СМЕХ БЕЗ ПРАВИЛ!!!
В этой теме подымаем настроение, пишем сюда смешные анекдоты, поговорки, рассказы, тосты на "ФУТБОЛЬНУЮ ТЕМАТИКУ"! ПОЕХАЛИ:
==============================================
Беседует два футбольных фаната. Первый:
- Слышь, всякий раз когда Спартак забивает Зениту гол, моя такса
делает сальто.
- Класс! А в какую сторону она это делает - в левую или в правую?
- Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю...
==============================================
Его одели в майку ЦСКА, куртку Локомотива, шарфик Динамо и посадили в сектор Спартака!. Смотрите программу Последний герой - 5
че-то не очень
что не очень-то??? пишите свои варианты, тема создана для всех. Знаешь анекдот, смешную историю, рассказ, байку на футбольную тематику поделись со всеми... А если ничего кроме "че-то не очень" написать не можете, так лучше и не заикатся об этом! С уважением...
про Семина - 5 баллов =)
- Мы согласны, - ответили ангелы. Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас...
- Возможно, - не стали спорить черти, зато все судьи наши...
-Потому что в туалет перед матчем не успивает сходить!
– Какой счет?
– Два – нол.
– Вах-вах, и в чью пользу?
– Какой ты бестолковый. Здес нол и там – нол.
сегодня в 21:36
ахахаах
- Не удержался, такая удобная позиция была для удара.
Да-да-да-да-да да-да-да-да да-да....
Бабушка,а правда,что Вы живете около ипподрома?...
Даааааааа......Даааааааааа....Дааааааааа....(кричит по лошадиному...)....
-Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею за Спартак. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится.
-Меня зовут Коля, я болею за Спартак.
-Меня зовут Маша, я болею за Спартак.
Так дело доходит до последнего мальчика.
-Меня зовут Леша, я болею за Зенит.
Учительница возмущается.
-Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Зенит!?!?
-Моя мама болеет за Зенит, мой папа болеет за Зенит, мои друзья болеют за Зенит и я болею за Зенит.
-И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пидарасами, чтобы ты тогда делал?!
-Тогда бы я болел за Спартак
- Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет.
- А можно, я выпью послезавтра?
- Да, но почему?
- А у них завтра финал.
- Это не шарф - это язык.
- Мне одиннадцать презервативов!!!
Аптекарь (радостно):
- За счет заведения!
- нападение - полностью состоит из евреев преследование которых категорически запрещено;
- средняя линия - негр китаец и араб они сделают игру более пестрой;
- защита - гомосексуалисты которые обеспечивают интенсивное давление сзади;
- в воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву которая такой продолжительный срок идеально защищает свои ворота.
- Хоттабыч, что это у меня в трусах бегает и свистит?
- О Волька кристалл моей души, не ты ли послал на х..й судью когда он назначил пенальти в наши ворота!?
=)))
- По горным лыжам...
- Молодежную...
- Женскую...
- 1:0...
- По пенальти...
- Из-за неявки соперника.
- Вы, пацаны, простите нас, не со зла мы ваших ребят потоптали.
- Да ладно вам, слоны, мы ведь тоже жестко играли!