Анекдоты на тему единоборстВ

Решил как то хулиган выстрелить в самбиста в упор в голову! Самбист тоже юморной засунул пистолет хулигану в жопу!

#90 о да, эротические фантазии самбистов форевер! :-))))))))))

новости дня: всю ночь в городском зоопарке пытались вернуть в клетку сбежавшую гориллу. ей удалось нокаутировать двоих, и только общими усилиями обезьяна была водворена обратно. наутро Николай Валуев с извинениями был отпущен на свободу.

Идет человек практикующий безконтактный бой по улице идет все люди шарохаются! Идет думает все тип стал мастером! Встретил боксера с разбитой мордой! Решил на нем прием отработать! Смотрит смотрит! Бах ему боксер плюху тот на жопу сел! И спрашивает как так я же иду люди от меня шарохаются! А ты мне по морде дал! Боксер отвечает! Я себя в зеркало видел так что мне на тебя пох!

- Весит груша нельзя скушать!
Почему?
Боксеры придут морду набьют.

если фигурки в Кама-сутре раскрасить в красный и синий цвета, получится пособие по вольной борьбе!

"Уходя от погони, Обасука поджег за собой конопляное поле. Злой Тенгу спросил: "Обасука, что за синий дым поднимается над полем?" "Это синий божественнй дым", – отвечал хитрый Обасука. "Тот, кто глубоко вдохнет его, станет равным буддам и небожителям и увидит Чистую Землю". "Эйц! Как хорошо!" – обрадовался глупый Злой Тенгу. "Не убегай никуда, Обасука, я только вдохну глубоко дым, а после съем тебя". "Я подожду, о могучий Злой Тенгу", – смиренно ответил хитрый Обасука. И Злой Тенгу вдохнул синий дым, и засмеялся, ибо показалось ему, что стал он равным буддам и небожителям и что розовые говорящие грибы поют ему веселые песни. И он забыл о хитром Обасука, полетел на гору Камасота и надругался над страшной горной ведьмой Ямабаба. Ведьма так удивилась, что даже не стала есть Злого Тенгу, а собрала всех горных ведьм и мононокэ и объявила, что отные они со Злым Тенгу будут мужем и женой. Утром Злого Тенгу отпустило, но было уже поздно. С той поры все тенгу, если увидят синий дым, улетают без оглядки"

Это не совсем анекдот,это на самом деле.В обсуждениях одной группы была такая тема "Что такое паратхэквондо?"(поскольку у всех Олимпийских видов есть параолимпийские вариации)и один товарищ ответил правдиво и довольно смешно:
-"Паратхэквондо это Тхэквондо для каратистов"

Да не повезло.)) Кстати ТЕНГУ покровитель учения НИНДЗЯ, так сказать дух всего НИНДЗЮЦУ.

Сейчас про него еще закину

Ну вы тут понаписали

"Однажды Злой Тенгу прилетел к хитрому Обасука и сказал: "Обасука, ты устроил мою женитьбу, так помоги мне советом. Ямабаба – хорошая ведьма. Но она так дурна лицом, что я не могу зачать с ней потомство. Вот уже три года живем мы без детей, и соседи-мононокэ начинают распускать про нас дурные слухи. Что мне делать, Обасука?" Обасука подумал и ответил: "О могучий Злой Тенгу. Есть у меня Волшебный Мешок на Голову, Волшебное изголовье и Волшебная Нескончаемая Бутылка Сакэ. Много раз помогали они зачать детей даже с самыми некрасивыми женщинами. Но чтобы понять, что тебе нужно, я должен увидеть лицо Ямабаба. Принеси мне ее портрет" Тогда Злой Тенгу похитил из дворца сегун придворного художника Мономото и принес в свою горную хижину. Художник нарисовал портрет ведьмы Ямабаба. "Чего ты хочешь в награду?" – спросил Злой Тенгу. "Съешь меня, Злой Тенгу," – ответил художник, – "Ибо после того, как нарисовал я твою жену, волосы мои поседели, руки трясутся, и ничего больше рисовать я не смогу". Злой Тенгу съел Мономото, принес портрет Обасука и спросил: "Ну, Обасука, что мне взять: Изголовье, Мешок или Бутылку?". Долго смотрел мудрый Обасука на портрет, а потом сказал: "Эйц! Возьми-ка ты, Злой Тенгу и Мешок, и Изголовье, и Бутылку, только подожди, пока я из нее отольлю себе десяток кувшинов. Потому что если не выпью я сейчас десять кувшинов, боюсь, придется мне прервать нить своей жизни". Взял Злой Тенгу все три волшебных предмета, и с тех пор у них с Ямабаба родилось множество детей"

"Как-то раз Обасука обесчестил дочь некоего могущественного дайме. Дайме разгневался и приказал схватить Обасуку. Тут самураи его поймали, да! Посмотрел на него дайме, выпучив глаза и закричал: "Эй, Обасука! Что сделать с тобой, негодяй?" "Установления небожителей и будд – законы справедливости," – смиренно ответи Обасука. "Учат: пусть наказание будет равно преступлению. Раз я обесчестил твою дочь, пусть твоя дочь обесчестит меня". Всех так поразила мудрость Обасуки, что никто не удержал слез и многие омочили в них рукава. Один лишь дайме злобно усмехнулся и скзал: "Да будет так. Когда родился у меня сын, спрятал я его от врагов и мононокэ на женской половине. Всю жизнь он носил длинные волосы и женское платье. Называл я его дочерью. Но видно уж от судьбы не уйдешь. Просчитался ты, Обасука". "Эйц!" – в ужасе вскричал Обасука, потому что понял, что и впрямь просчитался. Тут его и наказали. С тех пор Обасука был осторожнее"

"Однажды Обасука задремал у водопада. Тут мимо проходили разбойники. "Э-э-э," – говорят – "Какой глупый самурай – сидит в горах один и спит! Зарубим-ка мы его и ограбим!" От этих слов Обасука проснулся. Видит – дело плохо, но виду не подал. Сидит как прежде. Тут разбойников взяло сомнение: "В горах много злых духов и подобных нам отчаянных людей. Этот же самурай сидит один и ничего не боится. Даже мечей наших не испугался. Что-то тут нечисто". Тут один говорит: "Мононокэ или разбойник – нет никого, кто не разрубался бы мечом! Убью его!" Подошел он и занес меч. Тут Обасука выпучил глаза и как крикнет громко: "Иай!!!" Разбойник выронил меч, стоит, трясется. А Обасука и говорит громовым голосом: "Тому, кто видит поля Чистой Земли страшно ли земное оружие? Тех, перед кем открылись врата Ада защитят ли мечи? Глупцы, что смеют тревожить покой тысячелетнего отшельника, карму свою не отягчают ли без меры? Переродиться вам червями или голодными духами!" "Это святой отшельник", – завопили негодяи. – "Прости нас, хоси-сама!" Тут Обасука покачал головой: "Если простит вас такой жалкий червь, как я – простит ли вас будда Амида? Не в силах я своими молитвами открыть для вас путь в Чистую землю, слишком много грехов вы совершили в этом мире". "Что же нам делать," – зарыдали разбойники. – "Спаси нас, великий святой!" Отвечал тут Обасука: "Путь к спасению долог и труден, но я помогу вам. Смотрите же – в этом водопаде когда-то омыла свои ноги бодхисаттва Каннон. С той поры всякий, кто простоит под его святыми струями день – смоет свои грехи за год. Оставьте здесь на берегу оружие, доспехи и одежду и, встав в водопаде, повторяйте: "Славься, Будда Амида!" И день за днем – смоете вы грехи своей жизни. Тогда откроется вам дорога к спасению". "Эй, как хорошо!" – закричали разбойники. Тут скинули они доспехи и одежду, сложили мечи и полезли в воду. Холодная вода бежит с гор, стоят разбойники, дрожат, да повторяют только: "Славься Будда Амида!" А Обасука сидит на берегу и распевает священные сутры. Часа не прошло, закоченели негодяи так, что уже и губы не шевелятся. Тут Обасука встал, собрал лучшие одежду и мечи и насвистывая пошел в город. Там он продал добычу и славно поразвлекся в Веселом Квартале"

Не надо больше про Оба суку!!)))

Ладно, но других тем про юмор нет, хотя сейчас Весна говорят можно флудить везде.

Скорее не говорят,а делают))

О как вас всех поперло..! :))))

Ага весна шизеем.Не нужны нам конопля и другие средства нас и так по жизни прет мы такие с детства))))

Денис, юмор просто ппц(((((((( вот незнаю с чем его сравнить, с юмором 7 летнего ребенка или ужравшегося быдла...

УЖАС!!!

Однажды трое мастеров боевых искусств пили чай и вели беседу.
- Оружие должно быть всегда при тебе! – заявлял китайский мастер.
Никто с этим не спорил.
-Не угодно ли будет уважаемым провести состязания? – предложил японский мастер.
Все были не против.
Китайский мастер снял свою боевую соломенную шляпу и с силой метнул ее в шкаф. Проложенная внутри заточенная стальная полоса легко прорубила дверцу.
Японский мастер изящным движением размотал свой боевой пояс с гирьками на концах, и крутанув его в воздухе, потушил свечу, стоящую в центре стола
Русский мастер снял сапог и хмуро размотал боевую портянку…
Два других мастера побледнели, посинели, схватились за горло и выбежали на улицу, тем самым признав свое поражение…

Аха-ха Знай наших )))

)))))))))))) Владимир,да наши ,выходит-фетешисты!Возможно,этим мастером был Кадочников или Цитлов))) ))))))))))))))) :-)

- Для меня всегда был авторитетом черный пояс моего отца!
- По каратэ?
- Неее-a, по заднице.