Сегодня последний день, когда FIA обязала гонщиков буклетами, с правилами поведения в дни гран при. В своем журнале в Твитере Петров выложил текст как все происходило в одном из Малазийских клубов.
В паддоке Виталий прославился типом резким и непреклонным. Повстречав его на пути, персонажи Формулы-1 торопливо перебегали на другую сторону дороги, дабы случайно не нарваться на неприятности. Нельзя сказать чтобы Виталия это сильно смущало, но ему, как и Чебурашке, очень хотелось иметь друзей. За советом Виталий обратился к многоопытному Кубице. Тот внимательно выслушал и сказал просто:
- Устрой им вечеринку!
Вечеринки Виталий не любил, но сочтя совет дельным, заказал авиарейсом из Москвы цистерну пива, много водки, украинский борщ и пельмени. Специально для Алонсо была заказана банка селедки. Для пущего антуража стены гаража были украшены картинками с видом Кремля. Первыми появились Баттон и Льюис. Баттон, сияя всеми зубами, ловко увернулся от Петрова, и проскользнул прямо к цистерне с пивом. Люис на вечеринке был впервые, за что и поплатился. Петров, по старой русской традиции трижды расцеловал гостя, усадил перед тарелкой борща, подмигнул и сказал:
- Давай! Вкуснятина! Ням-ням!
Льюис с ужасом посмотрел в тарелку. Потом на Петрова. Увидев его твердые и ясные глаза Льюис понял: «Все кончено. Придется это съесть…»
Тем временем Баттон со стаканом пива в одной руке и вилкой с пельменем в другой рассказывал вновь пришедшим Алонсо и Массе похабные лондонские анекдоты. Алонсо анекдоты слушать не стал, а молча, твердым шагом проследовал к банке селедки и руками принялся запихивать куски рыбы себе в рот, запивая их пивом. Масса вежливо улыбался и кивал головой, слушая Баттона, и потягивая через соломинку коктейль из пива и водки, торжественно врученный ему Петровым.
Следом пришли Уэббер с Феттелем.
-Ляди будут? – коротко спросил Уэббер.
-Будут, - так же коротко ответил Петров, - но позже.
Феттель как и Хэмильтон на вечеринке был в первый раз, и его неотвратимо настигла та же участь: он был троекратно расцелован и усажен за тарелку с борщем, над которой уже рыдал несчастный Льюис.
Барикелло был старый тусовщик, и потому пришел не один, а с двумя шлюхами. Последним пришел Михаэль, который бегло осмотрев место празднества, пришел к неутешитильному выводу:
- О времена, о нравы!..
Особое неудовольствие Михаэля вызвала огромная кастрюля борща, которая источала странный, незнакомый запах, не имеющий ничего общего с запахом его любимых баварских колбасок и тушеной капусты.
А вечеринка тем временем набирала градус. Петров облобызал каждого гостя и заставил выпить с ним на брудершафт. Захмелевшие Феттель и Льюис вылили свой борщ на некстати проходившего мимо Михаэля, и горланили теперь во все горло что-то по-немецки. Алонсо съел всю селедку и теперь присматривал кому бы начистить физиономию. Уэббер заплетающимся языком пытался уломать одну из шлюх Барикелло. Тот в свою очередь уже зажигал на танцполе с другой шлюхой под песни Шуфутинского. Тут подоспели и ляди – студентки местного института легкой промышеленности. Одной, с толстыми ляжками и угрями на лице сильно приглянулся Феттель, и она стала к нему грязно приставать. Феттель в силу своей юности был неопытен в подобных вопросах, и потому периодичеки теребил Петрова и спрашивал:
- Виталий, чего хочет от меня эта женщина?
Привыкший к пиву Уэббер, пребрал с водкой и окончательно окосев, пытался забраться на мирно спящего в углу Массу. Петров не мог допустить такого непотребства и попыьался стащить Уэббера с Массы. Но не тут то было! Уэббер лягался ногами как австралийский кенгуру и никого к себе не подпускал. Алонсо, дождавшийся своего звездного часа, с криком «Наших бьют!» подскочил к Уэбберу и обрушил на его голову всю мощь своих мозолистых кулаков. Баттон, пошатываясь, все еще держал в руке вилку с пельменем, и что-то втирал двум красоткам, которе уже начали подозревать, что секса не будет, а будут только анекдоты, отчего в их красивых карих глазах появилась легкая грусть. Михаэль, о

Глава 23. Криминальное чтиво.
(Сценарий фильма, которого нет)

Рон Деннис сидит на крыльце своего загородного домика в кресле-качалке и читает заголовки свежих газет:

«Сенсация! Пропажа века! »

«Гран-при Формулы-1 под угрозой срыва! »

«Загадочное похищение! Кто виноват, сицилийская мафия или китайское правительство? Продолжит ли Ред Булл выступление в Формуле-1?»

«Дитрих Матешиц – человек или миф?»

- Дело принимает совсем скверный оборот, – задумчиво говорит про себя Рон Деннис, откладывает газеты и задумчиво затягивается большой кубинской сигарой.

* * *

Италия, Монца, моторхоум Red Bull. Хорнер стоит, понурив голову, с виноватым видом перед Феттелем и оправдывается:

- Ума не приложу, как так могло получиться… Всегда как зеницу ока. Глаз с них не сводил. Лично закрывал на вооот такой замок, – разводит руки в стороны, демонстрируя размеры замка, – и тут такое. Прости, Себ. Недоглядели… Я так понимаю то, что ты сейчас чувствуешь!..

Феттель нервно бегает кругами по комнате и взрывается наконец потоком отборной нецензущины. Смысл тирады в том, что все, а в особенности Хорнер, исключительные мудозвоны.

-Да что ты понимаешь! Ты лишил меня самого дорогого – надежды! Причем, в особо циничной форме! – схватив обмякшего шефа за грудки орет в лицо последнему Феттель, – Это косяк, Хорнер, такой косяк!.. А ведь я мог бы стать чемпионом!..

- Еще не все потеряно, Себ! – осторожно подал голос Хорнер. – Эдриан уже готовит в спешном порядке революционную аэродинамику для двух велосипедов. Говорит, по скорости они не будут уступать болидам Renault и Mercedes. А если внедрить тройной диффузор, то может даже с болидами McLaren и Ferrari поспорить сможет. Но это, правда, только к концу сезона.

- К концу сезона?!! Мне сейчас надо! Понимаешь?!! Прямо сейчас!

В бокс, между тем, заходит Уеббер, и интересуется у механиков, что раскинули партейку в шахматишки тут же, за журнальным столиком:

- А че за кипиш?

- Да болиды ваши сперли, – не отвлекаясь от игры ответил главный механик.

- А кто спер?

- А хрен его знает. Матешиц детектива из Америки вызвал. Говорит лучший в мире специалист. Это он в свое время оргию Макса Мосли заснял на видео. Кто-то рассказывал, что он это сделал, переодевшись одной из девушек.

- А, да, слыхал. Этот, пожалуй, найдет.

* * *

В кабинете Дитриха Матешица.

- Вызывали, сэр? – спросил, входя в кабинет, коренастый мужчина с тяжелой квадратной челюстью, в сером шерстяном костюме и классической фетровой шляпе. В его голосе явно угадывался американский акцент.

- А, Джонни? Проходи, присаживайся.

Мужчина садится в кресло и закидывает ноги в пыльных ботинках 46 размера на красивый стол Матешица. Тот скосил на ботинки глаза, но, ничего не сказав, продолжил:

- Я вызвал тебя по одному очень деликатному делу. Видишь ли, конкуренты вконец охренели, и похитили у меня самое ценное.

- Ваш рецепт напитка Red Bull?

- Та не! Я его сам когда-то в журнале «Работница и крестьянка» стырил. Речь идет о моих Соблазнительной Лиз и Распутной Мэнди.

- Я понял, сэр. Их у вас похитили. Темной ночью, при свете карманных фонариков?

- Приятно иметь дело с профессионалом, все схватывает на лету!

- У вас есть их фото?

- Да, конечно. – Открыв верхний ящик стола, Матешиц достал большую цветную фотографию с изображением двух болидов Red Bull и Уеббера с Феттелем на переднем плане.

- Даже так? – сочувственно скосил взгляд детектив на Матешица. – Впрочем, как говорят у нас в Америке, у каждого свои недостатки…

- О чем это вы? – подозрительно уставился Матешиц на детектива.

- Да нет, все в порядке. Никаких проблем, Мы, американцы, толерантная нация. Скажите, а кто из них Лиз а кто Мэнди?

- Слева – Мэнди, справа – Лиз.

- Так и запишем, черненький – Соблазнительная Лиз, рыженький – Распутная Мэнди… Н-да…

* * *

Комната дешевого оте

Мне все равно, кто выиграет чемпионат.
Я любому чемпиону буду искренне рад.
Если вдруг победит Фернандо Алонса -
В экстазе мы с Реном сольемса,
Если победят Де ля Роса и Кими,
Тогда в экстазе мы сольемся с ними.
Я растопырю пальцы буквой дубельвэ,
Как только станет чепионом БМВ.
Мычать я буду, прыгать и бодаться,
Коль сможет Кулхард к чемпионству вдруг прорваться.
А если Баттон...я от счастья онемею,
И флаг британский я на лоб себе наклею.
А если Баррикело? Я знаю парню это по плечу,
Я гимн бразильский слово в слово заучу.
А если победит Такумо Сато, вдруг с налета...
Курилы отнесу поближе я к Киото.
Ах да...а если вдруг Шумахер старший победит,
Я в здание ФИА подкину самодельный динамит.
Как только выиграет он, годзилло-крокодил,
Лишу Японию я нафик всех Курил,
Я флаг британский натяну на барабан,
Перестреляю всех бразильских диких обезьян.
Быков я замочу как злой торреадор.
У каждой БМВ я выдерну мотор,
Я стану партизанить, чтоб редко выходя из леса,
Срывать эмблемы мирно спящих мерседесов.
Я буду долго жечь портрет Алонсо,
Зачем ты врал, что победим, прорвемса.
Мне в общем...все равно, кто будет победитель.
Я абсолютно не предвзят. Я Ф1 любитель...

1) Всегда и везде говори, что Шума - супа!
2) Что бы ни происходило на трассе, Шума все равно должен быть супа. Иначе ты - не Шумофил.
3) Если выигрывает Шума, то он - супа и чемпион, а если выигрывает не Шума, то у победителя - самовозка.
4) И не надо про Паниса в Монако 96, Физикеллу в Бразилии 03 и пр. Они не Шума - значит у них тоже были самовозки!
5) Всегда и везде заявляйте, что именно Жак Вильнев спровоцировал столкновение в Хересе - 97.
6) Шума - супа!!!
7) Свято верьте, что самым сложным и неуступчивым соперником для МШ всегда был Рубенс Баррикелло.
8) А после него - Ирвайн и Масса.
9) Фонц - не гонщик! Рено - самовозка!
10) И вообще, все гонки для Алонсо выиграл Бриатторе.
11) Если впереди Шумы оказываются две любые машины, то смело говорите о заговоре ФИА и командной тактике.
12) Если же кто- то говорит о командной тактике Феррари - смело обращайтесь к пунктам 7 и 8.
13) Помни: если Шума врезается в забор, то он делает это исключительно с целью обострения ситуации в чемпионате!
14) Если в забор врезается Фонц - то... впрочим, смотри пункт 9.
15) Всегда и везде говори, что болеешь за Шумахера с 91 года, даже если тебя в это время и в проекте не было.
16) А если хочешь быть совсем уж невероятно крут - то говори, что следил за его карьерой со времен первых стартов в картинге.
17) Всегда и везде носи Шумо- кепку, даже на похоронах или во время занятий дайвингом.
18) Чуть не забыл: кепок этих у тебя должно быть как минимум по количеству сезонов, проведенных М.Ш. в "Формуле- 1".
19) А лучше, если их будет больше!
20) Еще больше! Больше, больше кепок!!!
21) Помни, что чем больше у тебя кепок - тем ты круче как Шумофил.
22) По возможности, носи их все одновременно.
23) И всегда помни, что Шума - супа!!!
24) Если Шума не выигрывает, то, помимо прочего, во всем виноват Сато.
25) Если же выигрывает, то даже злой гений японца не смог помешать Шуме. Он же - супа!
26) Если выигрывает Сато - проверься у психоневролога.
27) Всегда утверждай, что Култхард хотел убить М.Ш. в Бельгии - 98 по заказу Рона Денниса.
28) А Дэмон Хилл в Аделаиде 94 - по повелению Ктулху.
29) И вообще, все соперники, с которыми М.Ш. когда- либо сталкивался, хотели его крови.
30) Пункт 29 справедлив как для пилотов, так и для отбойников, поребриков, гравийных ловушек, пейс- кара и т.д...
31) Поправь на голове Шума- кепку.
32) Нет Шума - кепки? Смотри пункты 17- 22!
33) Обклей все стены постерами М.Ш.
34) Что, возражают родители? Говори, что ты болел за М.Ш. еще до их рождения.
35) Ибо Шума - супа!
36) Если у тебя есть собака или другое животное - покрась его в красный цвет и назови Маранелло.
37) Если у тебя животных нет - их следует завести и следовать в дальнейшем пункту 36.
38) Как вариант, можно завести свинью, выкрасить в голубой, и назвать ее Фонц. На худой конец, сгодится скунс.
39) Никогда не смотри подиум гонки, если ее выиграл не М.Ш.
40) Но после окончания этой гонки напиши на всех форумах, что победитель вел себя на подиуме неподобающим образом.
41) И добавь, что Шума - супа и реальный победитель этой гонки!
42) Всегда утверждай, что Формула - 1 до Шумахера была показушными покатушками. Чем- то вроде рестлинга.
43) При упоминании Проста, Сенны или не дай бог какого- нибудь прочего Фиттипальди, презрительно фыркай, закатывай глаза и говори, что они бы никогда не вырвали титула из лап Рубенса Баррикелло, как сделал это Михаэль в 2004- м.
44) И вообще, Прост - это бедная французская команда, не так давно отдавшая земные дела свои формульному богу. Какие там титулы???
45) Впрочим, пункт 44 отчасти неправда, ибо единственный формульный бог - это Шума.
46) Который, если ты еще не забыл, супа!
47) Всем и всегда припоминай яростную схватку М.Ш. с Баррикелло на Инди - 05.
48) И говори всем, что они обогнали в той гонке ближайшего преследователя на круг!

2007 - несправедливый, Кими конкретно повезло, а у других топливо не той системы
2006 - несправедливый, Фернандо конкретно повезло
2005 - несправедливый, из-за Бриджей ликвидировали соперника
2004 - несправедливый, читерская самовозка
2003 - несправедливый, трактористы в Нюрбургринге
2002 - несправедливый, за Австрию нужно было дисквалифицировать
2001 - несправедливый, Шумахеров было двое, так нечестно
2000 - несправедливый, Джордан бы всех порвал бы а ему ездить не дали
1999 - несправедливый, основного претендента не было, а так бы это был бы его титул
1998 - несправедливый, Кулхард бодается!
1997 - несправедливый, Вильнев нагло выбил Шумахера
1996 - несправедливый, у Вильямса конкурентов не было
1995 - несправедливый, Хилла морально подломил прошлый год
1994 - несправедливый, Шумахер нагло выбил Хилла
1993 - несправедливый, в наше время хрен так вернешься.
1992 - несправедливый, усатым вообще не положено!
1991 - несправедливый, уже не помню почему но чую просто
1990 и 1989 вообще образец несправедливости!
1988 - выиграл не тот у кого больше очков, какая наглость!
......
1976 - и говорить нечего
......
1950 - как сейчас помню, мухлеж на мухляже.

1. В "Формуле-1" появился русский пилот. Репортаж с гонки:
- Вот к повороту приближается Мика Хаккинен на скорости 300 км/ч, сбрасывает до 200 км/ч и плавно вписывается в поворот. Вот к повороту приближается Эдди Ирвайн на скорости 200 км/ч, сбрасывает до 100 км/ч и плавно вписывается в поворот! А вот приближается Вася Иванов на скорости 500 км/ч, набирает до 700 км/ч и с воплем "Какого хрена вы тут расселись!" прокладывает новую трассу…

2. Устроили грандиозный банкет для спортивного бомонда. Строгий швейцар при входе у всех спрашивает документы. Подходит Жак Вильнев, хочет пройти, но швейцар его останавливает:
- Кто вы такой?
- Я - Жак Вильнев.
- А чем вы это можете доказать?
Вильнев снимает шапку, и швейцар видит, что волосы Жака покрашены во все цвета радуги. Без лишних вопросов швейцар объявляет:
- Жак Вильнев!
Следующим подходит какой-то мужик.
- Я - комментатор Владимир Маслаченко.
- А чем вы это можете доказать? Вот Жак Вильнев, например, показал, что снова покрасился.
- А кто такой Жак Вильнев?
Без лишних вопросов швейцар объявляет:
- Русский комментатор Владимир Маслаченко!

3. Всевозможные награды и премии продолжают поступать Михаэлю Шумахеру после победы на Гран-при Малайзии 2000 года. Так, его фотография в красном парике на подиуме в Сепанге заняла первое место на конкурсе двойников Селин Дион.

4. Главврач психбольницы водит по ней комиссию:
- А в этой палате у нас находятся исключительно жертвы автопомешательства - маршалы "Формулы-1".
- Да, но где же они?
- Лежат под кроватями и крутят гайки.

- Эдриан Ньюи однажды сделал чертеж маленького радиоуправляемого самолета, но выбросил его. Чертеж был найден, восстановлен и используется сейчас в создании космического шаттла
- Эдриан Ньюи выиграл гран-при Бахрейна 2011
- Эдриан Ньюи держит 70% своего мозга в гиперпространстве
- У Эрдриана Ньюи уже есть IPad3
- Джимми Хендрикс играл упрощенные риффы Эдриана Ньюи
- Эдриан Ньюи может сделать прижимную силу из всего и везде, даже в вакууме
- На гран-при Абу-Даби Эдриан Ньюи забронировал кабинку на Американских горках Феррари как свою комнату в отеле
- Когда Эдриан Ньюи спит, вокруг него стоит четверо механиков, прячущих его секреты
- Че Гевара носил футболки с изображением Эдриана Ньюи
- Эдриан Ньюи не хотел, чтобы его команда выиграла чемпионат. Чемпионат хотел, чтобы выиграла команда Эдриана Ньюи
- Через день после запуска Титаника, Эдриан Ньюи спустил на воду свой корабль. Он назывался айсберг.
- Инженерам пришлось переделывать адронный коллайдер из-за того, что RB6 проехала там на 1.6 секунды быстрее чем элементарные частицы.
- На седьмой день Эдриан Ньюи создал Бога
- Эдриан Ньюи настолько аэро- и гидродинамичен, что ему хватает одного гребка для пересечения Ла-Манша.
- Говорят, Эдриан Ньюи сделал RB7 настолько быстрой, что она может возвращаться в прошлое и выигрывать гонки до того как они начинаются.
- Скорость света, Эдриан Ньюи быстрее тебя. Подтверди, что поняла сообщение.
- Следующим проэктом Эдриана Ньюи будет изменение аэродинамики Земли, чтобы избавиться от высокосных лет.
- Эдриан Ньюи может убить два выстрела одним зайцем.
- Бен Коллинз написал книгу о том, что он Стиг ради того, чтобы Эдриан Ньюи не был рассекречен.
- Эдриан Ньюи может ответить на риторический вопрос
- Эдриан Ньюи не может принять душ. Он настолько аэродинамичен, что вода его просто не касается.
- Нормальный человек празднует день рождения каждый год. Эдриан Ньюи празднует день рождения каждый световой год.
- Симуляция дождя на фабрике Эдриана Ньюи происходит засчет слез его конкурентов
- Эдриан Ньюи может удалить корзину на компьютере
- Когда Эдриан Ньюи заходит в комнату он не включает свет, он отключает темноту.
- Эдриан Ньюи может вылепить снеговика из дождя
- Эдриан Ньюи думает в двоичной системе
- Эдриан Ньюи сделал машину для Чака Норриса, но тот отказался, потому что она была слишком быстрой.
- Когда-то у Эдриана Ньюи были волосы, но ФИА запретила их, потому что они были чуресчур гибкими.

1)Вы посещаете любые сайты, где может упоминаться его имя.

2)У вас, по меньшей мере, 1 или 2 папки на компьютере, заполненные его фотографиями

3)Вы пытаетесь копировать его леденящую харизму

4)Вы составляете что-то наподобие этого списка

5)Вы хвастаете /признаете, что одержимы им

6)Вы стрижете коротко волосы и осветляетесь к ужасу ваших родителей

7)Почти каждая песня/фильм напоминает вам о нем

8)Вы загружаете все фото из Интернета, даже если вы их уже видели

9)Вы убиваете...ррр...ладно, просто сильно ругаете вашу сестру/брата за то что он забыл вам напомнить во сколько начало гонки

10)Вы плачете, если вам не удалось посмотреть интервью до/после гонки с его участием

11)Вы пытаетесь сконструировать ваш собственный болид Ф1

12)Вы ведете свой свежее сконструированный болид Ф1 по улицам с криками" Я люблю КИМИ!!!!"

13)Вам удалось осуществить пункты 11 и 12

14)Вы мечтаете иметь команду Ф1 за которую ездил бы Кими

15)Вы хоть раз, но завидовали Дженни и мечтали выйти замуж за Кими или хотя бы побыть его девушкой

16)Вы пытались заставить вашего собственного бой-френда выглядеть/вести себя как Кими

17)Вы проходите всякие тесты типа" Какой вы гонщик Ф1" или "С каким гонщиком вам стоило бы встречаться" и все время получаете результат - "Кими Райкконен"

18)У вас не выходит результат "Кими Райкконен" и вы пробуете до тех пор, пока не получится "Кими Райкконен"

19)У вас есть моделька болида Кими и вы играетесь с ней во дворе, воображая, что это СПА

20)Вам очень не нравится то, что Кими женат, и вы изо всех сил пытаетесь отыскать малейшие изъяны на фото его счастливицы - супруги

21)Ваша любимая цитата" Кто? Что? Когда? Где? Кими???"

22)Вы посвящаете ему песни и записываете целый альбом под названием "Если на свете и есть счастье, то оно выглядит как Кими"

23)Вы наслаждаетесь созерцанием татуировки с его именем на своей руке

24)Вы умоляете своих родителей дать деньжат на поездку в Финляндию, чтобы там поошиваться возле его дома

25)Если родители не согласны, вы крадете деньги и тайком покупаете билет на самолет

26)Вы сделали его куклу Вуду и, вооружившись книгой по магии, испытываете на ней любовные чары

27) Ваша курсовая работа на 25 страниц написана на тему "Почему Кими должен быть президентом" "Райкконена в президенты" со всеми полагающими деталями и разъяснениями

28)Вы стали учить финский на тот случай если вы его "случайно" встретите

29)Вы продолжаете говорить во сне что-то типа "Кими! Женись на мне!"

30)Все стараются вас избегать, потому что все, о чем вы говорите это: КИМИ КИМИ КИИИМИИИ

31)Вы набираете случайный номер на своем мобильном в присутствии своих друзей и говорите в трубку: "Привет Кими, как ты дорогой?", зная, что номер неправильный

32)Вы сделали мини-место поклонения в своей комнате и начали проповедовать свою собственную религию, боготворя своего идола каждое утро и вечер перед тем как лечь спать

33)Ваш собственный мир вращается вокруг Кими

34)Ваш собственный парень - клон Кими, стал вас боятся после прочтения всего этого

35) Хотя бы несколько пунктов описанных выше применимы к вам

36)Вы создали игралку в которой можете переодевать Кими

37)Вы всем об этом говорите и в один прекрасный день окружающие, устав от вашего bla-bla-bla пошли на крайние меры и решили заклеить вам рот липкой лентой

38)Вместо своей росписи вы расписываетесь Raikkonen, просто чтобы посмотреть, как это будет выглядеть и вам еще больше нравится, как это звучит

39)Вы всю тетрадку исписали: Кими... Кими Райкконен....I love you...kimi kimi kimi kimi kimi kmi, а когда кто вас спрашивает, кто такой Кими вы отвечаете: "Вы его не знаете. Он из Финляндии"

Итак,новый сезон начался,а значит,следует ожидать новых перлов от Попова)) Пишем сюда запомнившиеся фразы:)

В свете последних событий вспомнила свой сон, где Алонсо в гонке наехал на Петрова... в прямом смысле этого слова... только почему-то Петров был на болиде, а Алонсо на камазе... вообщем, болид всмятку... все живы, только Алонсо вынесли штраф за создание опасной ситуации на трассе))))) ну прям пророчество)))

а какие сны превиделись вам?

ВАШИ ВПЕЧАТЛЕНИЯ ОТ СОСТОЯВШЕЙСЯ ПОЕЗДКИ?

КТО ПОЙДЕТ ТАНЦЕВАТЬ И ОТДЫХАТЬ В ТРОПАРЕВО???ОТпишитесь!!!! Берем с собой магнитофон!!Сцена там есть!!! и сделаем себе и людям маленький праздкник!!!отдохнем и потанцуем на природе!!!!возьмите фотоаппараты!!! кто идет?

Что вы думаете после плохого выступления?
каково эмоциональное состояние?
расстраиваетесь ли вы? как реагируете?

кто из танцоров(коллективов) является для Вас примером???
КТо Вас впечатляет и вдохновляет в танце???

ДРУЗЬЯ....ПОЖАЛУЙСТА,НЕ НАЗЫВАЙТЕ ПРОМЕЖУТОЧНЫЕ ВАРИАНТЫ.Т.К ИХ НЕ СУЩЕСТВУЕТ...ТРЕНИРОВКА МОЖЕТ БЫТЬ ИЛИ ДИНАМИЧНАЯ ИЛИ "ВЯЛАЯ"..С РАЗЖЕВЫВАНИЕ М ИНФОРМАЦИИ-И...ПОЭТОМУ ХОРОШО ПОДУМАЙТЕ И ОТВЕТЬТЕ!

Друзья. Существует мнение,что танцор,который не умеет импровизировать - не танцор. Я встречал людей из мира танцев,добившихся достаточно высоких успехов в этой области,и бывало-разочаровывался из-за того,что люди не могли станцевать свободно, без заученных связок!
ЧТо вы думаете по этому поводу?
Если выучить 155 синхронов-связок,это сделает человека -танцором?

кому какая одежда и обувь для занятий танцами нравится ???=)

с кем-нибудь случалось что-нибудь необычное????(только честно)!:)

Может вы видели НЛО?:)))
Или еще что-нибудь??:)
или какой-нибудь курьезный случай?:
Я например видел на днях как бабушка из соседнего подъезда раскидала троих парней!!! Весьма некислого сложения.Котрым по 20-25 лет!!! бабуле около 60!!!
НЕ знаю в чем конфликт,но от бабушки ни яни они такого не ожидали!!!! причем она маленькая!!! видимо в рядах спецназа служила:))))) вообщем она двоих скрутила и держала профессионально так,что они вырваться не могли! а третьему несколько раз зарядила ногой!!!

свою челюсть я долго подбирал от увиденного!!!

шок!!!

Вчера посмотрел фильмец о фаст фудах и тому подобной дряни:)

в том числе и о пищевых добавках!!!
чтомы едим?
Почему все ходят "сонными" и "Вялыми"???
думаете это экология и только???
китайцы говорят"ищи свою болезнь на дне тарелки"...а что мы кушаем???

я вот и создал эту тему,чтобы мы все задумалисЬ:" ане поадает ли продуктивность наших тренировок и отдачи из-за нерационального и пофигистичного питания?"

человека,кушающего в МАК ДАКЕ итд заведениях увезли на скорой ,спустя 2 недели такой "ДИЕТЫ"..

так кто что любит поесть,,и какие продукты на Ваш взгляд придают много энергии,которая необходима нам на занятиях?????:))))

Ребята!!!!!
в связи с очень малым количеством занимающихся по воскресеньям! в ДК В ЧЕРТАНОВО,..тренировки теперь будут идти ровно час.
Импровизировать на сцене больше не будем. Т.к тренировка растягивается на 2-2.5 часа.
С группой из 10 человек-это еще возможно.Из 4-5...нет.
К сожалению придется делать стандартную тренировку как в других студиях.

п.с. КОнцетный зал могут вообще забрать театральные коллективы в воскреснье в наше время.т.к у нас не хватает людей.И полупустой зал отдадут тем,у кого есть народ!

что вы об этом думаете.
Важно Ваше мнение.