Анекдоты:

и твой был

Зенит чемпион..

самый смешной анекдот

И в чем прикол

По статистике 99 % Российских мужчин отбивают мяч подкатывающийся к их ноге - Сборная России по футболу входит в 1 оставшийся %
:-)

Молодец Илона хороший анекдот x-)

Бля про сборную россии уже давно стало не смешно

грустно...играть бля нормально надо...чуть с македонией в ничью не сыграли...если б не Акинфеев...

Футболистами нашей сборной управляют с помощью кукол вуду, а Игоря Акинфеева украли словенские инопланетяне... Ждите эти и другие отмазки на послематчевой пресс-конфиренции Россия- Словения.

В детстве Андрея Аршавина накормили просроченной Растишкой... Теперь вы понимаете, почему нельзя есть просроченные продукты

#826 не в тему ппц как!

В английской школе у детей учительница спрашивает, кто за кого болеет:
-ты за кого болеешь?
-я за Тоттенхэм!
И так весь класс говорит. Дошли до последнего мальчика:
-ты за Кого болеешь?
-за Арсенал!
-но почему?тут все болеют за тоттенхэм!
-потомучто мой папа за Арсенал, моя мама за Арсенал, мои братья за Арсенал.
-а если бы твой папа был наркоманом, мама проституткой, а братья пидарасами, то что бы ты тогда делал?
-вот тогда бы я болел за тоттенхэм...

#836 было уже

На футбольном матче один болельщик кричал не переставая. В конце матча он прохрипел соседу:

- Я, кажется, потерял голос.

- Поищите его у меня в ухе, - ответил ему сосед.

На трибуне во время матча один из болельщиков кричит: "Судья - козел!", "Судья - сволочь!", "Судья - скотина!" и так далее.
Сосед спрашивает:
- Чего орешь-то? Он же вроде неплохо судит!
- Замолчи, он с моей женой спит.

Берут интервью у футбольного вратаря:
- Как вы начали свою спортивную карьеру?
- Детство у меня тяжелое было... Деревянные игрушки, прибитые к потолку... Так и начал прыгать...

- Слыхали, наши кубок взяли?
- Да? И почем?

аршавин бьт по воротам а надо по мячу

Игроки сборной России по футболу поздравляют своего тренера с днем рождения.
- Лучшим подарком для меня будут ваши победы.
- Поздно. Мы уже купили вам галстук.

Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Естественно, слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит:
- Извини. Мы сегодня столько ваших затоптали!
- Фигня! Мы тоже грубо играли

Матч между Россией и Германией. Счет 2:0 в пользу немцев.
- Ребята! - кричите трибуны подвыпивший дед-ветеран. Мы их мочили под Сталинградом, Киевом, Курском, а вы, сукины дети, позорите нас! Сидящий рядом грузин замечает:
- Тогда у вас, дэд, был другой трэнер

Встречаются два представителя сексуальных меньшинств, один другому говорит:
- Знаешь, милый, я вот смотрю футбол и думаю: если б меня в нашу сборную взяли, я б наверняка лучшим бомбардиром стал!
- Это почему?
- А ты представляешь, какой стимул! После каждого гола тебя сразу десять мужчин целует

это все было

...Тренер Гуус Хидинк придумал как выграть чемпионат Европы по футболу. Он предложил выпускать черных кошек перед матчем в раздевалку соперников

Дорогой, где ты был?
.....- Бегал...
.....- Странно, но твоя футболка совсем не пахнет.
.....- Мне что,на руках бегать,чтобы от меня воняло

.Известный футболист закончил свою футбольную карьеру, повесил бутсы на гвоздь. Ложится ночью спать и ему снится кошмар – крысы играют в футбол. Такие кошмары снились ему две недели, и он пошел к доктору.
.....Доктор меня мучают вот уже две недели кошмары – крысы играют в футбол.
.....Доктор говорит:
.....- Мы это лечим, вот вам 2 таблетки выпейте на ночь и все пройдет.
.....А футболист, спрашивает:
.....- Доктор, а можно я завтра выпью?
.....Доктор:
.....- А почему?
.....Футболист:
.....-А у них сегодня ФИНАЛ!