СМЕХ БЕЗ ПРАВИЛ!!!

Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа:
- За что этого зрителя так ругают соседи?
- Он бросил бутылку в судью.
- Так ведь не попал!
- За то и ругают.

Два милиционера смотрят матч премьер-лиги. Один вышел на кухню, второй
кричит: - "Гоол"!, через полминуты опять - "Гооол"!
Первый спрашивает:
- Кто забил?
- Сначала Бэкхем, потом Реплей!

Идут Винни-Пух с Пятачком на футбол.
Поросенок спрашивает:
- Винни, а почему, если дождь, то это спартаковская погода?
Медвежонок, чешет репу:
- Понимаешь, Пятачок, из-за дождя в лесу грязь, лужи, а вы ж, свиньи, любите, это дело...

- Почему болельщики "Зенита" любят ездить в лес на шашлыки?
- Потому что перед этим нужно замочить МЯСО.

-Дорогой, вставай! Уже 7:20!
-В ЧЬЮ ПОЛЬЗУ!???

Бекхем раздавая офтографы после матча,подписал контракт на 5 лет в ярославский шинник

На даче у футболиста прием - собрались друзья, фанаты, журналисты,
празднуют очередной успех. Футболист говорит:
- Уже задолбали все эти сплетни про допинг, запрещенные препараты... Стоит
только победить, тут же начинается вой.
В этот момент входит его мать, тащит помидор размером с арбуз:
- Сынок, ну я же тебя просила - не писай в огороде

Матч между Россией и Германией. Счет 2:0 в пользу немцев.
- Ребята! - кричите трибуны подвыпивший дед-ветеран. Мы их мочили под Сталинградом, Киевом, Курском, а вы, сукины дети, позорите нас! Сидящий рядом грузин замечает:
- Тогда у вас, дэд, был другой трэнер.

Сын футболиста-профессионала приходит домой после окончания школьного
года. Отец его спрашивает:
- Ну, рассказывай, как прошел год?
Сын ему:
- Папа, ты можешь мной гордиться - все из моего класса кто-куда, лишь мне
одному продлили контракт еще на год!

за переход во 2 класс сын Андрея Аршавина попрасил 25 миллионов евро))ахах

дзагоев пробивает пенальти идет спокойно к мячу наносит удар... рядом погребняк: лиш-бы забил! давай алан давай!!! дзагоев забивает гол слабым ударом))

наша сборная одна из самых лучших в мире у наших футболистов шорты даже шире

мы даже можем обыграть испанцев в карты, шашки,нарды у них не будет шансов

ВСЕХ СМОЖЕМ ОБЫГРАТЬ В ЛИТРОБОЛ...:))))

РФС нашел простой метод обострения конкуренции в ЧР...все матчи чемпионата довнрено судить И.ЕГОРОВУ...в итоге все команды закончили чемпионат с равным количеством очков...теперь тока жребий выберет чемпиона...
все ведущие европейские лиги подали заявку на судейство неподкупного и справедливого рефери...

Ха...:)))...Олег,молоток...Поддерживаю...Боже мой,как я люблю и обожаю Егорова...Это мой ЛЮБИМЫЙ неподкупный судья...:))))

36-ая минута свисток дал судья.. судья: " все перерыв я пошел какать!!!"

Приходит тренер "Милана" к Богу и спрашивает:- Боже, когда "Милан" выиграет Лигу чемпионов?Бог посмотрел на него и сказал:- Когда Мальдини забьет в одном матче 3 мяча, тогда "Милан" выиграет Лигу чемпионов.Тренер "Милана" заплакал, развернулся и ушел.Приходит тренер "Баварии" к Богу и спрашивает:- Боже, когда "Бавария" выиграет Лигу чемпионов?Бог посмотрел на него и сказал:- Когда Оливер Кан забьет гол, тогда "Бавария" выиграет лигу чемпионов.Тренер "Баварии" заплакал, развернулся и ушел.Приходит Карпин к Богу и спрашивает:- Боже, когда "Спартак" выиграет Лигу чемпионов?Бог заплакал, развернулся и ушел.

жена Аршавина: Дорогой , ты где был?
Аршавин: В футбол играл.
жена Аршавина: Но почему твоя футболка сухая , и совсем не пахнет потом?
Аршавин: Я же за сборную играл...

слоны играли с муровьями в футбол..ну и конечно половину задавили...пришли извиняться..на что муравьи сказали:"ничего!мы тоже жестоко играли"))

Матч, комментатор: — Опасный момент, нападающий выходит один на один с
вратарем! Удар! Удар!! Еще удар!!! Да-а… Таких пиздюлей вратарь не
получал уже давноо ;

прикольно)

:))))))

-Пааааап, а когда побеждал спартак?
-Не знаю сынок, спроси у деда!

Или лучше у пра-пра-прадеда!!!...:)))