ахахах,касается сайта Рефа: "Болезни, развивающиеся от просмотра сайта «Знамение Молота».
1. Drishefobia (DF) Дрищефобия или дрищебоязливость далее по тексту ДФ. Одна из самых распространенных заболеваний металобразеров. Больной зараженный ДФ. указывает на наличие конкретных живых существ мужского типа излишней худобы (далее по тексту дрищи), которые постоянно находятся в его поле зрения во время тренировок. Особо опасны для металобразера подверженного ДФ говорливые дрищи, чьи словеса имеют ( как правильно подметил Креатор ) материальность ( в данном случае речь идет о Дрищепроклятиях). Дрищепроклятие наложенное на металобразера вызывает беспокойство, упадок сил, неуверенность перед очередным силовым подходом. Лечение ДФ. неизвестно, т.к. болезнь молодая и неизученная. Передается клавиатурно-форумным путем.
2. Golofotografilis (GF) Голофотографилис или Самофотообожание далее по тексту ГФ. Особо тяжелая форма заболевания, выраженная в постоянном желании фотографировать себя в голом виде. На ранних стадиях ГФ выражается в скромных фото в разных нарядах. По мере развития недуга проявляется жгучее желание явить себя любимого на свет в одних труселях. При самой последней стадии больные ГФ предпочитают фотографироваться в полумраке. Болезнь молодая особо заразная. Вирус ГФ активизируется в мозге при длительном просмотре фото металобразеров.
3. Manovaroperevodos (MP) Мановаропереводос далее по тексту МП. Больные МП испытывают острую необходимость перевода текстов иностранной группы «Manowar», причем именно так как подсказывает им их внуренние «Я». Абсолютно не беспокоясь о том, что перевод и нах никому не нужен, они пытаются доказать свои глубинные познания иностранного языка.
4. Dolpoepoosazaemost (DO) Долпоепоосязаемость или склонность к выявлению долпоепов далее по тексту ДО. Тяжелейшая и ужаснейшая форма поражения остатка головного мозга вызванная в результате заболевания Дрищефобией (ДФ). Больной ДО пытается всех уличить в долпоепизме причем обосновать, что это такое не возьмется даже он сам. Он их чувствует. А долпоепы в свою очередь притягиваются к больному. При тяжелых формах ДО больной теряет сон и покой. Пытается постоянно что то кому то доказывать. Проявляется Болезнь молодая но бескомпромиссная. Больные ДО особо агрессивны к собеседникам по вопросам силовых тренировок.
5. Metalobrazelovatost (MB) Металлобразеловатость далее по тексту МБ. Самая тяжелая склонность к набору веса вызванного неправильными тренировками. МБ выражается в обширном накоплении жира организмом и развитию тела по женскому принципу. Самое опасное, что МБ подстерегает молодых атлетов в самом развитии, когда их спортивные результаты должны прогрессировать, а тело крепнуть. МБ оказывает пагубное влияние на мозг атлета. Он перестает понимать происходящую действительность, в мозг не в состоянии контролировать внезапно разжиревшее тело. Известны тяжелые формы МБ, в результате которых атлет набирают 20 кг жира за 3 месяца (см. фото «ЗМ»)
6. Fuyakomania (FM) Фуякомания далее по тексту ФМ. Непреодолимое желание поднять вес, сопровождающееся судорогами и конвульсиями по всему телу. Больной, зараженный ФМ не боится травмироваться в результате опасных нагрузок. Да он вообще перестает бояться огромных весов, за исключением спортивных снарядов подверженных Дрищепроклятием. Казалось бы, болезнь ФМ идет на пользу атлетам занимающихся силовыми тренировками, но это только на первый и неопытный взгляд. При ближайшем рассмотрении выполнения силовых упражнений больного ФМ не особо понятно какую именно группу мышц он тренирует. Известные упражнения больных ФМ «Шагающий бицепс», «Толкание вверх штанги лежа на скамейке за счет отскока от груди», «Фотоудержание гантели». "
Я не отношу себя к числу металлбразеров как к поклонникам тренинга Рефа, но вот Fuyakomania у меня периодически обостряется :-) Про дрищепроклятие, налагающееся на металлбразера и передающееся клавиатурно-форумным путем - убило :-))
еще про Рефа (статья с Вики,но ее удалили) "Рефрижератор Алексей - заслуженный деятель силового рунетспорта. Автор многих уникальных методик бодибилдинга, пауэрлифтинга и силовых единобоств. Среди них "кабаевский швунг лежа", "фуяк подьемы на бицепс" (последователем школы Рефрижератора ТемоМудом методика доработана до "фуяк подьемы на бицепс с пробежкой"), присед-техника "пикирующий бомбардировщик" и многие другие. Среди методик позирования в бодибилдинге особенное значение имеет методика "князь Потемкин" (сьемка в полумраке) и "увеличь бицепс на 5 см за 2 месяца". Признаный мастер единоборств, кличка "машина для убийства". Легко справляется с пятью превосходящими его в росте и массе противниками, известен триумфальной победой в "Святогорской Битве". Владеет секретными методиками шаолинских монахов (например техника удара "разорви мешок изнутри"). Автор боевых методик "Гопак бой", "гопники в метро", "брызги балончика", "смелость (она же "быстрые ноги)". Владеет техникой НЛП, организатор секты мамонобразеров [1] "Знамение Молота" . Члены секты одержимы неведомой зависимостью - "берсеркоманией". Все владеют травмоопасной техникой силового тренинга, методикой быстрого набора массы "коктейль Рефрижератор", натасканы на распознование drishers и dolbofuckers. Весьма популярен, был женат 7 раз, все браки скоротечные, не более 12 часов. Комментариев к быстрым разводам практически не было, единственное что твердили все бывшие жены - "меньше чем у гориллы". Тем не менее исправно платит алименты всем своим 26 детям бывших жен. Кинематографист, литератор, заслуженный мановаровед. Деятельность его нашла широкое отражение в рядах его почитателей, известны десятки од, Стихотворений, художественных произведений посвященных его талантам "
мой бф 8 лет занимался но сейчас забросил из-за нехватки времени,я его неделю уговаривала чтобы он сделал мне membership в gym аргументируя тем что мне надо похудеть (я набрала за зиму) он говорил мол ни в коем случае типа моя фигура для него идеал и вот мы спорили спорили и тут я выдаю чуть ли не со слезами на глазах:"Ну подкачаться хоть можно?"До сих пор с меня ржет)))))ну ниче,главное своего добилась)))
1) Ложитесь на кровать так же, как на скамью для жима.
2) В метро, держась за поручень, думаете что это гриф, и недоумеваете, почему он, сука, гладкий и на нем нет насечек. Так же вы уверены, что в метро надо держаться за поручень узким хватом, а в автобусе – широким.
3) Секс для вас почти как Русский жим: вы лежите на спине, выжимая свою подругу, в момент оргазма встаете в мостик.
4) Сидя за столом пытаетесь его отодвинуть (пожать), словно это штанга.
5) В качестве брелков для ключей у вас висят блины (оладушки) на 1.25, 1, 0.500, и 0, 250 кг.
6) Если вы видите мел, то немедленно измазываете им руки.
7) Мышцами груди вы можете колоть грецкие орехи.
8) При слове «жимовая майка» ваши глаза начинают блестеть.
9) В вашей тренировочной сумке можно найти жимовую майку (непонятный садо-мазо предмет), цепи, бинты, мусорные пакеты, фольгу, детскую присыпку и финалгон. Ваши близкие думают, что вы входите в состав садо-мазо секты.
10) Подстрахуй - хороший подстрахуй на дороге не валяется. Вы берете подстрахуя в рабство, пока не закончиться ваша тренировка.
11) Во время жимового движения ваш гриф напоминает коромысло.
12) Невольно морщитесь при словах «присед» и «становая тяга».
13) Намерены собственноручно сделать ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ХОРОШУЮ скамью для жима из рельс.
"Мой тренер самых честных правил, Когда начать мне вышел срок, Такой курсец мне, блядь, заправил Переходящий в некролог: Смесь Сустанона с Омнадреном, Метан, Фенил, Анаполон. Короче курс "Прощанье с членом" Мне заебенил костолом. Его пример другим наука; Он говорил: "Какая скука Метан без Теста принимать". Он очень не любил считать Высчитывать все милиграммы. В пяти грамовые баяны Он заливал сей «Пепсикол» И в жопу мне вонзал укол. Какое низкое коварство! Хуевый тренер, твою мать. Ему б коней тренировать, А не в меня вгонять лекарство,
II.
Так думал молодой детина, Летя в пыли на Джипаре, Всевышней волей Акрихнина Стал круче всех он во дворе. Любитель Деки и Метана! С героем моего романа Без предисловий, сей же час Позвольте познакомить вас: Онегин, добрый мой приятель, Лифтер, пока что КМС По совместительству спасатель Из министерства МЧС.
III.
Розовощекое детство Евгения пропускаем …
IV.
Когда же юности прекрасной Пришла Евгению пора, Пора надежд и роста массы, На хвост насели опера. Четыре года малолетки Не вспоминались им как сон, Но там впервые про таблетки От двух качков услышал он. Вот мой Онегин на свободе; Острижен по последней моде, И в «Адик» фирменный одет - Он наконец увидел свет. А после года тренировок Он стал силен, умен и ловок. О тренировках совершенно Мог изъясняться, приседал; Легко 130 выжимал, Толкал и рвал непринужденно; Чего ж вам больше? Свет решил, Что он силен и очень мил.
V.
Мы все качались понемногу На чем-нибудь и как-нибудь, Телосложеньем, Слава Богу, Есть где у нас еще блеснуть. Онегин был, по мненью многих (Судей решительных и строгих) Неоднократный чемпион Имел талант нехилый он Не напрягаясь в тренировках, Коснувшись до всего слегка, С понтовым видом босяка Крушить рекорды на проходках, И возбуждать улыбку дам Вколов немало миллиграмм Своим торчащим колом хуем. Об этом после потолкуем.
VI.
Джо Вейдер щас уже не в теме: Так, если правду вам сказать, Его дурные сплит-системы, Могли б и Ронни в гроб загнать. Онегин в качке, как и я, Не разбирался ни хуя. Он рыться не имел желанья В методах, тонкостях систем, В журналах типа «Айронмэн», Но препаратов описанья От Сустанона до ЭКА Хранила светлая башка.
VII.
Онегин – быдло и скотина! Таких уродов не щадить! Миофибриллу от актина Не мог он, сука, отличить. Ебал МакРоберта в очко, Зато вовсю читал Скачко. Он «Геркулес» считал говном И смел еще судить о том, Как организм твой здоровеет, И чем живет, и почему Не нужен Нандролон ему, Когда Пропионат имеет. Я сам его не понимал И часто на хуй посылал.
VIII.
Всего, что знал еще Евгений, Пересказать мне недосуг; Но в чем он истинный был гений, Что знал он тверже всех наук, Что было для него измлада И труд и мука и отрада, Что занимало целый день Его тоскующую лень, - Был Интернет. Качковских сайтов Был завсегдатай вечный он На форумы с таким понтом Впулял он сотни гигабайтов. Что слух катился по Рунету: Мол, круче Жени парня нету.
X.
Как рано мог он лицемерить, Таить надежду, ревновать, Разуверять, заставить верить, И на хуй матом посылать. От метко сказанного слова Он багровел и шел в разнос. Он и авторитет Клестова Бывало ставил под вопрос. Пытался спорить с Шалабаном, Неся какую-то муру. Он на Steroid точка RU Прослыл всезнайкой и буяном. Порой кого-то подъебнет, Как будто в лужу перданет.
Как он умел работать словом, Но фотки, кстати вам сказать С бицухою полуметровой Не торопился выставлять. Зато на фотогалерее В своей излюбленной манере Он пацанов критиковал, Как умудренный аксакал: Здесь явно дельты поотстали, Тут непрочерченная грудь. Так обосрет кого-нибудь, Как-будто сам, блядь, Кинг Камали. Короче, мог, что говорить Понты кудряво колотить!
XII.
А тут, я помню, как-то в осень За словом сунувшись в карман, «Жму двести сорок. Три по восемь»,- Он заявляет пацанам. Один ему назначил стрелку. Сказал: «Порву тебя, как грелку, Если не выжмешь, что грозил». И штуку баксов занозил, Коли пожмет он двести сорок. Чем кончилась сия возня? Не знаю, милые друзья. Исчез Онегин. Имидж дорог. Скорей всего, сменивши ник, Он там же снова и возник.
XV.
Бывало, он еще в постеле Подмышкой греет Энантат. Шприц. Вата. Хлоп! И Тесто в теле И чуть побаливает зад. Но этого, пожалуй, мало. Что бы ни капли не пропало, В шприц набирает он воды И струйкой в пасть. Теперь лады. Потом он Деку в ногу вводит, Потом Метан кидает в рот, Потом на кухню он идет И протеин себе разводит. На завтрак варит семь яиц И грудки посиневших птиц.
XX.
Спортзал уж полон; грифы блещут; Станки и лавки, все кипит; Железа звон и звон затрещин. Спортзал живет, спортзал шумит. Блистателен, полувоздушен, Лишь штанге и себе послушен, Толпой атлетов окружен, Стоит Витек Фуражкин; он Присесть намерен триста сорок. Рекорд России? Что с того? Проходка нынче у него. Подсед. Отрыв. Отход от стоек. Садится. Тишина… Орет! Пердит и медленно встает!
XXI.
Все хлопает. Онегин входит, Идет, паскуда, по ногам, Меж делом, как лохов, разводит Качков на десять килограмм Недорогого протеина. Такой уж вот Женек скотина. К нему протянутые руки Он вяло жмет, потом со скуки На зал рассеяно взглянул, Отворотился – и зевнул, И молвил: "Надоели, суки; Лифтеров долго я терпел, Но и Кравцов мне надоел"
XXII.
Пока еще до всех доходит Онегинской тирады суть, Уж тут, как тут стоит Володя: «Куда Вам, сударь, ебануть?»; Еще не перестали топать, Сморкаться, кашлять, шикать, хлопать; Души добрейший силовик, Бьет наглеца по наглой морде. Онегин вон летит отсель, Снимая тормоза с петель.
"Вечером возвращаюсь из гостей, стемнело уже. Иду по двору, и вдруг мне как е@нут по башке какой-то железякой! Я в полных непонятках, валюсь на землю, вскакиваю на ноги и получаю напас еще сильнее первого. После этого совсем у меня в глазах потемнело. Лежу на земле, открываю глаза, и что же я вижу? На фоне звездного неба я вижу ТУРНИК! Бывает же..."
Несколько признаков того что ваш ребенок пауэрлифтер. Родитель будь бдителен!! 1. Ваш ребенок не отказывается поесть вместе с вами и сьедает все, что вы готовили на 3 дня вперед. 2. Когда вы просите вашего сына подвинуть диван на 10 см влево, ибо диван стоит не на ковре, не по Фен Шую блеа, он его двигает, но так ,что вам приходится покупать новый диван. 3. Вы не знаете куда деваются продукты из холодильника, только вчера вы затарили его на неделю, а сегодня там стоит одиноко пакетик майанезика 4. Вы не можете найти подходящий размер джинсов на вашего ребенка 5. Те джинсы что вы нашли с большим трудом, как дефецит в 90-е, ваш ребенок протирает в районе ляжек за неделю 6. У знакомых сталеваров вы заказали для вашего любимого сыночка железную кровать 7. В комнате вашего сына на самом видном месте, возвышается 2 железных блина и гриф возле которых воскуриваются благовония. Вы думаете, может ваш сын попал в секту? Хуже, ваш сын попал в отряд пауэрлифтеров 8. Грудь вашего сына больше груди его девушки в 3, а в отдельных случаях и в 4 раза. 9. Ваш сын постоянно бормочет себе под нос: "Сегодня жим/присяд/тяга...тяжелая..главное не устать...." 10. Друзей ваш ребенок отбирает по критерию: "А сколько жмешь?" 11. Ваш ребенок люто бешено ненавидит соседского сына, культуриста Мишу, тот отвечает такой же любовью 12. Жопа вашего неноглядного сына застревает в дверном проеме 13. Вы не знаете в каком магазине покупать сыну одежду, а ту что вы купили он рвет от одного неловкого движения 14. Во сне ваш сын бормочет всего 3 слова: "жим, тяга, присед", еще добавляет: "пресс для пидарасов, у мужика должен быть живот", "настоящии мужики весят от 100 кг" ================================================ Несколько признаков того что ваш ребенок культурист. Родитель будь бдителен! 1. Ваш ребенок не ест вместе с вами и злится когда вы предлогаете ему жирный борщ со сметаною 2. При уборке в его комнате вы находите странные шифрограммы на листочках: Жим лежа, Разводка лежа, Присед/жим ногами, Разгибание ног на тренажере Сгибание ног на тренажере. Пресс 3.Ваш хомяк страшно потолстел, ребенок мотивирует это тем, что проверял какой-то метан, но мы то с вами знаем что метан это природный газ. 4. Ваш холодильник напоминает склад птицефабрики и забит различными грудками, куринными яйцами, нежирной говядиной, тунцом 5. Вы перестаете узнавать Вашего сына на улице 5.1. Сталкиваясь с сыном в квартире вы недоумеваете что делает в вашем доме посторонний мужик и только потом по родинкам узнаете сына 6. Раз в месяц вы сменяете полностью гардероб сына, ведь старая одежда уже не налазит 7. Его комната заставлена огромными банками на которых написано: Protein 3000 8. Все чаще в мусорном ведре вы видите шприцы, сын оправдывается что это дескать он делал уколы витамина вашему хомяку 9. Сын стал спать на полу, после того как вам надоело раз в квартал покупать ему новые кровати 10. Ваш ребенок повесил у себя в комнате большое зеркало 11. Комната вашего сына обклеина фотками полуголых мужиков, которых вы не знаете 12. Вам пришлось сделать ремонт для увеличиния дверных проемов, 13. Когда к вашемы сыну приходят его друзья, то 2 - е из них не могут уместится на вашем диване. Вы в недоумении ведь на нем умещались вы, ваша собака, теща, тесть, кума и свекровь когда вы празднывали новый Год 14. Ваш сын готовит отдельную еду от вас, мотивируя это тем, что у него какая-то сушка, но мы то знаем что сушка это когда с вечера ящик водки сожрать и догнать пивом.
Некоторые признаки того что вы бодибилдер: 1. Вы постоянно вертитесь перед зеркалом 2. Люди на улице оборачиваются вам вслед 3. Девушки сравнивают вашу грудь со своей, сравнение оказывается обычно не в их пользу 4. Все продавцы мяса знают вас в лицо 5. Ваши родители перестают вас узнавать на улице 6. Когда дома вы сталкиваетесь с родителями, они недоумевают что делает незнакомый мужик у них дома и только потом по родинкам узнают вас 7. Чаще всего вас можно найти возле холодильника 8. Когда вы на сушке, во сне вы кричите: "Хлеба...дайте хлеба...с мясом!! Мясного хлеба!! И эклеров!!!!" 9. Когда вы заходите с другом в лифт, тот пищит о перегрузке 10. На вас трудно найти джинсы 11. Вы умоляете хозяина зала открываться пораньше 12. Когда вы устали, вы просто катаете по залу гантели ногой 13. Страшный сон для вас это бег на беговой дорожке 14. Вы можете прочитать курс лекций студентам химфака про стероидные гормоны 15. В постели вы боитесь раздавить свою девушку
1. Вы не любите культуристов 2. Вы очень и очень не любите культуристов 3. Вы успокаиваете себя словами: "Живот помогает мне в тяге", "Пресс для пидарасов", "Все билдеры клоуны" 4. Вы любите поесть и поесть много. Когда вы в гостях у друзей, первым делом вы идете в холодильник, а если там нет не чего (иногда бывает да) то ваш друг идет в магаз 5. Ваши любимые упражнения: тяга, жим, присед 6. Знакомясь с людьми, первым делом вы спросите: "Сколько жмешь??" 7. Настоящие мужики для вас это те кто жмет больше 110 кг 8. Ваша одежда всегда выпачкана в магнезии 9. Вы гордитесь размерами своего живота и жопы 10. Если вы заняли стойку для приседа, то это минимум на час 11. У вас 2, а в иных случаях и 4 страхующих 12. Ваша экипа это святыня которую вы оберегаете от стирки и завистливых глаз билдеров 13. Хозяин зала оборудовал для вас отдельный уголок где есть помост, скамейка и стойка для приседа 14. Во сне вы бормочите: "Пресс для пидарасов и пляжников, у настоящих мужиков должен быть живот" 15. Вы отказываете жене донести сумки от магазина или передвинуть мебель, мотивируя это: "Сегодня жим тяжелый, главное не устать" 16. Также как и билдер вы боитесь раздавить девушку в постели
"Болезни, развивающиеся от просмотра сайта «Знамение Молота».
1. Drishefobia (DF)
Дрищефобия или дрищебоязливость далее по тексту ДФ. Одна из самых распространенных заболеваний металобразеров. Больной зараженный ДФ. указывает на наличие конкретных живых существ мужского типа излишней худобы (далее по тексту дрищи), которые постоянно находятся в его поле зрения во время тренировок. Особо опасны для металобразера подверженного ДФ говорливые дрищи, чьи словеса имеют ( как правильно подметил Креатор ) материальность ( в данном случае речь идет о Дрищепроклятиях). Дрищепроклятие наложенное на металобразера вызывает беспокойство, упадок сил, неуверенность перед очередным силовым подходом. Лечение ДФ. неизвестно, т.к. болезнь молодая и неизученная. Передается клавиатурно-форумным путем.
2. Golofotografilis (GF)
Голофотографилис или Самофотообожание далее по тексту ГФ. Особо тяжелая форма заболевания, выраженная в постоянном желании фотографировать себя в голом виде.
На ранних стадиях ГФ выражается в скромных фото в разных нарядах. По мере развития недуга проявляется жгучее желание явить себя любимого на свет в одних труселях. При самой последней стадии больные ГФ предпочитают фотографироваться в полумраке.
Болезнь молодая особо заразная. Вирус ГФ активизируется в мозге при длительном просмотре фото металобразеров.
3. Manovaroperevodos (MP)
Мановаропереводос далее по тексту МП. Больные МП испытывают острую необходимость перевода текстов иностранной группы «Manowar», причем именно так как подсказывает им их внуренние «Я». Абсолютно не беспокоясь о том, что перевод и нах никому не нужен, они пытаются доказать свои глубинные познания иностранного языка.
4. Dolpoepoosazaemost (DO)
Долпоепоосязаемость или склонность к выявлению долпоепов далее по тексту ДО.
Тяжелейшая и ужаснейшая форма поражения остатка головного мозга вызванная в результате заболевания Дрищефобией (ДФ). Больной ДО пытается всех уличить в долпоепизме причем обосновать, что это такое не возьмется даже он сам. Он их чувствует. А долпоепы в свою очередь притягиваются к больному. При тяжелых формах ДО больной теряет сон и покой. Пытается постоянно что то кому то доказывать. Проявляется Болезнь молодая но бескомпромиссная. Больные ДО особо агрессивны к собеседникам по вопросам силовых тренировок.
5. Metalobrazelovatost (MB)
Металлобразеловатость далее по тексту МБ. Самая тяжелая склонность к набору веса вызванного неправильными тренировками. МБ выражается в обширном накоплении жира организмом и развитию тела по женскому принципу. Самое опасное, что МБ подстерегает молодых атлетов в самом развитии, когда их спортивные результаты должны прогрессировать, а тело крепнуть. МБ оказывает пагубное влияние на мозг атлета. Он перестает понимать происходящую действительность, в мозг не в состоянии контролировать внезапно разжиревшее тело. Известны тяжелые формы МБ, в результате которых атлет набирают 20 кг жира за 3 месяца (см. фото «ЗМ»)
6. Fuyakomania (FM)
Фуякомания далее по тексту ФМ. Непреодолимое желание поднять вес, сопровождающееся судорогами и конвульсиями по всему телу. Больной, зараженный ФМ не боится травмироваться в результате опасных нагрузок. Да он вообще перестает бояться огромных весов, за исключением спортивных снарядов подверженных Дрищепроклятием. Казалось бы, болезнь ФМ идет на пользу атлетам занимающихся силовыми тренировками, но это только на первый и неопытный взгляд. При ближайшем рассмотрении выполнения силовых упражнений больного ФМ не особо понятно какую именно группу мышц он тренирует. Известные упражнения больных ФМ «Шагающий бицепс», «Толкание вверх штанги лежа на скамейке за счет отскока от груди», «Фотоудержание гантели». "
Дрищепроклятие,ааххахахахахах))))))))))
"Рефрижератор Алексей - заслуженный деятель силового рунетспорта.
Автор многих уникальных методик бодибилдинга, пауэрлифтинга и силовых единобоств.
Среди них "кабаевский швунг лежа", "фуяк подьемы на бицепс" (последователем школы Рефрижератора
ТемоМудом методика доработана до "фуяк подьемы на бицепс с пробежкой"), присед-техника "пикирующий бомбардировщик" и многие другие.
Среди методик позирования в бодибилдинге особенное значение имеет методика "князь Потемкин" (сьемка в полумраке)
и "увеличь бицепс на 5 см за 2 месяца".
Признаный мастер единоборств, кличка "машина для убийства".
Легко справляется с пятью превосходящими его в росте и массе противниками,
известен триумфальной победой в "Святогорской Битве". Владеет секретными методиками шаолинских монахов (например техника удара "разорви мешок изнутри").
Автор боевых методик "Гопак бой", "гопники в метро", "брызги балончика", "смелость (она же "быстрые ноги)".
Владеет техникой НЛП, организатор секты мамонобразеров [1] "Знамение Молота" .
Члены секты одержимы неведомой зависимостью - "берсеркоманией".
Все владеют травмоопасной техникой силового тренинга, методикой быстрого набора массы "коктейль Рефрижератор",
натасканы на распознование drishers и dolbofuckers.
Весьма популярен, был женат 7 раз, все браки скоротечные, не более 12 часов.
Комментариев к быстрым разводам практически не было, единственное что твердили все бывшие жены - "меньше чем у гориллы".
Тем не менее исправно платит алименты всем своим 26 детям бывших жен.
Кинематографист, литератор, заслуженный мановаровед.
Деятельность его нашла широкое отражение в рядах его почитателей, известны десятки од,
Стихотворений, художественных произведений посвященных его талантам "
мой бф 8 лет занимался но сейчас забросил из-за нехватки времени,я его неделю уговаривала чтобы он сделал мне membership в gym аргументируя тем что мне надо похудеть (я набрала за зиму) он говорил мол ни в коем случае типа моя фигура для него идеал и вот мы спорили спорили и тут я выдаю чуть ли не со слезами на глазах:"Ну подкачаться хоть можно?"До сих пор с меня ржет)))))ну ниче,главное своего добилась)))
1) Ложитесь на кровать так же, как на скамью для жима.
2) В метро, держась за поручень, думаете что это гриф, и недоумеваете, почему он, сука, гладкий и на нем нет насечек. Так же вы уверены, что в метро надо держаться за поручень узким хватом, а в автобусе – широким.
3) Секс для вас почти как Русский жим: вы лежите на спине, выжимая свою подругу, в момент оргазма встаете в мостик.
4) Сидя за столом пытаетесь его отодвинуть (пожать), словно это штанга.
5) В качестве брелков для ключей у вас висят блины (оладушки) на 1.25, 1, 0.500, и 0, 250 кг.
6) Если вы видите мел, то немедленно измазываете им руки.
7) Мышцами груди вы можете колоть грецкие орехи.
8) При слове «жимовая майка» ваши глаза начинают блестеть.
9) В вашей тренировочной сумке можно найти жимовую майку (непонятный садо-мазо предмет), цепи, бинты, мусорные пакеты, фольгу, детскую присыпку и финалгон. Ваши близкие думают, что вы входите в состав садо-мазо секты.
10) Подстрахуй - хороший подстрахуй на дороге не валяется. Вы берете подстрахуя в рабство, пока не закончиться ваша тренировка.
11) Во время жимового движения ваш гриф напоминает коромысло.
12) Невольно морщитесь при словах «присед» и «становая тяга».
13) Намерены собственноручно сделать ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ХОРОШУЮ скамью для жима из рельс.
Когда начать мне вышел срок,
Такой курсец мне, блядь, заправил
Переходящий в некролог:
Смесь Сустанона с Омнадреном,
Метан, Фенил, Анаполон.
Короче курс "Прощанье с членом"
Мне заебенил костолом.
Его пример другим наука;
Он говорил: "Какая скука
Метан без Теста принимать".
Он очень не любил считать
Высчитывать все милиграммы.
В пяти грамовые баяны
Он заливал сей «Пепсикол»
И в жопу мне вонзал укол.
Какое низкое коварство!
Хуевый тренер, твою мать.
Ему б коней тренировать,
А не в меня вгонять лекарство,
II.
Так думал молодой детина,
Летя в пыли на Джипаре,
Всевышней волей Акрихнина
Стал круче всех он во дворе.
Любитель Деки и Метана!
С героем моего романа
Без предисловий, сей же час
Позвольте познакомить вас:
Онегин, добрый мой приятель,
Лифтер, пока что КМС
По совместительству спасатель
Из министерства МЧС.
III.
Розовощекое детство Евгения пропускаем …
IV.
Когда же юности прекрасной
Пришла Евгению пора,
Пора надежд и роста массы,
На хвост насели опера.
Четыре года малолетки
Не вспоминались им как сон,
Но там впервые про таблетки
От двух качков услышал он.
Вот мой Онегин на свободе;
Острижен по последней моде,
И в «Адик» фирменный одет -
Он наконец увидел свет.
А после года тренировок
Он стал силен, умен и ловок.
О тренировках совершенно
Мог изъясняться, приседал;
Легко 130 выжимал,
Толкал и рвал непринужденно;
Чего ж вам больше? Свет решил,
Что он силен и очень мил.
V.
Мы все качались понемногу
На чем-нибудь и как-нибудь,
Телосложеньем, Слава Богу,
Есть где у нас еще блеснуть.
Онегин был, по мненью многих
(Судей решительных и строгих)
Неоднократный чемпион
Имел талант нехилый он
Не напрягаясь в тренировках,
Коснувшись до всего слегка,
С понтовым видом босяка
Крушить рекорды на проходках,
И возбуждать улыбку дам
Вколов немало миллиграмм
Своим торчащим колом хуем.
Об этом после потолкуем.
VI.
Джо Вейдер щас уже не в теме:
Так, если правду вам сказать,
Его дурные сплит-системы,
Могли б и Ронни в гроб загнать.
Онегин в качке, как и я,
Не разбирался ни хуя.
Он рыться не имел желанья
В методах, тонкостях систем,
В журналах типа «Айронмэн»,
Но препаратов описанья
От Сустанона до ЭКА
Хранила светлая башка.
VII.
Онегин – быдло и скотина!
Таких уродов не щадить!
Миофибриллу от актина
Не мог он, сука, отличить.
Ебал МакРоберта в очко,
Зато вовсю читал Скачко.
Он «Геркулес» считал говном
И смел еще судить о том,
Как организм твой здоровеет,
И чем живет, и почему
Не нужен Нандролон ему,
Когда Пропионат имеет.
Я сам его не понимал
И часто на хуй посылал.
VIII.
Всего, что знал еще Евгений,
Пересказать мне недосуг;
Но в чем он истинный был гений,
Что знал он тверже всех наук,
Что было для него измлада
И труд и мука и отрада,
Что занимало целый день
Его тоскующую лень, -
Был Интернет. Качковских сайтов
Был завсегдатай вечный он
На форумы с таким понтом
Впулял он сотни гигабайтов.
Что слух катился по Рунету:
Мол, круче Жени парня нету.
X.
Как рано мог он лицемерить,
Таить надежду, ревновать,
Разуверять, заставить верить,
И на хуй матом посылать.
От метко сказанного слова
Он багровел и шел в разнос.
Он и авторитет Клестова
Бывало ставил под вопрос.
Пытался спорить с Шалабаном,
Неся какую-то муру.
Он на Steroid точка RU
Прослыл всезнайкой и буяном.
Порой кого-то подъебнет,
Как будто в лужу перданет.
Как он умел работать словом,
Но фотки, кстати вам сказать
С бицухою полуметровой
Не торопился выставлять.
Зато на фотогалерее
В своей излюбленной манере
Он пацанов критиковал,
Как умудренный аксакал:
Здесь явно дельты поотстали,
Тут непрочерченная грудь.
Так обосрет кого-нибудь,
Как-будто сам, блядь, Кинг Камали.
Короче, мог, что говорить
Понты кудряво колотить!
XII.
А тут, я помню, как-то в осень
За словом сунувшись в карман,
«Жму двести сорок. Три по восемь»,-
Он заявляет пацанам.
Один ему назначил стрелку.
Сказал: «Порву тебя, как грелку,
Если не выжмешь, что грозил».
И штуку баксов занозил,
Коли пожмет он двести сорок.
Чем кончилась сия возня?
Не знаю, милые друзья.
Исчез Онегин. Имидж дорог.
Скорей всего, сменивши ник,
Он там же снова и возник.
XV.
Бывало, он еще в постеле
Подмышкой греет Энантат.
Шприц. Вата. Хлоп! И Тесто в теле
И чуть побаливает зад.
Но этого, пожалуй, мало.
Что бы ни капли не пропало,
В шприц набирает он воды
И струйкой в пасть. Теперь лады.
Потом он Деку в ногу вводит,
Потом Метан кидает в рот,
Потом на кухню он идет
И протеин себе разводит.
На завтрак варит семь яиц
И грудки посиневших птиц.
XX.
Спортзал уж полон; грифы блещут;
Станки и лавки, все кипит;
Железа звон и звон затрещин.
Спортзал живет, спортзал шумит.
Блистателен, полувоздушен,
Лишь штанге и себе послушен,
Толпой атлетов окружен,
Стоит Витек Фуражкин; он
Присесть намерен триста сорок.
Рекорд России? Что с того?
Проходка нынче у него.
Подсед. Отрыв. Отход от стоек.
Садится. Тишина… Орет!
Пердит и медленно встает!
XXI.
Все хлопает. Онегин входит,
Идет, паскуда, по ногам,
Меж делом, как лохов, разводит
Качков на десять килограмм
Недорогого протеина.
Такой уж вот Женек скотина.
К нему протянутые руки
Он вяло жмет, потом со скуки
На зал рассеяно взглянул,
Отворотился – и зевнул,
И молвил: "Надоели, суки;
Лифтеров долго я терпел,
Но и Кравцов мне надоел"
XXII.
Пока еще до всех доходит
Онегинской тирады суть,
Уж тут, как тут стоит Володя:
«Куда Вам, сударь, ебануть?»;
Еще не перестали топать,
Сморкаться, кашлять, шикать, хлопать;
Души добрейший силовик,
Бьет наглеца по наглой морде.
Онегин вон летит отсель,
Снимая тормоза с петель.
взято с Anavar.RU
• Жим глазами.
• Тяга ушами.
• Сгибание пальца лежа на горизонтальной скамье.
• Попеременные подтягивания яичка.
• Перешагивание через гриф.
• Подъем глаз из положения сидя.
• Преклонение перед стойкой со штангой.
• Умыкание штанги.
• Приседания на руках.
• Приседания с прямыми ногами.
• Подъем на бицепс из-за спины.
• Подъем штанги вниз с верхнего блока.
• Отжимания от потолка с притопом.
• Разгибания уха в наклоне, (попеременное обими ухами).
• Попеременное статическое напряжение бровей.
• Жим штанги ничком.
• Удержания головы в стойке.
• Подъем ноги через стороны со штангой в руках.
• Интенсивная пробежка на месте со штангой на спине.
• Жим от головы до таза.
• Переразгибания прямых рук с гантелями.
• Подъем тренажера на бицепс.
• Сгибание штанги пополам.
• Прогулка колхозника.
• Кручение грифа над головой.
• Силовое жонглирование скамьей для жима лежа, выполняется сидя.
• Гиперэкстензии в тренажере для жима ногами.
• Перестановка грифа в силовой раме.
• Разминка запястья в душе.
• Жим ладони напарника.
• Подъем большого пальца ноги из положения стоя в положение лежа.
• Становая тяга на прямых руках.
• Отработка взгляда культуриста перед зеркалом, (суперсет: суровый взгляд испод бровей – милая улыбка).
• Становая тяга сидя, вниз головой.
• Проходка перед зеркалом.
• Стойка на ушах с похлопыванием.
• Волевое воздержание от приема протеина.
• Жим лежа сложа руки.
• Становая тяга спустя рукава.
• Битье головой об гриф, с целью вызвать духа штанги.
• Суп. сокр. тр. чет. под. по дес. р. вып. до пол-го ох-я.
• Суперсет: сгибание руки в коленном суставе\разгибание ноги в локтевом.
.
• Накачка насосом (через дупу).
• Приседания с ОЧЕНЬ громким аааааааааааааааааа...
• Разведения на пальцАх.
• Шраги попы.
• Отжимание штанги от пола.
• Вытягивание штанги с протягиванием ног.
• "Улавливание" штанги.
• "Выдавливание" штанги.
• Скручивание тренажера.
• Вис вниз головой, на руках.
• Подход к тренажеру, обход тренажера и уход от тренажера.
• Оттягивание с гантелью (можно с двумя, поочередно).
• Разборка штанги, (затем разборка с лифтером, который делал становую тягу).
• Сборка\Разборка неразборных гантелей.
• Жим головы двумя руками, со страховкой.
• Жим гантели двумя руками.
• Салдафонский жим.
• Жим не отрывая штанги от пола.
• Жим штанги приваренной к тренажеру.
• Разведение штанги стоя.
• Жим штанги на гофрированной скамье.
• Жим на круглом столе.
• Сведения тренажеров стоя.
• Тяга к потолку одной рукой.
• Жим Арнольда (Можно жать Сомбати, если Арнольда уже кто-то занял).
• Тяга штанги раком.
• Тяга К-штанги (также можно тянуть Ф-штангу, жать Ы-штангу и сгибать руки с Ю-штангой).
• Тяга одинокой гантели с последующим жимом ее двумя руками.
• Тяга тремя руками. (Тяга в три руки).
• Сгибания ног со штангой стоя.
• Сгибания рук в прыжке.
• Трицепсовые сгибания.
• Итальянский жим.
• Малайская тяга.
• Полуприседы (на 1\87 амплитуды).
• Выпады из качалки, как заминочное упражнение после тяжелой тренировки.
• Выпрямление тренажера ногами.
• Жим пустыми руками.
• Катание штанги по полу.
• Полуприсед с полунаклоном, с отведением туловища на две четверти, с подвывертом на одну треть и взглядом искоса.
• Пулловеры на 1/16 амплитуды.
:)))
заранее СПАСИБО!
Родитель будь бдителен!!
1. Ваш ребенок не отказывается поесть вместе с
вами и сьедает все, что вы готовили на 3 дня вперед.
2. Когда вы
просите вашего сына подвинуть диван на 10 см влево, ибо диван стоит не
на ковре, не по Фен Шую блеа, он его двигает, но так ,что вам приходится покупать
новый диван.
3. Вы не знаете куда деваются продукты из холодильника,
только вчера вы затарили его на неделю, а сегодня там стоит одиноко
пакетик майанезика
4. Вы не можете найти подходящий размер джинсов на
вашего ребенка
5. Те джинсы что вы нашли с большим трудом, как дефецит в
90-е, ваш ребенок протирает в районе ляжек за неделю
6. У знакомых сталеваров вы заказали для вашего любимого сыночка железную кровать
7. В комнате вашего сына на самом видном месте, возвышается 2 железных блина и гриф возле которых воскуриваются благовония. Вы думаете, может ваш сын попал в секту? Хуже, ваш сын попал в отряд пауэрлифтеров
8. Грудь вашего сына больше груди его девушки в 3, а в отдельных случаях и в 4 раза.
9. Ваш сын постоянно бормочет себе под нос: "Сегодня жим/присяд/тяга...тяжелая..главное не устать...."
10. Друзей ваш ребенок отбирает по критерию: "А сколько жмешь?"
11. Ваш ребенок люто бешено ненавидит соседского сына, культуриста Мишу, тот отвечает такой же любовью
12. Жопа вашего неноглядного сына застревает в дверном проеме
13. Вы не знаете в каком магазине покупать сыну одежду, а ту что вы купили он рвет от одного неловкого движения
14. Во сне ваш сын бормочет всего 3 слова: "жим, тяга, присед", еще добавляет: "пресс для пидарасов, у мужика должен быть живот", "настоящии мужики весят от 100 кг"
================================================
Несколько признаков того что ваш ребенок культурист. Родитель будь бдителен!
1. Ваш ребенок не ест вместе с вами и злится когда вы предлогаете ему жирный борщ со сметаною
2. При уборке в его комнате вы находите странные шифрограммы на листочках:
Жим лежа,
Разводка лежа,
Присед/жим ногами,
Разгибание ног на тренажере
Сгибание ног на тренажере.
Пресс
3.Ваш
хомяк страшно потолстел, ребенок мотивирует это тем, что проверял
какой-то метан, но мы то с вами знаем что метан это природный газ.
4. Ваш холодильник напоминает склад птицефабрики и забит различными грудками, куринными яйцами, нежирной говядиной, тунцом
5. Вы перестаете узнавать Вашего сына на улице
5.1.
Сталкиваясь с сыном в квартире вы недоумеваете что делает в вашем доме
посторонний мужик и только потом по родинкам узнаете сына
6. Раз в месяц вы сменяете полностью гардероб сына, ведь старая одежда уже не налазит
7. Его комната заставлена огромными банками на которых написано: Protein 3000
8. Все чаще в мусорном ведре вы видите шприцы, сын оправдывается что это дескать он делал уколы витамина вашему хомяку
9. Сын стал спать на полу, после того как вам надоело раз в квартал покупать ему новые кровати
10. Ваш ребенок повесил у себя в комнате большое зеркало
11. Комната вашего сына обклеина фотками полуголых мужиков, которых вы не знаете
12. Вам пришлось сделать ремонт для увеличиния дверных проемов,
13. Когда к вашемы сыну приходят его друзья, то 2 - е из них не могут
уместится на вашем диване. Вы в недоумении ведь на нем умещались вы,
ваша собака, теща, тесть, кума и свекровь когда вы празднывали новый Год
14.
Ваш сын готовит отдельную еду от вас, мотивируя это тем, что у него
какая-то сушка, но мы то знаем что сушка это когда с вечера ящик водки
сожрать и догнать пивом.
1. Вы постоянно вертитесь перед зеркалом
2. Люди на улице оборачиваются вам вслед
3. Девушки сравнивают вашу грудь со своей, сравнение оказывается обычно не в их пользу
4. Все продавцы мяса знают вас в лицо
5. Ваши родители перестают вас узнавать на улице
6. Когда дома вы сталкиваетесь с родителями, они недоумевают что делает незнакомый мужик у них дома и только потом по родинкам узнают вас
7. Чаще всего вас можно найти возле холодильника
8. Когда вы на сушке, во сне вы кричите: "Хлеба...дайте хлеба...с мясом!! Мясного хлеба!! И эклеров!!!!"
9. Когда вы заходите с другом в лифт, тот пищит о перегрузке
10. На вас трудно найти джинсы
11. Вы умоляете хозяина зала открываться пораньше
12. Когда вы устали, вы просто катаете по залу гантели ногой
13. Страшный сон для вас это бег на беговой дорожке
14. Вы можете прочитать курс лекций студентам химфака про стероидные гормоны
15. В постели вы боитесь раздавить свою девушку
1. Вы не любите культуристов
2. Вы очень и очень не любите культуристов
3. Вы успокаиваете себя словами: "Живот помогает мне в тяге", "Пресс для пидарасов", "Все билдеры клоуны"
4. Вы любите поесть и поесть много. Когда вы в гостях у друзей, первым делом вы идете в холодильник, а если там нет не чего (иногда бывает да) то ваш друг идет в магаз
5. Ваши любимые упражнения: тяга, жим, присед
6. Знакомясь с людьми, первым делом вы спросите: "Сколько жмешь??"
7. Настоящие мужики для вас это те кто жмет больше 110 кг
8. Ваша одежда всегда выпачкана в магнезии
9. Вы гордитесь размерами своего живота и жопы
10. Если вы заняли стойку для приседа, то это минимум на час
11. У вас 2, а в иных случаях и 4 страхующих
12. Ваша экипа это святыня которую вы оберегаете от стирки и завистливых глаз билдеров
13. Хозяин зала оборудовал для вас отдельный уголок где есть помост, скамейка и стойка для приседа
14. Во сне вы бормочите: "Пресс для пидарасов и пляжников, у настоящих мужиков должен быть живот"
15. Вы отказываете жене донести сумки от магазина или передвинуть мебель, мотивируя это: "Сегодня жим тяжелый, главное не устать"
16. Также как и билдер вы боитесь раздавить девушку в постели
Измѣнить
Устранить