СМЕХ БЕЗ ПРАВИЛ!!!

Заходит мужик в библиотеку и спрашивает:
- Где здесь у вас книга "Спартак чемпион"?
- Фантастика на втором зтаже.

Два пожилых приятеля-любителя футбола договорились, что тот, кто первым умрет, явится во сне ко второму и скажет: играют ли на небесах в футбол. Через три дня после смерти первого, покойник согласно договору навестил друга и сказал ему:
- У меня для тебя две новости: одна плохая, другая хорошая.
- Что за новости?
- Ну, во-первых, в футбол там играют все, а, во-вторых, ты включен в состав команды на завтрашнюю тренировку...

Несмотря на две выпитые перед матчем бутылки пива, вратарю нашей команды удалость оставить ворота сухими.

Стандартная ситуация: у жены любовник. Стучит в дверь муж. Любовник успевает спрятаться за телевизор. Муж входит, садится на диван, начинает смотреть футбол. Жена на кухне. Вдруг вбегает муж с криком:
-Жена, только что Блохина с поля удалили, так он мимо меня в трусах прошел!

Молодой человек подходит к своему шефу и говорит:
- Могу ли я отпросится у вас с работы после обеда? Умер мой дядя, и я должен быть на его похоронах...
Разрешение дано. После обеда шеф отправляется на стадион, где идет футбольный матч. И, к своему удивлению, видит недалеко от себя своего подчиненного.
- Интересно, а почему вы не на похоронах своего дяди? - спрашивает он с иронией.
- Подождите немного, матч еще не закончился, а он в нем арбитр!

Подходит к мужу жена:
- Дорогой, я постирала твою футболку новым "Тайдом Ультра белизна".
Посмотри, какая она стала белоснежной!
- Дура, полосатая футболка нравилась мне гораздо больше. - пробурчал
Зидан и поехал разрывать контракт с "Ювентусом"...

Муж смотрит все матчи с участием сборной России. Жена думает: "Я бы тоже могла полюбить футбол, но я не умею так пить водку и ругаться матом".

Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Естественно, слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит:
- Извини. Мы сегодня столько ваших затоптали!
- Фигня! Мы тоже грубо играли!

Футбол. На трибунах двое "голубых". Один спрашивает другого:
- Ты бы что сейчас хотел?
- Я бы вооон тому защитнику отдался... такой мощный. Настоящий мужик.
- А я бы вышел на поле, отобрал бы мяч, всех обвел бы и забил мяч в наши ворота!
- ?
- Ты только представь - весь стадион вскакивает и орет: "П*****С!" А я бы кланялся, кланялся...

Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает:
- Кто вчера первый предложил выпить?
Тишина.
Он опять:
- Кто вчера первый предложил выпить? Опять молчок.
- Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто первый вчера сказал: "Ну что?"

Виктор Онопко поднял ногу и атака датчан захлебнулась)))

Сидят двое, один из них работает дедом Морозом
Он и говорит: "ну вот, опять красно-белый костюм одевать и изображать из себя идиота"
Втрой: "ты, что за Спартак играешь?"

Слава классно!!!!!

люди в ээтом анегдоте надо догнать короче
идет наркоман по дороге смотрит спереди мусора стоят пошол на зад видит еще одни на лево смотрит черный жуткий лес на право поле а на поле стая кингуру и видит он мусора едят сюда он короче присоеденяеться к кингуру и один из стаи говорит сними носки а то ввсех в палишь =)))
кто не догнал оброщайтесь

#49
Артем Карлов сегодня в 16:05

анектот то конечно хорошый, но футбольной тематики не видно!!!

отец читает газету"вчера марсельский олимпик купил дмитрия сычева за 15млн долларов.подходит к сыну,дает затрещину"чо уроки учишь?пошел бы в футбол во дворе поиграл!!!

мужик смотрит *зенит-спартак*подходит жена в пеньюаре "дорогой ,тебе что зенит дороже меня? мужик глядит на нее и думает-да мне и спартак больше нравится

Двое пожилых футболистов(лет по 80). Договорились , что кто первый из них умрет сообщим другу есть ли футбол на Небесах.
И вот один умер. Через пару дней он сообщает другу
-Привет, у меня 2 новости, 1 хорошая, 2 плохая.
-Говори хорошую.
-Футбол на небесах есть.
-Ура. А какая плохая?
-В пятницу игра, и ты в стартовом составе.

комментатор "мы ведем репортаж с матча россия-бразилия,счет 0-4,но давайте оптимистично смотреть игру,ведь идет только 6 минута!

Заходит мужик в библиотеку и спрашивает:
- Где здесь у вас книга "Спартак чемпион"?
- Фантастика на втором зтаже.

-- superrr

Сборная россии попала на чемпионат мира по футболу. Ведь они собрали 5 этикеток от шоколадки Марс и стали победителями конкурса!

На футбольном матче:
- Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял?
- Отец купил.
- А где он сам?
- Дома, билет ищет...

Новости спорта: Это было о футболе, а теперь о чемпионате России

Питер, светлое христово воскресенье. По улице идет чувак, несет в руках крашеное яйцо - синее с голубым и белым. Hавстречу ему другой с яйцом точно такой же раскраски. Повстречавшись, приветствуют друг друга:
- Зенит чемпион!
- Воистину чемпион!

Во время футбольного матча один футболист собирается бить угловой, но тут свистит арбитр и начинает ему что-то объяснять. Пока футболист слушал арбитра, кто-то решил подшутить, заменив мяч таким же на вид, но только каменным. Наконец футболист разбегается, бьет по мячу и... Короче, очнувшись через некоторое время, он видит склонившегося над ним врача и спрашивает:
- Доктор, что у меня с ногой?
Врач: - Порваны связки, повреждена большая берцовая кость, малая - раздроблена, стопа вообще вдребезги.
- Неужели все так плохо? - воскликнул футболист.
- Это еще что, - успокоил его врач, - ты бы видел того беднягу, который забил гол головой