Закупись самой дорогой спортивной одеждой и экипой. Пусть каждый поход в зал будет небольшим показом мод. Помимо адидасов и рибоков в одежде будь, как новогодняя елка, увешан яркими напульсниками, налокотниками, налобными повязками и т.п. (хотя если переусердствуешь, тебя примут за фитнесиста). Просто, как правило, люди, серьезно относящиеся к своему спорту, на него денег не жалеют. На то и расчет. Так что разбей копилку и вперед. Да, этот пункт тебе дорого обойдется, в прямом смысле. Не хочешь тратиться? Ну, тогда начни честно серьезно заниматься, правильно питаться и еще чего-то там (даже продолжать противно): Что, не хочется? Так что иди и покупай штангетки в кредит под 0% годовых с 0% первый взнос. Кстати, купив лифтерскую экипу, повесь ее в зале на видном месте, но ни в коем случае не одевай. Один факт ее наличия уже приподнимает тебя над простыми качками, а если попробуешь ее одеть, то без опыта запутаешься и будешь глупо выглядеть. Но самое страшное случится, если ты каким-то чудом эту майку (на три размера меньше своего - как и положено суперлифтеру) все-таки наденешь. Нет, таких 'чудес' нам не надо, ибо тогда останется только два варианта (и оба печальные): ты или тут же сдохнешь, или у тебя начнется такая жесткая аллергия на лифтинг, что зал будешь обходить за километр. Как бы то ни было, а химиков все-таки уважают. Все наезды натуралов - от зависти. Так что следующий шаг - убеждение всех, что ты захимиченпо самое не балуйся. Жри всю тренировку как можно больше любых таблеток и капсул. Жри быстро, чтоб никто не разглядел, что это всего лишь аскорбинка и леденцы от кашля. Желательно после приема смачно рыгнуть и сказать: 'Эх, хорошо метан пошел'. Можно, конечно, для большей крутости вместо 'метан' говорить 'оксиметалон', но большинство в качалке в химии не очень-то разбираются, и могут подумать, что оксиметалон и винстрол - это нечто противогрибковое. Важный момент: все знают, что на курсе мощная потенция, но также и большие веса, рекорды. Но ты не хочешь жать больше 50 кг. Так что в качестве рабочей легенды будешь говорить, что у тебя жуткое послекурсовое падение весов. И послекурсовая временная импотенция. Да, и на девчонок тебе придется не смотреть. А никто и не обещал, что будет легко. Но эта легенда для более продвинутых посетителей качалки, так что им сообщай, что таблетки, которые принимаешь - нольвадекс и кломид. Мажься разогревающими и прочими мазями. Это стильно выглядит. Опять же это хороший способ протянуть время на тренировке. Мажься час. Те, кто был, уже к тому времени уйдут и будут думать, что еще готовишься к рабочим весам, а кто придет, подумают, что ты уже позанимался. Но ты ведь не собираешься в самом деле мазаться этими разогревающими мазями, да еще час? Ты и сам понял, что от такой задумки тебя так припечет, что рельеф у тебя станет как у скелета. Так что дополняю совет еще одной хитростью: берем мазь (финалгон, капсикам, бен гей) и выдавливаем. Затем заполняем чем-нибудь нейтральным, ну хоть бы и вазелином. И им спокойно мажься. Хотя:если пойдет по залу (ну мало ли как-то просочиться) голубой мущина: увидит привлекательную надпись на тюбике 'бен гей': учует до боли знакомый запах вазелина: ну и: А никто и не обещал, что будет полностью безопасно. Объясни всем, что у тебя суперсложная программа, исключительно для продвинутых атлетов. В общем по ней ты должен около года жать 50 кг., зато потом пожмешь сразу 300 кг. Ну, вот первоначальный авторитет у тебя в кармане. И надо уже начинать чего-то говорить. Если будешь все время молчать, то подумают, что тебе просто сказать нечего. Итак, вот тебе несколько универсальных фраз, которые можно и нужно говорить всегда и везде (с поправками): (Кстати сделай скептическое выражение лица и как бы роняй фразу).
'Это еще Вейдер придумал:' (нейтральная). Идеально подходит для качков (при лифтерах лучше не стоит), ибо они считают его кумиром, создателем и отцом всего бодибилдинга. Обязательно так говори, когда кто-то попытается в твоем присутствии рассказать про новую систему тренировок и прочие 'открытия'. Или если тебя застукали за выполнением упражнения (а ты ведь уже смекнул, что от штанги тебе лучше держаться подальше. Однако, если ты не совладал с любопытством и все-таки решил поприседать:). Так вот, если твоя корявая техника вызывает массу вопросов, то напомни, что так ты просто нагружаешь мышцы под другим углом и добавь 'Это еще Вейдер придумал:'. Так можно говорить про все: про упражнения, про тренажеры: если кто-то вдруг ляпнет, что скамью Скотта придумал Скотт, сделай еще более скептическое выражение лица, сплюнь себе под ноги (если дело на улице) и сообщи, что Скотт эту скамью не изобретал, а только сделал ее популярной (это правда). Почаще используй эту фразу. Даже в туалете качалки, когда видишь, как качок забирается на унитаз. Дело в том, что доверие качковВейдеру безгранично, и они легко согласятся, что даже ходить на унитаз придумал Вейдер. 'ДориануЯтсу это бы не понравилось:' (осуждение). Вряд ли кто из посетителей качалки был лично знаком с Ятсом, так что никто не знает, чем ему можно было бы угодить. Однако будь все-таки осторожен и говори так не слишком часто. Но обязательно скажи эту фразу, если увидишь неправильную технику. Хотя для этого придется изучить, какая техника правильная. Только не увлекайся, а то захочется серьезно заниматься, правильно питаться и еще чего-то там (даже продолжать противно): Еще эта фраза полезна, если кто-то спросит, почему ты не делаешь становую и приседания. В подтверждение слов ткни пальцем на постерыЯтса, висящие в зале (на всех них Ятс будет только позировать, ну или на крайняк сидеть в каком-нибудь тренажере, ну или хотя бы жать лежа). Если же на твою беду все-таки Ятс на стенке будет приседать, то заранее облей этот постер краской. А еще лучше пришли его мне. Я его повешу себя в зале, чтобы никто не смел такую фразу произносить. 'Шварцнеггер так тоже иногда делал:' (комплимент). Понимаешь, Шварцнеггер за свою жизнь чего только не делал, так что смело можешь говорить так при любых обстоятельствах, когда хочешь сделать качку приятное. 'Ну, не знаю, чтоб РонниКолеман сказал на это..' - используется в затруднительных ситуациях, например, когда ты вообще не понимаешь смысл вопроса, который тебе задают молодые как опытному атлету, типа: 'Чем блокировать кортизол при впадении в кетоз на низкоуглеводной диете?' Натуралам, в принципе, в тех случаях, когда ты догадываешься, что речь идет о фармакологии, можешь также отвечать переделанной предыдущей фразой: 'МакРоберту это бы не понравилось:'. Как ты заметил, все фразы рассчитаны только на качков. Нда, к сожалению, лифтерам бесполезно что-то говорить. Им нужно чтобы ты мог пожать три своих веса. Хотя попробуй, если уже уверен в силе своего авторитета, это может добавить твоему имиджу оттенок эксцентричности. Опять же тебе на руку, что большинство лифтеров начинали как бодибилдеры, и возможно в память о прошлом бить тебя не будут. Ну, вот первоначальный авторитет тобой заработан и укреплен. Наступает переломный момент, нужно предпринимать нечто новое (а ты думал год сможешь просто жать 50 кг.?). Нужны новые, яркие поступки. Хочешь узнать какие? Да? А информация стоит денег. Не хочешь платить? А авторитет хочешь иметь? Нет, ну ты можешь начать серьезно заниматься, правильно питаться и еще чего-то там (даже продолжать противно): Что, ты дрожишь от ужаса, покрылся холодным потом? Ну, тогда быстро беги и отправляй мне 100 долларов за вторую часть этой секретной технологии. Ну, и напоследок, в качестве бесплатного бонуса, еще несколько важных советов. Они представляют собой новый качественный уровень секретов завоевания авторитета. 1)Овладей массовым гипнозом. Внуши окружающим, что на штанге у тебя 300 кг.
2)Устрой вечеринку и напои весь зал паленой водкой. У всех качков временно начнет двоиться в глазах, и им покажется, что у тебя на штанге навешано в два раза больше. Ну, или что ты поднимаешь одновременно две штанги.
3)Сделай бутафорскиеблины-пятидесятки из пенопласта, покрась в зеленый цвет и никого к ним больше не подпускай. Не забудь делать скукоженное лицо, стонать и орать, когда будешь приседать.
4)Скажи всем, что ты чемпион мира. Укради медаль у настоящего чемпиона мира. Взломай сайт федерации и внеси свое имя в списки победителей. Да, придется научиться хакерству. Скажешь, это трудно? А легче серьезно заниматься, правильно питаться и еще чего-то там (даже продолжать противно)... Не, ну если сейчас все хакеры обиделись, и считают, что в лифтинге халява, то просим всех в зал.
5)Из будущего: (может и недалекого): для дрищей ХХII века: попроси пересадить тебе мускулы большой обезьяны (просто и гениально). А если ты и правда считаешь, что всякие хитрости лучше, чем честный труд в зале (серьезно заниматься и правильно питаться), то попроси пересадить тебе еще и мозг этой же обезьяны (хуже не будет).
C форума men's health: xxx: еще такая темка: можно ли качнуть голову (ну там рельеф лица, шею и тд) Просто я нигде не могу найти ничего на эту темку... Я на полном серьезе
Ты всегда хотел быть одним из тех ужасных монстров, которых ты время от времени встречаешь в спортзале, но ты не знаешь как. Хочешь, я расскажу тебе секрет?.. Хочешь знать, как сделать так, чтобы люди от страха закрывали глаза, когда ты станешь проходить мимо, а мелкая ничтожная публика так и рассыпалась бы в ужасе прочь от фонтана зале, когда ты пьешь там воду и издаешь глухой нечленораздельный рык? Хочешь ли ты, чтобы за тобой повсюду в зале ходили твои почитатели, с робким восхищением наблюдая за каждым твои движением? Да? Но для этого нужно стать заметным, нужно научиться стильно приседать...
Вот тебе инструкции, как приседать так, чтобы твой рейтинг в спортзале поднялся до небес:
Шаг 1. Подготовка
В день твоего "посвящения" (т.е. тот день, с которого начнется отчет твоего восхождения к вершинам славы) ты должен иметь наготове следующее:
- Мел (найди такой сорт, который создает самое большое облако в воздухе после того, как ты хлопнешь ладонями). Важно: положи его в пластиковый контейнер, это придаст тебе вид ветерана. - Пауэрлифтерский пояс. 10-15 см на спине. Это обязательно. С самыми большими застежками или пряжкой, какие только сможешь найти. Пояс должен быть кожаный. Не забудь снять ценник. - Бинты на колени. Попытайся найти такие, которые нужно наматывать не меньше пяти минут. Засеки дома время - если на "обмотку" уходит меньше, то они не годятся. - Подстригись покороче. Все знают, что чем короче прическа, тем больше ты кажешься. - Дешевую бутылку с минералкой. - Разучи походку "синдром больших широчайших" (СБШ). Ты должен научиться ходить так, будто у тебя под каждой подмышкой большая бочка. Чем больше бочка, тем лучше.
Шаг 2. Идем к раме
Зайдя в зал, иди прямо к раме для приседаний. Именно туда, а не куда-либо еще. Причем ты должен идти к ней по абсолютно прямой линии, даже если это означает, что тебе придется переступить через кого-нибудь на скамейке во время жима лежа или пройти между двумя монстрами, когда они разговаривают между собой. Не бойся. Даю тебе гарантию, что к концу тренировки они зауважают тебя. Если, когда ты будешь идти, кто-нибудь попытается с тобой заговорить, то игнорируй его совершенно, не своди глаз с рамы. Ты не должен вступать ни в какие разговоры, так как это снижает впечатление от твоего сурового выражения лица. Идя к раме, постарайся не споткнуться обо что-нибудь, так как это еще больше снизит впечатление о тебе окружающих. Если необходимо, то попрактикуй ходьбу по прямой линии, когда в зале никого нет, чтобы ты заранее знал все трудные участки пути.
Шаг 3. У рамы
Вот ты уже у рамы. Если там какой-нибудь худосочный бедолага бомбит свои бицепсы, то оттолкни его со словами: "А, ну, отвали, задохлик!" Толкать нужно так, чтобы он обязательно упал и больно ударился. Для дополнительного эффекта в этот момент крепко сожми челюсти. Если же в раме приседает какой-нибудь огромный монстр, то потусуйся немного рядом, встань где-нибудь возле рамы, но не забудь напрячь при этом широчайшие, до спазма. При этом стоять нужно так, чтобы тебя видел весь зал. Для пущего эффекта заправь в шорты концы своей майки. Но лучше всего рассчитать свой подход к раме (см. шаг 2) так, чтобы к тому моменту, когда ты закончишь шаг 2, в раме не было больших пацанов.
Шаг 4. Приготовление
Теперь, когда ты заполучил раму (или стойки), важно привлечь к себе внимание. Кинь пояс на пол возле рамы, как можно сильнее, желательно так, чтобы застежка грохнулась о пол как можно с более громким звуком. Для этого она должна удариться обо что-нибудь металлическое.
Посмотри в зеркало, все ли услышали. Если нет, то убедись, что стойки у рамы достаточно крепкие и хлопни по ним ладонью как можно громче. Но не так сильно, чтобы получить синяк.
Теперь, бери пояс и затягивай его как можно туже - насколько хватит сил. Затягивай до тех пор, пока окружность твоей талии не уменьшится до 50 см. Это нужно, чтобы, учитывая твою грудь окружностью 100 см, спин
Подойди к грифу, ударь по нему обеими руками (опять-таки, это нужно сделать достаточно сильно), зарычи на него. Теперь оглянись - проверь реакцию аудитории. Чем больше людей собралось вокруг рамы к этому моменту, тем более эффектным получится твой присед.
Возьми с пола пару 20-ти килограммовых блинов и забрось их на гриф. Насади их на гриф из всех сил, как можно с большим грохотом, но, смотри, не потеряй равновесие. Затем, обмотай колени бинтами и снова проверь свой пояс. Возьми свою бутыль с водой, хорошенько размахнись и запусти через весь зал. Для наилучшего эффекта, траектория полета должна быть просчитана так, чтобы бутылка пролетела через соседнюю раму для приседаний, а затем в миллиметре от головы парня, который делает жимы гантелями 50 кг, и ударилась бы в стену.
Так, а теперь закинь на гриф еще парочку блинов. На грифе уже 100 кг. Этого недостаточно для зрителей? Так, закидываем еще одну пару. Ага, вот уже пара голов повернулась в нашу сторону. А... сейчас не время для сомнений, тебя "понесло", ты почувствовал, как люди начинают уважительно поглядывать на тебя - так что закинь еще парочку 20-ти килограммовых блинов. Когда звон блинов утихнет, кинь следующую фразу кому-нибудь поблизости: "Эй ты... ну-ка, принеси мне еще парочку блинов." На штанге 220 кг... Сейчас все увидят... Уже даже самые большие парни в зале стали бросать на тебя исподтишка взгляды, тщетно пытаясь скрыть пробуждающийся в них благоговейный страх. Эх, жаль сейчас тебя Ятц не видит.
Шаг 5. Последний штрих
Наступает очень важная фаза. Выбери какого-нибудь худосочного парнишку поблизости, подойди к нему и скажи ему на ухо: "Можно тебя на секунду?". Теперь назад к раме. Подожди, когда он приблизится. В идеале, он должен сказать: "Тебе нужна помощь?" Есть! А теперь набери в легкие побольше воздуха и заори на него так, чтобы все в зале услышали тебя: "Кто? Ты? Помочь мне? ХА-ХА-ХА-ХА!!!! У-ХА-ХА-ХА!!! Да ты посмотри на себя - судя по твоему виду, тебе самому нужна помощь!" И тут же подойти к одному из "монстров" и скажи: "Эй, браток, найдется секунда, чтобы помочь?" Ты этим очень польстишь ему, поэтому велика вероятность, что он согласится. Если нет, то пошути как-нибудь поудачнее про его одежду и найди кого-нибудь другого (желательно человека, которому понятие "параллель в приседе" ни о чем не говорит).
Открой свой пластиковый контейнер с мелом, разотри его по ладоням, по плечам и шее. Время от времени издавай рычащий звук и что-нибудь бормочи себе под нос. Иногда чуть громче добавляй: "Плевое дело.... Раз плюнуть... Смешной вес..." Наконец, хлопни ладонями друг о друга, но убедись сначала, что на них осталось изрядное количество мела, прежде чем произойдет хлопок. Только так можно гарантировать, что весь этот мел взлетит облаком в воздух. Ты ведь хочешь, чтобы все люди, занимающиеся рядом в секции аэробики, содрогнулись от страха, когда увидят, как рама для приседаний погружается в облако из мела, похожее на гриб от ядерного взрыва. Так ты привлечешь к себе внимание еще пары зрителей.
Шаг 6. Присед
Теперь, когда ты обмотан, подпоясан и обмазан мелом и собрал аудиторию, пришло время заняться самим приседом - если затянешь этот момент, то зрители начнут терять интерес. Подойти к грифу, снова хлопни по нему ладонями, очень быстро нырни под гриф и изо всей дури ударь плечами снизу о гриф. Все рама должна пошатнуться, а блины на штанге зазвенеть. Вот, теперь ты готов к Приседу.
Убедись, что твой помощник стоит позади тебя - главное, он должен встать так, чтобы скрыть тебя от глаз зевак позади. Ты же хочешь, чтобы они слышали твой присед, а не видели его.
Когда приготовишься, сними штангу со стойки, сделай шаг назад и зарычи. Судя по моим прикидкам, чтобы подогреть интерес людей к происходящему, тебе понадобится рыкнуть не менее пяти раз. Вот, теперь ты готов. Начинай сгибать колени и опустись вниз на нес
на несколько сантиметров. Как только ты достигнешь глубины, которая тебе покажется достаточной, начинай орать. Рычание должно идти из низа желудка, вложи все свои силы в этот звук. Но не забудь предварительно заглотнуть как можно больше воздуха. Это позволит тебе орать намного дольше, особенно если ты перед тем, как закричать, сделаешь не один, а несколько глубоких вдохов, чтобы насытить свою кровь кислородом до отказа. Однако, помни, что главное, все-таки, не продолжительность крика, а то, сколько раз твой рык сменяет октаву. Ты должен звучать так, будто ты проходишь через несколько разных ступеней агонии. Последняя нота должна быть особенно неприятно громкой и должна обрываться на пике одновременно с возвращением грифа обратно на стойку. Если ты будешь кричать достаточно громко, то у большинства людей не возникнет сомнения, что ты присел до параллели. Самое главное, чтобы они ничего толком не разглядели из-за спины помощника.
Шаг 7. Отход
Выйди из рамы и оглянись кругом, чтобы увидеть, что за аудиторию ты собрал. Если ты травмировал себя, то постарайся сдержать слезы до тех пор, пока ты выйдешь из зала. Штангу не разбирай, чтобы следующему человеку пришлось снимать все блины после тебя и чтобы он понял, какой ты на самом деле сильный. Игнорируй своего помощника. Если он начнет что-то говорить о глубине, то прерви его слова в самом начале криком: "Ты совсем охренел, что ли? И ты называешь это "помощью"? Да от тебя никакого толка нет!" Если он начнет что-то говорить и после этого, то просто засмейся ему в лицо. Из зала выходи таким же маршрутом, как и заходил. Пояс не снимай и помни о "бочках" под мышками.
Если ты правильно применишь эту секретную тактику, то не удивляйся, что все в зале только и будут делать, что говорить о тебе. Если в зале тебе скажут, что не хотят, чтобы ты тут занимался (как правило, администрация зала волнуется, что такие супер-сильные ребята, как ты, внушают комплекс неполноценности остальным посетителям спортзала), то найди другой зал. Желательно какой-нибудь в стиле "хардкор" - типа Jane Fonda Gym или Bally's Gym.
Дрыщ" - человек едва пришедший в зал, увидивший штангу буквально 2 раза, но уже показывающий бичу на право и налево. (вес - до 70 кг)
"Дохлик" - человек отзанимавшийся около года, наконец-то побивший старшего брата. Бицепс показывает не переставая. (вес до 85 кг).Дохлик с большим презрением относится к Дрыщам...Увидев Дрыща в зале сплевывает на пол и замечает, что опять Дрыщи не дадут позаниматься нормальным качкам, как мы с Большим ...
"Донор" - человек пожавший 100 кг и теперь считающий себя великим лифтером. Научился показывать грудь сбоку. (Вес - до 95 кг)
"Хряк(Боров, в зависимости от веса)" - весит уже свыше 100 кг, но имеет 25% жировую прослойку. Бича около 45 см. Жим - до 140 кг подумывает о соревнованиях
"Крепенький" - выше ста кг и пресс видно. Жим в районе 170 кг. Бича под полтинник, соревнуется, но пролетает
"Большой" - вес свыше 115 кг, с остатками пресса или с прессом, жим почти 200( +10 кг) соревнуется и побеждает
"Красавчик" - жим и размер руки не имеет значения. Все упражнения выполняет возле зеркала, имеет самую яркую майку в зале.
"Вейдер" - как добавление после имени (например, Вовка - Вейдер)- знает ВС. Жим и размер руки не имеет значения.
"Упырь" - вес произвольный, но пресса нет и никогда небыло. растопыривает руки имитирую широчайшие. раздает советы направо и налево
"Болтун" - ходит по залу и обсуждает бытовые проблемы с такими же, а когда никого нет то сам с собой.Размеры спрятаны подмайками.....
"Cиловик" -вес за 110, прцент жира за 25. работает всегда с максимальным весом, в 1/4 амплитуды, отдыхает минут по 10 между подходами, шумно дышит и обильно потеет. штанги и тренажоры за собой НИКОГДА не разбирает!
"ТолстоЖопик" - Вес 100 и более. Поражает всех включая Большого своим приседом, пугает криками приходящих девушек... Стремиться к тому, чтобы Хряк тоже стал Толстожопиком и не вырос до Фитнессиста...Заодно перетягивает к себе и Крепыша...
"Фитнессист" - в межсезонье не отличишь от Хряка или Крепыша, но перед соревнованиями умудряется сдуваться до размером Дрыща и сразу же начинает издеваться над большими животами ТЖ и Хряка. Всегда выставляет напоказ свой красивый и рельефный пресс, чем сильно нравится приходящим девушкам, жаль только, что они убегают из зала в ужасе от криков Толстожопика.
"Черепаха" - химик до мозга костей. Имеет вид черепахи, т.к. спина и грудь сплошь покрыта толстым слоем прыщей, как панцирь у черепахи. Вес значения не имеет, т.к. может быть Черепаха-Дрыщ, а может быть и Черепаха-Хряк.
"Однопалчанин" - как правило, качок, прозанимавшийся год-два. Вес 80-90, начинающий химик. Почему однопалчанин? Потому, что крайне жестко следит за массой вплоть до того, что больше одной палки не ставит. Считает, что это повредит его "огромной" массе.
"Мутант" - вес далеко за сто, рабочие веса огромны, химик-профи. В зале ни с кем не разговаривает, работает профессионально. Если нужен станок для жима, а он занят, ничего не говоря, просто отодвинет мелкоту и начнет свои чудовищные жимы. Вызывает уважение.
"Тарзан" - Не имеет ничего кроме пресса,который усердно долбит каждую тренировку по полчаса.Занимается постоянно без майки,сальными глазами оглядывая девушек ,пытаясь понять оценили ли они его необыкновенного?
Метан. Метан, сука, забористый! Метан придумал качок Вася, чтобы было что запивать ретухой. Метан бывает хороший и очень хороший!
Ретуха. Ретуха, прикольная. Но, телки не любят ретуху. Тут либо телки, либо ретуха.
Дека. Дека То же, что и ретуха, тока ее придумали буржуи, потому, что Совецким атлетам ретуху не давали. Ну те просили, унижались, на коленях стояли, в ногах валялись. Но закаленная пролетарская стойкость наших не подвела!
Тесто. Тесто, сука, забористое. Тесто это когда стояк есть, а яичек почти нет. Ну или тесто - это когда тетки с бородой и усами.
Винстрол. Винстрол, ссука, дорогой. Винстрол, колют в руки после тесто и деки, когда жопа уже вся распухла.
Фенил. Фенил, это то же, что и дека, тока чтобы быстро - чтоб телки заметить не успели.
Оксиметолон. Оксиметолон, сука великий и ужасный. Оксиметолон это когда ссать не охота и моча изнутри мышцы раздувает.
Болденон. Болденон - для скотины. Чтобы мясо качков было такое же как у аргентинских и американских телят. Прослойка мяса, прослойка жира. От него взгляд приобретает коровью задумчивость.
Сустанон. Сустанон, сука, для тех у кого склероз. Поставил - и на месяц можно забыть.
Метандиенон совецкий - эт, сука как трусы. Без резиночки все нахер рассыпается.
СТГ. СТГ - это как покупка квартиры. Берешь за очень дорого, а потом оказывается, что надо то, се, химку, трийодтиронин, инсулин и прочую лабудень.
А вообще - пейте дети протеин, будете здоровы.
Буланов. Буланов, сцуко, п@сд@бол. Он как стругацкие пишет, но для качков.
Новичек. Новичек- это, сука, чувак, кторый щас весит 55 кг, а через 3 месяца будет 130.
Инсулин сцуко опасный.
Пропик, ссука, дешевый. Дешевый, но короткий, так что дешевезна его отражается на жопе и полностью компенсируется количеством купленых шприцов. Чем дольше курс на пропике, тем больше жопа похожа на поливальник.
Эфедра. Сцуко прикольнаяяяя.
Трен. Трен, сцуко, пользуют, когда почки такие здоровые, что аж перед друзьями стыдно...
Дилер. Дилер, сцуко, это чел, который тычет в надпись "витамин Е" на ампуле и говорит "а х@ле - это ж теперь Фармадоновский пропик так называется! Mля буду, рабочий!"
Клен. Клен, сцуко, это эмулятор похмелья для непьющих качков - башка болит и руки пидорасит...
Болд и метан. Болд и метан, это сцуко, когда уже третий холодильник с отломанной дверцей тебя проклял, пытаясь втихую сь@б@ться ночью, пока ты спишь.
Жопа. Жопу придумал качек Вася, чтобы было куда суст ставить.
Трапеция. Трапецию Вася придумал, чтобы спереди не видно было плечик, которую опять в облом было из куртки доставать.
Мозг. Мозг, сука, умный, поскольку нужен Васе, чтобы различать названия на ампулах и читать упаковку от метана по принципу "он - не он".
Качок Вася. Качок Вася - это, сцуко, интеллектуал, провалившийся на сдаче документов в ПТУ.
Тайланд. Тайланд - это, сцуко, когда рвешься туда не ради отдыха и развлечений...
Приключения. Приключения, это, сцуко, 2 грамма тесто в неделю, а тамокс жена с анальгином перепутала – забрала, и в командировку уехала.
Гантеля. Гантеля, это, сцуко, штанга для одной руки.
Ночь. Ночь, это, сцуко, когда ты растешь с закрытыми глазами.
Инсулин. Инсулин, сука, забористый. Поставил и жди, когда через 20 минут снова почувствуешь себя немощным первоклассником... Инсулин - назад в детсво.
Гонадотропин. Гонадотропин, это то название, которое можешь выговорить в аптеке правильно и понятно только при достижениями яичками микроскопически малых размеров.
Сосок. Сосок, эт, сука, то, что отвлекает взгляд от размера грудных мышц.
Зеркало. Зеркало, сцуко, потрясающее. Только оно сможет заставить тебя снова бежать к дилеру со словами "а есть еще децл метана?".
Метилтест. Метилтест, сука, это бонус. Купил пачку метана, а в подарок тебе - больная печень и меш
Ноздри. Ноздри - это, сука, показатель! Чем сильнее надуваются, тем выше вес.
Бицепс. Бицепс, сука, показательный. Бицепс -это то, что изолированно качает пятнадцатью подходами любой новичок.
Лицо. Лицо, это то, что, сука, качать плохо получается. А все потому, что на лицо нет "базового" упражнения.
Сланцы. Сланцы, сука, нужные. Без них в полу вмятины от ног оставались бы.
Пресс. Пресс, это призрак. Он вроде как есть там, в глубине жира, но увидеть его мало кому удается...
Трицодтиронин. Трийодтиронин, это, сука психотропный препарат. Кто его долго ест - тому начинает казаться, что он видит свой пресс.
Пропик. Пропик, суко, дешевый, но сердцу дорог!
Инсулин. Инсулин, сцуко, как ночлежка. Если тебе спать негде - колИ, и будешь долго спать в больнице.
Скамья. Скамья, сука, для секса. На ней можно трахаться как с весом, так и с телкой.
Инсулин, сцуко, забавный. Инсулин, это когда ты прячешь все углеводы в холодильник, закрываешь его на замок, вкалываешь, пытаешься сбить гипо аминокислотами....а после того, как приходишь в себя, понимаешь, что тебе нужно не только снова закупиццо углеводным, но и прикупить холодильник попрочнее в следующий раз...
Жир. Жир, сцуко, зло@бучий. Чем больше жгешь, тем меньше горит.
Тяги в наклоне. Тяги в наклоне, это когда телки ржут а тебе не до смеха!
Кожа. Кожа, сцуко, нужная. Она нужна, чтобы блины и грифы костями не царапать.
Волосы. Волосы, это, сцуко, мышцы, которые от внутреннего давления вылазят сквозь кожные поры.
Яйца. Яйца, сцуко, мальенькие. И чем меньше яйца, тем больше в тебе теста!
Член. Член, сцуко, это то, что всегда вне зала напоминает то, как выглядит гриф от штанги или гантели.
Тяжелая железная дверь в качалку. Она, сцуко, необходимая. Чтобы дрищи прорваться не могли, а бывалые заходили.
Арифметика. Фарифметика, сцуко, гениальная! Она позволяет считать количество повторов и подходов даже если их количество превышает количество пальцев на руках и ногах.
Пруха. Пруха, сцуко, желанная. Пруха, это когда болит исколотая жопа, ноет надсаженная печень, а все равно на душе – за@бись!!!
Натурал. Натурал, сцуко, подлый. Все смотрит, смотрит, а потом хлоп и химка придавило!!! Это он все падло от зависти!!!
Творог. Творог, сцуко, полезный. А полезный он оттого, что цвет у него как у акрихиновского метана!
Трен. Трен, сцуко, как зима... тока жопы коснется, сразу кашель.
Пирожки с повидлом. Пирожки с повидлом, сцуко, не качковские. Они придуманы, чтобы неспортсмены весь качковский творог в магазине не расхватали. Внимание отвлекают.
Язык. Язык, сцуко, средство общения. Язык придумал качок Вася, чтобы популярно, без драки объяснять новичкам в зале, что теперь его очередь жим лежа делать.
Белок. Белок, сцуко, белый. Белее только метан. Вот им лучше заменить пирожки с повидлом.
Креатин. Креатин, сцуко, креативный - дорогой, ленивый и не пашет (тогда лучше пирожки).
Пампинг. Пампинг, сцуко, потешный. Но, базовым - время, потехе - час.
Творог. Творог, сука, белый. И полезный. Полезнее пачки творога тока пачка акрихиновского метана, перетянутого резинкой от трусов.
Мясо. Мясо, сцуко, валшебное. Мясо, это когда убитого животного не жалко, а охота съесть все мясо этого животного, каким бы большим оно ни было.
Дистрофег. Дистрофек, сука, отвратительный, потому, что похож на прозрачный призрак, метающийся от гантелей к тетрадочке.
Понтоносец. Понтовщик, мля, гнусный. Приходит понтонуться новой майкой от Версаче и поясом от Ферре, забывая, что качки никогда не стирают дедовских фронтовых маек, в которых качаются.
Середнячок. Середняк, сука, не монстр. Вот уже 4 года он ходит в зал, чтобы промочить свою экипировку потом и посетовать на новую нерабочую программу.
Дебил. Дебил, сцуко, тупой. Приходит в зал каждый раз с новыми растяжками говорит: "те уколы, что мне друг дал, прут прикольно". Когда уколы кончаются, становится опять дистрофиком и бросает кач.
Монстр. Монстр, бля, страшный. Он кидает ужасные веса, зал обходит как хозяин и прячет страшную от угрей спину под драной майкой. Одним видом заставляет призрак у тетрадочки непроизвольно писаться и сливаться с ландшафтом.
Тренер. Тренер, сука, забавный. Впостоянку травит истории и бухает с друганами в тренерской.
Пидор. Пидор, бля, и есть пидор. Придет пару раз, построит глазки, получит п@сды и больше не появляется в районе качалки.
Серьезный парень. Серьезный, сука, молорег! Приходит регулярно, качается технично. Единственный недостаток - пукает на становой и приседе.
Девачки. Девы, сука, при@пчивые. В зале они обычно страшные и отвлекают от процесса кача, прося помочь скинуть пару блиенов со штанги. Степень отваратительности деффки прямо пропорциональна ее при@пчивости в квадрате, помноженной на ускорение свободно падения. О = П 2 * g.
Перетренированность, перетренированность сука это когда х@й на тренировку не стоит.
Кожа, сцуко нужная. Она нужна для того, чтобы было где размещаться угрям.
Мыш. Крыса, сцуко, мяхкая. Явно проигрывает гантельке по прочности и весу.
Клавиатура. Клава, сцуко, многокнопочная. Чтобы не забывать, что кроме просто блинов и просто железных палок есть на свете и более сложные предметы.
Монитор. Монитор, бля, это не зеркало, поэтому нет смыла тыкать пальцем, говоря "плохое зеркало, бицухи не видно". У слабонервных качков монитор может вызвать приступ ярости и глубокий стресс.
Телефон. Телефон, это, пляха, такая штука, которая нужна, чтобы при разговоре почувствовать как седня бицуха прокачалась прикольно.
Новичек. Новичек, сука, прячет профиль или пишет в нем рост – 2 м, вес - 140 кг голимого мяса, стаж - 6 тренировок.
Девушки. Девушки, блин, прикольные. Но активничают в основном в разделах "Секси-туса", "Прикольные спорт-шмотки" и "СуперФото". В разделах "тяжелая химия для мегамясных грифосгибателей" - не замечены.
Тестостреронщики. Это такие, пля, челы, у которых есть всегда один шаблонный ответ: "Брось ты это говно. Только энантат и сустанон следают из тебя настоящего сапиенса".
Копатели. Копатели, бляха, дотошные. Это такие челы, которые вместо тренировок выясняют, что эффективнее - "СуперАминоГлюкозоМакси от СуперДжанкФуд" или "УльтраКомбикормТурбо от ЭкспенсивЭндЮслесс". Подсчитывают калории и микрограммы микрополезных ультрачастиц, кушая на обед медовые слойки и перашки с павидлом!
Случайные однопостовики. Это, сцуко, товарищи, которые регистрируются, чтобы создать один топ и задать там вопрос типа "ребята, я вешу 30 кг. Через месяц днюха. К ней надо набрать строчно 60 кг чистейшего мяса без жира. Как это сделать без тренинга и питания? Помогите, а то на дниюхе будет девочка, которой я хочу вдуть". Их обсмеивают и они забываю адрес форума.
"Мутные". Читая их посты, кажется, что челу вместо метана впарили экстази или ЛСД.
Выступающие спортсмены. Выступающие спортсмены, это, сцукко,
Советчики. Советчики, сука, опытные. После одного курса метана решают, что познали жизнь и наставляют на путь истинный как зеленых 25-ти леток, так и 140-ка килограммовых дядей.
NEW.
Омна. омна сцука тот же сустик, только дешовый, поэтому качек Вася колит ее литрами когда денег не хватает.
Пояс лифтерский. Пояс это весчь, им большие дядьки подвязываются чтоб позвоночник в трусы не осыпался.
Эка. Эка сцука, это коктель такой наркоманский, только его не нарики, а качки придумали чтоб летом перед телками прессом понтоваться.
Бады. Бады, это сцука фигня такая, которую качкам комерсы вместо метана втюхивают, и говорят что от нее будет "пруха" и "масса", но на самом деле они сами не вкурсах что туда наБАДяжили.
Стронги. Стронги это, сцуко, когда все предметы вокруг рассматриваешь с точки зрения "смогу" или "не смогу поднять".
Омна. Омна, сцуко, это сустик для "полетов эконом класса".
Сустик. Суст, сцуко, это деньги ляжки жгут.
Метан. Метан, это, сцуко, газ такой СН4.
Форум. Форум сцуко прикольный. Форум это рай для качка. Тут можно докачаться до любых размеров и поднять любые веса даже не вспотев.
Выемка. Выемка, суко, нужная! В нее, между трапецией и дельтами мы кладем штангу на приседе. То есть у качков есть под штангу специальная выемка в теле.
Погода. Погода, сцуко, вредная. Надо в зал идти, а калоши еще вчера промочил, когда в лужу пьяный упал впотьмах.
Воздух. Воздух, пля, это такая штука, который чувствуешь тем сильнее, чем больше народу в качалке.
Дождик. Дождик, сцуко, нужный. Кто, как не он вымоет старую тренировочную майку?
Снег. Снег, сцуко, белый. Снег, кроме того, и нужный. Нужен, чтобы прятная белизна дороги в зал поднимала настроение перед становой и создавала настрой для успешного приседа.
Солнце. Солнце, бля, яркое. Оно нужно чтобы смотря на отбрасываемую собой тень в толпе народа чувствовать свое превосходство.
Ураган. Ураган, суко, Катрина. Нужен, чтобы понять, насколько устойчива перед ураганом качалка, потому что она в подвале.
Качки. Качки - народ прикольный. Это такая разновидность грузчиков, которая сама готова платить, лиш бы дали поворочать тяжести.
Партнер по трене, сцуко, это когда надо подстраховать на жиме, а он свалил в раздевалку минералки глотнуть.
Штанга, штанга сука, впечатляет. Штанга сука как конструктор. Штанга состоит: а)Гриф. Гриф сука длинный, его придумали качки с маленькими пиписьками. Гриф придумали для блинов. б)Блины. Блины сука с дырками что бы было куда вставлять гриф.
Качалка. Качалка, сука в подвале. Качалка очень многофункциональная. В качалке можно покачаться, поболтать о телках, купить у тренера протеин.
Трапеция. Трапеция, сцуко нужная. Если б не она, куда б мы клали штангу на приседе?
Химик. Химик, сука, большой. И руки у него большие. Хотя большими руками неудобно подтирать задницу! Короче, в спорте как в искусстве, нужны жертвы!
Зеркало. Зеркало сцуко отражает мышцы, которые ты накачал.
Футболка. Футболка, сука, дырявая. Футболку придумали качки, чтобы тело во время тренировки дышало. Бывало, тело качка дышит, а вокруг качка уже не кто не может дышать!
Нечего грушу пинать, коли не боксер. Стероиды есть - ума не надо. Неправильный режим: семь пятниц на неделю. Нужный как прошлогодний вес. Ничего не знаю моя штанга с краю. Бицепс рожу не исправит. Принцип: 7 раз подними, 1 раз добавь вес. Который вес? - Без пятнадцати двадцать. Бицепс хорошо, а голова все равно надо. Идет качок, бычается... В здоровом теле - здоровый дух. Сделай свое тело достойным своего духа! Потому что нельзя, потому что нельзя быть на свете массивной такой! Что в имени тебе моем - ты оцени груди объем. Чем люди больше и сильней, тем они лучше и добрей. Мое тело - мое дело! Не делай из гантели штангу. Чем глубже в зал, тем больше тренажеров. Блин от штанги на ногу падает. Первый блин грифом не испортишь. Сколько качка не корми, а ему протеина надо. Делу время, а качу - жизнь. Голова хорошо, а бицепс лучше! Лучше гантеля в руке, чем штангой по ноге. За качком погонишься - по морде получишь. У кого встает, тот стероиды не принимает. Не хлебом единым, а кашей и протеином! Любишь качаться - люби и качайся. Кто раньше пришел, того и штанга. Готовь тело зимой, чтоб летом не стыдно было. Не откладывай на завтра то, что можно прокачать сегодня. Девка с зала, качка ничто не отвлекает. Пришел, качнулся и ушел. Хочешь большого и чистого - помой качка. Тренажер хорошо, а штанга лучше. Первый блин... разминочный. Качайся в зале, чтоб ветром не качало. Все мы качки и ничто металлическое нам не чуждо. Женщины занимайтесь вместе с мужчинами... спортом! Новый вес лучше старых двух! Все что нужно для качка, уже придумано, а что не придумано, значит не нужно! Нет такой плохой системы, из которой нельзя было бы извлечь пользы. Тренажер он и в Африке не штанга. Холодно стало - сезон для спортзала. О плохой тренировке: не качался, а размялся. Все мужчины должны быть сильными! Иначе зачем им быть? Лежит качок, не справился со штангой. Не родись красивым, а родись качком! Такой маленький, а уже пятьюдесятью килограммами надорвался. Mega Мяссо 2000.
Быстранах - необходимость как можно быстрее выполнить упражнение (как правило, на грани реально возможного).
Срочнанах - логическая мотивация приближения выполнения указанного. Употребляется с целью как минимум заставить уложиться в быстранах.
Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на то или иное упражнение. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.
Выибу - объяснение спортсмену последствий невыполнения упражнения. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизученна (предположительно мифическое животное), однако в современном русском языке практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты".
Нувсебля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле - констатация факта невыполнения задания. Или констатация факта выполнения задания. Кроме того, данный термин в зависимости от настроения может означать: отлучение от тренировок, объявление выговора, прохождение допинг контроля, срыв тренировочного плана, окончание тренировки, победа на соревнованиях или позорный проигрыш с последующим разгоняем.
Шозахер - указание сотруднику на избыточную сложность тренировочной программы или перегруженность ее цифрами.
Нибзди - напутствие атлету перед серьезными соревнованиями, рекомендуется употреблять спортсменам ранга не выше КМС.
Урродыбля - Здравствуйте, начинаем тренировку. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.
Завтранах - универсальный ответ на любой вопрос спортсмена. Ежедневный завтранах укрепляет веру атлетов в неизменность ваших принципов и стабильность вашей тренировочной системы.
Нубля - почти полное удовлетворение результатами спортсмена (употребляется редко, лучше не употреблять вообще).
Тибенипох? - указание спортсмену на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство.
Нетбабланах - является наиболее целесообразным и уместным ответом на "А почему у меня все еще старая форма?" практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость спортсмена или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до "Нетбабланахзавтранах".
Атынах тутнужен? - Оптимальный ответ младшему тренерскому составу, пришедшему с жалобой на спортсменов или на перегруженность их работой.
Дитынах - невозможность предоставить спортсмену требуемое им.
Авотуй - нежелание предоставить предоставить спортсмену требуемое им.
Кстати, купив лифтерскую экипу, повесь ее в зале на видном месте, но ни в коем случае не одевай. Один факт ее наличия уже приподнимает тебя над простыми качками, а если попробуешь ее одеть, то без опыта запутаешься и будешь глупо выглядеть. Но самое страшное случится, если ты каким-то чудом эту майку (на три размера меньше своего - как и положено суперлифтеру) все-таки наденешь. Нет, таких 'чудес' нам не надо, ибо тогда останется только два варианта (и оба печальные): ты или тут же сдохнешь, или у тебя начнется такая жесткая аллергия на лифтинг, что зал будешь обходить за километр.
Как бы то ни было, а химиков все-таки уважают. Все наезды натуралов - от зависти. Так что следующий шаг - убеждение всех, что ты захимиченпо самое не балуйся. Жри всю тренировку как можно больше любых таблеток и капсул. Жри быстро, чтоб никто не разглядел, что это всего лишь аскорбинка и леденцы от кашля. Желательно после приема смачно рыгнуть и сказать: 'Эх, хорошо метан пошел'. Можно, конечно, для большей крутости вместо 'метан' говорить 'оксиметалон', но большинство в качалке в химии не очень-то разбираются, и могут подумать, что оксиметалон и винстрол - это нечто противогрибковое.
Важный момент: все знают, что на курсе мощная потенция, но также и большие веса, рекорды. Но ты не хочешь жать больше 50 кг. Так что в качестве рабочей легенды будешь говорить, что у тебя жуткое послекурсовое падение весов. И послекурсовая временная импотенция. Да, и на девчонок тебе придется не смотреть. А никто и не обещал, что будет легко. Но эта легенда для более продвинутых посетителей качалки, так что им сообщай, что таблетки, которые принимаешь - нольвадекс и кломид.
Мажься разогревающими и прочими мазями. Это стильно выглядит. Опять же это хороший способ протянуть время на тренировке. Мажься час. Те, кто был, уже к тому времени уйдут и будут думать, что еще готовишься к рабочим весам, а кто придет, подумают, что ты уже позанимался.
Но ты ведь не собираешься в самом деле мазаться этими разогревающими мазями, да еще час? Ты и сам понял, что от такой задумки тебя так припечет, что рельеф у тебя станет как у скелета. Так что дополняю совет еще одной хитростью: берем мазь (финалгон, капсикам, бен гей) и выдавливаем. Затем заполняем чем-нибудь нейтральным, ну хоть бы и вазелином. И им спокойно мажься. Хотя:если пойдет по залу (ну мало ли как-то просочиться) голубой мущина: увидит привлекательную надпись на тюбике 'бен гей': учует до боли знакомый запах вазелина: ну и: А никто и не обещал, что будет полностью безопасно.
Объясни всем, что у тебя суперсложная программа, исключительно для продвинутых атлетов. В общем по ней ты должен около года жать 50 кг., зато потом пожмешь сразу 300 кг.
Ну, вот первоначальный авторитет у тебя в кармане. И надо уже начинать чего-то говорить. Если будешь все время молчать, то подумают, что тебе просто сказать нечего. Итак, вот тебе несколько универсальных фраз, которые можно и нужно говорить всегда и везде (с поправками):
(Кстати сделай скептическое выражение лица и как бы роняй фразу).
Так можно говорить про все: про упражнения, про тренажеры: если кто-то вдруг ляпнет, что скамью Скотта придумал Скотт, сделай еще более скептическое выражение лица, сплюнь себе под ноги (если дело на улице) и сообщи, что Скотт эту скамью не изобретал, а только сделал ее популярной (это правда).
Почаще используй эту фразу. Даже в туалете качалки, когда видишь, как качок забирается на унитаз. Дело в том, что доверие качковВейдеру безгранично, и они легко согласятся, что даже ходить на унитаз придумал Вейдер.
'ДориануЯтсу это бы не понравилось:' (осуждение). Вряд ли кто из посетителей качалки был лично знаком с Ятсом, так что никто не знает, чем ему можно было бы угодить. Однако будь все-таки осторожен и говори так не слишком часто. Но обязательно скажи эту фразу, если увидишь неправильную технику. Хотя для этого придется изучить, какая техника правильная. Только не увлекайся, а то захочется серьезно заниматься, правильно питаться и еще чего-то там (даже продолжать противно):
Еще эта фраза полезна, если кто-то спросит, почему ты не делаешь становую и приседания. В подтверждение слов ткни пальцем на постерыЯтса, висящие в зале (на всех них Ятс будет только позировать, ну или на крайняк сидеть в каком-нибудь тренажере, ну или хотя бы жать лежа). Если же на твою беду все-таки Ятс на стенке будет приседать, то заранее облей этот постер краской. А еще лучше пришли его мне. Я его повешу себя в зале, чтобы никто не смел такую фразу произносить.
'Шварцнеггер так тоже иногда делал:' (комплимент). Понимаешь, Шварцнеггер за свою жизнь чего только не делал, так что смело можешь говорить так при любых обстоятельствах, когда хочешь сделать качку приятное.
'Ну, не знаю, чтоб РонниКолеман сказал на это..' - используется в затруднительных ситуациях, например, когда ты вообще не понимаешь смысл вопроса, который тебе задают молодые как опытному атлету, типа: 'Чем блокировать кортизол при впадении в кетоз на низкоуглеводной диете?' Натуралам, в принципе, в тех случаях, когда ты догадываешься, что речь идет о фармакологии, можешь также отвечать переделанной предыдущей фразой: 'МакРоберту это бы не понравилось:'.
Как ты заметил, все фразы рассчитаны только на качков. Нда, к сожалению, лифтерам бесполезно что-то говорить. Им нужно чтобы ты мог пожать три своих веса. Хотя попробуй, если уже уверен в силе своего авторитета, это может добавить твоему имиджу оттенок эксцентричности. Опять же тебе на руку, что большинство лифтеров начинали как бодибилдеры, и возможно в память о прошлом бить тебя не будут.
Ну, вот первоначальный авторитет тобой заработан и укреплен. Наступает переломный момент, нужно предпринимать нечто новое (а ты думал год сможешь просто жать 50 кг.?). Нужны новые, яркие поступки. Хочешь узнать какие? Да? А информация стоит денег. Не хочешь платить? А авторитет хочешь иметь? Нет, ну ты можешь начать серьезно заниматься, правильно питаться и еще чего-то там (даже продолжать противно):
Что, ты дрожишь от ужаса, покрылся холодным потом? Ну, тогда быстро беги и отправляй мне 100 долларов за вторую часть этой секретной технологии.
Ну, и напоследок, в качестве бесплатного бонуса, еще несколько важных советов. Они представляют собой новый качественный уровень секретов завоевания авторитета.
1)Овладей массовым гипнозом. Внуши окружающим, что на штанге у тебя 300 кг.
3)Сделай бутафорскиеблины-пятидесятки из пенопласта, покрась в зеленый цвет и никого к ним больше не подпускай. Не забудь делать скукоженное лицо, стонать и орать, когда будешь приседать.
4)Скажи всем, что ты чемпион мира. Укради медаль у настоящего чемпиона мира. Взломай сайт федерации и внеси свое имя в списки победителей. Да, придется научиться хакерству. Скажешь, это трудно? А легче серьезно заниматься, правильно питаться и еще чего-то там (даже продолжать противно)... Не, ну если сейчас все хакеры обиделись, и считают, что в лифтинге халява, то просим всех в зал.
5)Из будущего: (может и недалекого): для дрищей ХХII века: попроси пересадить тебе мускулы большой обезьяны (просто и гениально). А если ты и правда считаешь, что всякие хитрости лучше, чем честный труд в зале (серьезно заниматься и правильно питаться), то попроси пересадить тебе еще и мозг этой же обезьяны (хуже не будет).
xxx:
еще такая темка: можно ли качнуть голову (ну там рельеф лица, шею и тд) Просто я нигде не могу найти ничего на эту темку...
Я на полном серьезе
yyy:
Жуй эспандер.
Кэлвин Хасс
Ты всегда хотел быть одним из тех ужасных монстров, которых ты время от времени встречаешь в спортзале, но ты не знаешь как. Хочешь, я расскажу тебе секрет?.. Хочешь знать, как сделать так, чтобы люди от страха закрывали глаза, когда ты станешь проходить мимо, а мелкая ничтожная публика так и рассыпалась бы в ужасе прочь от фонтана зале, когда ты пьешь там воду и издаешь глухой нечленораздельный рык? Хочешь ли ты, чтобы за тобой повсюду в зале ходили твои почитатели, с робким восхищением наблюдая за каждым твои движением? Да? Но для этого нужно стать заметным, нужно научиться стильно приседать...
Вот тебе инструкции, как приседать так, чтобы твой рейтинг в спортзале поднялся до небес:
Шаг 1. Подготовка
В день твоего "посвящения" (т.е. тот день, с которого начнется отчет твоего восхождения к вершинам славы) ты должен иметь наготове следующее:
- Мел (найди такой сорт, который создает самое большое облако в воздухе после того, как ты хлопнешь ладонями). Важно: положи его в пластиковый контейнер, это придаст тебе вид ветерана.
- Пауэрлифтерский пояс. 10-15 см на спине. Это обязательно. С самыми большими застежками или пряжкой, какие только сможешь найти. Пояс должен быть кожаный. Не забудь снять ценник.
- Бинты на колени. Попытайся найти такие, которые нужно наматывать не меньше пяти минут. Засеки дома время - если на "обмотку" уходит меньше, то они не годятся.
- Подстригись покороче. Все знают, что чем короче прическа, тем больше ты кажешься.
- Дешевую бутылку с минералкой.
- Разучи походку "синдром больших широчайших" (СБШ). Ты должен научиться ходить так, будто у тебя под каждой подмышкой большая бочка. Чем больше бочка, тем лучше.
Шаг 2. Идем к раме
Зайдя в зал, иди прямо к раме для приседаний. Именно туда, а не куда-либо еще. Причем ты должен идти к ней по абсолютно прямой линии, даже если это означает, что тебе придется переступить через кого-нибудь на скамейке во время жима лежа или пройти между двумя монстрами, когда они разговаривают между собой. Не бойся. Даю тебе гарантию, что к концу тренировки они зауважают тебя. Если, когда ты будешь идти, кто-нибудь попытается с тобой заговорить, то игнорируй его совершенно, не своди глаз с рамы. Ты не должен вступать ни в какие разговоры, так как это снижает впечатление от твоего сурового выражения лица. Идя к раме, постарайся не споткнуться обо что-нибудь, так как это еще больше снизит впечатление о тебе окружающих. Если необходимо, то попрактикуй ходьбу по прямой линии, когда в зале никого нет, чтобы ты заранее знал все трудные участки пути.
Шаг 3. У рамы
Вот ты уже у рамы. Если там какой-нибудь худосочный бедолага бомбит свои бицепсы, то оттолкни его со словами: "А, ну, отвали, задохлик!" Толкать нужно так, чтобы он обязательно упал и больно ударился. Для дополнительного эффекта в этот момент крепко сожми челюсти. Если же в раме приседает какой-нибудь огромный монстр, то потусуйся немного рядом, встань где-нибудь возле рамы, но не забудь напрячь при этом широчайшие, до спазма. При этом стоять нужно так, чтобы тебя видел весь зал. Для пущего эффекта заправь в шорты концы своей майки. Но лучше всего рассчитать свой подход к раме (см. шаг 2) так, чтобы к тому моменту, когда ты закончишь шаг 2, в раме не было больших пацанов.
Шаг 4. Приготовление
Теперь, когда ты заполучил раму (или стойки), важно привлечь к себе внимание. Кинь пояс на пол возле рамы, как можно сильнее, желательно так, чтобы застежка грохнулась о пол как можно с более громким звуком. Для этого она должна удариться обо что-нибудь металлическое.
Посмотри в зеркало, все ли услышали. Если нет, то убедись, что стойки у рамы достаточно крепкие и хлопни по ним ладонью как можно громче. Но не так сильно, чтобы получить синяк.
Теперь, бери пояс и затягивай его как можно туже - насколько хватит сил. Затягивай до тех пор, пока окружность твоей талии не уменьшится до 50 см. Это нужно, чтобы, учитывая твою грудь окружностью 100 см, спин
Подойди к грифу, ударь по нему обеими руками (опять-таки, это нужно сделать достаточно сильно), зарычи на него. Теперь оглянись - проверь реакцию аудитории. Чем больше людей собралось вокруг рамы к этому моменту, тем более эффектным получится твой присед.
Возьми с пола пару 20-ти килограммовых блинов и забрось их на гриф. Насади их на гриф из всех сил, как можно с большим грохотом, но, смотри, не потеряй равновесие. Затем, обмотай колени бинтами и снова проверь свой пояс. Возьми свою бутыль с водой, хорошенько размахнись и запусти через весь зал. Для наилучшего эффекта, траектория полета должна быть просчитана так, чтобы бутылка пролетела через соседнюю раму для приседаний, а затем в миллиметре от головы парня, который делает жимы гантелями 50 кг, и ударилась бы в стену.
Так, а теперь закинь на гриф еще парочку блинов. На грифе уже 100 кг. Этого недостаточно для зрителей? Так, закидываем еще одну пару. Ага, вот уже пара голов повернулась в нашу сторону. А... сейчас не время для сомнений, тебя "понесло", ты почувствовал, как люди начинают уважительно поглядывать на тебя - так что закинь еще парочку 20-ти килограммовых блинов. Когда звон блинов утихнет, кинь следующую фразу кому-нибудь поблизости: "Эй ты... ну-ка, принеси мне еще парочку блинов." На штанге 220 кг... Сейчас все увидят... Уже даже самые большие парни в зале стали бросать на тебя исподтишка взгляды, тщетно пытаясь скрыть пробуждающийся в них благоговейный страх. Эх, жаль сейчас тебя Ятц не видит.
Шаг 5. Последний штрих
Наступает очень важная фаза. Выбери какого-нибудь худосочного парнишку поблизости, подойди к нему и скажи ему на ухо: "Можно тебя на секунду?". Теперь назад к раме. Подожди, когда он приблизится. В идеале, он должен сказать: "Тебе нужна помощь?" Есть! А теперь набери в легкие побольше воздуха и заори на него так, чтобы все в зале услышали тебя: "Кто? Ты? Помочь мне? ХА-ХА-ХА-ХА!!!! У-ХА-ХА-ХА!!! Да ты посмотри на себя - судя по твоему виду, тебе самому нужна помощь!" И тут же подойти к одному из "монстров" и скажи: "Эй, браток, найдется секунда, чтобы помочь?" Ты этим очень польстишь ему, поэтому велика вероятность, что он согласится. Если нет, то пошути как-нибудь поудачнее про его одежду и найди кого-нибудь другого (желательно человека, которому понятие "параллель в приседе" ни о чем не говорит).
Открой свой пластиковый контейнер с мелом, разотри его по ладоням, по плечам и шее. Время от времени издавай рычащий звук и что-нибудь бормочи себе под нос. Иногда чуть громче добавляй: "Плевое дело.... Раз плюнуть... Смешной вес..." Наконец, хлопни ладонями друг о друга, но убедись сначала, что на них осталось изрядное количество мела, прежде чем произойдет хлопок. Только так можно гарантировать, что весь этот мел взлетит облаком в воздух. Ты ведь хочешь, чтобы все люди, занимающиеся рядом в секции аэробики, содрогнулись от страха, когда увидят, как рама для приседаний погружается в облако из мела, похожее на гриб от ядерного взрыва. Так ты привлечешь к себе внимание еще пары зрителей.
Шаг 6. Присед
Теперь, когда ты обмотан, подпоясан и обмазан мелом и собрал аудиторию, пришло время заняться самим приседом - если затянешь этот момент, то зрители начнут терять интерес. Подойти к грифу, снова хлопни по нему ладонями, очень быстро нырни под гриф и изо всей дури ударь плечами снизу о гриф. Все рама должна пошатнуться, а блины на штанге зазвенеть. Вот, теперь ты готов к Приседу.
Убедись, что твой помощник стоит позади тебя - главное, он должен встать так, чтобы скрыть тебя от глаз зевак позади. Ты же хочешь, чтобы они слышали твой присед, а не видели его.
Когда приготовишься, сними штангу со стойки, сделай шаг назад и зарычи. Судя по моим прикидкам, чтобы подогреть интерес людей к происходящему, тебе понадобится рыкнуть не менее пяти раз. Вот, теперь ты готов. Начинай сгибать колени и опустись вниз на нес
Шаг 7. Отход
Выйди из рамы и оглянись кругом, чтобы увидеть, что за аудиторию ты собрал. Если ты травмировал себя, то постарайся сдержать слезы до тех пор, пока ты выйдешь из зала. Штангу не разбирай, чтобы следующему человеку пришлось снимать все блины после тебя и чтобы он понял, какой ты на самом деле сильный. Игнорируй своего помощника. Если он начнет что-то говорить о глубине, то прерви его слова в самом начале криком: "Ты совсем охренел, что ли? И ты называешь это "помощью"? Да от тебя никакого толка нет!" Если он начнет что-то говорить и после этого, то просто засмейся ему в лицо. Из зала выходи таким же маршрутом, как и заходил. Пояс не снимай и помни о "бочках" под мышками.
Если ты правильно применишь эту секретную тактику, то не удивляйся, что все в зале только и будут делать, что говорить о тебе. Если в зале тебе скажут, что не хотят, чтобы ты тут занимался (как правило, администрация зала волнуется, что такие супер-сильные ребята, как ты, внушают комплекс неполноценности остальным посетителям спортзала), то найди другой зал. Желательно какой-нибудь в стиле "хардкор" - типа Jane Fonda Gym или Bally's Gym.
Смешно))
"Дохлик" - человек отзанимавшийся около года, наконец-то побивший старшего брата. Бицепс показывает не переставая. (вес до 85 кг).Дохлик с большим презрением относится к Дрыщам...Увидев Дрыща в зале сплевывает на пол и замечает, что опять Дрыщи не дадут позаниматься нормальным качкам, как мы с Большим ...
"Донор" - человек пожавший 100 кг и теперь считающий себя великим лифтером. Научился показывать грудь сбоку. (Вес - до 95 кг)
"Хряк(Боров, в зависимости от веса)" - весит уже свыше 100 кг, но имеет 25% жировую прослойку. Бича около 45 см. Жим - до 140 кг подумывает о соревнованиях
"Крепенький" - выше ста кг и пресс видно. Жим в районе 170 кг. Бича под полтинник, соревнуется, но пролетает
"Большой" - вес свыше 115 кг, с остатками пресса или с прессом, жим почти 200( +10 кг) соревнуется и побеждает
"Красавчик" - жим и размер руки не имеет значения. Все упражнения выполняет возле зеркала, имеет самую яркую майку в зале.
"Вейдер" - как добавление после имени (например, Вовка - Вейдер)- знает ВС. Жим и размер руки не имеет значения.
"Упырь" - вес произвольный, но пресса нет и никогда небыло. растопыривает руки имитирую широчайшие. раздает советы направо и налево
"Болтун" - ходит по залу и обсуждает бытовые проблемы с такими же, а когда никого нет то сам с собой.Размеры спрятаны подмайками.....
"Cиловик" -вес за 110, прцент жира за 25. работает всегда с максимальным весом, в 1/4 амплитуды, отдыхает минут по 10 между подходами, шумно дышит и обильно потеет. штанги и тренажоры за собой НИКОГДА не разбирает!
"ТолстоЖопик" - Вес 100 и более. Поражает всех включая Большого своим приседом, пугает криками приходящих девушек...
Стремиться к тому, чтобы Хряк тоже стал Толстожопиком и не вырос до Фитнессиста...Заодно перетягивает к себе и Крепыша...
"Фитнессист" - в межсезонье не отличишь от Хряка или Крепыша, но перед соревнованиями умудряется сдуваться до размером Дрыща и сразу же начинает издеваться над большими животами ТЖ и Хряка. Всегда выставляет напоказ свой красивый и рельефный пресс, чем сильно нравится приходящим девушкам, жаль только, что они убегают из зала в ужасе от криков Толстожопика.
"Черепаха" - химик до мозга костей. Имеет вид черепахи, т.к. спина и грудь сплошь покрыта толстым слоем прыщей, как панцирь у черепахи. Вес значения не имеет, т.к. может быть Черепаха-Дрыщ, а может быть и Черепаха-Хряк.
"Однопалчанин" - как правило, качок, прозанимавшийся год-два. Вес 80-90, начинающий химик. Почему однопалчанин? Потому, что крайне жестко следит за массой вплоть до того, что больше одной палки не ставит. Считает, что это повредит его "огромной" массе.
"Мутант" - вес далеко за сто, рабочие веса огромны, химик-профи. В зале ни с кем не разговаривает, работает профессионально. Если нужен станок для жима, а он занят, ничего не говоря, просто отодвинет мелкоту и начнет свои чудовищные жимы. Вызывает уважение.
"Тарзан" - Не имеет ничего кроме пресса,который усердно долбит каждую тренировку по полчаса.Занимается постоянно без майки,сальными глазами оглядывая девушек ,пытаясь понять оценили ли они его необыкновенного?
Ретуха. Ретуха, прикольная. Но, телки не любят ретуху. Тут либо телки, либо ретуха.
Дека. Дека То же, что и ретуха, тока ее придумали буржуи, потому, что Совецким атлетам ретуху не давали. Ну те просили, унижались, на коленях стояли, в ногах валялись. Но закаленная пролетарская стойкость наших не подвела!
Тесто. Тесто, сука, забористое. Тесто это когда стояк есть, а яичек почти нет. Ну или тесто - это когда тетки с бородой и усами.
Винстрол. Винстрол, ссука, дорогой. Винстрол, колют в руки после тесто и деки, когда жопа уже вся распухла.
Фенил. Фенил, это то же, что и дека, тока чтобы быстро - чтоб телки заметить не успели.
Оксиметолон. Оксиметолон, сука великий и ужасный. Оксиметолон это когда ссать не охота и моча изнутри мышцы раздувает.
Болденон. Болденон - для скотины. Чтобы мясо качков было такое же как у аргентинских и американских телят. Прослойка мяса, прослойка жира. От него взгляд приобретает коровью задумчивость.
Сустанон. Сустанон, сука, для тех у кого склероз. Поставил - и на месяц можно забыть.
Метандиенон совецкий - эт, сука как трусы. Без резиночки все нахер рассыпается.
СТГ. СТГ - это как покупка квартиры. Берешь за очень дорого, а потом оказывается, что надо то, се, химку, трийодтиронин, инсулин и прочую лабудень.
А вообще - пейте дети протеин, будете здоровы.
Буланов. Буланов, сцуко, п@сд@бол. Он как стругацкие пишет, но для качков.
Новичек. Новичек- это, сука, чувак, кторый щас весит 55 кг, а через 3 месяца будет 130.
Инсулин сцуко опасный.
Пропик, ссука, дешевый. Дешевый, но короткий, так что дешевезна его отражается на жопе и полностью компенсируется количеством купленых шприцов. Чем дольше курс на пропике, тем больше жопа похожа на поливальник.
Эфедра. Сцуко прикольнаяяяя.
Трен. Трен, сцуко, пользуют, когда почки такие здоровые, что аж перед друзьями стыдно...
Дилер. Дилер, сцуко, это чел, который тычет в надпись "витамин Е" на ампуле и говорит "а х@ле - это ж теперь Фармадоновский пропик так называется! Mля буду, рабочий!"
Клен. Клен, сцуко, это эмулятор похмелья для непьющих качков - башка болит и руки пидорасит...
Болд и метан. Болд и метан, это сцуко, когда уже третий холодильник с отломанной дверцей тебя проклял, пытаясь втихую сь@б@ться ночью, пока ты спишь.
Жопа. Жопу придумал качек Вася, чтобы было куда суст ставить.
Трапеция. Трапецию Вася придумал, чтобы спереди не видно было плечик, которую опять в облом было из куртки доставать.
Мозг. Мозг, сука, умный, поскольку нужен Васе, чтобы различать названия на ампулах и читать упаковку от метана по принципу "он - не он".
Качок Вася. Качок Вася - это, сцуко, интеллектуал, провалившийся на сдаче документов в ПТУ.
Тайланд. Тайланд - это, сцуко, когда рвешься туда не ради отдыха и развлечений...
Приключения. Приключения, это, сцуко, 2 грамма тесто в неделю, а тамокс жена с анальгином перепутала – забрала, и в командировку уехала.
Гантеля. Гантеля, это, сцуко, штанга для одной руки.
Ночь. Ночь, это, сцуко, когда ты растешь с закрытыми глазами.
Инсулин. Инсулин, сука, забористый. Поставил и жди, когда через 20 минут снова почувствуешь себя немощным первоклассником... Инсулин - назад в детсво.
Гонадотропин. Гонадотропин, это то название, которое можешь выговорить в аптеке правильно и понятно только при достижениями яичками микроскопически малых размеров.
Сосок. Сосок, эт, сука, то, что отвлекает взгляд от размера грудных мышц.
Зеркало. Зеркало, сцуко, потрясающее. Только оно сможет заставить тебя снова бежать к дилеру со словами "а есть еще децл метана?".
Метилтест. Метилтест, сука, это бонус. Купил пачку метана, а в подарок тебе - больная печень и меш
Бицепс. Бицепс, сука, показательный. Бицепс -это то, что изолированно качает пятнадцатью подходами любой новичок.
Лицо. Лицо, это то, что, сука, качать плохо получается. А все потому, что на лицо нет "базового" упражнения.
Сланцы. Сланцы, сука, нужные. Без них в полу вмятины от ног оставались бы.
Пресс. Пресс, это призрак. Он вроде как есть там, в глубине жира, но увидеть его мало кому удается...
Трицодтиронин. Трийодтиронин, это, сука психотропный препарат. Кто его долго ест - тому начинает казаться, что он видит свой пресс.
Пропик. Пропик, суко, дешевый, но сердцу дорог!
Инсулин. Инсулин, сцуко, как ночлежка. Если тебе спать негде - колИ, и будешь долго спать в больнице.
Скамья. Скамья, сука, для секса. На ней можно трахаться как с весом, так и с телкой.
Инсулин, сцуко, забавный. Инсулин, это когда ты прячешь все углеводы в холодильник, закрываешь его на замок, вкалываешь, пытаешься сбить гипо аминокислотами....а после того, как приходишь в себя, понимаешь, что тебе нужно не только снова закупиццо углеводным, но и прикупить холодильник попрочнее в следующий раз...
Жир. Жир, сцуко, зло@бучий. Чем больше жгешь, тем меньше горит.
Тяги в наклоне. Тяги в наклоне, это когда телки ржут а тебе не до смеха!
Кожа. Кожа, сцуко, нужная. Она нужна, чтобы блины и грифы костями не царапать.
Волосы. Волосы, это, сцуко, мышцы, которые от внутреннего давления вылазят сквозь кожные поры.
Яйца. Яйца, сцуко, мальенькие. И чем меньше яйца, тем больше в тебе теста!
Член. Член, сцуко, это то, что всегда вне зала напоминает то, как выглядит гриф от штанги или гантели.
Тяжелая железная дверь в качалку. Она, сцуко, необходимая. Чтобы дрищи прорваться не могли, а бывалые заходили.
Арифметика. Фарифметика, сцуко, гениальная! Она позволяет считать количество повторов и подходов даже если их количество превышает количество пальцев на руках и ногах.
Пруха. Пруха, сцуко, желанная. Пруха, это когда болит исколотая жопа, ноет надсаженная печень, а все равно на душе – за@бись!!!
Натурал. Натурал, сцуко, подлый. Все смотрит, смотрит, а потом хлоп и химка придавило!!! Это он все падло от зависти!!!
Творог. Творог, сцуко, полезный. А полезный он оттого, что цвет у него как у акрихиновского метана!
Трен. Трен, сцуко, как зима... тока жопы коснется, сразу кашель.
Пирожки с повидлом. Пирожки с повидлом, сцуко, не качковские. Они придуманы, чтобы неспортсмены весь качковский творог в магазине не расхватали. Внимание отвлекают.
Язык. Язык, сцуко, средство общения. Язык придумал качок Вася, чтобы популярно, без драки объяснять новичкам в зале, что теперь его очередь жим лежа делать.
Белок. Белок, сцуко, белый. Белее только метан. Вот им лучше заменить пирожки с повидлом.
Креатин. Креатин, сцуко, креативный - дорогой, ленивый и не пашет (тогда лучше пирожки).
Пампинг. Пампинг, сцуко, потешный. Но, базовым - время, потехе - час.
Творог. Творог, сука, белый. И полезный. Полезнее пачки творога тока пачка акрихиновского метана, перетянутого резинкой от трусов.
Мясо. Мясо, сцуко, валшебное. Мясо, это когда убитого животного не жалко, а охота съесть все мясо этого животного, каким бы большим оно ни было.
Сок. Сок, сцуко, веселый. Попил - поссал. Веселуха!
Вода. Вода, бляха, прозрачная. Чтобы ты, когда ссыш, видел, как сильно трен тебе почки засрал.
Катрошка, картошка, сцуко, круглая. Чтобы усталый круглый качковский глаз легче воспринимал обьект схожей формы.
Еще раз, картошка, от картошки х@й гармошкой.
Колеман, Колеман, ссука, страшен!
Дистрофег. Дистрофек, сука, отвратительный, потому, что похож на прозрачный призрак, метающийся от гантелей к тетрадочке.
Понтоносец. Понтовщик, мля, гнусный. Приходит понтонуться новой майкой от Версаче и поясом от Ферре, забывая, что качки никогда не стирают дедовских фронтовых маек, в которых качаются.
Середнячок. Середняк, сука, не монстр. Вот уже 4 года он ходит в зал, чтобы промочить свою экипировку потом и посетовать на новую нерабочую программу.
Дебил. Дебил, сцуко, тупой. Приходит в зал каждый раз с новыми растяжками говорит: "те уколы, что мне друг дал, прут прикольно". Когда уколы кончаются, становится опять дистрофиком и бросает кач.
Монстр. Монстр, бля, страшный. Он кидает ужасные веса, зал обходит как хозяин и прячет страшную от угрей спину под драной майкой. Одним видом заставляет призрак у тетрадочки непроизвольно писаться и сливаться с ландшафтом.
Тренер. Тренер, сука, забавный. Впостоянку травит истории и бухает с друганами в тренерской.
Пидор. Пидор, бля, и есть пидор. Придет пару раз, построит глазки, получит п@сды и больше не появляется в районе качалки.
Серьезный парень. Серьезный, сука, молорег! Приходит регулярно, качается технично. Единственный недостаток - пукает на становой и приседе.
Девачки. Девы, сука, при@пчивые. В зале они обычно страшные и отвлекают от процесса кача, прося помочь скинуть пару блиенов со штанги. Степень отваратительности деффки прямо пропорциональна ее при@пчивости в квадрате, помноженной на ускорение свободно падения. О = П 2 * g.
Перетренированность, перетренированность сука это когда х@й на тренировку не стоит.
Кожа, сцуко нужная. Она нужна для того, чтобы было где размещаться угрям.
Мыш. Крыса, сцуко, мяхкая. Явно проигрывает гантельке по прочности и весу.
Клавиатура. Клава, сцуко, многокнопочная. Чтобы не забывать, что кроме просто блинов и просто железных палок есть на свете и более сложные предметы.
Монитор. Монитор, бля, это не зеркало, поэтому нет смыла тыкать пальцем, говоря "плохое зеркало, бицухи не видно". У слабонервных качков монитор может вызвать приступ ярости и глубокий стресс.
Телефон. Телефон, это, пляха, такая штука, которая нужна, чтобы при разговоре почувствовать как седня бицуха прокачалась прикольно.
Новичек. Новичек, сука, прячет профиль или пишет в нем рост – 2 м, вес - 140 кг голимого мяса, стаж - 6 тренировок.
Девушки. Девушки, блин, прикольные. Но активничают в основном в разделах "Секси-туса", "Прикольные спорт-шмотки" и "СуперФото". В разделах "тяжелая химия для мегамясных грифосгибателей" - не замечены.
Тестостреронщики. Это такие, пля, челы, у которых есть всегда один шаблонный ответ: "Брось ты это говно. Только энантат и сустанон следают из тебя настоящего сапиенса".
Копатели. Копатели, бляха, дотошные. Это такие челы, которые вместо тренировок выясняют, что эффективнее - "СуперАминоГлюкозоМакси от СуперДжанкФуд" или "УльтраКомбикормТурбо от ЭкспенсивЭндЮслесс". Подсчитывают калории и микрограммы микрополезных ультрачастиц, кушая на обед медовые слойки и перашки с павидлом!
Случайные однопостовики. Это, сцуко, товарищи, которые регистрируются, чтобы создать один топ и задать там вопрос типа "ребята, я вешу 30 кг. Через месяц днюха. К ней надо набрать строчно 60 кг чистейшего мяса без жира. Как это сделать без тренинга и питания? Помогите, а то на дниюхе будет девочка, которой я хочу вдуть". Их обсмеивают и они забываю адрес форума.
"Мутные". Читая их посты, кажется, что челу вместо метана впарили экстази или ЛСД.
Выступающие спортсмены. Выступающие спортсмены, это, сцукко,
NEW.
Омна. омна сцука тот же сустик, только дешовый, поэтому качек Вася колит ее литрами когда денег не хватает.
Пояс лифтерский. Пояс это весчь, им большие дядьки подвязываются чтоб позвоночник в трусы не осыпался.
Эка. Эка сцука, это коктель такой наркоманский, только его не нарики, а качки придумали чтоб летом перед телками прессом понтоваться.
Бады. Бады, это сцука фигня такая, которую качкам комерсы вместо метана втюхивают, и говорят что от нее будет "пруха" и "масса", но на самом деле они сами не вкурсах что туда наБАДяжили.
Стронги. Стронги это, сцуко, когда все предметы вокруг рассматриваешь с точки зрения "смогу" или "не смогу поднять".
Омна. Омна, сцуко, это сустик для "полетов эконом класса".
Сустик. Суст, сцуко, это деньги ляжки жгут.
Метан. Метан, это, сцуко, газ такой СН4.
Форум. Форум сцуко прикольный. Форум это рай для качка. Тут можно докачаться до любых размеров и поднять любые веса даже не вспотев.
Выемка. Выемка, суко, нужная! В нее, между трапецией и дельтами мы кладем штангу на приседе. То есть у качков есть под штангу специальная выемка в теле.
Погода. Погода, сцуко, вредная. Надо в зал идти, а калоши еще вчера промочил, когда в лужу пьяный упал впотьмах.
Воздух. Воздух, пля, это такая штука, который чувствуешь тем сильнее, чем больше народу в качалке.
Дождик. Дождик, сцуко, нужный. Кто, как не он вымоет старую тренировочную майку?
Снег. Снег, сцуко, белый. Снег, кроме того, и нужный. Нужен, чтобы прятная белизна дороги в зал поднимала настроение перед становой и создавала настрой для успешного приседа.
Ураган. Ураган, суко, Катрина. Нужен, чтобы понять, насколько устойчива перед ураганом качалка, потому что она в подвале.
Качки. Качки - народ прикольный. Это такая разновидность грузчиков, которая сама готова платить, лиш бы дали поворочать тяжести.
Партнер по трене, сцуко, это когда надо подстраховать на жиме, а он свалил в раздевалку минералки глотнуть.
Штанга, штанга сука, впечатляет. Штанга сука как конструктор. Штанга состоит: а)Гриф. Гриф сука длинный, его придумали качки с маленькими пиписьками. Гриф придумали для блинов. б)Блины. Блины сука с дырками что бы было куда вставлять гриф.
Качалка. Качалка, сука в подвале. Качалка очень многофункциональная. В качалке можно покачаться, поболтать о телках, купить у тренера протеин.
Трапеция. Трапеция, сцуко нужная. Если б не она, куда б мы клали штангу на приседе?
Химик. Химик, сука, большой. И руки у него большие. Хотя большими руками неудобно подтирать задницу! Короче, в спорте как в искусстве, нужны жертвы!
Зеркало. Зеркало сцуко отражает мышцы, которые ты накачал.
Футболка. Футболка, сука, дырявая. Футболку придумали качки, чтобы тело во время тренировки дышало. Бывало, тело качка дышит, а вокруг качка уже не кто не может дышать!
Стероиды есть - ума не надо.
Неправильный режим: семь пятниц на неделю.
Нужный как прошлогодний вес.
Ничего не знаю моя штанга с краю.
Бицепс рожу не исправит.
Принцип: 7 раз подними, 1 раз добавь вес.
Который вес? - Без пятнадцати двадцать.
Бицепс хорошо, а голова все равно надо.
Идет качок, бычается...
В здоровом теле - здоровый дух.
Сделай свое тело достойным своего духа!
Потому что нельзя, потому что нельзя быть на свете массивной такой!
Что в имени тебе моем - ты оцени груди объем.
Чем люди больше и сильней, тем они лучше и добрей.
Мое тело - мое дело!
Не делай из гантели штангу.
Чем глубже в зал, тем больше тренажеров.
Блин от штанги на ногу падает.
Первый блин грифом не испортишь.
Сколько качка не корми, а ему протеина надо.
Делу время, а качу - жизнь.
Голова хорошо, а бицепс лучше!
Лучше гантеля в руке, чем штангой по ноге.
За качком погонишься - по морде получишь.
У кого встает, тот стероиды не принимает.
Не хлебом единым, а кашей и протеином!
Любишь качаться - люби и качайся.
Кто раньше пришел, того и штанга.
Готовь тело зимой, чтоб летом не стыдно было.
Не откладывай на завтра то, что можно прокачать сегодня.
Девка с зала, качка ничто не отвлекает.
Пришел, качнулся и ушел.
Хочешь большого и чистого - помой качка.
Тренажер хорошо, а штанга лучше.
Первый блин... разминочный.
Качайся в зале, чтоб ветром не качало.
Все мы качки и ничто металлическое нам не чуждо.
Женщины занимайтесь вместе с мужчинами... спортом!
Новый вес лучше старых двух!
Все что нужно для качка, уже придумано, а что не придумано, значит не нужно!
Нет такой плохой системы, из которой нельзя было бы извлечь пользы.
Тренажер он и в Африке не штанга.
Холодно стало - сезон для спортзала.
О плохой тренировке: не качался, а размялся.
Все мужчины должны быть сильными! Иначе зачем им быть?
Лежит качок, не справился со штангой.
Не родись красивым, а родись качком!
Такой маленький, а уже пятьюдесятью килограммами надорвался.
Mega Мяссо 2000.
Быстранах - необходимость как можно быстрее выполнить упражнение (как правило, на грани реально возможного).
Срочнанах - логическая мотивация приближения выполнения указанного. Употребляется с целью как минимум заставить уложиться в быстранах.
Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на то или иное упражнение. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.
Выибу - объяснение спортсмену последствий невыполнения упражнения. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизученна (предположительно мифическое животное), однако в современном русском языке практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты".
Нувсебля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле - констатация факта невыполнения задания. Или констатация факта выполнения задания. Кроме того, данный термин в зависимости от настроения может означать: отлучение от тренировок, объявление выговора, прохождение допинг контроля, срыв тренировочного плана, окончание тренировки, победа на соревнованиях или позорный проигрыш с последующим разгоняем.
Шозахер - указание сотруднику на избыточную сложность тренировочной программы или перегруженность ее цифрами.
Нибзди - напутствие атлету перед серьезными соревнованиями, рекомендуется употреблять спортсменам ранга не выше КМС.
Урродыбля - Здравствуйте, начинаем тренировку. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.
Завтранах - универсальный ответ на любой вопрос спортсмена. Ежедневный завтранах укрепляет веру атлетов в неизменность ваших принципов и стабильность вашей тренировочной системы.
Нубля - почти полное удовлетворение результатами спортсмена (употребляется редко, лучше не употреблять вообще).
Тибенипох? - указание спортсмену на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство.
Ниссыблин - судьи куплены, твои анализы подменены анализами КМС`а по шашкам.
Нетбабланах - является наиболее целесообразным и уместным ответом на "А почему у меня все еще старая форма?" практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость спортсмена или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до "Нетбабланахзавтранах".
Атынах тутнужен? - Оптимальный ответ младшему тренерскому составу, пришедшему с жалобой на спортсменов или на перегруженность их работой.
Дитынах - невозможность предоставить спортсмену требуемое им.
Авотуй - нежелание предоставить предоставить спортсмену требуемое им.