СМЕХ БЕЗ ПРАВИЛ!!!

Остальные виды спорта 8 февраля 2014, 02:02

В этой теме подымаем настроение, пишем сюда смешные анекдоты, поговорки, рассказы, тосты на "ФУТБОЛЬНУЮ ТЕМАТИКУ"!
ПОЕХАЛИ:

==============================================

Беседует два футбольных фаната. Первый:
- Слышь, всякий раз когда Спартак забивает Зениту гол, моя такса
делает сальто.
- Класс! А в какую сторону она это делает - в левую или в правую?
- Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю...

==============================================

Его одели в майку ЦСКА, куртку Локомотива, шарфик Динамо и посадили в сектор Спартака!. Смотрите программу Последний герой - 5

109 комментариев

Идет футбольный матч. Коментатор привычно бысто-бысто говорит:
- Удар, мяч у Иванова, проход по левомоу краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!.. Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:
- Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают

Папа, ( говорит ребенок ) поведи меня в цирк.
- Нет пошли на футбол, на матч Украина - Фареры.
- Папа ! А там будет смешно?
- Будет, очень будет смешно.
- Папа ! А там будут клоуны ?
- Будут, там 11 человек - клоунов !

Продолжается матч сборных Украины и Норвегии.
Напомним, что из-за разницы во времени, украинские футболисты начали игру на час раньше.

После проигрыша тренер говорит игрокам:
- Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.

Телевизионный коментатор о матче Динамо-Спартак .
- С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался, да-а-а, спартаковская школа...

Купил фанат "Металлиста" попугая и начал учить говорить:
- Скажи, Металлист- чемпион! Металлист- чемпион!
- Попка, конечно, дурак, но не до такой же степени!

Карпин тренер в спартаке. Поехали они на выезд-на вокзале футболисты увидели в билете, что команда едет в плацкарте и говорят карпину:тренер, а че мы в плацкарте едем что ли??? А карпин уверенно: С хуя в плацкарте(заглядывая в билет) видите "П" значит куПэ!

наконец-то нашим футболистам не придетсясобирать крышечки от пивных бутылок,чтобы поехать чемпионат мира

новая надпись от минздрава на пачке сигарет**курение убъет тебя до чемпионата мира в россии**
обидно,да?

Осминог Пауль умер потому, что за ранее знал где будет провадиться ЧМ2018 года )xD

наши согласились запустить в космос первого бразльца,за это бразилия согласилась научить играть в футбол 11российских ребят к чм-18

лучше пусть испания научит)xD

Игроки сборной России по футболу поздравляют своего тренера с днем рождения.
- Лучшим подарком для меня будут ваши победы.
- Поздно. Мы уже купили вам галстук.

Из серии Самый короткий анекдот:
Встречаются Спартак с Локомотивом в финале лиги чемпионов..

- Понимаешь Анна когда я смотрю футбол я забываю обо всем на свете.
- Меня зовут Марина.

Одинокая футбольная команда желает познакомиться с олигархом своей мечты

Футбольный матч. Игрок одной команды подбегает к судье и спрашивает:
-Как зовут вашу собаку?
-В смысле? у меня нет никакой собаки!
-Хм... странно... слепой и без собаки =)

- Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил.
- Ну и как?
- Я уже записала тебя на прием к окулисту

Сидят два страстных болельщика футбола. Один другому:
- Вот я давеча женский футбол смотрел, ну нет концовки и все.
- Я тоже целых два тайма как дурак прождал, думал как обычно майками будут обмениваться

Футбольный клуб "Спартак" продал одного из лучших своих игроков в Бразилию. Теперь этот крепкий здоровьем парень по 18 часов в день работает на кофейной плантации.

Представляю себе, ЧЕ-2012 года, наши вышли в финальный матч с Италией.
Штрафной на последней минуте. Счет 2:2. бьет Аршавин. все напряжены, вся Европа замерла. Разбег... удар... мяч там медленно летит в ворота...
И тут БАХ! Конец света! И вся Россия в едином порыве "Да йопаныыыыыыыый в рот!!!"

В перерыве футбольного матча тренер обращается к игрокам :
- Ребята, не подумайте, что я суеверный, но при счете 0:13 я начинаю сомневаться в нашей победе

Целая футбольная команда погибла в авиационной катастрофе и прибыла к вратам рая. Апостол Петр им отказал, в рай не пустил:
- По нашим канонам все футболисты - грешники. Они отвлекают паству от религиозного благочестия. И вам дорога в ад. Хотя, а кто у вас вратарь?
- Я.
- Ты можешь проходить. Я внимательно слежу за матчами вашей команды - ты не футболист.

Идет футбольный матч. Комментатор привычно быстро-быстро говорит:
- Удар, мяч у Иванова, проход по левому краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!..
Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:
- Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают!

Несмотря на две выпитые перед матчем бутылки пива, вратарю нашей команды удалость оставить ворота сухими.

Страницы:
последняя
5
4
3
2
1
→

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.