Анекдоты от ББП!

Лежат в постели муж и жена.
- Дорогой, ты меня еще любишь?
- Нет, я уже кончил.

сегодня в 18:13
-Пап, А В ЧМ ОТЛИЧИЕ РЕАЛЬНОГО ОТ ВИРТУАЛЬНОГО?
- Ну сынок, смотри. Пойди у мамы
спроси,возьмет ли она в рот у
первого встречного за миллион
долларов
- Спросил. Сказала, что возьмет
- Теперь у сестры тоже самое
спроси
- Возьмет
- Теперь пойди у БРАТА спроси
- Возьмет. Говорит, терять нечего
- Ну вот теперь смотри. Виртуально у
нас с тобой есть 3 миллиона
долларов-----------------------
----------------
а РЕАЛЬНО У ТЕБЯ МАТЬ И СЕСТРА-ШЛЮХИ, А БРАТ-ПИДОР.

З.Ы.Я в таком варианте слышал.

Не анекдот, но улыбнуло. читать лучше вслух

Первый урок, английский для начинающих:
"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?"
Теперь по английски!
Тhrее witсhеs wаtсh thrее swаtсh wаtсhеs. Whiсh witсh wаtсhеs whiсh swаtсh wаtсh?

Второй урок, английский для продвинутых учеников:
"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч".
Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по английски!
Тhrее switсhеd witсhеs wаtсh thrее Swаtсh wаtсh switсhеs. Whiсh switсhеd witсh wаtсhеs whiсh Swаtсh wаtсh switсh?

Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:
"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол, разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по английски!
Тhrее swiss witсh-bitсhеs, whiсh wishеd tо bе switсhеd swiss witсh-bitсhеs, wаtсh thrее swiss Swаtсh wаtсh switсhеs. Whiсh swiss witсh-bitсh, whiсh wishеs tо bе а switсhеd swiss witсh-bitсh, wishеs tо wаtсh whiсh swiss Swаtсh switсh?

люди, которые изучают творчество хороводоводов – хороводоводоведы.
Так же еще есть любители хороводоводоведов – хороводоводоведофилы. И те, кто их боятся – хороводоводоведофилофобы.
А ученые, изучающие последних – хороводоводоведофилофобисты. Не путать с хороводофилофобоведофилофобистами.

Вышел мужик с пивбара, встал за угол и справляет малую нужду. Вдруг откуда не возьмись девушка. Мужик не растерялся и говорит:
- Проходите, не бойтесь я его держу.

На пляже отдыхает мужик с большим животом. К нему подходит мальчик:
- Дяденька, у вас чл#н видно!
- Ну передай ему привет, я его давно не видел!

Дед с бабкой решили заняться сексом. Дед лег на бабку, но ничего не получается. Бабка:
- Дед, а ты пойди поверти, покрути. Как встанет так приходи.
Дед выходит в сени. Заходит через минуту, кидая бабке на кровать:
- На! Докрутился, довертелся!

Директор зажимает свою секретаршу. Она:
- Ну Степан Иванович, ну не надо. Ну Степан Иванович, Степан! Степа!! - опа-опа Степа!!!

Разговаривают две блондинки: - Слышь, Маринка, в этом году 8 марта будет в пятницу! - Да?! Только бы не тринадцатого!

-Доктор, доктор как это называется?
-Что как называется?
-Ну как это называется, Я свою жену за ночь 16-ть раз!!!
-Пиз...еж это называется!!!

Приходит тетека к гинекологу и говорит: "Доктор, у меня пизд@ воняет". Он ей в ответ: "Ну так подмойтесь". А она и говорит: "Да? Я еще эту вонючку руками трогать буду?!!"

Зимняя рыбалка. Метель, холод. рыбачит народ, сидит мужик без шапки и ох#ивает...
Рыбаки ему: - а ты че без шапки то?!
- да ну ее нах#й, вчера мужики выпить звали, а я не услышал.

Война идет,сидят солдаты в окопе,тут слух прошел,что медсестра в землянке дает всем.Тут солдаты начинают перекрикиваться:
-Правда дает?
-Правда!
-И в попу дает?
-Дает!
-И в рот берет?
-Не,ей голову снарядом оторвало=)

Деду старому захотелось секса,пошел он в публичный дом.Там сутенер ему говорит,мол,дед иди гуляй.Дед настаивает,что ему очень хочется,хотя у него только 150рублей.Сутенер говорит деду пусть не переживает,найдем что-нибудь для него.Общаются:
-Дед,слушай,за 150 живых нету,ничего если будет мертвая?
-Ничего
Взял деньги,отвел деда.Старый приступил,пыхтит старик-видит у девушки из носа сопли потекли,он испугался,заорал и прибегает к сутенеру:
-она живая!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
сутенер спокойно открывает дверь ногой в подсобку и кричит:
-Вась,выноси!Она полная!=)

Съездил Василий Иваныч в Японию, по культурному обмену. Вернулся - Петька, естественно, с расспросами
- Василий Иваныч, а что там самое интересное?
- А самое интересное в Японии, Петька, это каратисты!
- А кто это, что они делают?
- Ну как тебе объяснить? Стань-ка вот у той стенки.
Петька становится у стенки, Василий Иваныч ему между глаз оглоблей - шарах! Приходит Петька в себя в реанимации, видит - рядом Василий Иваныч:
- Так вот, Петька, каратисты так рукой могут!

Тренируется боксер негр, весь уже вспотел. Чувствует, что находится в великолепной форме. Подзывает тренера. - Все, я готов. Веди сюда этого Тайсона, сейчас я его сделаю... - Бля, ну сколько раз тебе повторять - Тайсон это ты!

пришел батюшка на чемпионат по боксу,на ринг вышел парень и перекрестился,у батюшки спросили - это парню поможет? батюшка ответил - да,если он умеет боксировать...

Менты гоняются за грузином и азербайджанцем.
Грузин прячется в колодце,
азербайджанец лезет на дерево. Менты
замечают азербайджанца и хватают его.
Когда проходят мимо колодца, азербайджанец
кричит: -Выходи, Валико, нас поймали!

урок грамматики в азербайджанской школе
учитель:
- Азисов, приведи пример сложного предложения с отрицательным смыслом.
Азисов:
- утром встал, мама дома нэт. школа хадыл, пришел, мама дома нэт. урок дэлал, пошол спат, мама дома нэт.
учитель:
- садись Азосов, пять. Мамедов, приведи пример простого предложения с утвердительным смыслом.
Мамедов:
- Азиса мама - блядь!

На берегу озера отдыхают грузин, армянин и азербайджанец. Вино, шашлыки.
Вдруг с неба летающая тарелка, а из нее гуманоид. Выходит и говорит: у
нас на планете РАЙ! Кто правильно ответит на мои вопросы, тот отправится
со мной.
Грузин: я перьвий!
Гуманоид: сколько будет 5+5?
Грузин: дэсят!
Гуманоид: молодец грузин, залезай в тарелку!
Гуманоид азербайджанцу: сколько будет 10+10?
Азербайджанец: пятнадцать!
Гуманоид: молодец азербайджанец, залезай в тарелку!
Гуманоид армянину: 4,597,892 умножить на 2,894,560???
Армянин подумав: ара, брат, мэст нэт - так и скажи!!!!!!

А мне Санин со стены понравился:

Штаб Куклусклана:
- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, вы приняты!

Едет грузин по армянской трассе и вдруг ему под машину кидается петух, ну грузин останавливается, кладет петуха в багажник, и вдруг из - за кустов выходит армянский дедушка с ружьем и говорит:
- Только не нада мнэ говорить што ти его в болницу хотел отвезти......

Ночью по темной улице идут русский и еврей. Вдруг их останавливают грабители:
- Быстро гоните все деньги!!!
- Одну минуточку, - говорит еврей, - я только верну другу долг. Вот, Ваня, возьми - я тебе был должен пятьсот рублей...

- Почему в Индии у женщин красные точки на лбу?
- Ну нет в Индии пепельниц, нет!!!

- Что будет, если еврею приснится, что он обедает в ресторане?
- Он поспешит проснуться, пока не принесли счет.