Пари Брэнсона (Вирджен ГП)и Фернандеса (Лотус)
http://www.f1news.ru/news/f1-54398.html
у кого какие соображения)

Сегодня моих родителей вызывают в школу. А все из-за чего?? Из-за дурацкого урока географии. Все началось с того, что к нам пришла новая географичка, Анна Петровна, которая, видимо, сама в школе плохо училась. Она решила проверить наши знания и спросила, кто может назвать государства и их столицы. Я поднял руку и сказал, что знаю все столицы всех государств мира (их всего-то два десятка, чего там можно не знать?! Прямо смех!). Она удивилась, но вызвала меня к доске и попросила перечислить все, что я помню.

Начал я с любимого: столица Венгрии, говорю, это Будапешт. Анна Петровна заулыбалась и закивала головой. Потом я подумал, что всем будет интересно услышать новости, и сказал, что столица Франции пока что Маньи-Кур, но уже в следующем году это, похоже, будет Париж. Анна Петровна сразу перестала улыбаться и с удивлением спросила, а что, разве столица Франции уже давно не Париж? Я ее расстраивать не стал и согласился, тем более что сам на это очень надеюсь.

А вот дальше дела мои пошли из рук вон плохо. Когда я сказал, что столица Великобритании – Сильверстоун, столица Австралии – Мельбурн, а столица Италии – Монца, Анна Петровна вытаращила глаза и открыла рот, отчего стала похожа на дохлую рыбу. Когда я сообщил, что в Японии и Германии столицы меняются каждый год, она схватилась за голову и села на стул. А когда я, наконец, добрался до того, что в Испании вообще сразу две столицы, она слабым голосом спросила, какие именно! Вот ведь глупая, а еще учительница! Каждому дураку и так ясно, что это Барселона и Валенсия. Услышав мой ответ, Анна Петровна позеленела от злости, затопала ногами и потребовала, чтобы я назвал столицу России. Я на это честно признался, что такой страны не существует, а потому я, к сожалению, никак не могу знать ее столицу. После этого Анне Петровне стало плохо с сердцем, и ее увезли на «скорой помощи» в больницу. Вот ведь жалость, а я так и не успел добавить, что столица Китая – это Шанхай…

Эту тему надо было создать еще в начале сезона))
Пишем сюда все запомнившиеся комментарии российского голоса Формулы 1 в нынешнем сезоне 2010 со всех Гран-При!)))))))))

кто из пилотов в сезоне 2010 отжег,и почему???принимаюца причины от глупости до алкоголизма

- в гонщиках вас привлекают прежде всего внешние данные, а затем уже успехи на трассе;

- ваш цвет волос напрямую зависит от положения в чемпионате;

- любимую команду вы выбираете, ориентируясь на свои цветовые предпочтения в одежде и меняете ее (команду!) не реже раза в год; вы
недовольны расцветкой Рено и Тойоты, потому что их легко спутать с Джорданом и Феррари;

- вы знаете, кто является спонсорами команд-соперниц и никогда не купите принтер Кэнон или сигареты Марлборо. Телефон Сименс вы не покупаете только потому, что неизвестно, чьим спонсором компания будет в следующем году;

- вы ругаете РТР за поздние трансляции, но с радостью смотрите гонки до 4-х утра. На следующее утро вы идете на работу и ругаете победителя гонки, независимо от того, кто это;

- на время трансляции вы уделяете минимум внимания сидящему рядом лицу мужского пола. Если это лицо само является болельщиком, то все внимание сосредотачивается исключительно на гонщиках;

- вы не помните имена гонщиков или команды, за которые они выступают, зато с легкостью составляете их гороскопы;

- при составлении прогноза на гонку вы пользуетесь кучей статистических данных, а зайдя в тупик, достаете гадальные карты;

- вы точно знаете, что в Ф1 есть братья Шумахеры и удивлены тем, что нет ни одной девушки. Вы думаете о том, что могли бы стать этой девушкой, но потом вспоминаете, что никак не можете сдать на права. Лицо мужского пола и засада ДПС возле вашего дома говорят, что и не сдадите, если в езде будете подражать Монтойе;

- вы часто видите формулические сны и точно знаете, что BSB снятся к очередному титулу Шумахера;

- на рабочем столе вашего компьютера изображен Фроде Андрессен. На возникающие глупые вопросы вы отвечаете, что это - Шумахер биатлона. На просьбы уточнить вы загадочно улыбаетесь и рассказываете содержание совсем неформулического сна о сантехнике Ральфе;

- при разборе спорных моментов гонки вы исходите из аксиомы: "Шумахер всегда прав. Если Шумахер неправ, то прав другой Шумахер. Если неправы оба Шумахера, то наказание все равно понесет кто-то третий". В роли "кого-то третьего" всегда выступают Монтойя и Баррикелло;

- вы не любите горячих финских парней Кими и Ярно, зато в восторге от украинца Сало; Ирвайна вы считаете симпатягой и победителем ГП Малайзии-99;

- вы не только помните, что Шумахер ломал ногу, но знаете какую, когда, где и готовы продемонстрировать на лице мужского пола как;

- гонку вы оцениваете по количеству употребленной еды (чем больше - тем интереснее) или количеству выпитого после спиртного (чем больше - тем несправедливей). Главным критерием оценки ночной гонки является количество зевков на один пройденный круг дистанции;

- главным объектом вашей радости являются ненадежные болиды команд-соперниц, а также криворукость некоторых пилотов; в случае совпадения двух радостей вы находитесь в хорошем настроении до следующей гонки;

- все свое свободное от работы и гонок время вы посвящаете: а) болтовне в чате и ИРЛ на формулические темы б) пересмотру любимых моментов гонок и написанию комментариев к ним в) перепроверке статистических данных из разных источников г) сочинению триллера из мира Ф1;

- самым крутым гонщиком вы считаете Энрике Бернольди и ставите ему по памятнику за каждый обгон Шумахера. Вы готовы поставить десять памятников Ральфу, если он хоть раз повторит подвиг Энрике.

BMW Дзауба:
Никку Хайдоферудо
Робато Кубиса

Руноо
Ферунандо Аронсо
Нерусон Пике

Уириамдзу
Нико Родзуберугу
Накадзима Кадзуки (то бишь сначала фамилия)

РеддоБуру
Дебиддо Курусаадо
Мааку Уебаа

Тоета
Яруно Туруури
Тимо Гурокку

Торо Россо
Себасутян Бооде
Себасутян Беттеру

Хонда
Дзенсон Батон
Рубенсу Баричеро

Фосу Индия
Эйдориан Сутиру
Дзянкаруро Фидзикера

Макурарен
Руису Хамирутон
Хейки Кобарайнен

Феррари очень повезло - Ферипе Масса и Кими Раиконен

Кобаяши пнул Мишаню.
Испугавшись сам того,
Что он только что наделал,
Он решил убраться в стену,
Прихватив с собою Сенну.
Но Мишаня жаждал мести.
Возрастная дальнозоркость
Помешала отличить
Хайдфельда от Кобаяши
(И машины их к тому же
Совершенно идентичны).
Получив от Михаэля
Семикратный пендель, Хайдфельд
Был отправлен с трассы вон,
Прям в технический нокаут.
"Фрицы бьются - мы не лезем!" -
Мудро стюарды решили.
Не хватило им яиц
Семикратному влепить
"Два" в дневник за поведенье
(Проезд, то есть, по пит-лейну),
И весь этот инцидент
Был оставлен без последствий.

На пути к заветной миске
Вконец Уэббер охамел.
(Видно, в небе валенсийском
Он и правда узрел бога,
И последний ему что-то
По секрету сообщил.)
"Я теперь неубиваем! -
Так он, видимо, решил. -
Все могу пихать, толкать,
Выносить. Ничто вреда
Мне не может причинить!"
Пораскинув так мозгами,
Марк своей ногой железной
Пихнул Люсю. Обезьян
Аж истерику устроил!
Швырнул руль чуть ли не в морду
Фоторепортеру. (Тот
Оказался там, где надо
Когда надо. Вот она -
Журналистская удача!)
А Марк рассчитал все верно!
Он как будто знал, чертяка,
Что за те телодвиженья
Что он делал в адрес Люси,
Ничего ему не будет.
Снова лидер он зачета.
Конкуренты все дрожат,
Думая про его ногу.
Никому ведь не охота
Получить пинок под зад!

Прочитав мой предыдущий
Креатив на Удаффкоме,
Папа Флав отправил тайно,
Быстрой почтой, в Сингапур
Свою женку Грегорачи.
Там она зацеловала
(Может, и не только) Нанду
Просто вусмерть. Только этим
Объясняю я вторую,
С поула, подряд, победу
(Да еще и с Большим Шлемом!)
Того, кому в "Евроньюс"
(Я сам слышал!) залепили
Кличку "Командор Испанский".
Типа, тень его нависла
Все отчетливей над Марком.
(Привожу почти дословно.)
(Интересно наблюденье:
Сошел Люська - выиграл Нанда.
Так подряд два раза. Точно
Между этими двумя
Есть кармическая связь.)

А за Хейкки теперь можно
Быть спокойным совершенно:
В жизни он не пропадет.
Если что, найти работу
Сможет он в пожарной части.
Там, с такою подготовкой,
Его точно в штат возьмут.

Бежит Фернандо за Виталиком, а догнать никак не может. Смотрит на свои испанские кеды — а на них резина пузырится. Надо — думает — срочно на пит стоп, кеды поменять. Забегает на пит стоп, а там все его механики пьют водку Флагман и кричат: «Федя, твою мать, где тебя носит, иди дернем по писярику за Россию-матушку. Просыпается Фернандо в холодном поту, бежит в гараж, прыгает в свою феррари, а она не заводится. Бьет он в отчаянии по рулю, а на руле написано „Лада“. Седеет он тогда в один миг и бежит в банк Santander, чтоб бабки снять на новую феррари, а на банке надпись непонятная: „Сбербанк России“, очередь на пол Валенсии и бабушки со сберкнижками стоять. И тишина… Встает Фернандо в очередь за последней бабушкой, а она превращается в Фелиппе Массу и говорит с ухмылкой: „За мной будете, молодой человек!“

Или героически встал в 5 утра?

Эта тема не относится к юмору, но я бы хотела расказать про одну тенденцию,растянувшуюся на более 15 лет, где-то с 1990 года..я называю это "правило первой гонки".
То есть,если первую гонку сезона выигрывает лидер одной конкурентой команды,то чемпионом он и станет,а не лидер команды другой конкурентной команды...например если выиграл первую гонку Шумахер,то Хаккинен чемпионом не становился...и тому подобное..
НО! если гонку выиграет второй номер в команде,то вот только тогда чемпионом может стать любой из лидеров конкуририующих команд,причем сам второй номер чемпионом точно не будет))
Мика стал чемпионом,когда первую гонку выиграл Ирвайн, а первый год год сам Мика, то есть 1999 и 1998)))
В 2006 Австралию выиграл Алонсо - он чемпион, а Михаэля упорно преследовала неудача в последних гонках.
В 2007 году Кими победил в первой гонке и ,хоть в конце сезона Хемильтон не отставал по очкам, все равно случилось так, что он сошел и Кими стал чемпионом))
В 2008 австралия - у Льюиса, и Масса на ПОСЛЕДНЕМ круге Бразилии не стал чемпионом изза рокировки Глока на трассе))
В 2009 году Дженсон выиграл первую гонку и в конце сезона было три претендента - Баттон, Барикелло и Феттель, но все случилось так, что Дженсон стал чемпионом...

Мои родители - люди весьма наслышанные о "Королевских гонках", что не грешно, если учесть, что единственный ребенок в семье уже много лет увлекается гонками и каждый день за ужином что-то, да скажет о новостях, переходах и прочих реалиях "Формулы 1"....
Папа - человек с юмором и постоянно подкалывает меня, если мой любимый Райкконен сойдет или просто неважно выступит в гонке....Чего стоят такие прозвища Кими как Сарайкконен, Срайкконен и Отморозок финский...Раньше болел за Шумахера, а после его ухода и просмотра передачи "Top Gear" с участием Льюиса Хэмильтона начал болеть за него....
У мамы же более странные предпочтения относительно пилотов - она болеет за то, чтобы я не расстраивалась после очередного этапа....
Так вот...на днях захожу к ним в комнату, где оба сидят и, никому не мешая, смотрят телевизор....Говорю:
- Меня не отвлекать, я сейчас буду смотреть фильм на компе...
Мама спрашивает:
-Какой!?
-"Реквием по мечте" - отвечаю....
Мама с удивлением смотрит на меня, явно не понимая суть названия...Папа, покосившись сначала на нее, потом на меня, решает вставить свое слово:
- Перевожу - фильм называется: "Кирдык Райкконену"...
Мама делает еще более непонимающее лицо и серьезно так спрашивает:
-А там что, Райкконен снимался!?

Рон Деннис:

Зря,
Контракт с тобой мы подписали; зря
Тебя подстригли, причесали; я
Клянусь, что выгоню тебя - мне хватит сил,
Ты пожалеешь, что так подло поступил!

Зачем ты нашего сыночка обижал?
Зачем все тайны Максу Мосли рассказал?
Напрасно предал ты МакЛарен Мерседес,
Твой шанс на титул после этого исчез!

Жан Тодт:

Да,
Ты классный гонщик, чемпион, звезда,
И потому мне жалко иногда,
Что нам нельзя на трех болидах выступать,
А как хотелось бы весь подиум занять!

Но верю я, мы снова будем на коне!
В сезоне новом потолкуем о тебе,
Ведь на Феррари с гордым номером "один"
Мне все равно, испанец будет или финн.

Флавио Бриаторе:

Свет...
Ты свет очей моих, Фернандо. Нет,
Нам без тебя не отыграться. Бред,
Полночный бред терзает душу мне опять,
Безумством было в Мерседес тебя отдать!

Вернись, кормилец наш, в Рено, я все прощу!
Колеса Хэмильтону, хочешь, все спущу?
Ты лишь скажи - исполню я каприз любой.
Я душу дьяволу продам за год с тобой!

Вместе: Сейчас зависит лишь от нас твоя судьба,
Деннис: Скорей я Ральфа приглашу, но не тебя!
Тодт: Фелиппе стоит только крупно облажать...
Бриаторе: Я все на свете за тебя готов отдать!

БМВ : Бояться! – Михаэль Возвращается!

БРАУН : Баттон Разогнался, А Уэббер-то Нагоняет…

РЕНО : Роман - Едет, Нельсиньо – Отъездил.

ТОРО РОССО : Цыплят По осени считают Телят Осенью Режут – Ох, Рано Отправили Симпатягу Себастьяна в Отставку

ФЕРРАРИ (СФМ) : – Фернандо, Если Райкконен в Ралли, Айда Работать в Италию! (С уважением Фелипе Масса)

ФОРС ИНДИЯ : Фантастика! Опять Райкконен Сутилю Изломал Новенький Диффузор - Индусы в Ярости.

ВИЛЬЯМС: – Вернулся! Ищет ЛЬгот! а Я Мише – Стоп!

МАКЛАРЕН : Мегачестную Английскую Команду Лжесвидетель Алонсо Развел на Евро-бабки Немалые

РЕД БУЛЛ: Резво Едут Двое Баттончика -Умничку Лишить Лидерства

ТОЙОТА: Трулли! Очередь Интересуется: Опять Тепловоз Арендовал?

Петров проехал по дорожке, "протоптанной" через газон Хэмилтоном

Red Bull вновь на коне, Ferrari в этот раз куда ближе

- Андрей Андреевич, как дворник с 20-летним стажем, прокомментируйте начало выходного дня.
- Ну, утро у всех выдается тяжелым, однако...
В этот момент на тротуар падает выкинутый из форточки использованный презерватив.
- Я ЩАС ЭТОГО ПЕТЮ С ТРЕТЬЕГО ЭТАЖА НАХ...
- Простите, что?
- Я просто хотел сказать, что у людей состояние будет постепенно улучшаться по мере покрытия территории слоем отработанной резины.

На краю двора за деревянным столиком сидели мужчины средних лет, соображающие на троих.

-Мужики, как проходят выходные?

Иван Иваныч:
- у нас все проходит хорошо. Мы плодотворно поработали, пока не постигла неудача на первом секторе, когда Вася, на выходе из магазина, разбил бутылку водки.

Вася:
- Мы с Михалычем еще с утра загрузили в себя большое количество топлива, после чего во время ходьбы возникли проблемы с избыточной поворачиваемостью. Дозаправка в рюмочной прошла успешно, затем и с закупкой в гастрономе не возникло особых проблем, но при выходе из магазина я слишком сильно атаковал придерживающий дверь бордюрный камень, после чего перевернулся и разбил закупленное. Теперь нам предстоит изучить телеметрию и найти проблему случившегося.

Михалыч:
- У нас на сегодня была запланирована насыщенная программа, но из-за неудачи Василия, намеченное пришлось скорректировать. Но в целом, это не сильно отразилось на наших результатах и пока все проходит по графику.

В этот момент из подъезда дома вышел подросток Петя со своею подругой.

Петя:
- Первые две сессии у нас сегодня прошли продуктивно. Мы пытались найти оптимальный баланс между максимальной скоростью и прижимной силой, опробовали разные типы резины...
- Особенно хорош был Контекс - попыталась вставить подруга
- Да-да, мы собрали много полезной информации... В целом, мы не встретили никаких затруднений, до того момента, пока не вернулись из отпуска родаки. Теперь идем в кинотеатр, может там в условиях недостаточной видимости, нам удастся закрепить достигнутый прогресс.

Мужики на краю двора обсуждали свежую новость: магазин 24 часа заключил партнерское соглашение с водками "Гербман" и "Гимнман". Товар с эмблемами новых продуктов будет размещен на боковой витрине магазина.

- Мужики, чего скажете?
- К данному викенду для нас приготовили дополнительные технические новинки, которые необходимо будет вскоре протестировать. А в целом, иикк, за короткий промежуток времени мы уже заметно прибавили.

- Кстати, еще вопрос: а как вы относитесь к возвращению Михалыча в вашу компанию?

Иван Иваныч:
- Мы ему рады, но мне кажется, что ему не следовало возвращаться. Он закодировался 3 года назад, и тогда это было понятным решением. У него уникальные достижения, он все-таки семь раз оказывался в вытрезвителе, и на этом можно было бы и закончить.

Вася:
- А мне кажется, что не так и плохо, что он вернулся. Мне кажется, что если ему дать нормального бухла, так он еще себя проявит.

- Михалыч, а как вы относитесь к подобным высказываниям?
- Я не обращаю внимания на то, что говорят другие. Мне нравится бухать, и за прошедшие 3 года я понял, что по этому соскучился. Я просто делаю то, что мне нравится, и пытаюсь концентрироваться только на этом.

В этот момент молодая парочка возвращался с культпохода:
- Как прошел сеанс в кинотеатре?
- Конечно, пятый ряд и девятое-десятое место - это не совсем то, на что мы рассчитывали. Но впереди еще много времени, и мы смотрим в будущее с оптимизмом.

1. Столица Великобритании - Сильверстоун, а Италии - Монца.
2. Поймав совершенно незнакомое такси, сначала нужно пнуть все шины, одобрительно поцокать языком, а уже потом здороваться с водителем и вести разные разговоры.
3. Хайнц-Харальд Френтцен действительно снимался в сериале "Секретные материалы" в роли агента Малдера. Также, его актерский талант полностью "вытащил" откровенно провальный фильм "Эволюция".
4. Лучше бы Абрамович купил "Минарди" вместо "Челси".
5. Покупая себе машину, Вы обязательно выберете между "Мерседесом", "БМВ", "Рено", "Хондой", "Феррари" или "Тойотой". Всякие там "Пежо", "Форды", "Порши" и прочий мусор типа "Митсубиси" - полный отстой!
6. Планируя день свадьбы или другое торжество, Вы обязательно загляните в календарик чемпионата Формулы-1. В лучшем случае это будет окно в три недели между Венгрией и Турцией, во всех других вариантах - зимнее межсезонье.
7. По тому же принципу дети должны рождаться только зимой, а лучше всего - поздней осенью.
8. Услышав, что приглашенные Вами на просмотр очередного этапа люди говорят, что попросту потеряли время и что это шоу для дураков, Вы можете с гордостью заявить - "А мне понравилось!"
9. Во фразе "Такума Сато в результате аквапланирования проскочил шикану и разбил свой диффузор об пит-уолл и из-за этого на трассу был выпущен пейс-кар" вам непонятно только одно: кто дал ему суперлицензию?
10. Услышав фразу "дело - труба", Вы сразу начинаете интересоваться ее характеристиками и выяснять, какой команде она принадлежит.
11. Фраза "Давить на Массу" тоже вызывает непонятные эмоции.
12. "Площадь Согласия" - единственная достопримечательность Парижа.
13. Муж Славики Экклстоун (хмм... кажется, эээ... Берни!?) просто помогает жене в делах.
14. Невский фильтр "ЕВРО" рекомендован МАПАТ к просмотру в рекламных паузах.
15. Самолеты могут летать только потому, что пара антикрыльев по бокам, при движении, плотно прижимает летательный аппарат к небу.
16. Пилотов заманивают на пит-стоп леденцами.
17. Агентство по трудоустройству "Минарди" поможет с получением работы пилота болида Формулы-1. В пакет услуг входит три тестовые сессии, патент Суперлицензии, маркетинговые программы. Стоимость - от 3 млн. долларов США. Русским - предоплата 100 %!
18. "Телепузики" значительно круче "Покемонов", хотя бы потому, что способны на трансляцию Формулы.
19. Открывая бутылку шампанского на Новый Год, вы непременно разбрызгиваете ее содержимое на окружающих...
20. ...И окружающие понимающе подставляют свои головы - они это столько раз видели по телевизору.
21. Если вы отправляетесь куда-либо в отпуск, то непременно только туда, где будет проходить этап Гран-при. Если отпуск проходит зимой, то вы едете в Норвегию, в гости к Шумахеру.
22. Читая обычную "желтую прессу" вы думаете: "А что бы по этому поводу сказал Берни?"
23. Встречая на улице человека в красной футболке, вы - ярый болельщик McLaren - невольно сжимаете кулаки.

24. Некоторые встречающиеся на улице люди кажутся вам удивительно похожими на Хаккинена, Шумахера или Вильнева.
25. В компании друзей вы пьете только пиво Foster's.
26. Но вы не курите, как и ваш кумир Дженсон Баттон.
27. Выходные делятся для вас на "гоночные" и простые.
28. Уик-энд делится для вас не на пятницу, субботу и воскресенье, а на "практику", "квалификацию" и "гонку".
29. Вы постоянно подавляете в себе желание начать публичное выступление с фразы "Здравствуйте, друзья! С вами российский голос..."
30. Вы никогда не были в Монте-Карло, но знаете в этом городе абсолютно все.
31. В анкетах, отвечая на вопрос "Сколько вы хотите зарабатывать?", вы без зазрения совести отвечаете: "Как Михаэль Шумахер!"

Для этого брались имена и фамилии гонщиков и из них составляли новые слова, которые показывали скрытый смысл сущности пилотов))

Итак:
ДЭВИД КУЛТХАРД
Личность, судя по всему, довольно скучная. Из него удалось выкопать всего около 30-и слов, из которых реально заслуживают внимания лишь два: КИЛТ (кто бы сомневался) и ДУРАК.

ЖАК ВИЛЬНЕВ
Еще скучнее - только 20 слов. Впрочем, может быть, кто-то отыщет и больше. Среди них - ВАНИЛЬ (красиво, но как-то не по-мужски), ЛИВЕНЬ (странно, а в дождь он ездит, вроде, не гениально), ЛЕНЬ и ЛЕЖАК (сие характеризует спортсмена не самым лучшим образом). А еще - ВЕНИК (это можно расценивать по-разному: либо - быстрый, как электровеник, либо - ну, наконец-то, его вымели)…

К компании «малоинтересных» относится и

МАРК УЭББЕР
Те же 30 слов, причем глазу абсолютно не за что зацепиться. Правда, нашлось целых две гоночных команды: БАР и РБР (вопрос: зачем этот парень поперся в Вильямс?).

НИК ХАЙДФЕЛЬД
Этот, похоже, вообще напутал с выбором вида спорта. Ему прямо-таки сам Бог велел заниматься плаваньем, разместив в его имени ДЕЛЬФИНА и КЕФАЛЬ.

Есть еще два пилота, у которых «небогатые» имена (то есть, имеют внутри себя менее 50-и слов). Однако, в их случае, недостаток количества компенсируется высоким качеством:

ТАКУМА САТО
На редкость красноречивое внутреннее содержание. Только взгляните: СУМО (базаров нет!), СМУТА (всегда пожалуйста), МАТ (чаще всего слышит в свой адрес), ТУМАК (ой, чтой-то мне знакомое…), САМОКАТ (в народном «Бестолковом словаре» имеет значение - «мазохист»)… Впрочем, есть еще УМ и ТАКТ, но это, по-видимому, чисто для смеха.

КИМИ РАЙККОНЕН
Несмотря на довольно длинное имя, скрывает в себе лишь одно интересное слово. Но зато - какое!!! Внутри Кими прячется… КИКИМОРА!

А теперь перейдем к тем, у кого удалось откопать больше 50-и слов. Среди них также встречаются, как крайне занимательные, так и крайне серые персонажи.

ДЖАНКАРЛО ФИЗИКЕЛЛА
Необычайная широта натуры выражена аж в 130-ти словах! КОЖА и РОЖА (а ведь, и вправду, симпатичный!), ЖАДИНА (это уже хуже), ДРАКА, ФИНКА, НОЖ, КРАЖА (потенциальный хулиган), ДРОЖАНИЕ (но, при этом, трусливый), РАЛЛИ (он занимается почти тем, чем нужно), РЕНО (и там, где нужно), АРЛЕКИН (хотя в команде его держат за шута), АФРИКАНКА (он - чернокожая женщина???)…

РУБЕНС БАРРИКЕЛЛО
Те же 130 слов. Но совершенно иного характера. БУБЛИК (дырку от него он всегда и получает), СОРИНКА (в глазу), ОСЛИК (тоже живое существо), БАР, РБР и РЕНО (ясное ж дело, что в Феррари ничего не светило), СОБРАНИЕ (вот кому надо руководить профсоюзом пилотов)…

ХУАН-ПАБЛО МОНТОЯ
Обнаружилось 103 слова. И они развеивают все сомнения (хотя таковые вряд ли у кого-нибудь были). Достаточно просто перечислить: ХАМ, ЛОМ, ПЛАХА, ОБУХ, ХУНТА, НАХАЛ, НАПАЛМ, ПУЛЯ, МОЛОХ, ТАБУН, ТОЛПА, НАБАТ, АНАТОМ… Хороша картинка? Характеризует? Есть также БОЛТУН, ОЛУХ, ЛЯП, ОБЛОМ и БУХЛО (!). Одно словечко, реально не существующее, но очень подходящее, -МОТОБЛОХА!

Далее по списку идут:

КРИСТИАН АЛЬБЕРС
90 слов, благодаря которым сквозь маску еще мало знакомого нам человека проступает образ воина (КИРАСИР, САБЛИСТ, СЕКИРА), любителя поесть и выпить (ТАРЕЛКА, СТАКАН) и не слишком обремененного умом (КРЕТИН). Кроме того, у этого гонщика имеется некая странность, заставляющая сомневаться в его физиологической полноценности. Дело в том, что он сам себе СЕСТРА и БРАТ!

БРАТЬЯ ШУМАХЕРЫ
Их, в принципе, можно было бы рассматривать, как одно целое, поскольку в 68-и словах у старшего и в 66-и у младшего наличествует 54 совпадения. Самые классные из них - ШЕЛЬМА и ЕРАЛАШ!
Но есть и кое-какие различия.
К примеру, РАЛЬФУ, видимо, нужно было, все же, трудится на ниве сельского хозяйства. ФЕРМА и ФАРШ говорят сами за себя.
Что же касается МИХАЭЛЯ… Ну, с ЭРОЙ, ХИМЕРОЙ и ШУМИХОЙ все понятно. Но вот ХАХАЛЬ - это уже нечто новенькое. А прикидывался-то, прикидывался!..

Друзья,предлагаю оценить данный юмористический обзор одного из участников группы. Обзор написан по аналогии с юмором с ресурса udaff.com. Свои отзывы прошу писать здесь,в этой теме,от этого зависит будет ли продолжение подобного творчества:)

http://blogs.mail.ru/mail/carbon_kas

«Ф1 и Веббер»

Марк Веббер – очень классный парень,
Когда от скуки занемог -
Пошел искать от формульное счастье.
И ведь найти его он смог!

Пол Стоддарт – дядя-харизматик,
Его в «Минарди» посадил.
Дал бублик в качестве зарплаты.
Сказал:”Быстрее всех рули!”

Спустя лишь год, стал Марк «зеленым».
Машина с кошкой на борту
Давала шанс ему не раз
Бороться с «Уилльямсом»,Йахууу!

Минуло вроде года два –
Марк в «Уилльямсе»!Гип! Гип! Ура!
Как позже выяснилось, мечта
Была разбита как «Ока».

В конце концов ушел в «Редбулл».
Его бычара не боднул.
Напротив дал ему средства –
Быть первым, правда, не всегда.

А через год пришел Фиттиль,
Как позже выяснилось Дибиль.
Из года в год они бодались.
В конце концов перестарались.

«Макларен»,пользуясь моментом,
Сумел легко взять верх над конкурентом.
Теперь опережают их в зачете,
А черный воин Хэм у них в почете.

Марк Веббер все-таки лучше всех других.
Он корчит рожи минимум за пятерых.
Едва всмотревшись в его глазки –
Ночами станут снится формульные сказки.
Jenson Baxter©

Сегодня последний день, когда FIA обязала гонщиков буклетами, с правилами поведения в дни гран при. В своем журнале в Твитере Петров выложил текст как все происходило в одном из Малазийских клубов.
В паддоке Виталий прославился типом резким и непреклонным. Повстречав его на пути, персонажи Формулы-1 торопливо перебегали на другую сторону дороги, дабы случайно не нарваться на неприятности. Нельзя сказать чтобы Виталия это сильно смущало, но ему, как и Чебурашке, очень хотелось иметь друзей. За советом Виталий обратился к многоопытному Кубице. Тот внимательно выслушал и сказал просто:
- Устрой им вечеринку!
Вечеринки Виталий не любил, но сочтя совет дельным, заказал авиарейсом из Москвы цистерну пива, много водки, украинский борщ и пельмени. Специально для Алонсо была заказана банка селедки. Для пущего антуража стены гаража были украшены картинками с видом Кремля. Первыми появились Баттон и Льюис. Баттон, сияя всеми зубами, ловко увернулся от Петрова, и проскользнул прямо к цистерне с пивом. Люис на вечеринке был впервые, за что и поплатился. Петров, по старой русской традиции трижды расцеловал гостя, усадил перед тарелкой борща, подмигнул и сказал:
- Давай! Вкуснятина! Ням-ням!
Льюис с ужасом посмотрел в тарелку. Потом на Петрова. Увидев его твердые и ясные глаза Льюис понял: «Все кончено. Придется это съесть…»
Тем временем Баттон со стаканом пива в одной руке и вилкой с пельменем в другой рассказывал вновь пришедшим Алонсо и Массе похабные лондонские анекдоты. Алонсо анекдоты слушать не стал, а молча, твердым шагом проследовал к банке селедки и руками принялся запихивать куски рыбы себе в рот, запивая их пивом. Масса вежливо улыбался и кивал головой, слушая Баттона, и потягивая через соломинку коктейль из пива и водки, торжественно врученный ему Петровым.
Следом пришли Уэббер с Феттелем.
-Ляди будут? – коротко спросил Уэббер.
-Будут, - так же коротко ответил Петров, - но позже.
Феттель как и Хэмильтон на вечеринке был в первый раз, и его неотвратимо настигла та же участь: он был троекратно расцелован и усажен за тарелку с борщем, над которой уже рыдал несчастный Льюис.
Барикелло был старый тусовщик, и потому пришел не один, а с двумя шлюхами. Последним пришел Михаэль, который бегло осмотрев место празднества, пришел к неутешитильному выводу:
- О времена, о нравы!..
Особое неудовольствие Михаэля вызвала огромная кастрюля борща, которая источала странный, незнакомый запах, не имеющий ничего общего с запахом его любимых баварских колбасок и тушеной капусты.
А вечеринка тем временем набирала градус. Петров облобызал каждого гостя и заставил выпить с ним на брудершафт. Захмелевшие Феттель и Льюис вылили свой борщ на некстати проходившего мимо Михаэля, и горланили теперь во все горло что-то по-немецки. Алонсо съел всю селедку и теперь присматривал кому бы начистить физиономию. Уэббер заплетающимся языком пытался уломать одну из шлюх Барикелло. Тот в свою очередь уже зажигал на танцполе с другой шлюхой под песни Шуфутинского. Тут подоспели и ляди – студентки местного института легкой промышеленности. Одной, с толстыми ляжками и угрями на лице сильно приглянулся Феттель, и она стала к нему грязно приставать. Феттель в силу своей юности был неопытен в подобных вопросах, и потому периодичеки теребил Петрова и спрашивал:
- Виталий, чего хочет от меня эта женщина?
Привыкший к пиву Уэббер, пребрал с водкой и окончательно окосев, пытался забраться на мирно спящего в углу Массу. Петров не мог допустить такого непотребства и попыьался стащить Уэббера с Массы. Но не тут то было! Уэббер лягался ногами как австралийский кенгуру и никого к себе не подпускал. Алонсо, дождавшийся своего звездного часа, с криком «Наших бьют!» подскочил к Уэбберу и обрушил на его голову всю мощь своих мозолистых кулаков. Баттон, пошатываясь, все еще держал в руке вилку с пельменем, и что-то втирал двум красоткам, которе уже начали подозревать, что секса не будет, а будут только анекдоты, отчего в их красивых карих глазах появилась легкая грусть. Михаэль, о