Встречаются в клубе два боксера. Одит тяжеловес, второй "техник". Оба грустные. Разговорились. Тяж: – Прикинь, прихожу домой пораньше - у моей жены любовник. Ну я его вытащил в подьезд, нокаутировал... "техник": – У меня то же самое.... Блин, та же ситуация – жена, любовник... Вытащил его в подьезд и давай дубасить! Вырубить не вырубил, но чувствую, что по очкам веду...
Приезжает на ADCC парень из Российской глубинки, в первом же бою жребий сводит его с чемпионом прошлого года. Минута борьбы, чемпион словно змея двигаясь, доминирует по всем позициям и скручивает аппонента в три узла. Еще секунда, яростной борьбы... неожиданно чемпион сдается. Судьи, организаторы, болельщики - все в шоке. После боя парня спрашивают: Как? Он отвечает: Начали бороться...чувствую проигрываю по всем пунктам, и вдруг вижу - яйца, хватаю сжимаю их изо всех сил... - Ну и что? - спрашивают его. - Да ничего - просто вы себе не представляете, на что способен человек, изо всех сил сжавший собственные яйца...
Чемпион мира по боям без правил Федор Емельяненко зашел в юридическую контору и разгромил ее, потому что ему все равно, какое лицо бить, физическое или юридическое.
Всемирный конкурс по вязанию: бабушка с Украины связала носки, бабушка с Японии связала айфон, бабушка с Голландии не смогла связать и двух слов, а бабушка с Кавказа связала всех бабушек и требует выкуп))))))
Мальчика учительница рисования спрашивает: - А что ты будешь рисовать? Он отвечает показывая на белый листок: - Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!! Учительница падает в обморок… Вызываюь всех к диектору по поводу ситуации на уроке. Директор: - Что произошло? Мальчик: - Меня спросили,что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!! Учительница опять падает в обморок… Директор: - Ну ты не видишь, ей от зеленого хуево, ебани красным.
И придумал Бог заповеди. И пошел к арабам: - Дети мои, у меня для вас есть заповеди, которые помогут вам жить лучше. - Заповеди? А что это? - спросили арабы. - Ну, это такие правила жизни. - Например? - Ну например "Не убий". - Не, нам это не подойдет! И пошел Бог к неграм и сказал: - У меня для вас есть заповеди. - Например? - Например, "Почитай отца своего и мать свою". - Почитай? Э, да мы даже не знаем, кто наши отцы. Не надо нам этого добра! Тогда пошел Бог к цыганам. И предложил заповеди им. И цыгане тоже захотели услышать пример. И прочитал Бог: "Не укради". И ответили цыгане: "Нет, это не для нас". И пошел Бог к французам. Но и те отказались от заповедей Его, услышав в пример "Не прелюбодействуй". Наконец, пришел Бог к евреям и сказал: - Есть заповеди. - Заповеди? - спросили евреи. -И почем они? - Бесплатно, - ответил Бог. И сказали тогда евреи: - Давай десять!
Анекдоты от моей мамы: 1. Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: «Это не наш ребенок!» Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: — Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу... 2. Женщина стоит перед зеркалом, смотрит на себя и думает: - И за что моему мужу такое счастье привалило? Потом встала на весы: - Да еще и столько!!!
Следовательно: Женщина = Обезьяна + тратить деньги
Следовательно: Женщина - тратить деньги = Обезьяна
Вывод3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.
Из уравнений 2 и 3:
Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги Т.О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами! (Аксиома 1) И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами (Аксиома 2)
И что мы получаем из этого? Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна + тратить деньги
Следовательно, исходя из Аксиомы 1 и Аксиомы 2, можно заключить, что: Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!
художники идут рисовать к озеру: -мольберт взял? -взял! -кисто взял? -да да ! -краски взял? -взял. -политру взял? -да я подумал по литру мало будет и взял по два
- Доктор, что у меня? - А что у Вас? - Когда я приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и правой рукой поочередности, дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги лежащего на фарфорофой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня? - Свободного времени у Вас дохрена, батенька.
Анекдоты от ББП!
Разговорились. Тяж:
– Прикинь, прихожу домой пораньше - у моей жены любовник. Ну я его вытащил в подьезд, нокаутировал...
"техник":
– У меня то же самое.... Блин, та же ситуация – жена, любовник... Вытащил его в подьезд и давай дубасить! Вырубить не вырубил, но чувствую, что по очкам веду...
Судьи, организаторы, болельщики - все в шоке. После боя парня спрашивают: Как?
Он отвечает: Начали бороться...чувствую проигрываю по всем пунктам, и вдруг вижу - яйца, хватаю сжимаю их изо всех сил...
- Ну и что? - спрашивают его.
- Да ничего - просто вы себе не представляете, на что способен человек, изо всех сил сжавший собственные яйца...
- Да!
-А он мне понравится?
-Если не понравится отдашь мне, я давно о таком спиннинге мечтал!!!
Японии связала айфон, бабушка с Голландии не смогла связать и двух
слов, а бабушка с Кавказа связала всех бабушек и требует выкуп))))))
Вот примеры сообщений в стиле Дзен :
твой файл был так велик
и, должно быть, весьма полезен,
но его больше нет
***
сайт, который ты ищешь,
найти невозможно, но
ведь не счесть других
***
хаос царит в системе;
подумай, раскайся и перезагрузись -
порядок должен вернуться
***
программа закрывается -
закрой все, над чем ты работал,
ты запросил слишком много
***
вчера оно работало,
а сегодня не работает -
это Виндоус...
***
успокойся,
твой гнев немногого стоит:
сеть упала
***
зависание превращает
твой дорогущий компьютер
в простой камень
***
три вещи вечны:
смерть, налоги и потеря данных;
догадайся, что случилось
***
ты вступаешь в реку,
но река не остается прежней...
этой web-страницы здесь уже нет
***
памяти не хватает...
мы хотим обнять небо,
но никогда не сможем
***
набей заново документ,
который ты ищешь...
он, увы, был затерт
- А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница падает в обморок…
Вызываюь всех к диектору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
- Что произошло?
Мальчик:
- Меня спросили,что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница опять падает в обморок…
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого хуево, ебани красным.
- Дети мои, у меня для вас есть заповеди, которые помогут вам жить
лучше.
- Заповеди? А что это? - спросили арабы.
- Ну, это такие правила жизни.
- Например?
- Ну например "Не убий".
- Не, нам это не подойдет!
И пошел Бог к неграм и сказал:
- У меня для вас есть заповеди.
- Например?
- Например, "Почитай отца своего и мать свою".
- Почитай? Э, да мы даже не знаем, кто наши отцы. Не надо нам этого
добра!
Тогда пошел Бог к цыганам. И предложил заповеди им. И цыгане тоже
захотели услышать пример. И прочитал Бог: "Не укради". И ответили цыгане: "Нет, это
не для нас".
И пошел Бог к французам. Но и те отказались от заповедей Его, услышав в
пример "Не прелюбодействуй".
Наконец, пришел Бог к евреям и сказал:
- Есть заповеди.
- Заповеди? - спросили евреи. -И почем они?
- Бесплатно, - ответил Бог.
И сказали тогда евреи:
- Давай десять!
1. Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: «Это не наш ребенок!» Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: — Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу...
2. Женщина стоит перед зеркалом, смотрит на себя и думает:
- И за что моему мужу такое счастье привалило?
Потом встала на весы:
- Да еще и столько!!!
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Человек = Обезьяна + работать + развлекаться
Следовательно:
Человек - развлекаться = Обезьяна + работать
Вывод 1: человек который не развлекается подобен обезьяне, которая работает.
Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги
Следовательно:
Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна
Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне
Женщина = кушать + спать + тратить деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Женщина = Обезьяна + тратить деньги
Следовательно:
Женщина - тратить деньги = Обезьяна
Вывод3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.
Из уравнений 2 и 3:
Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги
Т.О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами! (Аксиома 1)
И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами (Аксиома 2)
И что мы получаем из этого?
Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна + тратить деньги
Следовательно, исходя из Аксиомы 1 и Аксиомы 2, можно заключить, что:
Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!
-мольберт взял?
-взял!
-кисто взял?
-да да !
-краски взял?
-взял.
-политру взял?
-да я подумал по литру мало будет и взял по два
- А что у Вас?
- Когда я приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и правой рукой поочередности, дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги лежащего на фарфорофой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня?
- Свободного времени у Вас дохрена, батенька.
- Пепепепетров.
- Вы что заика?
- Нет, это мой папа заика. А паспортистка - сука
Видит машина горит. Сел в машину и сгорел.