Анекдоты от ББП!

В анкете по доверию президенту Беларусии было как положено два варианта:
1. Хай остается;
2. Нехай остается.

Тема сисек...ббп раскрыта.

1.Если бы Кащей бессмертный был бы Джо Саном-он бы никогда не проиграл муромцу!

2.Когда Сын Федора плохо себя ведет, на его попке остаеться надпись "pride"!

Неожиданная проверка в тюрьме.Блииин,ворота раскрыты,охранников нет,камеры не заперты...А все зеки на месте.Проверяющие - к начальнику тюрьмы: Как вы такого добились?? Начальник: Дааа...интернет провел!

-Идет старушка по улице и видит - несколько человек бьют морду одному, решила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы Вердума поймали!
- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!

после выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет о проделанной работе для оплаты. Маляр, будучи незнаком с бухгалтерским делопроизводством, написал следующее:

Щет

1. Увеличил небо и прибавил звезд……………………………………1руб

2. Раскрасил место рождения Христа………………………………….3руб

3. Исправил одежду Адама и Евы после искушения…………………5руб

4. Помыл святую Деву и потом покрыл ее 3 раза…………………….10руб

5. Отделал Варвару у входа…………………………………………….8руб

6. Деве Марии сделал нового младенца………………………………10руб

7. Поправил ангела и вставил перо святому духу…………………….7 руб

8. Отделал по разу жен миротворца…………………………………...10 руб

9. Восстановил деве Марии потертые места…………………………..9 руб

10. На горе Синайской покрыл матом 12 апостолов…………………...6 руб

11. Зашпаклевал и покрасил зад Николаю-угоднику…………………..3 руб

12. Разделил линиями и поставил крест над всеми святыми………….5 руб

_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

Итого: 77 руб

На отчете имелась резолюция: «оплатить счет этому дураку, иначе он всех святых перепортит».

Настоятель монастыря Елантий

не про мма ,ноя цуко валялся))
Собрались представители всех наций на всемирный форум, чтобы решить какой народ самый продвинутый, кто первый изобрел самые необходимые и значимые вещи. Встает швед и говорит:
-Все знают тот факт, что электрическую лампу придумал шведский изобретатель Эдиссон. Лампы есть в каждом доме, в каждом здании, на улицах...
Все соглашаются, но встает русский и говорит:
- Не в обиду будет сказано, но был такой русский ученый Лодыгин. Так вот, следуя историческим записям он изобрел лампочку немного раньше, чем товарищ Эдиссон. В те времена были сложности с оформлением патенотов. Но факт есть факт, он изобрелее чуть-чуть раньше...
Встает американец и говорит:
- Думаю, никто не будет спорить, что братья Уатт изобрели паровоз. Железнодорожный транспорт - основной. Товары и пассажиры перевозятся по всему миру...
Встает русский и говорит:
- Не хотелось бы долго спорить с нашими американскими коллегами, но был такой русский изобретатель Черепанов. Так вот, исторические записи тех времен свидетельствуют о том, что он изобрел паровоз, немного раньше, чем братья Уатт. В Царской Росси были сложности с выдачей патенотов, но тем не менее, паровоз-то он сделал раньше...
Все косятся на русского, думают, что сказать. Француз не выдерживает, и кричит:
- Надеюсь, все согласны, что минет изобрели во Франции?
Все единодушно:
- Да!!!
Тут встает русский т говорит:
- Видите ли в чем дело, недавно наши археологи производили раскопки у стен Кремля и нашли письмо Ивана Грозного в Боярскую думу. Оно начинается так: "Я Вас в рот еб@л, я Вас Пид@р@сов насквозь вижу!" Это, кстати, немцам насчет рентгена..."

Стоят два священика и держат плакат. На плакате надпись: "Сверните со своего пути - или погибните!"
Мимо ехал на мерсе атеист. Увидев надпись, он крикнул со всей злости: "Религиозные фанатики!!!" - и нажал на педаль газа. Через пару секунд послышался всплеск воды.
Один священик говорит другому:
- Слушай Митрофан, может нам нужно было по проще написать: "Мост поломан"?

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идет, боится, в первый раз все-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь
перекошенный, перегаром несет...
Подходит к попу:
- Святой отец, ну,как я вчера отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно...
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;
В-пятых, прихожанки не бляди;
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не «пиздец тебе грешник», а «Господь вам все простит»;
В-девятых, было 12 апостолов, а не хуева дюжина апездолов;
В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на хуй;
В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все пиздец, расходимся"

Стоит девочка посреди Китая и думает "Ни фига себе чихнула"...

Вот вам на тему единоборств:

Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен прое*ать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску.
Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки.
Найти на ней такого же распи*дяя. И только после этого, вступить с ним в рукопашную схватку

про боксеров кидать не? у меня дома целый файик валялся )

кстати анекдот не только про бокс

Мужик увидел в ТВ программе, что в субботу будут показывать бокс, супер финал, супер тяжелый вес, матч века и все такое... Решил подготовиться к просмотру, купил пива, рыбки. Рыбку почистил, косточки вынул, пиво охладил, сел смотреть. Только бой начался на 8 секунде нокаут и все конец боя. Мужик даже пива не успел глотнуть...
Тут жена из кухни выходит и язвительно так говорит:
- Ага, теперь-то ты меня понимаешь...

Стpашный сон дояpки: ее доит коpова.
Стpашный сон паталогоанатома: благодаpные клиенты звонят по ночам.
Стpашный сон боксеpа: гpуша дает сдачи.

Комментаторский перл:
«Первый раунд у Диаса ушел на то, чтобы понять, что у Элдора нет правой руки»

Просыпаются два боксера - отец и сын.
- Сынок, надо сходить в магазин. Понял?
- Понял папа.
- Сынок, надо купить две вещи. Понял?
- Да папа. Нужно купить две вещи.
- Сынок, две вещи: творог и сметана. Понял? Повтори.
- Понял папа. Надо купить две вещи: творог и сметану.
- Вот тебе деньги. Иди в магазин и как я говорил купи две вещи: творог и сметану. Понял?
- Да папа. Все понял. Я куплю две вещи: творог и сметану.
Сын возвращается из магазина с клюшкой. Отец его встречает:
- Господи, ну какой же у меня сын долб*еб! Я же сказал купить ДВЕ вещи! Где шайба?!

В травматологическом пункте одна медсестра спрашивает другую:
- Это тот боксер, которого сбил "мерс "?
- Нет, это - водила того "мерса "…

вот приблизительно такой диалог был как в анекдоте ,когда мне пришлось биться проти ЧМ по киокушину

Hа ринге стоят два боксера, один из них разговаривает с тренером.
- По животу бить можно?
- Можно, Вася, можно.
- А по голове бить можно?
- Можно, Вася, можно.
- И по печени бить можно?
- Можно, Вася, можно.
- Так он же меня убьет!

Идет чемпионат мира по боксу. Hаш споpтсмен заболел, тpенеp выходит на улицу, видит - мужик стоит 2 на 2 метpа. Тренер:
- Бyдешь за нашy сбоpнyю выступать.
Мужик:
- А на хрена?
- Мы тебе заплатим.
- А на хрена мне деньги?
- А что надо?
- Калоши моего размера.
- Лады!
Выходит мужик на ринг, подбегает к нему негр и начинает лупить со всех стоpон. Тренер кричит:
- Hy бей же его!!!!
Мужик:
- А что он мне сделал?
Тренер:
- Калоши сп$%дил!
Мужик с размаху ладонью негра по голове шлеп - негр летит, запутывается в канатах, падает, подбегает рефери: "Раз, два, три..."
Мyжик:
- Отойди, полосатенький, пока калоши не отдаст - не встанет!!!

боксера спрашивают
-что ты будешь делать когда на тебя нападут скажем 2 человека на улице??
-ну первого я аперкотом в накаут, второго хуком справа
-а если 3ое??
- первого аперкотом, второго хуком.....
- а с третим че??
- 3го у меня день рождение))))
......................................................................

мега бой, противник тайсона не может выйти на ринг так как внезапно заболел. Организаторы в шоке, некогда искать замену...нашли мужика что мясом торговал, говорят ему:
- Заплатим кучу бабла тебе, что хоч сделаем но продержись хотябы раунд а если два продержишся то вапще цены тебе не будет.
Мужик думал думал и согласился.
Начался бой. Мясник стоит раунд , второй, третий, все в шоке еще такого небыло...Тайсон его колотит как никогда. ЗАканчиваеться раунд Мясник подходит в угол и говорит секундантам:
-Договаривались держаться раунд , второй....он меня уже за***л за ети 7 раундов ща йа его пи***ть начну)))))

занимаясь сексом с женой,Федор Емельяненко незаметно перешел на удушающий))

В религии, бизнесе и сексе главное правило - кто сверху, тот и главный.