Дистрофег. Дистрофек, сука, отвратительный, потому, что похож на прозрачный призрак, метающийся от гантелей к тетрадочке.
Понтоносец. Понтовщик, бля, гнусный. Приходит понтонуться новой майкой от Версаче и поясом от Ферре, забывая, что качки никогда не стирают дедовских фронтовых маек, в которых качаются.
Середнячок. Середняк, сука, не монстр. Вот уже 4 года он ходит в зал, чтобы промочить свою экипировку потом и посетовать на новую нерабочую программу.
Дебил. Дебил, сцуко, тупой. Приходит в зал каждый раз с новыми растяжками говорит: "те уколы, что мне друг дал, прут прикольно". Когда уколы кончаются, становится опять дистрофиком и бросает кач.
Монстр. Монстр, бля, страшный. Он кидает ужасные веса, хал обходит как хозяин и прячет страшную от угрей спину под драной майкой. Одним видом заставляет призрак у тетрадочки непроизвольно писаться и сливаться с ландшафтом.
Тренер. Тренер, сука, забавный. Впостоянку травит истории и бухает с друганами в тренерской.
Пидор. Пидор, бля, и есть пидор. Придет пару раз, посторит глазки, получит песды и больше не появляется в районе качалки.
Серьезный парень. Серьезный, сука, молорег! Приходит регулярно, качается технично. Единственный недостаток - пукает на становой и приседе.
Девачки. Девы, сука, приепчивые. В зале они обычно страшные и отвлекают от процесса кача, прося помочь скинуть пару блиенов со штанги. Степень отваратительности деффки прямо пропорциональна ее приепчивости в квадрате, помноженной на ускорение свободно падения. О = П 2 * g.
Метан. Метан, сука, забористый! Метан придумал качок Вася, чтобы было что запивать ретухой.
Ретуха. Ретуха, прикольная. Но, телки не любят ретуху. Тут либо телки, либо ретуха.
Дека. Дека То же, что и ретуха, тока ее придумали буржуи, потому, что Совецкие атлеты им ретуху не давали. Ну те тпросили, унижались, на коленях стояли, в ногах валялись. Но закаленная пролетарская стойкость наших не подвела!
Тесто. тесто, сука, забористое. Тесто это когда стояк есть, а яичек почти нет. Ну или тесто - это когда тетки с бородой и усами.
Винстрол. Винстрол, ссука, дорогой. Винстрол, колют в руки после тесто и деки, когда жопа уже вся распухла.
Фенил. Фенил, это то же, что и дека, тока чтобы быстро - чтоб телки заметить не успели.
Оксиметолон. Оксиметолон, сука великий и ужасный. Оксиметолон это когда ссать не охота и моча изнутри мышцы раздувает.
Болденон. Болденон - для скотины. Чтобы мясо качков было такое же как у аргентинских и американских телят. - Прослойка мяса, прослойка жира. От него взгляд приобретает коровью задумчивость.
Сустанон. Сустанон, сука, для тех у кого склероз. Поставил - и на месяц можно забыть.
Метандиенон совецкий - эт, сука как трусы. Без резиночки все нахер рассыпается.
СТГ. СТГ - это как покупка квартиры. Берешь за очень дорого, а потом оказывается, что надо то, се, химку, трийодтиронин, инсулин и прочую лабудень.
А вообще - пейте дети протеин, будете здоровы.
Трен. Трен, сцуко, пользуют, когда почки такие здоровые, что аж перед друзьями стыдно...
Дилер. Дилер, сцуко, это чел, который тычет в надпись "витамин Е" на ампуле и говорит "а хуле - это ж теперь Фармадоновский пропик так называется! Бля буду, рабочий!"
Клен. Клен, сцуко, это эмулятор похмелья для непьющих качков - башка болит и руки пидорасит...
Болд+метан. Болд+метан, это сцуко, когда уже третий холодильник с отломанной дверцей тебя проклял, пытаясь втихую сьебаться ночью, пока ты спишь
Новичек, сука, онанист тот еще. Имеет навязчивую идею, что дрочка с гантелей ему поможет иметь офигенный бицепс
Новичек, сука, онанист. Каждый новичек - изобретатель новейшей программы "дроч на массу
Кожа. Кожа, сцуко, нужная. Она нужна, чтобы блины и грифы костями не царапать
Пруха. Пруха, сцуко, желанная. Пруха, это когда болит исколотая жопа, ноет надсаженная печень, а все равно на душе - заипок
Пояс лифтерский. пояс это весчь, им большие дядьки подвязываются чтоб позвоночник в трусы не осыпался
Качки. Качки - народ прикольный. Это такая разновидность грузчиков, которая сама готова платить, лиж бы дали поворочать тяжести
Мыш. Крыса, сцуко, мяхкая. Явно проигрывает гантельке по прочности и весу.
Клавиатура. Клава, сцуко, многокнопочная. Чтобы не забывать, что кроме просто блинов и просто железных палок есть на свете и более сложные предметы.
Монитор. Монитор, бля, это не зеркало, поэтому нет смыла тыкать пальцем, говоря "плохое зеркало, бицухи не видно". У слабонервных качков монитор может вызвать приступ ярости и глубокий стресс.
Телефон. Телефон, это, пляха, такая штука, которая нужна, чтобы при разговоре почувствовать как седня бицуха прокачалась прикольно.
Модер. Модератор, бля, нужные. Они как санитары форума убивают и сьедают все больные и слабые посты.
Новичек. Новичек, сука, прячет профиль или пишет в нем рост - 2м, вес - 140 кг голимого мяса, стаж - 6 тренировок.
Девушки. Девушки, блин, прикольные. Но активничают в основном в разделах "Секси-туса", "Прикольные спорт-шмотки" и "СуперФото". В разделах "тяжелая химия для мегамясных грифосгибателей" - не замечены.
Дайл-апщики. Дайлапщики, сцуко, странные. Коннекта и бабоса на карточке хватает только, чтобы запостить смайлик или слово "согласен".
Тестостреронщики. Это такие, пля, челы, у которых есть всегда один шаблонный ответ: "Брось ты это говно. Только энантат и сустанон следают из тебя настоящего сапиенса".
Копатели. Копатели, бляха, дотошные. Это такие челы, которыt вместо тренировок выясняют, что эффективнее - "СуперАминоГлюкозоМакси от СуперДжанкФуд" или "УльтраКомбикормТурбо от ЭкспенсивЭндЮслесс". Подсчитывают калории и микрограммы микрополезных ультрачастиц, кушая на обед медовые слойки и перашки с павидлом!
Партизаны. Партизаны, суко, внезапные. Появляются раз в год и отваливают сразу по 500 постов во всех топах, после чего вновь уходят в леса на год.
Случайные однопостовики. Это, сцуко, товарищи, которые регистрируются, чтобы создать один топ и задать там вопрос типа "ребята, я вешу 30 кг. Через месяц днюха. К ней надо набрать строчно 60 кг чистейшего мяса без жира. Как это сделать без тренинга и питания? Помогите, а то на дниюхе будет девочка, которой я хочу вдуть". Их обсмеивают и они забываю адрес форума.
Регулярщики. Это, бля, ребята, что каждый день ходят на форум. Чиатют только последние 3 поста и непеременно вставляют свой весомый каммент
Погода. Погода, сцуко, вредная. Надо в зал идти, а калоши еще вчера промочил, когда в лужу пьяный упал впотьмах.
Воздух. Воздух, пля, это такая штука, который чувствуешь тем сильнее, чем больше народу в качалке.
Дождик. Дождик, сцуко, нужный. Кто, как не он вымоет старую тренировочную майку?
Снег. Снег, сцуко, белый. Снег, кроме того, и нужный. Нужен, чтобы прятная белизна дороги в зал поднимала настроение перед становой и создавала настрой для успешного приседа.
Солнце. Солнце, бля, яркое. Оно нужно чтобы смотря на отбрасываемую собой тень в толпе народа чувствовать свое превосходство.
Ураган. Ураган, суко, Катрина. Нужен, чтобы понять, насколько устойчива перед ураганом качалка, потому что она в подвале.
1. Ваши родители достают вас вопросами, куда девается еда из дома. 2. Родители пугаются, когда встречают вас поздней ночью на кухне. 3. После месячной разлуки они перестают вас узнавать, проходя мимо на улице. 4. Кондуктор упорно не хочет брать с вас деньги за проезд. 5. Вы не можете пройти мимо милицейского патруля, они хотят видеть ваш паспорт. 6. Вас постоянно задерживают за подделку документов, так как в паспорте указан возраст 17 лет, и наклеена совсем не ваша (как им кажется) фотография, сделанная всего пол года назад. 7. Девчонки, проходя мимо вас, начинают глупо хихикать. 8. Когда вы выходите на пляж, остальные мужики вдруг закапываются в песок. 9. При захождении в воду приливная волна смывает зазевавшихся отдыхающих. 10. Вы внезапно обнаруживаете, что все малознакомые личности хотят на людях пожать вам руку. 11. У вас очень болят плечи и грудная клетка, так как вы постоянно бьетесь об дверные косяки. 12. Приходиться очень осторожно передвигаться - вы очень боитесь кого-нибудь затоптать. 13. Любое неосторожное движение приводит к разрыву одежды. 14. Когда вы мерите рубашку на рынке, торговля повсюду замирает. 15. Врач в больнице постоянно подозревает у вас наличие прогрессирующего рака бицепса. 16. Кроватей под вас российская легкая промышленность не выпускает. 17. Тебе постоянно кажется, что ты сможешь поднять дом (и само собой пытаешься это проделать). 18. Учитель физкультуры категорически запрещает пользоваться гимнастическими снарядами. 19. Все думают, что у тебя слишком маленькая голова. 20. Тебе постоянно хочется набавить интенсивность тренировок. 21. Ты и твои друзья качки, привели нашу страну к продовольственному кризису, и взвинтили цены на гречку и мясо. 22. После достижения поставленной задачи, тебе хочется чего-то большего. 23. Тебя все равно забирают в армию, несмотря на твои уверения в том, что ты полностью недееспособный человек. 24. Гравитационное поле создаваемое твоим массивным телом, притягивает неимоверное количество особ женского пола. 25. Приходится часто бить голубых.
1. та гантелька, с которой занимается тот парень, по-любому из свинца, а сам парень - иллюзионист из местного цирка. 2. в магазине тебе пытаются впарить муку, вместо протеина; и муку с протеином, вместо креатина. 3. в течении месяца ты принимаешь муку из крутого спортивного магазина. 4. перчатки пахнут свежей кожей, а на атлетическом поясе болтается чек. 5. тебя задолбали приколы друзей на счет твоих кровавых мозолей на руках. 6. место журналов "Плейбой" и "Пентхаус" сменили "Айронмэн" и "Сила и красота". 7. думаешь, что твое зеркало какое-то неправильное и оно отражает неправильно. 8. ты начинаешь задевать прохожих расставленными в стороны руками. 9. твои друзья бросают курить и пить, лишь бы ты от них отстал с нравоучительными лекциями. 10. твои мышцы находятся в статическом напряжении, особенно когда ты на пляже или в майке. Причем, не важно, кто рядом - девушки или мужчины. 11. ты замечаешь, что биографии знаменитых бодибилдеров абсолютно (или почти) схожи с твоей. 12. тебе хочется тренироваться больше и больше, так как чем чаще ты тренируешься, тем ты круче. 13. коллеги по тренажерному цеху с улыбкой выслушивают твои советы по поводу правильной техники упражнений. 14. ты мечтаешь о том, что бы все жиры на свете уничтожил ядерный взрыв. 15. и, наконец, ты думаешь, что станешь Ронни Колеманом вот так вот, без химии.
Творог. Творог, сука, белый. И полезный. Полезнее пачки творога тока пачка акрихиновского метана, перетянутого резинкой от трусов.
Мясо. Мясо, сцуко, валшебное. Мясо, это когда убитого животного не жалко, а охота сьесть все мясо этого животного, каким бы большим оно ни было.
Сок. Сок, сцуко, веселый. Попил - поссал. Веселуха!
Вода. Вода, бляха, прозрачная. Чтобы ты, когда ссыш, видел, как сильно трен тебе почки засрал.
Катрошка, картошка, сцуко, круглая. Чтобы усталый круглый качковский глаз легче воспринимал обьект схожей формы.
Макароны. Макароны, сцуко, это паззл. Его надо уложить в желудке правельно без помощи рук.
Тыква. Тыква, нах, интресна своими глистогонными семячками, чтобы белый творог ел один качек Вася, а не бригада пассажиров в его заднице.
Супчег. Супчек, пляха, горячий. Он нужен для того ,чтобы обжечь рот и потом месяц есть один творог.
Кириешки. Кириешки, сука, маленькие. Нужны, чтобы показывать на них пальцем со словами "как ты это говно ешь?".
Чеснок. Чеснок, сцуко, бабогонный. Он нужен, чтобы после курса деки держать девок на расстоянии за ненадобностью.
Чай. Чаек, бляха, байховый. Нужен исключительно чтобы дарить бабушке по праздникам.
Молоко. Молоко, сука, приятное. Приятно думать, что корова, давшая это молоко - это ж сплошной протеин!
Укроп. Укроп, сцуко, угрожающий. Качек Вася тянется к очередной табетке метана, чтобы не стать похожим на укроп.
Дистрофег. Дистрофек, сука, отвратительный, потому, что похож на прозрачный призрак, метающийся от гантелей к тетрадочке.
Понтоносец. Понтовщик, бля, гнусный. Приходит понтонуться новой майкой от Версаче и поясом от Ферре, забывая, что качки никогда не стирают дедовских фронтовых маек, в которых качаются.
Середнячок. Середняк, сука, не монстр. Вот уже 4 года он ходит в зал, чтобы промочить свою экипировку потом и посетовать на новую нерабочую программу.
Дебил. Дебил, сцуко, тупой. Приходит в зал каждый раз с новыми растяжками говорит: "те уколы, что мне друг дал, прут прикольно". Когда уколы кончаются, становится опять дистрофиком и бросает кач.
Монстр. Монстр, бля, страшный. Он кидает ужасные веса, хал обходит как хозяин и прячет страшную от угрей спину под драной майкой. Одним видом заставляет призрак у тетрадочки непроизвольно писаться и сливаться с ландшафтом.
Тренер. Тренер, сука, забавный. Впостоянку травит истории и бухает с друганами в тренерской.
Пидор. Пидор, бля, и есть пидор. Придет пару раз, посторит глазки, получит песды и больше не появляется в районе качалки.
Серьезный парень. Серьезный, сука, молорег! Приходит регулярно, качается технично. Единственный недостаток - пукает на становой и приседе.
Девачки. Девы, сука, приепчивые. В зале они обычно страшные и отвлекают от процесса кача, прося помочь скинуть пару блиенов со штанги. Степень отваратительности деффки прямо пропорциональна ее приепчивости в квадрате, помноженной на ускорение свободно падения. О = П 2 * g.
Метан. Метан, сука, забористый! Метан придумал качок Вася, чтобы было что запивать ретухой.
Ретуха. Ретуха, прикольная. Но, телки не любят ретуху. Тут либо телки, либо ретуха.
Дека. Дека То же, что и ретуха, тока ее придумали буржуи, потому, что Совецкие атлеты им ретуху не давали. Ну те тпросили, унижались, на коленях стояли, в ногах валялись. Но закаленная пролетарская стойкость наших не подвела!
Тесто. тесто, сука, забористое. Тесто это когда стояк есть, а яичек почти нет. Ну или тесто - это когда тетки с бородой и усами.
Винстрол. Винстрол, ссука, дорогой. Винстрол, колют в руки после тесто и деки, когда жопа уже вся распухла.
Фенил. Фенил, это то же, что и дека, тока чтобы быстро - чтоб телки заметить не успели.
Оксиметолон. Оксиметолон, сука великий и ужасный. Оксиметолон это когда ссать не охота и моча изнутри мышцы раздувает.
Болденон. Болденон - для скотины. Чтобы мясо качков было такое же как у аргентинских и американских телят. - Прослойка мяса, прослойка жира. От него взгляд приобретает коровью задумчивость.
Сустанон. Сустанон, сука, для тех у кого склероз. Поставил - и на месяц можно забыть.
Метандиенон совецкий - эт, сука как трусы. Без резиночки все нахер рассыпается.
СТГ. СТГ - это как покупка квартиры. Берешь за очень дорого, а потом оказывается, что надо то, се, химку, трийодтиронин, инсулин и прочую лабудень.
А вообще - пейте дети протеин, будете здоровы.
Трен. Трен, сцуко, пользуют, когда почки такие здоровые, что аж перед друзьями стыдно...
Дилер. Дилер, сцуко, это чел, который тычет в надпись "витамин Е" на ампуле и говорит "а хуле - это ж теперь Фармадоновский пропик так называется! Бля буду, рабочий!"
Клен. Клен, сцуко, это эмулятор похмелья для непьющих качков - башка болит и руки пидорасит...
Болд+метан. Болд+метан, это сцуко, когда уже третий холодильник с отломанной дверцей тебя проклял, пытаясь втихую сьебаться ночью, пока ты спишь
Новичек, сука, онанист тот еще. Имеет навязчивую идею, что дрочка с гантелей ему поможет иметь офигенный бицепс
Новичек, сука, онанист. Каждый новичек - изобретатель новейшей программы "дроч на массу
Кожа. Кожа, сцуко, нужная. Она нужна, чтобы блины и грифы костями не царапать
Пруха. Пруха, сцуко, желанная. Пруха, это когда болит исколотая жопа, ноет надсаженная печень, а все равно на душе - заипок
Пояс лифтерский. пояс это весчь, им большие дядьки подвязываются чтоб позвоночник в трусы не осыпался
Качки. Качки - народ прикольный. Это такая разновидность грузчиков, которая сама готова платить, лиж бы дали поворочать тяжести
Мыш. Крыса, сцуко, мяхкая. Явно проигрывает гантельке по прочности и весу.
Клавиатура. Клава, сцуко, многокнопочная. Чтобы не забывать, что кроме просто блинов и просто железных палок есть на свете и более сложные предметы.
Монитор. Монитор, бля, это не зеркало, поэтому нет смыла тыкать пальцем, говоря "плохое зеркало, бицухи не видно". У слабонервных качков монитор может вызвать приступ ярости и глубокий стресс.
Телефон. Телефон, это, пляха, такая штука, которая нужна, чтобы при разговоре почувствовать как седня бицуха прокачалась прикольно.
Модер. Модератор, бля, нужные. Они как санитары форума убивают и сьедают все больные и слабые посты.
Новичек. Новичек, сука, прячет профиль или пишет в нем рост - 2м, вес - 140 кг голимого мяса, стаж - 6 тренировок.
Девушки. Девушки, блин, прикольные. Но активничают в основном в разделах "Секси-туса", "Прикольные спорт-шмотки" и "СуперФото". В разделах "тяжелая химия для мегамясных грифосгибателей" - не замечены.
Дайл-апщики. Дайлапщики, сцуко, странные. Коннекта и бабоса на карточке хватает только, чтобы запостить смайлик или слово "согласен".
Тестостреронщики. Это такие, пля, челы, у которых есть всегда один шаблонный ответ: "Брось ты это говно. Только энантат и сустанон следают из тебя настоящего сапиенса".
Копатели. Копатели, бляха, дотошные. Это такие челы, которыt вместо тренировок выясняют, что эффективнее - "СуперАминоГлюкозоМакси от СуперДжанкФуд" или "УльтраКомбикормТурбо от ЭкспенсивЭндЮслесс". Подсчитывают калории и микрограммы микрополезных ультрачастиц, кушая на обед медовые слойки и перашки с павидлом!
Партизаны. Партизаны, суко, внезапные. Появляются раз в год и отваливают сразу по 500 постов во всех топах, после чего вновь уходят в леса на год.
Случайные однопостовики. Это, сцуко, товарищи, которые регистрируются, чтобы создать один топ и задать там вопрос типа "ребята, я вешу 30 кг. Через месяц днюха. К ней надо набрать строчно 60 кг чистейшего мяса без жира. Как это сделать без тренинга и питания? Помогите, а то на дниюхе будет девочка, которой я хочу вдуть". Их обсмеивают и они забываю адрес форума.
Регулярщики. Это, бля, ребята, что каждый день ходят на форум. Чиатют только последние 3 поста и непеременно вставляют свой весомый каммент
Погода. Погода, сцуко, вредная. Надо в зал идти, а калоши еще вчера промочил, когда в лужу пьяный упал впотьмах.
Воздух. Воздух, пля, это такая штука, который чувствуешь тем сильнее, чем больше народу в качалке.
Дождик. Дождик, сцуко, нужный. Кто, как не он вымоет старую тренировочную майку?
Снег. Снег, сцуко, белый. Снег, кроме того, и нужный. Нужен, чтобы прятная белизна дороги в зал поднимала настроение перед становой и создавала настрой для успешного приседа.
Солнце. Солнце, бля, яркое. Оно нужно чтобы смотря на отбрасываемую собой тень в толпе народа чувствовать свое превосходство.
Ураган. Ураган, суко, Катрина. Нужен, чтобы понять, насколько устойчива перед ураганом качалка, потому что она в подвале.
Хочу добавить немного инфы.
1. Ваши родители достают вас вопросами, куда девается еда из дома.
2. Родители пугаются, когда встречают вас поздней ночью на кухне.
3. После месячной разлуки они перестают вас узнавать, проходя мимо на улице.
4. Кондуктор упорно не хочет брать с вас деньги за проезд.
5. Вы не можете пройти мимо милицейского патруля, они хотят видеть ваш паспорт.
6. Вас постоянно задерживают за подделку документов, так как в паспорте указан возраст 17 лет, и наклеена совсем не ваша (как им кажется) фотография, сделанная всего пол года назад.
7. Девчонки, проходя мимо вас, начинают глупо хихикать.
8. Когда вы выходите на пляж, остальные мужики вдруг закапываются в песок.
9. При захождении в воду приливная волна смывает зазевавшихся отдыхающих.
10. Вы внезапно обнаруживаете, что все малознакомые личности хотят на людях пожать вам руку.
11. У вас очень болят плечи и грудная клетка, так как вы постоянно бьетесь об дверные косяки.
12. Приходиться очень осторожно передвигаться - вы очень боитесь кого-нибудь затоптать.
13. Любое неосторожное движение приводит к разрыву одежды.
14. Когда вы мерите рубашку на рынке, торговля повсюду замирает.
15. Врач в больнице постоянно подозревает у вас наличие прогрессирующего рака бицепса.
16. Кроватей под вас российская легкая промышленность не выпускает.
17. Тебе постоянно кажется, что ты сможешь поднять дом (и само собой пытаешься это проделать).
18. Учитель физкультуры категорически запрещает пользоваться гимнастическими снарядами.
19. Все думают, что у тебя слишком маленькая голова.
20. Тебе постоянно хочется набавить интенсивность тренировок.
21. Ты и твои друзья качки, привели нашу страну к продовольственному кризису, и взвинтили цены на гречку и мясо.
22. После достижения поставленной задачи, тебе хочется чего-то большего.
23. Тебя все равно забирают в армию, несмотря на твои уверения в том, что ты полностью недееспособный человек.
24. Гравитационное поле создаваемое твоим массивным телом, притягивает неимоверное количество особ женского пола.
25. Приходится часто бить голубых.
1. та гантелька, с которой занимается тот парень, по-любому из свинца, а сам парень - иллюзионист из местного цирка.
2. в магазине тебе пытаются впарить муку, вместо протеина; и муку с протеином, вместо креатина.
3. в течении месяца ты принимаешь муку из крутого спортивного магазина.
4. перчатки пахнут свежей кожей, а на атлетическом поясе болтается чек.
5. тебя задолбали приколы друзей на счет твоих кровавых мозолей на руках.
6. место журналов "Плейбой" и "Пентхаус" сменили "Айронмэн" и "Сила и красота".
7. думаешь, что твое зеркало какое-то неправильное и оно отражает неправильно.
8. ты начинаешь задевать прохожих расставленными в стороны руками.
9. твои друзья бросают курить и пить, лишь бы ты от них отстал с нравоучительными лекциями.
10. твои мышцы находятся в статическом напряжении, особенно когда ты на пляже или в майке. Причем, не важно, кто рядом - девушки или мужчины.
11. ты замечаешь, что биографии знаменитых бодибилдеров абсолютно (или почти) схожи с твоей.
12. тебе хочется тренироваться больше и больше, так как чем чаще ты тренируешься, тем ты круче.
13. коллеги по тренажерному цеху с улыбкой выслушивают твои советы по поводу правильной техники упражнений.
14. ты мечтаешь о том, что бы все жиры на свете уничтожил ядерный взрыв.
15. и, наконец, ты думаешь, что станешь Ронни Колеманом вот так вот, без химии.
Не жимом единым накачан качок.
Бодибилдинг - в массы!
У него была очень убидительная правая рука.
Гиря не воробей, выскользнет будет больно.
Тех кто ноги прокачал узнаю я, а по походке.
Человек человеку - подстрахуй.
Не поднял, а почесал.
Хотел ноги накачать, а накачал жопу.
Какое жал, таким и накачался.
Жизнь без спортзала - деньги выброшены на водку.
Я на тебе никогда не женюсь... - Плакал качок обращаясь к штанге.
В спортзале хорошо, а дома тренажеров нет.
Легкую гантелю только пылесосом поднимать!
Мышца не гриб - сама не нарастет.
На халяву и перетренироваться можно.
Новая система - это хорошо забытая старая.
Если правильно качался - каким ты был, таким ты НЕ остался.
Что прокачаешь, то и нарастет.
Накачать фигуру - не два пальца обоссать.
Кто рано встает, тот плохо тренировался.
С кем поведешся, по того системе и качаться будешь.
Чтобы кончить, лучше не начинай принимать стероиды.
Сила есть - ума еще больше надо.
У него такой вид, просто закачаешься.
У качка была жена, он ее любил, она плюнула на штангу,он ее... любил, но меньше.
Не силой единой, а техникой и силой!
Не все то мышца, что растет на теле.
Штанга не трактор, придавит не сдохнешь.
У него на теле признаки культуризма.
Качать мускулы - это вам не мешки таскать, тут голова надо.
Накачаные ноги - не роскошь, а средство передвижения.
Что навесишь, то и выжмеш.
Все хорошо, что хорошо качается.
Если мышцы болят - это не значит, что они растут.
Чтоб кач фитнесом не казался.
Каждому свое: миру-мир, а качку-штанга.
Чем больше штангу с большим весом, тем больше-меньше мы ее!
Мясо, каша и вода - настоящая еДА!
На Западе люди занимаются, извините за выражение, бодибилдингом.
Режим дня: 7 раз поешь, 1 раз прокачайся.
Сколько качка не корми, а ему все равно мало.
Качай железо, пока не ушел с тренировки.
За спасибо протеин не купишь.
Блин со штанги, качку легче.
Рожденный бегать бодибилдингом не занимается.
Не плюй на штангу, а вдруг ее кто-то держит.