Юмор
-1-
-Маленький мальчик ноги качал,
-Медленно штангу со стоек он снял,
-Нет, не поедет он к бабушке в гости -
-Ссыпались в трусики позвоночные кости :(
-2-
-Маленький мальчик плечи качал,
-Медленно вверх он гантели поднял,
-Злобно железо блеснуло в спортзале,
-Долго врачи ему "ум" зашивали :(
-3-
Следующий стих поймет только настоящий фэн ;). Имена изменены :)
-Маленький Рони качаться решил,
-Добренький Вуйдер шприц предложил.
-Быстро надулись мышцы на теле!
-Рони, а как результаты в постели? ;)
Встал я рано, как обычно.
Съел полкурицы с пюре.
Лишь чуть было непривычно
Сустанон держать в руке.
***
Курс метана с омнадреном,
Я на пике проходил.
Масса перла, сила тоже.
Я метан боготворил.
***
Только омна фирмы "Джеффа",
С красноым штампом на ребре,
Торкала не так уж сильно,
Беспокоила в душе.
***
Не было с нее прироста,
Я с ретухи лучше рос.
И уколы не болели,
По утрам всегда понос.
***
Долго мучался я с омной.
Думал, блин, опять Литва!
Хватит деньги экономить,
Сустанон колоть пора!
***
Сустик мягкий, ароматный,
(как сказал у нас Бизон).
Димыч говорит: Голландский.
Знаю: не лукавит он.
***
Шприц беру пятикубовый,
И три ампулы ввожу.
Надо же, почти не больно!
И в спортзал я ухожу.
***
Присед, стан, все прет прекрасно!
Не мешает ничего.
Сколько времени напрасно
Потерял я без него.
***
Люди, вы не экономьте!
Покупайте сустанон!
Будет сила, будет масса,
Стать большим поможет он!
-Маленький мальчик ноги качал,
-Медленно штангу со стоек он снял,
-Нет, не поедет он к бабушке в гости -
-Ссыпались в трусики позвоночные кости :(
-2-
-Маленький мальчик плечи качал,
-Медленно вверх он гантели поднял,
-Злобно железо блеснуло в спортзале,
-Долго врачи ему "ум" зашивали :(
-3-
Следующий стих поймет только настоящий фэн ;). Имена изменены :)
-Маленький Рони качаться решил,
-Добренький Вуйдер шприц предложил.
-Быстро надулись мышцы на теле!
-Рони, а как результаты в постели? ;)
Встал я рано, как обычно.
Съел полкурицы с пюре.
Лишь чуть было непривычно
Сустанон держать в руке.
***
Курс метана с омнадреном,
Я на пике проходил.
Масса перла, сила тоже.
Я метан боготворил.
***
Только омна фирмы "Джеффа",
С красноым штампом на ребре,
Торкала не так уж сильно,
Беспокоила в душе.
***
Не было с нее прироста,
Я с ретухи лучше рос.
И уколы не болели,
По утрам всегда понос.
***
Долго мучался я с омной.
Думал, блин, опять Литва!
Хватит деньги экономить,
Сустанон колоть пора!
***
Сустик мягкий, ароматный,
(как сказал у нас Бизон).
Димыч говорит: Голландский.
Знаю: не лукавит он.
***
Шприц беру пятикубовый,
И три ампулы ввожу.
Надо же, почти не больно!
И в спортзал я ухожу.
***
Присед, стан, все прет прекрасно!
Не мешает ничего.
Сколько времени напрасно
Потерял я без него.
***
Люди, вы не экономьте!
Покупайте сустанон!
Будет сила, будет масса,
Стать большим поможет он!
Отец:
– А ты знаешь, что в твои годы Арнольд Шварценеггер cам заpабатывал cебе на протеин и на тренировки?
– Знаю, папа. А еще я знаю, что в твои годы Арнольд Шварценеггер стал губернатором Калифорнии.
Ронни Колеман пришел домой после тренировки и застал у себя в спальне 10 офигенных телок.
Он вздохнул и сказал:
– Я очень устал, девчонки! Две должны уйти!!
Бывало, проснешься, как птица
Со сжатой пружиной на взводе
– И хочется в зал и качаться,
Но к завтраку это проходит…
Девушка после первого знакомства, пребывая в шоке от манер своего кавалера, с сарказмом спрашивает у него:
– И откуда ты такой культурный взялся?!!
Парень в ответ:
– А я раньше культуризмом занимался…
– Поднимать штангу может каждый дурак…
– Да, но не каждый умный!
– Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от тренировок с железом?
– Ну и?!
– Мне кажется, что ты перетренировался, и у тебя будет сифилис.
ППЦ бедные люди которые повелисьб на такую диету((((.
Что такое любовь? Любовь, девочка - это не тогда, когда тебе дарят цветы, а ты их нюхаешь. Любовь это тогда, когда тебе рассказывают о приседаниях и особенностях становой тяги в классике, а ты сидишь и внимательно слушаешь!
***
- Что вы выберете: метан или спасение души?
- А какой метан?
***
Встречаю знакомого лифтера: - Как дела? – Вот на днях вы@бал одну спортсменочку – лифтерочку, 105 кг живого веса… Чувствуется удовлетворение взятым весом!
***
- Парень, а, ты че делаешь?
Громила медленно выпрямляется и вытирает мокрый лоб:
- Бицепс.
Точный ответ на конкретный вопрос. Отличная привычка.
но спортивного вида, а другой высокий и невероятно (Т)олстый:
(М): - Weight lifting, sir?
(Т): - No, lift waiting, MORON!
- Я не могу пойти сегодня на тренировку!!
- Но почему?
- Да потому что она завтра!!!
- Вышли протеина!!! Здравствуй, мама...
-Ты на колесах (имеется ввиду авто)?
-Нет ты что, я на аминокислотах!!
1. Стащи смотанные бинты или просто размотай их перед замоткой.
Побьет до подхода.
2. От его имени закажи ему высоту стоек не несколько единиц ниже/выше требуемой.
Побьет вместо подхода.
3. Вместо магнезии подсунь ему детскую присыпку.
Побьет после неудачного подхода.
4. Вместо бутылька с нашатырем бутылек с духами "Красная Москва".
Побьет, а потом заставит выпить духи.
5. Дай ему команды в жиме/приседе/тяге вместо судьи.
Побьют судьи.
6. Поставь подножку, когда он замотанный выходит на присед.
Побьет выводящий.
7. Обрежь лямки на его комбезе.
Сначала побьют, потом заставят сшивать лямки.
8. Когда он выйдет на помост, закричи ему - мы не те бинты намотали, неправильные, ИПФ их не разрешает (не тот комбез одели и т.п.).
Если метод сработает, то побьют сразу, если не сработает - чуть позже.
9. В момент, когда он будет подходить к весу, начни что-нибудь громко обсуждать с соседом, показывать на него пальцем и смеяться.
Побьют зрители.
10. Когда судья даст команду "старт/жать/сесть", закричи "всем оставаться на своих местах!"
Побьют зрители, судьи и спортсмены.
11. Стащи сумку с его вещами (желательно сделать это в тот момент, когда вся его аммуниция находится там).
Если никто не заметит - не побьют. Но совесть замучает - воровать нехорошо.
12. В костюме черного кота перебеги ему дорогу перед подходом.
Заставят вылизывать себе яйца.
13. Перезакажи его начальные веса на неподъемные.
Если узнают, что это сделал ты, то метод может и не сработать. Побьют в любом случае.
14. Позвони ему на мобильник, и противным голосом прокряхти "Ты забаранишь подход, кхе-кхе-кхе!!!"
Тебе будет стыдно. А номер мобильника придется менять.
15. Перед его подходом на присед закричи на весь зал: "Ура Человеку-Недоседу!"
Есть опасность стать Человеком-Грушей.
16. Когда он в комбезе выходит на помост, и в зале - тишина, громко скажи: "Э, мужик, ты яйца забыл!" и кинь в него сырыми яйцами.
Если попадешь - побьют. Если не попадешь - все равно побьют. Если убежишь - догонят, и побьют. Если быстро бегаешь - не побьют, но осадок останется.
17. Подбеги к нему, и обними с криками "Брат, ты узнал меня, брат?!"
Если не узнает - побьет, если узнает - потом не отвяжешься.
18. Перед его подходом закричи - "Нет, не делай этого! У меня дурное предчувствие!"
Тебя побьют - предчувствие не обманет.
19. Перед его подходом начни тыкать локтем соседей и громко говорить - "Пацаны, помните, я говорил, что тут травмы будут, сейчас смотрите внимательно".
Травмы будут. У тебя - точно.
20. Принеси этот список конкуренту, и с серьезным видом сообщи ему, что судя по этой бумажке, которую ты только что совершенно случайно нашел в зале, кто-то хочет, чтобы он забаранился. После этого соревнования отойдут для него на второй план - он будет занят поисками злоумышленника.
Самый безопасный способ. Проблемы возникнут лишь в том случае, если он сам начнет устранять конкурентов при помощи этого списка.