Анекдоты:

Беседует два футбольных фаната. Первый:
- Слышь, всякий раз когда Спартак забивает Зениту гол, моя такса
делает сальто.
- Класс! А в какую сторону она это делает - в левую или в правую?
- Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю...

ошибки коментатора

цска трудом вырвал очко у нальчика

извинените если было

мужик говорит другу:
- ну неверю я в женский футбол...ну где можно найти женщин готовых
при всех играть в одинаковой одежде?

текст 1

Комментатор:ну что ж счет Россия - Ирландия 0-0, он прорывается по флангу бьет 1-0!
Он прорывается по центру 1-1!
Теперь с половины поля 2-1!
Ну что ж теперь выходят на поле игроки России и Ирландии
А судья уже набегался на поле и устал)

(Смысл в том что, судья бегал по всему полю и забивал за россия и ирладндия

итак 90 минута матча россия-украина счет 1-1 а россиянам нужна победа
последние 20 минут украинцы засели и обосрились ОЙ!!!!
ЗАСАЛИ И ОБОСРАЛИСЬ!!!

Че то я не догнал насчет последнего анекдота.

Егор Титов ушел из сборной России, потому что захотел играть в футбол!

Анекдот канешна староват, но если было, извините.

Сын владельца ФК Крылья советов спрашивает у своего отца:
- Пап, деньги есть?
- Нет, сынок, это фантастика

Сидят в компании Моуриньо, его жена и Криштиану Роналду. Моуриньо говорит своей жене
- Ты - самое ДОРОГОЕ что у меня есть
Роналду спрашивает:
- А как же я?

Новый dvd-проигрыватель - "сборная России по футболу" может проигрывать не только dvd-диски, но и все остальное

Абрамович и его жена проводят раздел имущества после развода:
- Лэмпарда мне, а Терри тебе, Чеха мне, а Эсьена тебе, Малуду мне, а Коула тебе... и т.д.

Здравствуйте!
Хотите, чтобы ваши ставки на спортивные события приносили вам прибыль? Или может вы только первый раз делаете свою ставку, но не решаетесь на что поставить, то вам нужно обратиться к нам. Мы поможем вам и ставки на спорт будут неплохим источником заработка для вас. ПРОГНОЗЫ НА ЛиГу ЧеМпИоНов 7-8 декабря!!!

Артем Козлов: 2 и 4 Анекдоты +9!

На десятой минуте второго тайма Российские нападающие все таки застали враслох Французкого вратаря: да, такого пенделя он еще не получал.

Ученые обнаружили новый способ самоубийства: достаточно просто на трибуне лужников, в секторе фанатов Спартака крикнуть: ЗЕНИТ ЧЕМПИОН!!!

Олег ♥...Messi...♥ Приписюк, ДУМАЙ О ЧМ ПИШЕШЬ.

защитник датчан поднял ногу и атака голанцев захлебнулась.

роналдинью раздавая автографы случайно подписал пожизненый контракт
с шиником

#949# +10...)))))

в чем разница между сэром алексом и Богом??? Бог не думает что он сэр алекс.)

НЕ смешно, Сэр Алекс лучший и приколы в его адрес просто некорректны

встречаются два педика.
один говорит другому:"как бы ты выразил ,что ты педик."
другой говорит ему:"я бы одевался во все голубое!"
другой говорит:"а я бы стал футболистом."
другой говорит:"почему?"
один отвечает:"на чемпионате мира в финале бью пенальти и промазываю.болельщики встают и кричат:"пидорас!!!"."
другой говорит:"ага."

Александр -футболист- Темняков 17 дек 2010 в 18:02

_________________________________
Было уже

951
Хахаха +9)))

Анекдот: Переделка старого "Ералаша":
"Барселона" смотрит на жеребьевку Кубка УЕФА и говорит:
- Локомотив, ты что здесь делаешь? Чемпионы в Лиге играют, иди туда.
- Ага, сама иди, я тут самый сильный.•