Анекдоты от ББП!

"занимаясь сексом с женой,Федор Емельяненко незаметно перешел на удушающий))"
-------------------
но жена защитилась и сделала запрешенный болевой

занимаясь сексом с женой Евангелиста обнаружил у кристины яица!

Федор в 2011м провел 6 боев,хаха

1. Назвался Леснар отхвати от местных
2. Сдался нам твой ГНП, ты же скучный, ЖСП!!!
3. Семь нокаутов дала, пока Сайборга ждала (о Кристине Сантос)
4. Каков Тито, таков и простатито...
5. Грозен ником, да смешон ликом (о Лиото Мачиде)
6. Седина в бороду, хук в ребро (про Вашего любимого Ренди Кутюра)
7. Титул ЮФС не купишь, Сесил Пиплз - кажет кукиш (о матче Руа-Мачида-1)
8. Как потопаешь, так и дисквалификацию схватишь (о запрете стомпов)
9. Вот себе так ни хуа, это же семья РУА!!!
10. На безфедье и Леснар чемпион
11. Назвался Федором полезай в треугольник

Если вы убегаете от толпы pазъяpенных хулиганов - попытайтесь объяснить им, что
любую пpоблему можно pешить словами, по миpному, не пpибегая к насилию...
Пpавда, снижать пpи этом скоpость совсем не обязательно...

В японии в японский ресторан пришел русский Ваня. Выпил много закосел и ну бузить... Подходит японец-официант, предлагает:
"Пойдема, выйдема..."
Вышли... Бабах... Ваня через пять минут глаза открывает, спрашивает:
"Это что было?"
"Это насе, насьональное, дзюдо называется."
На следующий день Ваня оказывается в том же ресторане, снова напился, снова японец подходит:
"Пойдема, выйдема..."
Вышли... Бабах... Ваня через полчаса глаза открывает, спрашивает:
"Это что было?"
"Это насе, насьональное, каратэ называется."
На следующий день упорный Ваня оказывается в том же ресторане, снова напился, снова японец подходит:
"Пойдема, выйдема..."
Вышли... Бабах... Японец через час глаза открывает, спрашивает:
"Это что было?"
"Это ваше, национальное, задний бампер от Тойоты называется."

"Соревнование века!!!"

финал.
на татами- Змей Горыныч и русский молодец Добрыня, у обоих- по палице. Зрителей- тьма; встречу судят- на ковре- судья международной категории иONE DOOрак, боковые- чемпион сказляндии по панкратиону Кащей(по кличке Ка700) и змс по САМБО мадам YaGa.

гонг. Начало боя. Ложные выпады, атаки и контрактаки, "проверки боем", зал скандирует, страсти кипят нешутейные, и тут Добрыня грамотно встречает очередную атаку Змея Горыныча, тут же- ответный выпад, и сносит своей палицей одну из его голов. На трибунах вой!, дерутся дальше. Добрыня тянет время, зрители свистят, Змей нахраписто лезет вперед, и очередная "встреча" Добрыни сносит ему вторую голову! Вокруг все ликуют, ор стоит нешутейный, до конца встречи- 15 секунд, и тут Горыныч предпринимает последнюю отчаянную попытку, и сносит Добрынюшке голову! ГОНГ!!!

судьи удаляются на совещание, итог, со счетом 2:1 посмертно побеждает Добрыня.

Бля, прям про меня анекдот =)

Разговор двух мужей:
- Я свою жену в секцию бокса отправил.
- И что из этой затеи получилось?
- Я стал значительно лучше готовить, убираться. полюбил гладить и стирать...

Судят боксера за избиение жены.
Судья:
- Расскажите, как это случилось?
Боксер:
- Ну, я вернулся вечером домой с тренировки. Жена чего-то кричала – кричала, руками махала – махала, и вдруг она раскрылась.

Уходя - гасите всех

ЧЕМПИОНАТ МИРА ПО м-1, до финала доходит русский(непонятно как, счастливая случайность) и зверь-борцуха бразилец. Начинается схватка....русский жоско отгребает в стойке, бразил переводит бой в партер...ГНПшит русского со всей дури и начинает переводить на болевой...скрутил русского в узел, держит...тут на весь зал слышится отчаянный вополь русского....и...русский вырывается из захвата и проводит болевой...ПОБЕДА!!!
После боя все берут интервью у чемпиона:"Как? ты же весь бой проигрывал? что случилось? как ты вырвался?"
Русский скромно отвечает:"Ну, мобилизовал все силы и выграл"
В раздевалку заходит, а там тренер его ждет....и спрашивает:"Как ты победил то? Только не надо мне как журналистам про мобилизацию сил рассказывать, я то тебя знаю....ну не мог ты победить бразила, НЕ МОГ!!!"
Русский говорит:" Тебе тренер врать не буду. Короче, дело было так...начинается бой, я отхватываю в стойке...потом бой переходит в партер, я там тоже отхватываю...потом бразил заплетает меня в узел...я почти теряю сознание...и вдруг вижу...прям передо мной яйца висят...ну я и думаю, терять все равно нечего и кусаю их со всей силы!!!...и тренер, вы не поверите что может сделать человек если укусит себя за яйца!!!"

Народные приметы
1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
3. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
6. Если голова болит - значит, она есть...
7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернетесь.
11. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
12. Если водка пьется тяжело и натужно - жди ее обратно!
13. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
16. Если перхоть двигается - это вши!
17. Кто ищет, тот что-то знает
18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно
19. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
21. Ходить на работу - к деньгам.
22. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
23. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
25. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
26. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
27. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
28. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...

зачем нужны занятия Боевыми исскуствами
Зачем это нужно джентльменам
Потому что каждый мужчина должен уметь драться. Кто с этим не согласен, тот не мужчина.
Чтобы повыпендриваться перед одноклассниками/однокурсниками/коллегами — «а я хожу на БИ». Собственно, 95%.
Чтобы защититься от гопников. Помогает не всегда.
Школьник-кун фапает на мифических воительниц и втайне мечтает заполучить себе такую в подруги жизни, но сидящий где-то глубоко внутри альфа-самец возмущается вопиющему несоответствию и за одно место тащит школоту в секции БИ, даже если эти БИ товарисчу нафиг не вперлись.
Чтобы сделать успешную карьеру в ВДВ или силовых структурах.
Папа-десантник хочет сделать из отпрыска настоящего мужчину.

Зачем это надо леди

Ну, разве не гламур?
Чтобы склеить парня на тренировке.
Чтобы склеить парня на тренировке.
Чтобы склеить парня на тренировке.
Как один из способов улучшить фигуру и за счет этого склеить парня, не обязательно на тренировке.
Чтобы стать, хотя бы с виду, Мифической Воительницей и покорять школоту из предыдущего перечня.
Чтобы иметь массу мужского внимания
Потому что модно (как известно, лучший способ заставить девушек сделать что угодно — запустить соответствующую моду).
Чтобы защититься от насильников. Правда, большинство девушек, активно увлекающихся БИ, насильникам вряд ли нужны ввиду страшной внешности, но приятные исключения таки бывают.
Папа-десантник хочет сделать из дочки настоящего мужчину.
© лурк

Стас Иванов
____________
Отец работает на мясо-комбинатном заводе.Проводит сына и показывает.говорит-Вот сынок,в это место кидаешь барана,а от сюда вылазит палка(колбасы).Через пол часа сын говорит-Пап я не сильно понял..А вот бывает наоборот?Кидаешь палку а от туда баран вылазит?Есть такое место?.Отец обнимает ребенка и говорит-Да сынок,это твоя мама

Два боксера смотрят в Интернете новости:
— Смотри, наша девушка стала Мисс мира!»
— Правда? А в каком весе?»

В ММА появились два новых правила: помощь зала и звонок другу.

-Пап, а что такое виртуальная
реальность?
- Ну сынок, смотри. Пойди у мамы
спроси,возьмет ли она в рот у
первого встречного за миллион
долларов
- Спросил. Сказала, что возьмет
- Теперь у сестры тоже самое
спроси
- Возьмет
- Теперь пойди у Коли спроси
- Возьмет. Говорит, терять нечего
- Ну вот теперь смотри. Виртуально у
нас с тобой есть 3 миллиона
долларов

Девушка вбегает в закрывающиеся двери лифта, там едет какой-то мужчина.
Вдруг лифт останавливается, свет выключается. Девушка говорит:
-Мужик, давай я тебе что-ли минет сделаю?
-Ну, давай...
Все сделали, девушка достает сигарету и говорит:
-Закурить есть?
-Есть.
Мужик достает спички, чиркает и все озаряется тусклым светом:
-Маша???
-Папа???
-Маша, ты куришь?

Тренер утешает проигравшего бойца:

- А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.

- Чем это?

- Ему показалось, что он тебя убил.

Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50 граммов муравьев можно послать за бутылкой пива.
__________
Теоретически любому абсолютно незнакомый человек может просто так подарить пару-тройку миллионов. Жаль что в жизни это происходит только при арестах чиновников.

Идут двое мужиков по пустыне. Невесть откуда взявшаяся змея кусает одного за причинное место. Тот в панике просит друга сделать что нибуть. Друг звонит доктору. 2й- доктор, так и так, что делать? доктор - нужно отсосать яд! 1й - что сказал доктор? 2й - ты в детстве занимался гимнастикой? 1й- нет, а что? 2й - доктор сказал ты умрешь...

- Бабуля, а ты в своей молодости где сидела: Вконтакте или в одноклассниках?
- Да в обезьяннике, за контакт с одноклассником.

Во время секретного совещания в бункер Гитлера
с шашкой наголо врывается Штирлиц и кричит:
-Порублю ,гады .
Гады скинулись по рублю .Штирлиц собрал деньги и ушел.

Поспорили как-то русский и американский директора цирка, у кого комната страха страшнее. Зашел русский к американцу - скелеты, вампиры, привидения,
короче, банальщина. Заходит американец в русскую комнату страха. Темный коридор, а в конце сидит на корточках грузин и держит горящую свечу:
- Попа мыл? (И гасит свечку)

Муж жене:
- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня медом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососешь и - улетишь...

Мент останавливает машину и говорит:
-Вы первый кто проехал на этом перекрестке без нарушений, вот вам 1000 руб.
-О!Права куплю!
-Вы без прав?
Жена:- Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
-Так вы и пьян?!? Теща:
- Я же говорила, что на ворованой машине далеко не уедешь!!