анекдоты на автомобильную тематику

Приехал Иван в гости к Джону:
Сидят, пьют.Иван спрашивает:
- Джон, а на какие деньги мы пьем, едим :
- Посмотри Иван вокруг:
Видишь реку :
- Вижу:
- Видишь мост через реку :
- Вижу:
- Видишь машина едет :
- Вижу:
- Видишь машина остановилась на мосту и водитель деньги заплатил :
- Вижу:
- Вот на эти деньги мы и пьем .:
Через год:
Приехал Джон к Ивану:
Сидят, пьют:
Джон спрашивает Ивана :
- А на какие деньги мы пьем :
- Посмотри Джон вокруг:
Видишь реку :
- Вижу:
- Видишь мост через реку :
- Не вижу :
- Вот на этим деньги мы и пьем ....

Люди делятся на два вида: одни, шагая по улице и глядя на падающий снег, называют его волшебным... другие, доставая щетку из своего автомобиля — долбанным

О, мой дорогой, - кричит дама, обливаясь слезами, - это ужасно:
На нашу машину наехал огромный грузовик, и от нее почти ничего не осталось:
- Ладно, ладно, что делать, - успокаивает ее муж:
- Главное, что ты осталась жива:
Вы что, оба ехали с большой скоростью:
- К счастью нет:
У меня было 60 километров:
- А у этого бандита, шофера грузовика:
- Гм..:
у него..:
не знаю:
- Как не знаешь:
- Видишь ли, этот грузовик стоял..:
И потом в нем никого не было...

Как заводится ваше авто в -30 градусов?
— Не знаю.
— Почему?
— Она у меня в -30 даже не открывается..

Едет папа с маленькой дочкой на машине. Вдруг папаша нечаянно нажал на клаксон:
— Ой, доча, это я случайно!
— Я знаю, папа...
— Откуда ты знаешь?
— А ты не крикнул: "Мудак, куда тебя несет!!!

— Как дела у твоей жены с вождением машины?
— Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать

У подъезда крупнопанельного дома собрались детки:
Машенька:
"А у меня куколка" Вовочка:
"А у меня машина" М:
"А у меня ведерочко!" В:
"А у меня машина" М:
"А у меня совочек!!" В:
"А у меня машина!!:
А ты зато на стенку писять не умеешь:
М:
"И нет, умею!" В:
"Нет не умеешь:
У тебя такой вот письки нету!" М:
"Ну и не надо:
А я зато как вырасту - так у меня их сто будет!

Едет семья в автомобиле:
Малыш с заднего сиденья:
- Мама:
Мама:
Смотри река:
- Мама:
Мама:
Смотри корова:
- Мама:
Мама:
Смотри паровоз:
- Папа:
Папа:
Смотри блондинка!

Грузин молится:
Просит у бога, чтобы он ему послал машину, много денег, молодую красивую любовницу:
А рядом оборванный русак усиленно просит, чтобы всевышний послал ему бутылку водки:
- Слушай, - не выдержал грузин, - не отвлекай всевышнего такими мелочами, - на тебе на две и убирайся.

Почему вы превысили скорость?
- Я хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка

Пришел хвастаться - купил машину!
-Отлично! Это дело надо обмыть.
- Я бы предпочел кусочек хлеба, все деньги ушли на покупку..

Женщина останавливает такси:
- В pоддом! Да не гоните так быстpо, я там pаботаю.

Жена:
- Ой, скорее поворачивай машину назад:
Я забыла выключить газовую плиту, как бы не сгорела наша квартира:
Муж:
- Не сгорит, я забыл выключить душ...

Разговор двух шотландцев:
- Почему ты до сих пор не заявишь в полицию, что у тебя украли машину:
- Я жду, пока воры ее покрасят.

Самый страшный самолет - Жигули в разгоне до 180..

У грузина спрашивают,
- Какая у тебя машина?
- Черный бумэр..., бэлава цвэта..

Едут два милиционера на машине:
Один - другому:
- Проверь, у нас мигалка работает:
Один милиционер высовывается, смотрит..:
- Работает, не работает, работает, не работает, ...

Конструкторы ВАЗа разработали 6-ти местный автомобиль. Дополнительное место будет предназначено для автослесаря

Можно ли на ходу изнасиловать женщину?
Нет, так как женщина с задранной юбкой бегает быстрее,чем мужчина с опущенными брюками.

Hyundai – робин гуд автомобильной промышленности. Он ворует дизайн у богатых и продает его бедным

Едет пьяный водитель в машине навстречу движению:
Его останавливает полисмен:
- Куда вы едете:
- Не знаю, но боюсь, уже опоздал:
все едут обратно.

- Эту развалину я бы даже не рискнул назвать автомобилем!
- Именно поэтому у меня нет водительских прав

Мужик, у тебя что, движок полетел?
Да нет братан, это я просто икаю

А я новый антирадар купил. Уже за 300 метров до гаишника он начинает канючить:
"Доставай деньги, доставай деньги!"...

Одного моего приятеля, когда он напился в Лондоне, товарищи положили спящим на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в гостиницу. Он вспоминает:
- Когда проснулся - было три шока:
1) я еду пьяный за рулем;
2) еду по встречной полосе, и
3) нет руля!!

ГИБДДшник останавливает водителя.
- Дыхни!
- Пфффффф.
- Еще дыхни!
- Пфффффффффф.
- Можете ехать.
- Что же вы хотели?
- Колесо накачать...