недавно история приходит лифтер здоровый как мамонт к урологу при обследовании у него находят хламидий он говорит: доктор а когда вы меня вылечите Я СТАНУ СИЛЬНЕЕ а то тренер говорит что у меня результаты в жиме отстают
вот что у нас висит в зале: ты настоящий фанат паурлифтинга ЕСЛИ: 1. Ты перестаешь общаться с другом, поскольку он не досидает даже до параллели. 2.Ты начинаешь орать на того, кто переступил через лежащую штангу или пролез под ней после приседаний. 3.При знакомстве с девушкой первое что ты ей рассказываешь - результаты последней проходки, первое место куда ты ее ведешь - на качалку. 4.Ты платишь владельцу качалки 200$, за то чтобы он открыл зал первого января. 5.Ты лезешь в драку если кто то сказал что тренажер для жима сидя более эффективен чем простой жим штанги сидя. 6.Однажды ты приходишь в большой фитнес центр и оказываешься там единственным, кто не разминается на велотренажере. 7.Гримасы на твоем лице во время приседа такие ужасные, что ходят слухи о том что ты серьезно болен. 8.Хозяин качалки просит тебя не вешать такие большие веса на тренажеры и штанги, т.к. они на такое не рассчитаны. 9.На тебя косятся все остальные посетители спортзала,поскольку твои майка и штаны дырявые. 10.Ты делаешь одно упражнение за час,отдыхая по 10-15 минут между подходами. все это время ты сидишь втираешь мазь. мажешь руки магнезией, мотаешь бинты пишешь что то в тетрадке. 11.Тебе лень качать бицепсы и пресс, от них нет никакого толка в приседе. 12.Твои вещи перепачканы магнезией и пропахли Апизатроном. 13.В день тренировки на работу ты являешься только попить кофе чтобы не переутомится. 14.Отказываешься от секса, поскольку завтра день тяжелой тяги. 15.Тебя раздражает вот тот парень который позирует перед зеркалом. 16.Ты отказываешься смотреть олимпийские игры,пока туда не включат пауэрлифтинг. 17.Загадочно улыбаешься,слыша слово"Фармакология". 18.Когда ты знаешь что такое "мертвая тяга" и что Сивоконь выступает за Казахстан. 19."Лифтер" для тебя не профессия. 20.Ты считаешь что все нормально и таких как ты много.
2.Ты начинаешь орать на того, кто переступил через лежащую штангу или пролез под ней после приседаний. и не только орать.. так как это неписанное правило такое, кто переступает через штангу дает тем самым знать, что он поднимет этот вес, и чью штангу переступили в праве потребовать, чтоб кто переступил, сделал этот вес. Кто не сделал этот вес получает по шее ))
АВТОРИТЕТ В ЗАЛЕ(БЫСТРЫЙ И ЛЕГКИЙ). Вот ты и пришел в новый зал. Здесь тебя никто не знает. Приготовься удивиться, ибо я скажу, что это хорошо. Ведь никто не знает, что ты едва жмешь 50 кг., а от приседаний у тебя болят ноги (поэтому ты предпочитаешь качать бицепс пустым грифом - в результате не болят ни ноги, ни бицепс - замечательно). В прошлом зале тебя давно записали вдрищи, и ты с криком 'а вы все химики' его покинул. Теперь, в новом зале, у тебя имеется шанс не просто начать новую жизнь, но завоевать огромный, непререкаемый авторитет. Как всегда Судьба открывает тебе два пути: а)скучный и трудный, типа там серьезно заниматься, правильно питаться и еще чего-то там (даже продолжать противно): б)используя достижения психоанализа создать ВПЕЧАТЛЕНИЕ своей необыкновенной крутости. А-а-а, ты уже заинтересовался?! Да, нижеизложенный способ позволит тебе при любом уровне подготовки выглядеть в сознании окружающих атлетом с недосягаемой вершины Мистер Олимпия, чемпион мира по пауэрлифтингу и нефтяной олигарх одновременно. Ну, или хотя бы просто самым уважаемым атлетом в зале, на которого в качестве примера показывают всем новичкам. Итак, несколько простых советов сделают из тебя звезду всей качалки легче и быстрее чем годичный курс ретаболила. Данные советы настолько эффективны, что могут сработать даже для полного рахита, и даже если ты вообще до этого не качался. Смотри, как это делается. Некоторый опыт тебе все-таки понадобится. Несколько простых терминов придется изучить. Дело в том, что все пойдет насмарку, если ты скажешь: 'Зеленые кругляшки такие тяжелые, я их даже на железный прутик одеть не могу'. Вот несколько правильных терминов. Говори: Не 'приседания со штангойв руках', а 'становая тяга'. Не 'отжимания на спине', а 'жим лежа'. Не 'чувак, который всех учит', а 'тренер'. Не 'дурацкое тяжелое упражнение', а 'приседание'. Если ты рахит, то сразу скажи всем, что ты пауэрлифтер. В этом твой единственный шанс, поэтому обязательно напоминай всем, что занимаешься на силу, а масса тебе на фиг не нужна. В принципе, лифтеры маленького и среднего роста и притом легковесы как раз большой накаченностью не отличаются. А если ты длинный и тощий, то иди играй в баскетбол и морочь мне голову своими проблемами, ибо ничего другого тебе предложить не могу, кроме как честно серьезно заниматься, правильно питаться и еще чего-то там (даже продолжать противно): Первое и самое важное: будь мрачным и угрюмым. Пойми: радостный, смеющийся и прыгающий МС по пауэрлифтингу - зрелище не просто глупое, а зрелище невозможное. Короче представь, что на тебя давят все поднятые за жизнь килограммы одновременно, поэтому ходи медленно, гляди исподлобья и не вздумай улыбаться. Далее: нужны бинты. Когда видишь пацана, с ног до головы замотанного эластичными бинтами, то невольно проникаешься к нему уважением, ибо это говорит о многочисленных спортивных травмах, что является признаком тяжелого труда в зале. Вышеназванный факт вообще очень полезен. Многие жмут 50 кг., но немногие знают, как это делать правильно, с максимальной пользой. Итак, когда ты пожмешь полтинник, то сядь, изобрази на лице гримасу боли и начни потирать плечо, локоть, запястье (на выбор). Весь твой вид должен говорить: 'Вот, буквально недавно жал 200, но травмировался, вынужден теперь тренироваться с легкими весами'. Потирай периодически в новом месте, тем самым ты объяснишь то, что уже полгода жмешь 50 кг.потому, что все время обостряются старые травмы. Пусть сила твоя не растет, но должно вырасти актерское мастерство, со временем твой вид должен говорить: 'Я настолько травмирован, что этих травм хватило бы для уничтожения роты солдат, но я, скромный герой, продолжаю мужественно приходить и жать 50 кг.'. Цель: всем окружающим должно стать настолько стыдно свей черствости, что они до сих пор не дают тебе молоко бесплатно за вредность, что и мысли не возникнет им гордиться своим жимом втрое превосходящим твой.
ты настоящий фанат паурлифтинга ЕСЛИ:
1. Ты перестаешь общаться с другом, поскольку он не досидает даже до параллели.
2.Ты начинаешь орать на того, кто переступил через лежащую штангу или пролез под ней после приседаний.
3.При знакомстве с девушкой первое что ты ей рассказываешь - результаты последней проходки, первое место куда ты ее ведешь - на качалку.
4.Ты платишь владельцу качалки 200$, за то чтобы он открыл зал первого января.
5.Ты лезешь в драку если кто то сказал что тренажер для жима сидя более эффективен чем простой жим штанги сидя.
6.Однажды ты приходишь в большой фитнес центр и оказываешься там единственным, кто не разминается на велотренажере.
7.Гримасы на твоем лице во время приседа такие ужасные, что ходят слухи о том что ты серьезно болен.
8.Хозяин качалки просит тебя не вешать такие большие веса на тренажеры и штанги, т.к. они на такое не рассчитаны.
9.На тебя косятся все остальные посетители спортзала,поскольку твои майка и штаны дырявые.
10.Ты делаешь одно упражнение за час,отдыхая по 10-15 минут между подходами. все это время ты сидишь втираешь мазь. мажешь руки магнезией, мотаешь бинты пишешь что то в тетрадке.
11.Тебе лень качать бицепсы и пресс, от них нет никакого толка в приседе.
12.Твои вещи перепачканы магнезией и пропахли Апизатроном.
13.В день тренировки на работу ты являешься только попить кофе чтобы не переутомится.
14.Отказываешься от секса, поскольку завтра день тяжелой тяги.
15.Тебя раздражает вот тот парень который позирует перед зеркалом.
16.Ты отказываешься смотреть олимпийские игры,пока туда не включат пауэрлифтинг.
17.Загадочно улыбаешься,слыша слово"Фармакология".
18.Когда ты знаешь что такое "мертвая тяга" и что Сивоконь выступает за Казахстан.
19."Лифтер" для тебя не профессия.
20.Ты считаешь что все нормально и таких как ты много.
и не только орать.. так как это неписанное правило такое, кто переступает через штангу дает тем самым знать, что он поднимет этот вес, и чью штангу переступили в праве потребовать, чтоб кто переступил, сделал этот вес. Кто не сделал этот вес получает по шее ))
Вот ты и пришел в новый зал. Здесь тебя никто не знает. Приготовься удивиться, ибо я скажу, что это хорошо. Ведь никто не знает, что ты едва жмешь 50 кг., а от приседаний у тебя болят ноги (поэтому ты предпочитаешь качать бицепс пустым грифом - в результате не болят ни ноги, ни бицепс - замечательно). В прошлом зале тебя давно записали вдрищи, и ты с криком 'а вы все химики' его покинул.
Теперь, в новом зале, у тебя имеется шанс не просто начать новую жизнь, но завоевать огромный, непререкаемый авторитет. Как всегда Судьба открывает тебе два пути: а)скучный и трудный, типа там серьезно заниматься, правильно питаться и еще чего-то там (даже продолжать противно): б)используя достижения психоанализа создать ВПЕЧАТЛЕНИЕ своей необыкновенной крутости.
А-а-а, ты уже заинтересовался?! Да, нижеизложенный способ позволит тебе при любом уровне подготовки выглядеть в сознании окружающих атлетом с недосягаемой вершины Мистер Олимпия, чемпион мира по пауэрлифтингу и нефтяной олигарх одновременно. Ну, или хотя бы просто самым уважаемым атлетом в зале, на которого в качестве примера показывают всем новичкам.
Итак, несколько простых советов сделают из тебя звезду всей качалки легче и быстрее чем годичный курс ретаболила. Данные советы настолько эффективны, что могут сработать даже для полного рахита, и даже если ты вообще до этого не качался. Смотри, как это делается.
Некоторый опыт тебе все-таки понадобится. Несколько простых терминов придется изучить. Дело в том, что все пойдет насмарку, если ты скажешь: 'Зеленые кругляшки такие тяжелые, я их даже на железный прутик одеть не могу'.
Вот несколько правильных терминов. Говори:
Не 'приседания со штангойв руках', а 'становая тяга'.
Не 'отжимания на спине', а 'жим лежа'.
Не 'чувак, который всех учит', а 'тренер'.
Не 'дурацкое тяжелое упражнение', а 'приседание'.
Если ты рахит, то сразу скажи всем, что ты пауэрлифтер. В этом твой единственный шанс, поэтому обязательно напоминай всем, что занимаешься на силу, а масса тебе на фиг не нужна. В принципе, лифтеры маленького и среднего роста и притом легковесы как раз большой накаченностью не отличаются. А если ты длинный и тощий, то иди играй в баскетбол и морочь мне голову своими проблемами, ибо ничего другого тебе предложить не могу, кроме как честно серьезно заниматься, правильно питаться и еще чего-то там (даже продолжать противно):
Первое и самое важное: будь мрачным и угрюмым. Пойми: радостный, смеющийся и прыгающий МС по пауэрлифтингу - зрелище не просто глупое, а зрелище невозможное. Короче представь, что на тебя давят все поднятые за жизнь килограммы одновременно, поэтому ходи медленно, гляди исподлобья и не вздумай улыбаться.
Далее: нужны бинты. Когда видишь пацана, с ног до головы замотанного эластичными бинтами, то невольно проникаешься к нему уважением, ибо это говорит о многочисленных спортивных травмах, что является признаком тяжелого труда в зале.
Вышеназванный факт вообще очень полезен. Многие жмут 50 кг., но немногие знают, как это делать правильно, с максимальной пользой. Итак, когда ты пожмешь полтинник, то сядь, изобрази на лице гримасу боли и начни потирать плечо, локоть, запястье (на выбор). Весь твой вид должен говорить: 'Вот, буквально недавно жал 200, но травмировался, вынужден теперь тренироваться с легкими весами'. Потирай периодически в новом месте, тем самым ты объяснишь то, что уже полгода жмешь 50 кг.потому, что все время обостряются старые травмы. Пусть сила твоя не растет, но должно вырасти актерское мастерство, со временем твой вид должен говорить: 'Я настолько травмирован, что этих травм хватило бы для уничтожения роты солдат, но я, скромный герой, продолжаю мужественно приходить и жать 50 кг.'. Цель: всем окружающим должно стать настолько стыдно свей черствости, что они до сих пор не дают тебе молоко бесплатно за вредность, что и мысли не возникнет им гордиться своим жимом втрое превосходящим твой.