
ну...
"школа исчезающего за горизонтом"точно тебе говорю!..
и чему вас учат?!
сейчас в водный курс"пошинкую"и"отмудохаю"!..
По закону в Индии нихангам разрешено ношение оружия и бесплатный проезд.
Кондуктор в трамвае слишком настойчиво требовал у ниханга купить билет.
В ответ ниханг отрубил ему руку мечом и сказал - Вот тебе твой билет!
* Гитара Урал была разработана советскими инженерами для устрашения капиталистов.
* В каждую гитару Урал встроены все примочки мирa, переключаемые секретными кодами, вводящимися с помощью ручек
* Ни один музыкант мира пока что полностью не разобрался в этих ручках
* Только ИСТИНЫЙ мега гитарист способен играть на гитаре Урал так же быстро и легко, как и на остальных. ИСТИНЫХ мега гитаристов в мире два: СЕРГЕЙ МАВРИН и ЧАК НОРРИС
* Если грузовик Урал столкнется с мотоциклом Урал на максимальной скорости, то они вместе сольются в гитару Урал такой же массы, как и грузовик с мотоциклом. Это и есть обычный способ производства гитар Урал
* Гопники недолюбливают металлистов. Гопники боятся милиции. Но ПО НАСТОЯЩЕМУ УЖАСАЮТСЯ только гитар Урал
* Ни один музыкант в мире не смог разбить об сцену гитару Урал. Все гитары Урал, которые ломались – дешевая китайская подделка
* Гитары Урал обычной серии такие тяжелые потому что дерево там спрессовано с гигантским коэфициэнтом сжатия. Поэтому на одну гитару Урал уходит целая роща
* VIP модели гитары Урал изготавливаются из кирпича
* Гитары Урал были сняты с производства, т.к. их признали оружием массового поражения
* СЕРГЕЙ МАВРИН не играет на Урале только потому, что услышав ТАКОГО гитариста с ТАКОЙ гитарой, все музыканты мира повесятся
* Для комфортной игры на гитаре Урал требуются кирпичные медиаторы
* Гитара Урал – единственный в мире физический объект, который будет охрененно тяжелым даже в условиях невесомости
* Главная мечта ИНГВИ МАЛЬМСТИНА – гитара Урал
* Говорят, среди бесчисленных ручек и переключателей на гитаре Урал есть детонаторы атомных бомб, заложенных в странах загнивающего капитализма
* Чак Норрис – единственный в мире человек, который может играть на специальной модели Урала с рычагом тремоло. Потому что, чтобы звук хоть капельку поменялся, надо нажимать на рычаг с силой 18 слонов
* Фендер Стратокастер – дешевый закос под Урал, И НИИПЕТ, ЧТО ОН ВЫШЕЛ РАНЬШЕ!!!
* В холодную войну, американские власти врали гражданам, что в СССР полно ядерного оружия. Правда была страшнее – у нас были гитары Урал
* Однажды Чак Норрис ударил гопника гитарой Урал с разворота. Гопник от удара переместился в 1945 год, рассказал немцам о гитаре Урал и они капитулировали
* Говорят, что бас-гитары Урал плохо звучат. Ничего подобного, они просто издают ТАКИЕ БАСОВЫЕ НОТЫ, которые человеческое ухо не может услышать.
* В детсве СЕРГЕЙ МАВРИН сломал руку именно тогда, когда попытался сделать подтяжку на Урале
* Гитара Урал не расстроится, если ее держать за середину струны на весу. У держателя тупо оторвется рука и гитара размозжит его ногу.
* В секретном бункере в центре земли содержится прототип гитары Урал ИКС-ИКС-ЭЛЬ. У нее 10000 регулировочных ручек и шесть рычагов тремоло. Весит она тысячу мегатонн и занимает площадь футбольного поля. Инженер, который ее изобрел испугался своего творения и повелел затащить в бункер
* ИНГВИ МАЛЬМСТИН рубит быстрейшие соляки на своем стратокастере, однако на гитаре Урал он сможет сыграть разве что “кузнечика” и то, медленно
* Если Чак Норрис или толпа слонов прижмет рычаг тремоло на специальной модели гитары Урал до конца, поставит на него снаряд и отпустит, то снаряд долетит до Альфы Центавра
* Гитара Урал способна выдержать удар ногой с разворота Чака Норриса.
* Гитарой Урал можно укрыться от ядерного взрыва
* Все говорят, что гитара Урал звучит хреново только потому, что жалкие стандартные восемь звукоснимателей не способны передать истинный ее звук
* Гитары Урал работают на чистом плутонии
* Гитара Урал отлично звучит без комбика, но на слишком благородных частотах, недоступных уху человека.
* Если разобрать гитару Урал, то из всех деталей можно будет построить АЭС и две ЭВМ и лишние детали останутся
* Любая музыка, которая играется на гитаре Урал автоматически становится тяжелым металлом
П: Давай перейдем на другую сторону, здесь какие-то хулиганы.
Ш: Фигня, пошли вперед.
Тут эти хулиганы нападают, шизофреник всех раскидал.
П: Но как ты это сделал? Ты занимался боевыми искусствами?
Ш: Легко. Просто их было 5, а меня 10 :)
Жу-жуцу — искусство прожужжать уши противнику о смертоносности собственной школы и, под шумок, сломать ему руку или ногу. Жу-жуцу является традиционным японским боевым искусством. Свое начало оно несет от эпохи Эдо, когда этикет обязывал каждого самурая представится должным образом перед началом поединка. В результате, противник засыпал от скуки, и его приходилось будить для того, чтобы представился он. Зачастую на поединок времени не оставалось. Тогда неизвестный мастер заметил, что драться со спящим противником еще интересней. Дело оставалось за малым. Необходимо было разработать несколько сотен техник для борьбы со спящим, или хотя бы просто лежащим на татами противником, что и было успешно проделано.
Карате — заимствованный вид единоборств . Само его название означает «рука великого [большого] китайца», что и указывает на происхождение этого боевого искусства. Легенда гласит, что проникновение его на Японские острова случилось в небольшом портовом городке Ногасуки. Тогда два китайских мастера: И Ван и Бо Рис, также известный как пьяный мастер Бо, в честном бою победили два десятка мастеров Жу-жуцу. Во время традиционного ритуала представления, мастер Бо выкрикнул непонятное слово «Ка-ро-че!» и начал бой. А мастер И, также известный, как мастер сидеть на трубе, его закончил.
Жи-до — это таки не совсем японский стиль, но он тоже очень хороший, я вас уверяю.
Яйки-до — древнее самурайское искусство одного удара. Ката в яйкидо очень короткие и наполненные глубоким смыслом. Аттестации проходят быстро, но редко. По традиции шестнадцатого века, аттестовавшемуся вместе с поясом вручается гульфик.
Укушу — таинственное искусство маньяков Шаолиня. Самым смертоносным стилем укушу является стиль крокодила, а самым полезным для здоровья — стиль больной черепахи. Кстати, оздоровительный эффект укушу широко был известен в Европе еще в средние века. В частности, один трансильванский граф практиковал укушу ежедневно и прожил, по слухам, триста лет. И умер при этом не от старости, а от избытка осины в организме.
Ой-фу — одно из немногих единоборств, чья эффективность заключается не в физической и моральной подготовке бойца, а в умении концентрировать жизненную энергию ци. Правильно сконцентрировав ци в нужной точке, находящейся в нескольких сантиметрах от пупка, можно одним мощным выбросом поразить противника. Выброс при этом осуществляется через точку, находящуюся еще чуть пониже и сзади. По типу поражения, техники ой-фу делятся на удушающие (вонь-чуй) и оглушающие (стиль бегемота). Стоит заметить, что соревнований между собой настоящие мастера по ой-фу избегают по причине плохой проветриваемости помещений.
Такпидо — видоизмененная народная корейская борьба с тараканами. Широчайшая база работы тапками позволяет наносить множество точных хлестких ударов по разным частям плинтуса. Но тапкидо можно успешно применять и против человека. Суть ударов остается та же, но главное при этом — не снимать тапки.
Тактика противодействия Айкидо
Основной принцип Айкидо — использовать силу противника против него же. Если вы попытаетесь опрокинуть айкидоку, он использует вашу силу против вас, и вы упадете сами. Мастер Лонг учел это, и придумал специальную технику, которая позволяет противостоять айкидокам. Суть этой техники состоит в следующем. Войдя в контакт, вместо того, чтобы пытаться повалить айкидоку, старайтесь удержать его в равновесии и не дать ему упасть. Он отработанным годами рефлексом обратит вашу силу против вас и не позволит вам не дать ему упасть. В результате он упадет.
В ухо сенсею случайно попал
Свистнула йока, дернулось тело
И за нунчакой в окно улетело.
Мастер молился у горного озера
Тихо подкрались к нему два бульдозера
Грохнул маваши, лязгнули траки
Рычаг и две фары нашли после драки.
Старый китаец по лесу шлялся
Тигр-людоед к нему сзади подкрался
Лапа попала в железный захват
Тигр не вернулся в свой зоосад.
рукав кимоно зацепился,
Чтобы избавить древний свой род от позора,
Лыжною палкой пытается сделать себе харакири.
Тщетно.
Тупая.
- Может ли Настоящий Мастер получить по морде?
- Настоящий Мастер может ВС!
Журналист спрашивает у боксера: А зачем вам голова?
Боксер: Для адекватного построения анализа поступающей в нее
когерентной информации.
Журналист :O Правда?
Боксер: шучу, шучу - я в нее ем.
Молодой человек пришел к Великому Мастеру Кунг-Фу.
- Великий Мастер, научите меня Кунг-Фу.
Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал:
- Да, хорошо, я научу тебя Кунг-Фу. Но я не беру сейчас учеников. Приходи через год.
Молодой человек ушел. Но через год возвращается.
- Великий Мастер, научите меня Кунг-Фу.
Великий мастер помрачнел и говорит:
- Да, я научу тебя Кунг-Фу, но для этого ты должен работать над собой. В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится.
Молодой человек ушел. Через 3 года возвращается.
- Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер- как оно садится. Научите меня Кунг-Фу.
- Да, устало сказал Великий Мастер. - Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 ли от земли. Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей,- сказал молодой человек и завис на высоте 5 ли от земли.
- ...Ни ...чего ... себе, - только и вымолвил Великий мастер.
..Великий Учитель дал ученику один прутик - и тот легко сломал его.
Тогда Великий Учитель дал ему пучок из 50 таких прутиков - и ученик не смог его сломать...
- "Очень плохо, - сказал Великий Учитель, - еще 150 отжиманий"!
Сидят два начинающих каратиста и один рассказывает другому:
- Бросается ко мне Ушуист, я его Йко-гэри раз, нокаут... Затем боксер я его маваси-гэри раз, нокаут... Тут дзюдоист... - и останавливается.
Второй не выдерживает:
- А дальше?
- А дальше я проснулся...
Всего после двух уроков каратэ Толян уже легко ломал трехсантиметровую доску ударом гипсовой повязки...
Едут в автобусе каратист, культурист и программист. В автобус набивается куча народа, давка невероятная. Каратист говорит:
- Сейчас как развернусь и все отсюда повылетают.
Культурист:
- Лучше я мускулы напрягу и их всех отсюда выдавлю.
А программист говорит:
- Может мы их лучше всех заархивируем и на переднее сидение сложим.
В школе каратэ умирает сэнсей. По традиции школы сэнсей должен умереть в бою. Но войны нет, врагов у школы нет, а ученики не решаются убить учителя. Идут они тогда и находят первого встречного, который за долю малую соглашается прикончить их сэнсея. Дело сделано. Ученики справляют поминки и тут понимают, что дико оскорблены, что позволили первому встречному замочить их учителя. Решили отомстить. Для этого снова под тем же предлогом пригласили этого дядьку. Дядька согласился, зашел в комнату, где должен проходить поединок. А там его поджидал лучший боец школы. Через некоторое время дядька выходит слегка запыхавшийся и говорит оторопевшим ученикам: "Эх, ребята, а ему бы еще жить да жить!".
- Запомните одну вещь. Императорская гвардия изучает стиль Летящего Дракона. Это лучшая школа боевых искусств. Я знаю, вы из разных кланов. Так вот, все эти ваши школы Кланяющегося Журавля, Прыгающей Лягушки и тому подобное – ерунда по сравнению со школой Летящего Дракона. Хочет ли кто-нибудь оспорить мои слова?
Один из воинов шагнул вперед.
- Я готов к поединку, учитель, - смиренно произнес он.
Наставник неуловимым движением выхватил из-за спины шоудао. Меч в его руке превратился в блистающую восьмерку, шелестящей стеной стали окружившей его.
Неизвестный воин еще более неуловимым движением выхватил из-за пазухи здоровенный кирпич и запустил наставнику в лоб.
В глазах наставника померкло солнце.
Очнулся он только через три часа с холодным компрессом на голове. Неизвестный воин сидел рядом.
- Как называется твой стиль? – непослушными губами выговорил наставник.
- Школа Падающей Шишки, учитель.
Однажды трое мастеров боевых искусств пили чай и вели беседу.
- Оружие должно быть всегда при тебе! – заявлял китайский мастер.
Никто с этим не спорил.
-Не угодно ли будет уважаемым провести состязания? – предложил японский мастер.
Все были не против.
Китайский мастер снял свою боевую соломенную шляпу и с силой метнул ее в шкаф. Проложенная внутри заточенная стальная полоса легко прорубила дверцу.
Японский мастер изящным движением размотал свой боевой пояс с гирьками на концах, и крутанув его в воздухе, потушил свечу, стоящую в центре стола
Русский мастер снял сапог и хмуро размотал боевую портянку…
Два других мастера побледнели, посинели, схватились за горло и выбежали на улицу, тем самым признав свое поражение…
Один другому - Давай их остановим!
- Ты что? Их же двое, а мы одни!
#54 Вот это реально смешно! Я ржал .Ха ха ха
Бандо - Секретное боевое искусство администрации "в контакте". Противник исчезает бесследно.
Ку-до - Это боевое искусство на землю завезли инопланетяне. О его происхождении снят легендарный советский супербоевик "Кин-дза-дза"
Наиболее опасные его приемы изучаются в разделе Кю-до. Начинающих изучать его называют пацаками. Их можно узнать по традиционному колокольчику в носу - цаку. И только мастерам - четланам, разрешается его снять.
Винчун - Это боевое искусство создал рабочий, долгое время крутивший винты отверткой. Отсюда и название. Первой его жертвой стал его мастер, когда он узнал о том, что у того в сейфе лежит шуруповерт. Он отвинтил ему голову.
Ворчун - Столкнувшись с мастером этого боевого искусства, противник убегает, так как у него начинают болеть уши.
Драчун - Русский народный стиль. Его история уходит в глубокую древность . И сейчас представителей этого единоборства можно встретить повсеместно, особенно на темных улицах.
Стакан до - Еще один русский стиль, тесно связанный общими корнями с предидущим. Идеально подходит для драк в питейных заведениях.
Отмудо - Тоже русский стиль. Его обычно применяют работники правопорядка для усмирения практикующих два вышестоящих стиля.
Копоэйра - Примерно то же самое, но у американских полицейских.
Гадка - Мастера этого индийского стиля отличаются хитростью и изворотливостью. По этому их ни кто не любит.
За Мо Чи - Таинственное китайское боевое искусство. Что оно из себя представляет неизвестно, так как нет ни одного живого человека, встречавшего практикующего его .
Уду-Шу - Мастера этого китайского единоборства ни когда не упустят шанса вцепиться вам в шею.
Нереальное айкидо - Вершина боевых искусств. Сенсэи могут на расстоянии переломать человеку все кости одним жестом и убить его одним взглядом.
Несамбо - Настоящие мастера этого стиля никогда не дерутся сами. За них это делают другие.
Квазимодо - Обычно от одного вида мастеров этого единоборства противник приходит в ужас и тут же падает в обморок, а то и умирает от разрыва сердца.
Мао Цзе До - Боевое искусство, практикуемое членами коммунистической партии Китая.
Хон Гиль До - Авторская школа одного великого корейского мастера, умеющего даже летать. В свое время остановил в одиночку многотысячную армию ниндзя.
Кокбоксинг - Боевое искусство флотских поваров. Истинные мастера разгоняют поварешкой целые оравы матросов, пытающихся что либо стащить с камбуза.
Стиль Сказочникова - Создан русским мастером Сказочниковым. Он настолько убедительно и нудно рассказывает сказки о своей непобедимости, что ни кто с ним не связывается.
Баран до - Старинное корейское боевое искусство. Основной упор в нем делается на удары головой. Традиционно ученики отрабатывают эти удары на новых воротах.
1 Когда знаменательный день купания кота наступит в вашем доме -
учтите нижеследующий бесценный опыт перед тем, как взять вашего
кошачьего друга в охапку и тащить его в ванную.
2 Имейте в виду, что, хотя у вашего кота преимущество в быстроте
реакции и отсутствии уважения к человеческой жизни, у вас преимущество в силе.
Используйте это преимущество, правильно выбрав поле боя. Не
пытайтесь выкупать кота на открытом пространстве, где он принудит вас
гоняться за ним.
Мойте его в очень маленькой ванной комнате. Если
площадь вашей ванной больше двух квадратных метров, рекомендую залезть в ванну вместе с котом и задвинуть скользящие дверцы, как будто вы принимаете душ. (Просто задернуть занавеску недостаточно.
3 Разъяренный кот превращает трехслойную пластиковую занавеску в лохмотья быстрее, чем меняются взгляды у политического деятеля.)
Помните, что у кота есть когти, и он не постесняется освежевать
вас заживо.
Ваше преимущество здесь состоит в том, что вы умны и знаете, как одеться, чтобы защитить себя.
Рекомендуются в качестве костюма брезентовый комбинезон, заправленный в высокие болотные сапоги,
хоккейную маску и пуленепробиваемую куртку с длинными рукавами.
4 Приготовьте все заранее. У вас не будет времени искать
полотенце, когда кот попытается продырявить вашу куртку.
Заблаговременно налейте воду. Убедитесь, что кошачий шампунь находится вне досягаемости кота. Убедитесь, что можете достать полотенце, даже лежа в ванне плашмя.
5 Захватите кота врасплох. Небрежно возьмите его, как будто
собираетесь отнести к миске с едой. (Кот, скорее всего, не обратит
внимания на ваш странный наряд: как правило, кошки равнодушны к моде.
Если он все-таки насторожится, спокойно объясните ему, что собираетесь
принять участие в испытании ядерного оружия).
6 С момента входа в ванную промедление смерти подобно. Одним
скользящим движением захлопните дверь, залезьте в ванну, задвиньте
дверцы, окуните кота в воду и облейте его шампунем. Пошел отсчет самым
опасным 45 секундам вашей жизни.
7 У кошек отсутствуют рукоятки. Кроме того, в данном случае ваш
кот стал скользким от мыла, что значительно усложняет проблему его
держания. Не надейтесь удержать его на месте дольше, чем на пару секунд.
Пока вы его держите, лейте на него шампунь и трите изо всех сил - через
несколько секунд он вырвется и упадет в воду, где прополощется.
(Национальный кошачий рекорд - три раунда намыливания, так что не
слишком обольщайтесь).
На самом деле, по сравнению с тем, что вы уже перенесли, вытереть кота - плевое дело. Вы фиксируете его правой ногой, выдергиваете взмахом ступни затычку из ванной, берете полотенце и ждете. (Иногда коту удается забраться на ваш хоккейный шлем.
В этом случае лучше всего стряхнуть его с головы и прижать ногой.) После того, как вода вытекла из ванной, вам остается только наклониться и вытереть животное.
Через несколько дней кот успокоится и выпустит вашу ногу.
Вероятно, он недели на три прекратит с вами общаться и, в основном,
будет сидеть к вам задом.
9 В тяжелых случаях у кошек развивается психическое нарушение, выражающееся в остекленевшем взгляде.
Вам покажется, что кот на вас обиделся, но это не так. Обычно он
просто разрабатывает способ мщения и нанесения вам увечий при следующем купании.
Но, по крайней мере, он стал лучше пахнуть.
Если Вы хотите острых ощущений от жизни,
то зайдите в местный клуб каратэ и скажите:
- Ну что, девочки, потанцуем?