ГЛУМНЫЕ АНЕКДОТЫ И ИСТОРИИ!!!

Ученые изобрели аппарат, позволяющий часть родовых мук при рождении ребенка передать отцу новорожденного. Для чистоты эксперимента ни роженице, ни ее мужу ничего не сказали. Под утро, после трудной ночи, женщина родила. Позвонили мужу, поздравили его и, как бы между прочим спросили, как ему спалось и как он себя чувствовал.
- Чувствовал я себя хорошо, но спал неважно.
- Что же вам не спалось? Может вы чувствовали какой-нибудь дискомфорт?
- Да, это вы точно подметили насчет дискомфорта. Дело в том, что мой сосед всю ночь орал, как будто рожает!

- Я не был пьян!!
- Чувак, ты снял носок и дал тому карлику на улице, со словами "Добби ты свободен!"

Сын спрашивает у отца:

- Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
- Сынок, как бы тебе объяснить, давай лучше разберем на примере.
- Хорошо.
- Иди к паровозу и спроси переспала бы она за 1 миллион баксов с негром.

Мальчик возвращается:
- Говорит, что переспала бы.
- Вот, а теперь спроси это у свиньи.
- Она то же согласна.
- А теперь у бомжа спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
- бомж тоже согласен.
- Вот видишь, гипотетически у них есть 3 млн баксов, а реально - две проститутки и пидорас!

Я орррууу

Мальчика учительница рисования спрашивает:
- А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница падает в обморок…
Вызывают всех к диектору по поводу ситуации на
уроке.
Директор:
- Что произошло?
Мальчик:
- Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница опять падает в обморок…
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого хуево, ебани красным

В детском саду
воспитательница: дети, а кто любит морковку?
дети (хором): зааайчиик!!
воспитательница: а кто любит грибочки?
дети: ееежииик!!
воспитательница: а кто любит бананы?
дети: Робееертоо Кааарлоос!!!

В одном купе едут девушка и парень. Наступает ночь, и они ложатся спать: девушка на нижнюю полку, а парень на верхнюю. Через некоторое время девушке сверху спускается записка на веревочке. Она читает: "Девушка, если вы хотите со мной переспать - дерните за веревочку 1 раз. А если не хотите - дерните 70 раз, и последние 10 раз, пожалуйста, побыстрее!"

В секс-шопе распродажа презервативов в виде автомобилей.
Валерий Карпин и Деми де Зеув долго выбирают у витрины:
- Давай "Мерседес" возьмем, он такой изящный, нежный.
- Нет, давай лучше "Феррари". Он такой быстрый, стремительный.
Продавец, не выдержав:
- Возьмите лучше УАЗик. Все равно по говну ездить.

Парни с Бескудниково рассказали году в 2000 такое:
Приходит фанат Динамо во всей атрибутике в библиотеку и
говорит мне книгу
Динамо Чемпион продавец:
Фантастика на 2 этаже)))

Стала известна причина дуэли г-на Пушкина с г-ном Дантесом. Последний изволил унизить на балу г-на поэта, бросив в Александра Сергеевича бананом.

Купил мужик праворульную Тойоту. отличная машина! Только теперь по привычке плюет и пепел на жену стряхивает.

Ахаххаха про тойоту АД

умирает еврей. слабым голосом спрашивает:
- моя жена рядом?
- да, дорогой
- мои дети здесь?
- да, папочка
- мои внуки здесь?
- да, дедушка
- тогда почему на кухне свет горит?

Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив.
До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa.

- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет... Но румяней и белее одновременно не бывает, дура!...

^^^
ахахахахахаха

ахахахха

http://www.yaplakal.com/forum28/topic352881.html

Вот это затуп )))

Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся. Бог мой! Кого только не ебут!

-Дорогой я хочу жесткого секса!
-Ну тогда разозли меня!
-Мы на яхте провиселии двеее неделииии!
-Все,тебе пиздец!!!!!!!

Урок сексуального воспитания.
Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...
Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?

Одессa. Зaходит в чaстный дом человек из фирмы, производящий пылесосы, высыпaет нa ковер кучу пыли и говорит:
- Я , тaки съем все, что остaнется после рaботы нaшего пылесосa!
Хозяйкa ему в ответ:
- Дa шо вы говорите! Я сейчaс принесу вaм ложку, вы знaете, у нaс уже 2 дня нет электричествa!

Гуляет мама с ребенком. Ребенок играет в песочнице. Копался он, копался, нашел чью-то потерянную лопатку зарытую и давай в рот совать, мама ему кричит:
- Брось каку!
Пацан отползает в угол песочницы и какает. Мама тут-же вслезы. Сынок подходит к ней и спрашивает:
- Мама, что ты плачешь?
- Да ты, сынок, весь в папашу растешь, все не по-людски, все не так понимаешь: - выгуливали мы как-то с ним собаку, я ему говорю: "Иди собаке палку кинь..."
Ох... все не так понимаете, что с вами делать?...

"Президент нанес визит в интернат для детей с задержками в умственном развитии.
Воспитанники интерната были срочно эвакуированы. Вместо них президента встречали активисты движения "Наши" с шариками и разноцветными флажками. Президент подмены не заметил. Но зато ее заметили педагоги и сотрудники интерната - "У нас таких дебилов сроду не было"

жена мужу:
дорогой,останови часы.
зачем?
я хочу,чтобы сегодня,хоть что-нибудь стояло!

- Все! Начинаю жизнь сначала.
- И как успехи?
- Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми.
- Ааа... Молодец! А в чем пойдешь?
- Бляяя...