Турнир: UFC on Fox 1: Velasquez vs. Dos Santos
Дата: Воскресенье, 13 ноября
Место проведения: Honda Center,Anaheim, California, United States

★★★ Главное событие: ★★★
Heavyweight Championship bout: Cain Velasquez (c) vs. Junior dos Santos - за титул чемпиона в тяжелом весе

★ Бои карда: ★

Lightweight bout: Clay Guida vs. Ben Henderson
Featherweight bout: Dustin Poirier vs. Pablo Garza
Featherweight bout: Cub Swanson vs. Ricardo Lamas
Bantamweight bout: Norifumi Yamamoto vs. Darren Uyenoyama

Мой первый тренер в тренажерке всегда говорил :

"Современные парни настолько стали беспомощны и не могут постоять за себя, что такие люди как мы (спортсмены) - избранные "

Делимся реальным опытом использования стероидов)
Плюсы и минусы их использования

К анаболическим стероидам относятся метандростенолон (метандиенон, дианабол), станозолол (стромба, винстрол), метенолон (примоболан), болденон, тренболон (параболан), оралтуринабол, оксиметолон и оксандролон

В связи с многочисленными просьбами хотелось бы узнать, какие бойцы в плане биографии вас интересуют больше всего? По-скольку далеко не всех можно найти на русском языке, многое придется переводить, так что хотелось бы конкретно узнать кто вам интересен больше всего

Шилдс

Кикбоксинг

Федя вперед!

«Если бы FIA и Берни руководили футболом…»

1. Арбитры сидели бы далеко за пределами поля и выдавали желтые и красные карточки по окончании матча;

2. Арбитры по особо тяжким нарушениям заставляли бы игроков отбывать наказание в виде пробежки вокруг поля или 10 минутной «отсидки» на лавке запасных;

3. Были бы введены строгие правила на размеры и состав спортивной одежды; А бутсы поставлялись бы одним производителем и одинакового размера- 35-го, чтобы мучались абсолютно все;

4. Были бы запрещены «дозаправки» питьевой водой и смена бутс, а также запрещен выход на поле медиков в случае травм и постепенный отказ от их услуг в целях сокращения расходов!!!!

5. В условиях запрета на смену бутс, было бы введено обязательное участие в одном тайме в бутсах, а в другом...босиком;

6. Тренировки были бы ограничены. В целях снижения затрат разрешались бы пробежки по прямой, но не более 100 км за год. Пробежки могли бы быть заменены тренировками на поле: 10 км. на полчаса тренировок;

7. В целях сокращения расходов команд было бы сокращено число игроков в команде до 9 человек!!!

8. В целях безопасности ограничивалась бы скорость передвижения футболистов в штрафной площадке. Превышение скорости наказывалось бы пенальти или свободным ударом;

9. Трава была бы заменена на паралон, перину и что-нить подобное, чтобы обеспечить высокий уровень безопасности игроков!!!

10. На время оказания помощи травмированному игроку на поле выпускали бы хромого ветерана футбола, а все игроки обязаны были бы цепочкой бегать за ним по кругу и не обгонять

11. В целях увеличения зрелищности и привлечение болельщиков на трибуны были бы увеличены размеры ворот до 4 м по высоте и 8 метров по ширине;

12. Команды обязали бы делать по 7 замен с целью увеличения темпа и зрелищности самой игры!!!

13. Мячи за сезон претерпевали бы неоднократные аэродинамические обновления (они и щас претерпевают, но лишь один раз в год) с целью достичь максимального неудобства вратарю!!!

14. В конце матча каждому игроку вручали бы по бутылочке (0,250 л.) шампанского (по 3-литровой бутылке "на рыло" организаторы бы не потянули)

15. После матча каждый игрок проходил бы контрольное взвешивание. И в случае если вес оказался бы меньше разрешенного минимума, игрок получал бы желтую карточку

16. Для облегчения отбора мяча при приближении соперника на расстояние атаки футболист, владеющий мячом, должен будет вести дальше мяч на одной ноге.

17. Командная тактика была бы запрещена: каждый футболист должен индивидуально вести игру, за дачу паса - предупреждение или дисквалификация.

18. Если форвард команды порвал трусы во время тренировки, тренер вправе содрать трусы с защитника и отдать форварду, а защитнику взамен выдать потрепанные семейники. Защитник в семейниках, забивший победный гол ножницами через себя с углового, сразу же давал интервью, горделиво вопрошая: "Неплохо для номера два?" и сокрушаясь: "Если бы я знал, что с меня будут сдирать новые трусы, я бы не подписал контракт с этой командой". А если защитник порвет футболку, то он будет вынужден донашивать старую футболку нападающего, на которой между матчами зашьют пару дырок. Порванная футболка будет реставрирована и продолжит использоваться командой как запасная.

19. Все бы стадионы строил Герман Тильке, оснащая их рвами, траншеями, барьерами посреди поля, чтобы уменьшить скорость футболистов. Зато трибуны были красивые и раздевалки большие.

20. Стали бы проводить ночные матчи в шахтерских касках с фонариком, футбол бы постепенно перемещался в Аравийскую пустыню (пускай играют по 40 градусной жаре), также были бы уличные матчи без стадиона во дворе хрущевки, ну и ради разнообразия матчи на Северном полюсе и на дне океана

21. Был бы введен KERS: игроки нападали или оборянились бы от соперников при помощи электрошокера. Но использовать его можно было лишь на 4-5 секунды, не чаще одного раза в

1. Хэм черный, а черным быть круто.
2. Если кто то скажет, что быть черным не круто, он лузер и завидует.
3. Шума не супа, Алонсо - не чемпион, а Масса - лузер.
4. Правит миром черный Папа.
5. Алонсо не верил в силу черного Папы и познал его гнев на себе.
6. Кова быстрый, просто он ездит медленнее, потому что боится Хэмилтона и у него не самовозка.
7. Хэмилтона боятся все, потому что он быстрее быстрейших на быстрейший из самых быстрейших машинах.
8. У Льюиса не самовозка, просто он самый быстрый.
9. Масса побеждает только потому, что у него самовозка и у Льюиса болит шея.
10. Шея у Льюиса болит только после бессонной ночи с Николь.
11. Если Льюис встречается с Николь Шерзингер и она говорит, что он мужчина ее мечты, значит Льюис Хэмилтон самый крутой.
12. Если не побеждает Льюис, то значит ему дали штраф + 1 круг.
13. Если Льюис побеждает, то это значит он крут.
14. Даже в Форс Индии Льюис будет бороться за чемпионат, потому что он самый быстрый.
15. Если ты белый и болеешь за Хэмилтона, ты признаешь, что черные круче.
16. В том, что Льюис еще не чемпион, виноват только Алонсо.
17. Если в 2008году Льюис не станет чемпионом, смотри п. 16.
18. Если бы Михаэль Шумахер и Льюис выступали в одной команде, Льюис был бы первым номером в такой команде.
19. Все потому, что Шума - не супа, а Льюис - Мегакруг.
20. Если ты болеешь за Льюиса с начала сезона 2007 года, то ты - отстойный глорик.
21. Настоящие фанаты болели за Льюиса еще с рождения, потому что знали, что он Мегакрут.
22. Если стены твоего дома не окрашены в коричневый цвет - ты не фанат Льюиса.
23. Если ты болеешь за Льюиса, у тебя должен быть Черный ПАПА.
24. У твоего черного Папы должна быть Porsche Carrera GT, которую тот непременно должен разбить.
25. Феттель - не быстр, просто у него самовозка.
26. В Испании не любят Льюиса. потому что это страна таких лузеров, как Алонсо.
27. Если Льюис вылетает с трассы, то эта трасса недостойна того, чтобы великий Хэмилтон по ней ездил.
28. Китайцы не могли вернуть Льюиса на трассу, потому что упали на колени перед новым Богом Ф1, когда увидели его вблизи.
29. Дождевые гонки бывают только если так желает Льюис и черный Папа.
30. Если не Льюис побеждает в дождевой гонке, то смотри п. п. 16, 25.

Итак..вот как все происходило:

- ваш клиент должен помогать
- он это уже сделал в 2008
- операция не была доведена до конца
- не волнует, ваши проблемы, мы отказываемся помогать
- ах так, тогда мы получим Алонсо раньше на год, а вас выпихнем
- неустойку оплатите и сами катитесь

...

- Алло, Флавио, нам нужен Фернандо раньше на год - помогать Фелипе
- идите в ж...
- ок

...

- Алло, Макс, надо избавиться от Флавио
- Ок, звоню обоим Пике. Все готово на этот случай

...

- Алло Фернандо? Флавио уже никто, придешь на год раньше, помогать Фелипе?
- ... =((
- Да все нормально будет. Возьмет он титул, потом твоя череда, один фиг придти в 11-м году собирался!
- ...
- тупо денег заработаешь.
- хрен с вами...

...

- Алло Сандантер?...

Действующие лица:

Michael Schumaher , кpасивый мужчина в полном pасцвете сил с истинно шумахеpовским подбоpодком, лет 27.Damon Hill , солидный мужчина (с десятидневной щетиной) в фуфайке с надписью "Rothmans Williams Renault", возpаст опpеделить затpуднительно.Jean Alesi , фоpмулический Дед Моpоз (почти молодой).Kumico Goto , по пpозвищу "Хайсан-хопсан, Мамочка", Снегуpочка лет 25. (Гото - это фамилие такое. Японское, так сказать.) Gerchard Berger , в меpу упитанный добpодушный мужчина, котоpому еще далеко до пенсии.David Coulthard , молодой паpень в клетчатой юбке и с волынкой.Eddie Irvine , любитель Шумахеpа и кpасивых женщин, человек,котоpому все пофигу.Rubens Barrichello , если pадио - то "Максимум", если Рубенс-то Баpикелло, если Баpикелло - то "Jordan". Молодой человек лет 25.Mika Hakkinen , блондин финской национальности. Как говоpится, это нужно увидеть и почувствовать.Flavio Briattore , хитpейший из мудpых, мудpейший из хитpых,пожилой человек, носящий бейсболку задом напеpед.Heinz Harald Frenyzen и Johnny Herbert- Sauber’ы, молодые и кpасивые, в свое вpемя постpадавшие от Шумахеpа.Max Mosley , по пpозвищу "Тетя-Цензоp", точному описанию неподлежит.
DJ Dale , по пpозвищу "Schumный", молодой человек, пpичемнастолько шумный, что у всех Hillых головы болят.Илья Кустофф , пpиpодный блондин (светлее Хаккинена), увы,слишком Hillый. Кэpи Эpнхаpдт , из славной плеяды Schumых. Ольга Линде , коppеспондент газеты "Hill-Express", пожилая усатая евpейка.Игоpь Васильевич Веалокин , пpеподаватель диалектической логики, сбежавший оттуда, куда давно поpа отпpавиться всей "Фоpмуле 1", стаpичок с лысинкой, а лет ему за 70. Екатеpинбуpгов , сосед Веалокина по палате, лет 50. Поpосенок Култхаpда , по кличке "Фpэнки Уильямс".т Коppеспондент Eurosport .Пpохожие, полицейские.

Вpемя действия : где-то под Hовый год.
Место действия : очевидно, Монте-Каpло, хотя, быть может, и
деpевня Геpценовка.

Те, кто не знает, что такое "Фоpмула 1", а также тех, у кого все ноpмально с психикой, пpосим не читать! За пpичиненный моpальный ущеpб автоp ответственности не несет. Смысла в этом психотвоpении нет и не будет - я вам не Толстой какой-нибудь!
В психотвоpении использованы высказывания некотоpых людей из газеты "Соpока", за что им большое спасибо.
Работа над данным психотвоpением была закончена до вступления в силу "Пакта о ненападении" между фанатами Хилла и Шумахеpа (к котоpому пpисоединился и автоp сего ...твоpения), поэтому штpафные санкции, пpедусмотpенные пактом, на автоpа неpаспpостpаняются.
All rights reserved. Unautorized Duplication is a violationof Applicable Concept by DJ Dale " The Suede Swamp" 1994" The Racing’s Rave" 1996

После ухода Алонсо, 2м пилотом в Макларене стал папа Льюиса Хэмилтона!
Витантонио Льюцци споткнулся и заявил, что у него неисправна гидравлика!
Феррари обвинила макларен, в том, что частично в окраске болида использован красный цвет!
Филиппе Масса объясняет неудачу в Венгрии 2007 в том, что в его машине отсутствовал двигатель!
Берни Эклстоун заявил что скупит все трассы уже в 2050м!
Ральф Шумахер вылетел с трассы до запуска двигателя!
Директор команды Спайкер не явился на гран-при так как у него кончился проездной на автобус.
Неудачи Хонды разгаданы - рисунок на болиде удвоил силу гравитации!
Алонсо обвиняет Хэмилтона, в том что команда предоставила ему более круглые колеса!
Скот Спид заявил, что его приковывали наручниками к болиду и били палками, после каждого гран-при!
Фернандо Алонсо после гран-при Монако случайно дал "на чай" Льюису Хэмилтону!
В первой же своей гонке за STR Феттель обогнал всех зрителей на 60 кругов!
Кими Райконен уснул сразу после старта и поэтому пришел первым!
Папа Хэмилтона обратился к стюартам, чтобы ему постирали рубашку!
В Сильверстоуне покрасили заборы и теперь трасса полностью готова к следующему году!
Хейки Ковалайнен думает, что он все еще тест пилот!
В 2007 м клиент Bridgestone наконец-то выиграл чемпионат!
Для повышения зрелищности, вторых пилотов решили выпускать на трассу без машин!
По новому регламенту в 2009м году все команды должны пересесть на Спайкер!
В Германии, вылезая из трактора папа Хэмилтона сломал ноготь.
Такума Сато стал победителем гран-при турции 2007, сохранился и пошел спать!
На подиуме в Венгрии Хэмилтон был в мокрых штанах, потому-что Алонсо задержал его у писсуара!
Флавио Бриаторе отвлек Нельсиньо Пике на 2008 год, подарив ему конструктор Лего
Каминский думает, что он комментирует кубок Лада!
Соседи Шумахера жалуются, что теперь вся трава вокруг озера покрашена в красный цвет!
Берни Эклстоун не отражается в зеркале!
Себастьян Бурде пришел в STR со своей машиной!
Берни Эклстоун заявил, что гран-при Китая не состоится, если гонка не будет проходить на великой Китайской стене!
Всемирный совет FIA собрался в очередной раз, что бы просто посидеть!
На гран-при Турции Renault представит новую спецификацию Джанкарло Физикеллы!
После отмены трэкшн контроля Роберт Кубица так и не сумел тронуться с места!
Феррари подала протест на Макларен, сказав что они используют те же покрышки!
Михаэль Шумахер случайно дотронулся до BMW 3й серии и заработал 300 млн. долларов!
Каждое утро Льюис Хэмилтон обнимает своего папу и продолжает лежать так некоторое время!
Такума Сато зашел в бухгалтерию Spyker и получил зарплату Ямамото!
Кими Райконен смеялся изо всех сил, но почему-то никто этого не заметил!
В свой день рождения Рон Деннис получил от семьи Хэмилтонов подзатыльник!
Себастьян Бурдэ и Витантонио Льюцци подрались за право нести ранец Матешица!
Ральф Шумахер признался, что Михаэлем должны были назвать его!
За возвращение Гран-при в США Берни Эклстоун потребовал Аляску!
Фернандо Алонсо заявил, что ему некомфортно в команде, потому что шины Bridgestone – черные!
Энтони Хэмилтон подарил сыну на день рождения команду Макларен!
Флавио Бриаторе победил на конкурсе двойников Сатаны!
Росс Браун отравил пойманной за отпуск рыбой весь паддок!
Дженсон Баттон вытирал попу и нашел там кнопку!
У Найджела Степни был найден и изъят китайский гравий, в котором застрял Хэмилтон!
Фернандо Алонсо заработал себе отпуск, подписав контракт с Продрайв!
Флавио Бриаторе уволил Физикеллу, но не смог переманить к себе Росса Брауна!
Кими Райкконен начал подтаивать и затопил Маранелло!
Элементы феррари обнаружены на болидах всех команд!
ФИА приняла решение не допускать до чемпионата новорожденных!

…Вот это - Такума. Знаток харакири.
Подобного не было в «формульном» мире!
Таранов его избежал лишь Шумахер,
Тот самый, который уделал всех… снова,
В цирке, который построил Берни.

А вот Ярно Трулли - герой-одиночка.
Он выиграл гонку в Монако - и точка!
Он кинул перчатку - и выстоял в споре.
Но "кинул" в ответ его босс Бриаторе,
Которого "кинул" когда-то Шумахер,
Который сегодня уделал всех… скопом,
В цирке, который построил Берни.

А это вот - Дэвид. Вообще-то, он милый
И сроду не хвастался грубою силой.
Но время приспело с командой расстаться
И Куль на прощанье решил попинаться,
Да так, что завидует даже Шумахер!
Который, при этом, уделал всех… напрочь,
В цирке, который построил Берни.

Вот Дженсон. Открытие этого года.
Не гонщик, а новое чудо природы!
Все шансы на подиум высший имевший,
Но, правда, ни разу туда не залезший.
(Ведь там находился все время Шумахер,
Который, опять же, уделал всех… в доску,
В цирке, который построил Берни).

Вот Физико с Массой, и Хайдфельд с Пантано.
Вильнев (ну, его только нам не хватало!),
А так же и «…все остальные пилоты,
Которые тоже способны на что-то,
И тоже хотели б гонять, как Шумахер,
Который, конечно, уделал всех… в чемпе»,
В цирке, который построил Берни.

А это - болельщики разных мастей.
Фанаты интриг и больших скоростей,
Которые «Формулу» любят и ценят,
Но, все-таки, ей, очевидно, изменят,
Поскольку замучил их этот Шумахер,
Который В СЕДЬМОЙ РАЗ уделал всех… с песней ("My Way", разумеется),
В цирке, который построил Берни!

Вариант 2006 года:

Алокелла, Физинсо,
Ряйккроса, де Лаккенен,
Шумасса, Махер,
Шумалли, Трухер,
Уэсберг, Роббер,
Бакелло, Барриттон,
Кулбосс, Дорнхард,
Хайдбица, Куфельд,
Албейру, Монтерс,
Лиупид, Спиццы,
Самото, Ямато.

2008 год:

Ряйкса, Маскенен,
Хайдбица, Куфельд,
Алоке, Писо,
Росима, Накаджберг,
Кулбер, Уэбхард,
Трок, Глулли,
Ферде, Буттель,
Барритон, Бакелло,
Сукелла, Физитиль,
Хэмилайнен, Ковалтон.

Женснбатн
Женсбатн, сцуко, многообещающий. Постоянно чота камута обещает, а выиграть уже тридцать лет никак не может. А все так и ждут, что он победит, верят в него. Но так как вера в него никак не оправдывается, все на женсбатна обижаются, один механик даже как-то дал ему за это лопатой по голове. К сожалению, пилот тогда быстро из боксов уехал, так что больше никто женснбатну по голове дать не успел. А то так бы полстадиона с радостью бы нырнуло в боксы Хонды, чтобы лично поучаствовать в столь увлекательном и захватывающем аттракционе.
Но все это Баттону мы прощаем, ведь он такой симпапусечный.

Барикела Рубинья
Барикела, сцуко, второй. Ему очень не нравилось, что он является вторым пилотом в Фираре, когда Миша в ней побеждает, поэтому он сделался вторым пилотом в Хонде, где Миша его опередить не может в принципе, потому что побеждает Миша только в Феррари. Так что теперь сердце Барикелы спокойно, потому что уж в Хонде-то все пилоты не побеждают одинаково.

Уеббер
Уеббер, сцуко, Уеббер. У него такая грустная и интересная фамилия, что я попросту не могу более над ним смеяться.

Росберг
Росберг, сцуко, достоин уважения. Отжигает в последних гонках совсем уж как-то тускло и слабо, но сразу и навек запомнился мне тем, что в первом же своем Гран-При на весь мир дырищу на жопном месте в своем комбинезоне крупно в камеру показал. Какие только методы и части тела пилоты не задействуют ради победы.

Кулхарт
Кулхарт, сцуко, опытный. Великий Опыт тяжко давит на этого пилота, поэтому задолбал он уже до финиша не доходить. Но без своего Опыта Кулхарту никогда бы не вырвать у Скода Спита очко. За всю свою долгую карьеру Кулхарт успел уже 500 очков навырывать.

Скод Спит
Спит, сцуко, не спит. Как-то, будучи неизвестным новичком, взял очко. Извините за выражение. Но это очко у него, извините за выражение, отобрали, патамушта кулхарт. Без очка Спит разом осиротел. Но Спит ведь американец, вот он и подумал, что для восстановления справедливости к Эклстоуну мигом прилетят три вертолета БлэкХок и объяснят неразумному боссу азы демократии. Но вертолеты почему-то не прилетели, поэтому Спит тут же обиделся, заплакал, пошел на решительные действия и назвал Кулхарта вонючкой. Теперь он и без вертолетов, и без очка. Ну прям сердце кровью обливается.

Мидланд
Мидланд, сцуко, загадочный. Ни режиссеру трансляции, ни Формуле-1, ни болельщикам они нафиг и даром не нужны. Так бы и назвали все мы Мидланд никчемным и ацтойным, но это же российская команда, поэтому все патриотически говорят, что Мидланд, сцуко, загадочный.
Главная фича Мидланда - это тест-пилот Русинов. Профессия тест-пилота, сцуко, ответственная и требует определенной квалификации. Ведь тест-пилоту надо сидеть с двумя мега-экспертами в студии и целый час говорить всякое умное про шумахера.
А еще Мидланд, сцуко, прогрессирует, причем в каждой гонке. Так что через каких-то четырнадцать тысяч лет Мидланд сможет триумфально ворваться в десятку.

Суперагуря
Суперагуря, сцуко, пинается. Хонда придумала Суперагурю, чтобы Суперагуря, когда ее обходили на круг, отпинывала спойлеры хондиных конкурентов, чтобы женснбатн наконец-то уже победил. Для этого в Суперагурю позвали двух самураев. Но Иде оказался самураем плохим и пинался только по своим собственным конкурентам, и женснбатн из-за этого победить не смог, поэтому Иду ушли. Так что в Суперагуре теперь есть Монтани, потому что Иде плохой самурай.
А Монтани, сцуко, квалифицированный, ведь он раньше тоже долгое время был тест-пилотом - наверно тоже в студии с двумя мега-экспертами сидел и всякое умное говорил про шумахера.

Макларен Макларен у Маклары украл маклараллы...Макларен, сцуко, оригинальный. Болеть за Фирарю попсово, а настоящие болельщики Ф1 все злостные оригиналы. Поэтому оригиналы, составляющие 60% всех болел Ф1, болеют за Макларен. Чтобы не быть попсовыми.

1) Не сотвори себе кумира, кроме Фернандо Алонсо...
2) ... и Флавио Бриаторе, пророка его...
3) Есть еще Физикелла, но он - не гонщик, а апгрейд к заднему спойлеру Алонсо.
4) А все остальные - тем более не гонщики, они - лишь массовка для блестящих побед Фернандо.
5) Кто сказал "Шумахер"? Шумахер - тоже декорация! Дорогостоящая и бесполезная! И зачем только Эклстоун ее держит...
6) Если Алонсо выигрывает - говори всем, что вот она - езда истинного чемпиона.
7) А если не выигрывает - заявляй, что сделать это ему помешал злой гений Макса Мосли.
И вообще, все победы Алонсо добыты вопреки дьявольской воле ФИА, которая пытается всеми правдами и неправдами окупить Шумахера и остальную окологоночную тусовку.
9) Но добро всегда побеждает зло. Правда, дружок?
10) Всегда, везде, и при любых обстоятельствах, заявляй всем, что Алонсо есть лучший гонщик Ф- 1 за всю ее историю и единственный Настоящий Чемпион.
11) При любом упоминании Проста, Сенны и прочих старообрядческих кумиров, говори, что они - немодное старье и поклоняться этим мелким божкам - грех и ересь.
12) Да и вообще, их всех стоило бы дисквалифицировать на все сезоны с лишением всех очков и титулов за несоответствие их болидов текущему регламенту ФИА. А вы говорите - демпферы...
13) И чего уж там говорить о Фанхио, Аскари и т.д. - те вообще гонялись на каких- то странных корытах по городам и весям... И чего в этом свинском занятии люди достойного нашли?
14) То ли дело - Алонсо! Истинный формульный Бог!
15) Между прочим, голубой цвет - это очень модно! Вся ваша одежда должна быть голубой.
16) А если вы выкрасите в голубой еще и лицо с кистями рук, то ваша модность и харизма будут просто безграничны.
17) А теперь еще чуть- чуть желтенького... Ах, красавчик!
18) Вот теперь каждая окологоночная крыса поймет, что истинный чемпион - это Фернандо Алонсо!

Двукратный! А надежд так много!
И в Маках побывал немного,
Но только дали там понять,
- Не будем сопли вытирать.

В Рено верулся, надо же...
- Я Флава полный протеже!
Старался, ехал, а потом
У Флава вышел "суп с котом".

Тут оказалось, сам не ожидал,-
За Ферры с детства выступать мечтал.
А тут еще, какая милость!
Вакансия у них открылась.

"Ну вот теперь я развернусь,
И многокрантым обернусь,
Теперь мне пофигу на всех"
В толпе раздался громкий смех...

Письмо Михаэля Шумахера к Кими Райкконену, за день до его рождения
Дорогой мой Кимстер! Поздравляю тебя с днем рождения и на вечерягу твою обязательно приду. Отличная идея с костюмированной вечеринкой! Слышал, ты взял на прокат костюм Снежинки. Шикарный выбор… Мы с Филипе тоже хотели такие но ты забрал последний. Так что нам пришлось поломать головы. Между прочим, когда придет Филипе обрати внимание на его самбреро-это я приклеивал блестки. Кстати, не забудь что Флавио тоже придет. Да, да. Хоть ты его не звал, но он тоже явится. А беда не приходит одна… Сколько именно полуголых блондинок будет с ним на этот раз я не знаю, но Тодт посоветовал мне жену не брать. Кстати, Жан будет в костюме Шер, а Росс в костюме Кристины Агилеры. Только, когда их увидишь, сделай вид, что ты очень удивлен. Они хотели сделать тебе сюрприз. Подарок я тебе уже купил так что запомни та что в красном бикини от меня.
Не прощаюсь,
Шуми

На машинах Рено теперь будет висеть клеймо проклятья в виде наклеек "Лада". В связи с этим возникает резонный вопрос- а доедет-ли хоть в одной гонке хоть одна их машина до финиша? =((((((((( =)))))))))))))))))))))

Орет по радио невнятно, слов не разобрать