Анекдоты на тему единоборстВ
Чем отличается русский тренер от иностранного:Иностранный тренер привозит борца, проходит взвешивание и спокойно ждет схватки.
Наш тренер приезжает за пять минут до конца взвешивания, за минуту до схватки начинает обучать учеников передней подножке, а во время схватки все время норовит выбежать на ковер и сделать ее сам.
Боксера может обидеть каждый, но не каждый успеет извиниться!
Но, по крайней мере, он стал лучше пахнуть....
А с вашей обувью на следующий день обычно происходит обратное!
- Спортивное!
- А каким видом спорта занимаетесь?
- Сумо...
- А скажи, девочка, обладает ли собака природой Будды?
- Обладает, если Будда - собака.
- А кто тебе сказал?
- Папа..
А кто у тебя папа?
- Будда..
Уходя в транс, не забудьте выключить телевизор!
В индусском пантеоне появился новый бог - Черешну.
Он похож на Вишну, только покрупнее, лицо более красное, речи более сладкие...
Если вы, идя по улице повстречаете шаолинского монаха, то сразу бейте его по физиономии.
1. Если это настоящий шаолинский монах, то он просто не позволит вам это сделать.
2. Если это шаолинский монах, которых только начинает постигать секреты боевого искусства, то он поблагодарит вас за преподнесенный урок.
3. Если это ненастоящий монах, то так ЕМУ ГАДУ И НАДО!
- Вот вы отрицаете биополе. А чем объяснить, что японская девочка разбивала рукой кирпич?
- Тем, что девочка-то японская, а кирпич - отечественный.
Не так страшен буддийский танк, как его просветленный экипаж.
Смертельный номер: голый факир садится на доску, утыканную острейшими гвоздями. Зритель:
- Скажите, а вам не больно?
Факир:
- Да, в общем, нет. Больно только в первый раз. А потом - главное в дырки попадать.
— Мастера вызывали?
— Мастера?!! Нет, нет, нет, нет!!!
Дверь захлопывается.
Трудяга (пахарь) - упорно овладевающий техникой несмотря на все «тяготы и лишения» тренировочного процесса. Является образом для подражания.
Говорун - пообщаться пришедший. С виду обычный ученик, но не зависимо от нагрузки, его голос слышен все два часа тренировки и часто заглушает слова тренера. Начинающие инструкторы с целью заткнуть говоруна повышают нагрузку для всей группы. Наивные. Лучший способ заткнуть, Говоруна изобретен боксерами и называется он «капа в зубы».
Шептун - лайт-версия Говоруна, пообщаться пришедшего.
Коллекционер упражнений - всегда ждет от тренера чего-нибудь этакого, новенького. При виде новой техники моментально оживляется и начинает ее исследовать, быстро убеждается что это он уже видел в тысяча девятьсот… в общем видел уже (часто по телевизору). Быстро теряет интерес к технике и делает упражнения для галочки (для тренера). Как правило в одной школе такому экземпляру быстро становится неинтересно и он превращается в Коллекционера Школ, переходя из одной в другую убеждаясь, что «и здесь все знаю». Если Коллекционер остается в родных пенатах, как правило он попадает в разряд «Ст. тренер».
«Старший тренер» - звание возложил на себя сам, очень любит объяснять новичкам, что в действительности хотел объяснить им тренер. Всегда готов помочь советом, особенно когда в нем никто не нуждается. Любит придирчиво контролировать качество исполнения упражнений другими учениками. Лучший способ использования «ст. тренера» - надевание/снимание мешков в начале/конце тренировки, засекание времени, уборка зала, и т.п.
Смехач - этому товарищу, что маваши в голову, что болевой, что удушающий, все божья роса. Смеется всегда громко и всегда не в тему. Поводов для смеха в избытке, начиная от вышеперечисленных и заканчивая новой прической сенсея. Прием «капа в зубы» помогает частично – вместо громкого «Ха-ха» по залу разносится приглушенное «Гы-гы».
Примечание для начинающих инструкторов. Не рекомендуется при отработке приемов ставить Трудягу в пару к Говоруну, Смехачу и «Ст.Тренеру» (только на спарринг). Если в паре стоят Говорун (без капы) и Смехач (без капы), то желательно удалить их в соседний зал, а еще лучше в соседнюю школу.
Инвалид - постоянно жалуется на здоровье. Перебинтован везде, где только можно. На локтях налокотники, на коленях наколенники. Перед спаррингом просит не бить в травмированное место. Травмированное место – все тело. Здоров как бык. Смертельно опасен в бесконтактном спарринге. На обозначение удара отвечает серией ударов в полный контакт с последующим добиванием. Попадание в Инвалида даже со средней силой вызывает у последнего праведное негодование – он же заранее предупредил, куда его бить нельзя!
Самостоятельный ученик - Отрабатывает только то, что считает нужным и так как считает нужным, не зависимо от данного задания. Замечания тренера слушает молча и очень внимательно. Никогда не спорит, но затем продолжает все делать по-своему. Перевоспитанию не поддается.
Задающий Вопросы(ЗВ) - Если ЗВ дать задание отрабатывать правый боковой удар рукой, то он непременно уточнит, - А чем бить рукой или ногой? А правой или левой? А прямой или боковой? А бить сильно или обозначать? А бить по корпусу или в голову? А соперник стоит на месте или должен двигаться? А ноги как ставить? А какой частью кулака наносить удар? А можно я буду еще и левой добавлять? (Вы еще не утомились?) А куда корпус разворачивать вправо или влево? А какое задание? А как бить боковой удар? А сколько раз? А почему у меня не получается? После каждого вопроса честно делает попытку выполнить удар, но тут же у него возникает новый вопрос, с которым он бежит к тренеру. Принцип «делай как я» с данным экземпляром почему-то не работает. Лучший способ ответить на тысячу и один вопрос «почему» - поставить ЗВ в пару к «ст. Тренеру» и больше к ним не подходить.
Креативный ученик - всегда творчески переосмысливает данное ему задание, внося в него дополнения и изменения. Способен из простой связки сделать сложнейшее акробатическое шоу с элементами рукопашного боя, восточного танца и черт знает чего еще. Видели бы вы глаза инструктора, когда он подходит проверять выполнение своего задания! На вопрос обалдевшего тренера – «А кто тебе сказал, что нужно делать ЭТО!?» скромно отвечает - «Вы».
Вечно недовольный - причем всегда и всем: местом расположения зала ("А ближе у Вас нет зала?"- любимый вопрос), самим залом, расписанием (любит выдать фразу: "А я еще хожу в секцию... А как мне это совместить?"), тренером, продолжительностью занятий, методикой тренировок, товарищами по секции и т.д.
Есть такой анекдот. Учительница жалуется на ученика его родителям,- “От вашего сына дурно пахнет”. “Нашего сына не надо нюхать, нашего сына надо учить”. – ответили родители. Учить, оно конечно нужно, но есть такой тип ученика
- Пахучий – кто с ним сталкивался, тот даже не улыбнется. Пахучий - не имеет ни малейшего представления об элементарной гигиене. Запросто может придти на тренировку нажравшись лука или чеснока.
Пахучий бывает трех видов: непросвещенный, неисправимый и ”ароматный”. Непросвещенный - ну не научили его родные мама с папой соблюдать гигиену. Он просто не знает, что это такое. Поэтому отцом родным должен стать инструктор, который обязан деликатно отвести пахучего в сторону и очень тактично ему объяснить, мол,- “Мужик, ты того… Кимоно то хоть раз в неделю стирай, да и самому бы мыться почаще не плохо, а то от тебя того… Ссаньем воняет на весь зал! Уж прости ты меня старика.” Как правило непросвещенный после просвещения исправляется и если не сам стирает кимоно, то это делает его мама. Инцидент исчерпывается. Но порой попадается экземпляр, на которого ни доброе слово инструктора, ни насмешки товарищей, ничего не действует. Это неисправимый – от такого нужно беспощадно избавляться. И чем скорее, тем лучше.
Ароматный - стирку одежды и душ заменяет выливанием на себя и одежду около половины пузырька одеколона типа “Старая Гвардия”.
(просьба не воспринимать всерьез). Итак:
Карате - Каратист перед началом подъема по ступенькам долго разминается, выполняет несколько ударов, повторяет блоки, затем начинает подниматься по ступеньке оглашая каждый свой шаг ужасным ки-ай.
Кэндо - Боец кэндо долго с проклятиями облачается в хакама, надевает кэйкоги, затем навешивает на себя доспехи (на улице +20), нахлобучивает мэн, наконец становится в фехтовальную стойку, долго торжественно смотрит на ступеньки, поднимает меч над головой, с боевым кличем делает шаг вперед, спотыкается о первую ступеньку и летит лицом вниз, но ничего страшного не происходит благо мэн штука хорошая.
Дзю-Дзюцу - Занимающийся Дзю-Дзюцу озадаченно смотрит на ступеньки пытаясь найти хотя бы один локтевой или коленный сустав, потом плюет, распластывается по ступенькам и далее поднимается ползком.
Айкидо - Айкидока тоже облачается в хакама (но быстрее), затем ждет час когда же ступенька начнет атаковать, после чего применяет стратегию каратиста (приглашая к атаке).
Тайцзицзюань - Практикующий тайцзицзюань (это обычно о-о-очень старенький дедушка) начинает о-о-очень медленно подниматься по ступенькам поднимаясь на одну и опускаясь на одну (принцип маятника). В результате весь день стоит на начале ступенек, но зато достигает просветления.
Ушу Шаолиня - Как следует из названия, монах стоит на первой ступеньке и громко требует чтобы ему дали коромысло с двумя ведрами, ведь без ведер это легчайшее испытание, а ему еще с 10-ю деревянными воинами разбираться.
Джит - Кун - До - Боец джит - кун - до, пляшет на одном месте жалобно повизгивая и приговаривая с китайским акцентом (be water, my friend...). Наконец совершает знаменитый удар ногой с прыжка по ступеньке, отшибает ее (ногу) на фиг, и год проводит в травматологическом отделении.
Дяньсюэ (диммак) - Знающий дяньсюэ долго приглядывается к ступенькам, смотрит на небо, разворачивает карту обеих полушарий земли, внимательно вслушивается в шепот ветра, затем мягко касается точки на ступеньке, и спокойно уходит. Через день на месте ступенек будет хорошо проложенный асфальт.
Муай - Тай - Боец муай-тай (тайский бокс) передвигается по ступенькам на коленях и локтях. Это единственное что еще работает.
Хапкидо - Хапкидоин вообще не поднимается по ступенькам, т.к. занят язвительными комментариями в адрес айкидоки и его способа передвижения.
Таэквондо - Мощным толчком левой ноги, таэквондока оказывается сразу на последней ступеньке а еще одним толчком правой - проламывает чердак головой.
Капоэйра - Капоэйрист приходит в сопровождении оркестра, состоящего из литавров, бубнов, тимпанов и т.д. Пытается совершать свои качающиеся движения с ноги на ногу, но подьезд зараза узкий, и ничего не получается. В результате все скатывается к банальной дискотеке.
Крав мага - Крав магист поднимается по ступенькам. Его никто не атакует и он следует естественным побуждениям тела. За поясом торчат шариковые ручки, лезвия, швабры и велосипедные цепи.
Бокс - Боксер приходит с собственной грушей и при преодолении очередной ступеньки, подвешивает ее и практикуется, практикуется, практикуется...
Рестлинг - Рестлер при поднятии на очередную ступеньку, жутко выпендривается, выполняет акробатические приемы (на ступеньках). Затем получив страшный удар от ступеньки, падает в слезах и катается по предыдущей ступеньке. Ступенька злобно ухмыляется и тоже выпендривается.
Спецназовец поднимается медленно и бесшумно,минируя ступеньки за собой,последнюю ступеньку берет в плен и долго пытает,выясняя местонахождение и количество других ступенек.
Ниндзя утверждает, что поднялся и вернулся не прикасаясь к ступенькам. Ни доказать, ни опровергнуть - свидетелей нет, трупы не обнаружены.
Самбист, пытаясь преодолеть ступеньку, начинает заламывать перила за спину, поскольку спины нет, то просто заламывает перила и проходит...
Греко-римская борьба поступает по другому... Пытаясь бросить ступеньку прогибом, борец бьется затылком о другую и в реанимации пытается выяснить кто победил...
Дзюдоист пытается вывести из равновесия ступеньку, поскольку это не получается, то он делает подсечку перилам...
Кадочниковец пытается найти рамки и маятники у лестничного пролета и, не найдя, пытается расчитать прием на ступеньку путем вычислений высшей математики и геометрии, увлекаясь этим процессом он забывает о лестнице...
Мастер Кюдо подходит к ступенькам с правильным положением лука и стрел, но выяснив, что неправильно подошел к ступенькам, он снова и снова повторяет процесс, лук и стрелы при этом не обязательны...
Самурай подходит к ступенькам выкрикивает свое имя, и не услышав ответа уходит с мыслью " так я и думал, эти ступеньки не имеют представления о ЧЕСТИ!!!!!"
финал.
на татами- Змей Горыныч и русский молодец Добрыня, у обоих- по палице. Зрителей- тьма; встречу судят- на ковре- судья международной категории иONE DOOрак, боковые- чемпион сказляндии по панкратиону Кащей(по кличке Ка700) и змс по САМБО мадам YaGa.
гонг. Начало боя. Ложные выпады, атаки и контрактаки, "проверки боем", зал скандирует, страсти кипят нешутейные, и тут Добрыня грамотно встречает очередную атаку Змея Горыныча, тут же- ответный выпад, и сносит своей палицей одну из его голов. На трибунах вой!, дерутся дальше. Добрыня тянет время, зрители свистят, Змей нахраписто лезет вперед, и очередная "встреча" Добрыни сносит ему вторую голову! Вокруг все ликуют, ор стоит нешутейный, до конца встречи- 15 секунд, и тут Горыныч предпринимает последнюю отчаянную попытку, и сносит Добрынюшке голову! ГОНГ!!!
судьи удаляются на совещание, итог, со счетом 2:1 посмертно побеждает Добрыня.
контактные линзы? - Пять минут назад это были его очки
У меня есть знакомый преподаватель Академии балета, человек, который 20 лет танцевал балет в Мариинском театре, и вот он под старость лет увлекся боксом. Интересное зрелище наблюдать, как передвигается по рингу балетмейстер. Но прикол не в этом. Когда Николай Валуев уступил свой чемпионский титул, все, кто занимался боксом, естественно обсуждали эту тему. И вот, наш герой, как положено, тоже наблюдал за этим боем по телевизору и, конечно же, участвовал в оживленном обсуждении проигрыша Валуева. Рассказывая о том, что его больше всего впечатлило в этом бое, он бросил такую фразу: «А помните, когда тренер Валуева обещал ему самому морду набить, если он не будет нормально вести бой… это было кажется в 9-м акте….» После фразы «9-й акт боя Валуева», мы просто все легли: кто на ринг, кто на канаты. При этом наш балетмейстер даже не понял, как он пошутил. Это все равно, что сказать: когда во 2-м раунде оперы «Князя Игоря» вышла царевна…
- А помните, Денис Леонидович, как мы с вами детьми дрались?
- Да не может быть. Что мы с вами - изверги какие, детьми драться?
- Понимаешь, иду я по улице... Смотрю здоровые мужики - обнимаются,
целуются... Я спросил: Это гей-парад? Оказалось - день ВДВ....
— Вам для понтов или для самообороны?
— Для самообороны.
— Бег.
Мама Майкла Тайсона укладывала сына спать с двух ударов
- А я сначала внимательно смотрю на противника - а потом дерусь по памяти.
-это что, мама! видела бы ты того парня! его родителям придется покупать себе нового сына!
- Эй, мужик, ты чего делаешь?!
- Да вот решил забор покрасить.
- Что-о-о-о, ты куда меня послал?!!!
Избил мужика, руки ноги переломал, пошел дальше.
Смотрит, другой мужик с лопатой ковыряется.
- Эй, мужик, ты чего делаешь?!
- Да вот надо канаву вырыть.
- Что-о-о-о, ты куда меня послал?!!!
Тоже изувечил мужика. Идет, смотрит Шварценеггер дрова колет.
- Эй, Шварц, ты чего делаешь?!
- Да пошел ты... !!!
- А-а-а, дрова колешь.
Выходит японский самурай, открывают красную коробочку, оттуда вылетает шмель, японец, мгновенно выхватив меч- ВЖИК! На татами упали две половинки шмеля, публика- Банзаай!
Выходит китайский самурай, открывают зеленую коробочку, вылетает муха, китаец мечем- ВЖИК-ВЖИК!! На полу- 4 части мухи, зрители- Сяао-Ляао!!
Выходит еврейский самурай, открывают голубую коробочку, оттуда- комар, еврей мечем- ВЖИК-ВЖИК-ВЖИК-ВЖИК-ВЖИК-ВЖИК!!! Писк продолжается,-"Вы проиграли- ваш комар жив!"
Еврей, невозмутимо:
"Таки еще никто не умирал от моего обрезания!"
Неожиданно до него доносится о победе мелкого... Схватившись, несется назад, хватает за шкирняк своего подопечного и ,пристрастно тряся, вопит,- "КАК, ну КАК это возможно, никто и никогда еще не мог выйти из ЕГО захвата!"
Измочаленный мелкий изможденно бормочет,-"...тренер, вот скрутил ОН меня - не вздохнуть, не перднуть! Вдруг, гляжу - перед носом два яйца болтаются..."
Тренер, брызгая слюной,-"Ну и что???"
-"...тренер, вы не представляете себе, что может сделать человек, укусивший СЕБЯ за ЯЙЦА!"