1. Массафилы
Утро...Все окутывает туман розового цвета. Вокруг голографического портрета Массы, делают традиционный обход жрецы и жрицы. Слышится их традиционная мантра...Уси пуси Массек..На слове Массик все падают ниц.
И тут появляется фоб.
Раздаются душераздирающие крики...АААААА !!!! ФОБ !!!! Все кимофилы ФОБЫ !!! АААА !!! ИИИИИ !!!!! Нервы фоба обычно не выдерживают сей вакханалии и он сматывается подальше

2. Хэмофилы...
Утро..некое современное производство. Тишина....
Лишь один LEW1S несет стражу, бродя между станками. Ничего не подозревающий фоб, проникает на данную территорию. Дальше слышны крики и стоны. Подоспевшие соратники, наблюдают ужасную картину. У фоба сломана рука, правый глаз заплыл...LEW1S громадными щипцами выдирает у него передние зубы. Как правило фоба еще немного мутузят, после чего он убирается восвояси...

3. Шумофилы...
Военный полигон обнесенный колючей проволкой. Сторожевые вышки...
Если фоб проникает, то его тут же замечают наблюдатели. По данному району мгновенно наносится артелерийский удар, затем группа спецназа довершает дело. Шансов уцелеть очень немного...В случае прокаченного фоба, возможно нанесение удара тактическим ядерным оружием.

4. Алонсофилы
Бар...
За столиками сидят раслабленные люди. Вваливается фоб...
Алонсофилы
-Дружище выпей с нами
Фоб
-Я вам не друг. И ваще ваш Фернандо...
Разговор продолжается в том-же духе и постепенно обстановка накаляется. Неожиданно в руках филов появляются куски арматуры и ножи.
Итог...покалеченный фоб убирается залечивать раны в своей обители..

5. Кимофилы
Дружный такой пионерский (комсомольский?) отряд, стройными рядами шествует под речевку типа: «мы шагаем дружно в ряд…и т.п.», впереди барабанщики и горнисты, активисты с плакатами и транспарантами и активистки с книгами, энциклопедиями и вырезками из газет и журналов, замыкают шествие парни такого слегка хулиганского вида с рогатками, перочинными ножичками и металлоломом. На пути отряда встречаются фобы (если не встречаются, то отряд направляется к ним со словами: «аааа, вы еще не болеете за Кими…»), появление фобов вызывает скорей идеологический шок, отряд мобилизуется, сплачивается и все стучат фобам по голове, соответственно, барабанами, горнами, транспарантами, книгами, вырезками, рогатками и кусками металлолома. Девиз один за всех и все за одного и пионерская взаимовыручка не оставляет фоба шанса.

АЛОЭ – плохо работающая радиосвязь.
АНТИМОНИЯ - нелюбовь к ХПМ.
БАБЛО – пит-герлз.
БАНКОМАТ – ГП США-2005
БАРРИКАДА – машина Рубенса поперек трассы.
БАРСУКИ – мнение Жака Вильнева о своей бывшей команде.
БОКСЕР – механик
БОЛЬШОЙ ШЛЕМ – проблемы с экипировкой
ВСПОЛОШИТЬСЯ – проиграть ГП Бельгии.
ГЛИСТА В СКАФАНДРЕ – Дженсон Баттон в гоночной экипировке.
КАРДАН - учетная запись о выдаче болида гонщику.
КАРМЕН – автогонщик
КОРИФАН – Ральф Шумахер
КРЕНОМЕР – …никаких и не предпримешь, блин!
КУЛЕБЯКА – крик тиффози в Спа-98
КУЛЬБИТ – Дэвид с фингалом.
ЛУКОВИЦА – инструмент сеньора Монтеземоло в борьбе с нерадивостью сотрудников.
МАКСИМЫ – коллективные мемуары сотрудников ФИА.
МАТЕРЩИННИК - производитель резины.
МАТРОНА – реакция Дэнниса на очередной отказ мотора у Кими.
МАХАОН – болельщик с флагом.
НЕДОГОН – вторая позиция на финише.
НИКОЛАЙ - ссора Хайдфельда с Росбергом.
ОРАТОРИЯ – зрители на трибунах.
ПЕРЕГОНКА – ре-старт.
ПЛАСТМАССА – искусственный заменитель пилота команды Заубер, пока тот на тестах в Феррари.
ПОВОРОТ - допустимый уровень употребления пива.
ПОДШЛЕМНИК - голова.
ПРЕССИНГ – каверзные вопросы мерзких журналистов.
РАЗВАЛ КОЛЕС – аптечка пилота
РОГОНОСЕЦ – МР4-20
РОССИЯ – тактика «Феррари»
РОНСОН – грезы Дэнниса о победе в чемпионате.
РУЛЕВОЙ - пение за рулем.
САТИСФАКЦИЯ – традиционный жест коллег в адрес Такумы.
ТЕЛОХРАНИТЕЛИ - указание на людей, имеющих обыкновение ранить лохов.
ТУРНЕ – финал сотрудничества Ярно Трулли с командой Рено.
УСАТЫЙ – фанат Такумы.
ФАНАГОРИЯ – неудача любимой команды (пилота).
ФИНАЛ – смущенный Райкконен.
ХЕРЕС – глубоко философское понятие, означающее «отсутствие согласия».
ШУШУКАНЬЕ – беседа Михаэля и Ральфа.
ЭКСПОЗИЦИЯ – позиция пилота на стартовой решетке до назначения ему штрафа за смену мотора

Письмо Михаэля Шумахера к Кими Райкконену, за день до его рождения:
Дорогоймой Кимстер! Поздравляю тебя с днем рождения и на вечерягу твоюобязательно приду. Отличная идея с костюмированной вечеринкой! Слышал,ты взял на прокат костюм Снежинки. Шикарный выбор… Мы с Филипе тожехотели такие но ты забрал последний. Так что нам пришлось поломатьголовы. Между прочим, когда придет Филипе обрати внимание на егосамбреро-это я приклеивал блестки. Кстати, не забудь что Флавио тожепридет. Да, да. Хоть ты его не звал, но он тоже явится. А беда неприходит одна… Сколько именно полуголых блондинок будет с ним на этотраз я не знаю, но Тодт посоветовал мне жену не брать. Кстати, Жан будетв костюме Шер, а Росс в костюме Кристины Агилеры. Только, когда ихувидишь, сделай вид, что ты очень удивлен. Они хотели сделать тебесюрприз. Подарок я тебе уже купил так что запомни та что в красномбикини от меня.
Не прощаюсь,
Шуми.

Письмо Михаэля Шумахера к Кими Райкконену через день после его дня рождения.:
Кимыч!Вот скажи мне… Вот объясни мне пожалуйста неужели ни одна из твоихвечеринок не может обойтись без мордобоя? Не, когда о голову Флавиоразбили пару-тройку бутылок, это было даже весело. Но когда Нандо сталбегать за Ральфом с криками: «По фигу который из Шумахеров!Главное-отлупасить!» - это согласись было уже слишком. Это меня задело.А еще больше задело Ральфа. Вернее его задел Нанда. Вернее не задел,а-таки хорошо отвесил «люлей». Знаешь, Германия не та страна чьиуроженцы славятся традициями кровной мести, но тут уж я не могоставаться в стороне. Впрочем, скандал я не закатывал, а простотихо-мирно насыпал Алонсе в березовый сок слабительного. Именно поэтомупраздник дальше пошел на поправку. Помнишь, как вернувшись на паруминут в зал, после очередного «забега» в уборную и, уже думая сноватуда возвращаться, Нанда успел крикнуть: «Какая падла это сделала?». Аеще в тот момент загадочно улыбался и кушал пироженку. И еще… Японимаю, что на музыкальном оформлении ты хотел сэкономить. Но ненастолько же! Ты же прекрасно знаешь, что Девид уже всех заколебалсвоей волынкой. К тому же, вместо нормального килта он почему та наделклечатую мини-юбку. Это меня здорово озадачило. Но потом, до меня дошлислухи, что ты ему за это доплатил. Эх, Кими, Кими! Ладно Девид, нослушать весь вечер ритуальные песнопения Жака из его нового альбома!Между прочим когда выступал Жак, народу на вечеринке заметнопоубавилось. Остались только самые стойкие с крепкими нервами. Илисамые пьяные. И вообще! Больше всех веселились мы с Тодтом, умножая вуме наперегонки трехзначные числа и склоняя английские неправильныеглаголы. До сих пор удивляюсь, почему никто не захотел разделить с намиэто увлекательнейшее занятие. Кимыч, в целом, вечер прошел удачно. Хотья и не помню как оказался там откуда я тебе сейчас пишу и понятия неимею что это за место. Ток что позвони Жану и скажи чтобы начали меняискать.
Не прощаюсь,
Шуми.


Ответ Кими Райкконена Михаэлю Шумахеру.
Дорогой Шуми! Догадываюсь,что после моей вечеринки ты читать быстро не можешь поэтому пишумедленно. На самом деле спасибо за рассказ о вчерашнем, после трехбутылок твоего шнапса (уж не из-под него ли тару разбили о головуФлава?) я уже ничего не помню… Теперь вот, прочитав твое письмо, впамяти начинают всплывать некоторые события. Единственное, чтовспоминается,-это Спайкеры, которые помогали мне ловить чертиков,рассказывая что у них в Голландии это не запрещено. Больше я так толкомничего рассказать не могу. Разве что посочувствовать Ральфу. А еще –посочувствовать Алонсе. Знаешь, я хоть и был пьян, но не настолько,чтоб не заметить его замешательство и не попросить Педро закрыть втуалете Филипе, который к тому же брал плату за вход – ты ведбпокидаешь команду а денюжки нам ой как понадобятся. Представляю сколькосрубил Массяня пока Нанда бегал после твоего березового сока… А ты,говоришь, пироженку кушал? Счастливец! Я уже не мог к этому времениничего есть, иначе Массяня бы требовал деньги и с меня – а я бы недопустил, чтобы все вытекающие последствия

После завершения сезона-2007 прошло немало времени. И произошло немало перемен. Ральфа, например, отправили отдыхать на годик-другой, а куда отправили – история умалчивает. Младший Пике дооблизывался до места боевого пилота, а Фернандо вернулся под тепленькое крылышко дедушки Бриаторе – теперь Хейкки, а не он, будет драить боксы, ходить в наряд итд итп. Вот только если бы еще и машинку свою, чемпионскую, а не это вот корыто, в которое меня посадили, - думал Нанда, - ну да ладно! Проведем первую гонку, а там посмотрим!

На квалификации смотреть было нечего – Рено даже не попало в топ-десятку. Зато неплохо выступили Торро Россо и Уильямсы, а чемпионы решили, что раз они чемпионы до ноября, то можно и расслабиться. Впрочем, судя по всему, Кими даже и не напрягался – вон как дыхнул на свой болид, что тот даже не дополз до боксов! А Филиппка даже не удосужился показать еще хотя бы половину быстрого круга в третьей сессии квалы, - видимо, не хотел опаздывать на очередную серию какой-нить бразильской санта-барбары.

Перед стартом от паддока веяло чем-то… в общем, чем-то веяло, а вот чем – из-за жары разобрать трудно. В боксах БМВ Ник Хайтфельд переговаривался по радио с инженерами, да и все остальные усиленно сосредоточились на гонке. Только Кими ходил по боксу, как ни в чем не бывало.

«Я чемпиен!» - проносилось в его голове.

Тем временем Ник Хайдфельд пожаловался, что у него заканчивается питьевая вода. На что ему ответили: «Так что теперь, техническим спиртом тебя поить, что ли?»

Старт! Уууууу, столько матов Формула не помнит уже давно! По поводу отмены трекшн-контроля ругались все – и те, кто оказался в той самой сумятице, и те, кто ехал сзади. Собсна, о какой сумятице речь? Первый поворот!

Накаджима: «Эй, Физи, ты когда-нить пробовал летать?
Физи: «Нет, а что?»
Накаджима: «Сейчас попробуешь!»

Вот так Джанкарло учился летать. И вылетел с места событий. А поскольку сзади тусовалась еще туева хуча болидов, то и они попали под раздачу. Что же думал каждый из пилотов?

Уэббер: «бляяяяяяяяяяяяяяяяя…..» - и этим «бля» все сказано, домашняя гонка, как-никак.

Дэвидсон: «Черт, опять прокололся… кажется, в прямом смысле… только бы доехать до боксов!»

Пике: «Срочно выруливать, срочно! Дедушка Бриаторе не простит!»

Феттель: «Ой, что это там сзади было?»

Баттон: «Ежели на кого наткнулся – просю пардона!»

Что сталось с Фелипе Массой, так никто и не разобрал в этой суматохе. Его поведение списали на то, что в момент, когда его развернуло, из боксов ему радировали о развитии событий в трехтысячной серии мыльной оперы «Моя вторая папа».

Но что бы там кто ни думал – все в одну мысль материли отмену трекшн-контроля.

(продолжение следует)

Мой папа-болид феррари, моя мама-Жан Тодт. Потом моя мама загуляла с болидом БМВ и появился мой младший братец Ральф но если честно я его практически ненавижу! Позже мама вернулась домой, но моего настоящего отца уже не было, и мама нашла себе нового молодого красного жеребца. Появился мой любимый братик-Филипе(мы не родные). Сейчас все в нашей семье пошло кувырком! Я начал наконец-таки свободную жизнь, мать моя пробилась на верхи, а в нашей уже бывшей семье появилась новая "мама" но такая вреднючая!!! Усыновили одного оборванца, который мне всегда мешал! И теперь этот оборванец получил новенькую красненькую одежду, теснит моего любимого братика, а я вынужден смотреть на это все со стороны...

Раздел «Куплю».
* Куплю секретную документацию Феррари или меняю на чертежи Макларена. * Флавио.
* Куплю Шумахера-старшего. Бу но в хорошем состоянии. Срочно! * Спросить Рона.
*
Раздел «Продам».
* Продам самогонный аппарат. * Спросить Дженни Дальманн-Райконнен.
* Продам место в команде, шлем и комбинезон. Куплю кресло-качалку, плед и грелку. * Култхард.
Продам совесть за ненадобностью. * М. Мосли.
*
Раздел «Сдам».
* Сдам в аренду брата. Не дорого. Михаэль.
* Сдам в аренду брата. Дешево! Михаэль.
* Подарю брата. Михаэль.*

Раздел «Разное»
* Сниму порчу с вашего болида. Налажу личные отношения с ФИА. Приворожу спонсоров. Гадаю на топливной гуще. Дорого, конфиденциально. * Берни.
* 21 октября в Бразилии, на трассе Интерлагос был утерян чемпионский титул. Просьба вернуть за вознаграждение – ребенок очень скучает. * Хемильтон-старший.
* Послушный второй пилот исполнит все ваши фантазии. Только для состоятельных господ! * Спросить Фелипе.

Монако и Формула 1: гламур, звезды автогонок и бросающаяся в глаза роскошь… Однако совсем рядом, в соседних Каннах, проходит знаменитый кинофестиваль. Пресс-служба Red Bull Racing решила пофантазировать, что будет, если к руководству Формулой 1 допустить… воротил Голливуда?

1. Вместо стандартной процедуры технической инспекции на каждой гонке будет проходить обсуждение сценария. Совещание всегда будет начинаться словами: «Итак, в момент старта Гран При что-то взрывается: что происходит дальше?»

2. В каждом Гран При будет участвовать дерзкий и нахальный гонщик GP2, который получает пропуск в высшую лигу в самый последний момент. Исполнять роль всегда будет только Анжелина Джоли. Разумеется, она выиграет, несмотря на старт с пит-лейн. Вероятно, она будет выступать в комбинезоне телесного цвета, хотя это достаточно предсказуемый ход.

3. Всю FIA заменят одним лысым персонажем, который будет сидеть в большом кресле, гладить белого кота и приговаривать: «Нет, мистер Бонд (Баттон, Баррикелло, и т.д.), я полагаю, вас ждет смерть».

4. Апелляционный суд FIA заменят одним Джеком Николсоном, постоянно орущим: «Вам не вынести этой правды!»

5. Во время каждого Гран При Монако чья-нибудь машина будет падать в воды гавани. Разумеется, это не более чем спецэффект!

6. Судьба титула неизменно будет решаться в финале сезона: гонщик, считавшийся бесперспективным, одержит удивительную победу, продемонстрировав чудеса героизма, и выиграет чемпионат. Даже если перед стартом он отставал от лидера на 42 очка.

7. В каждой команде появится свой инженерный гений, который трижды по ходу Гран При будет говорить гонщику: «Это сделать невозможно!» А потом все равно сделает.

8. Везде будет сплошной «продакт плейсмент»: гонщики постоянно станут демонстрировать часы, одежду, мобильные телефоны, противосолнечные очки, и так далее… Впрочем, кажется, в Ф1 этого и так хватает.

9. Звезды этого шоу будут получать безумные деньги, отличаться яркой внешностью и капризным поведением, и каждый будет жить в своем роскошном моторхоуме… Впрочем, так оно и есть без всякого Голливуда.

10. Идите и посмотрите фильм Сильвестра Сталлоне «Гонщик». Все будет именно так, как там показано. Честное слово…

Не вовремя Райкконен ушел. Русскому парню срочно требуется собутыльник. Хотя Шумахер, кстати говоря, тоже выпить не дурак. =))

Формула 1 – единственный
профессиональный КОМНДНЫЙ спорт
в мире, где все решает ЛИЧНЫЙ
ЗАЧЕТ». Формула 1 – единственный
профессиональный спорт в мире с
ЛИЧНЫМ ЗАЧЕТОМ, где сражаются
КОМАНДАМИ».
Формула 1 – единственный
профессиональный спорт в мире, где твой главный соперник играет с
тобой в одной команде.
Формула 1 – единственный
профессиональный спорт в мире, где
правила игры меняются каждый год,
а иногда и по ходу чемпионата. Формула 1 – единственный
профессиональный спорт в мире, где
недостаток таланта всегда можно
компенсировать деньгами.
Формула 1 – единственный
профессиональный спорт в мире, где за хорошие результаты команда
получает призовые, а спортсмены
платят налог.
Формула 1 – единственный
профессиональный спорт в мире, где,
чем хуже машина, тем больше надо заплатить за возможность выступить
на ней.
Формула 1 – единственный
профессиональный спорт в мире, где
можно встретить болельщика,
который болеет за того, еще за того и за того, но он сейчас в той команде за
которую он не болеет, а в той
команде за которую он болеет
вообще болеть не за кого.
Формула 1 – единственный
профессиональный спорт в мире, в котором русский немец и поляк
вместе болеют за одну французскую
команду выступающую под флагом
Великобритании.
Формула 1 – единственный
профессиональный спорт в мире, где официально можно купить
преимущество.
Формула 1 – единственный
профессиональный спорт в мире, где
держа в руках кубок пьют из горла.
Формула 1 – единственный профессиональный спорт в мире, где
стать чемпионом можно посмертно.
(не повод для шуток, но это
исторический факт, и не дай Бог ему
никогда повториться, так что не
бейте) Формула 1 – единственный
профессиональный спорт в мире, где
наказывают ни очком и ни местом, а
временем.
Формула 1 – единственный
профессиональный спорт в мире, где можно показать лучшее время и
быть последним.
Формула 1 – единственный
профессиональный спорт в мире,
спортсмен во время соревнования
может слушать радио и смотреть телевизор.
Формула 1 – единственный
профессиональный спорт в мире, где
начальника зовут боссом, а не
тренером.
Формула 1 – единственный профессиональный спорт в мире, где
подчиненный может получить
повышение после того, как выльет
бутылку шампанского за шиворот
своему боссу.
Формула 1 – единственный профессиональный спорт в мире,
который упоминается при
собеседовании на должность
водителя и дважды на должность
парковщика.
Формула 1 – единственный профессиональный спорт в мире, в
который можно попасть через
шиномонтаж.
Формула 1 – единственный
профессиональный спорт в мире,
который приводит в ужас автослесарей и страховщиков и в
трепет водителей маршрутных такси.
Формула 1 – единственный
профессиональный спорт в мире, в
разговоре о котором москвич может
сказать "поребрик" и не поморщиться.
Формула 1 – единственный
профессиональный спорт в мире, в
котором трем лучшим ставят по
пузырю.
Формула 1 – единственный профессиональный спорт в мире,
который 99% команды, 99% времени
игры смотрит по телевизору.
Формула 1 – единственный
профессиональный спорт в мире, в
котором болельшиков видно, но не слышно, а игроков слышно, но не
видно.
Формула 1 – единственный
профессиональный спорт в мире,
котором любая машина запросто
может догнать мерседесс с мигалкой, а мерседесс с мигалкой никого
догнать не может.
Формула 1 – единственный
профессиональный спорт в мире, за
который болеют миллионы, на
который ходят тысячи, в котором задействованы сотни, а принимают
участие 24 человека.
Формула 1 – единственный
профессиональный спорт в мире, в
котором на исход борьбы мог
повлиять светофор. Формула 1 – единственный
профессиональный спорт в мире, в
котором теоретически женщины
могут выступать в одной лиге с
мужчинами, а практически
полностью отсутствуют.

Мой папа-болид рено, моя мать-Флавио Бриаторе. Как я только появился на свет, то возникло чувство что все меня ненавидят! А все началось с того когда именно Я обогнал того Великого и Ужасного Шумахера! Никогда не понимал почему его все таковым считают ведь это Я Великий и Ужасный!!! После двух моих титулов этот наглец ушел (как оказалось на какое то время), меня же позвали в команду Макларен! А как все красиво начиналось! Мы с Льюисом вместе бегали по отелю, ели практически из одной тарелки, но позже он мне стал надоедать и я решил избавиться от него, тем более по ходу и я ему наскучил... Был ужасный скандал и Я наконец то еще больше прославился!!! Но прадо мне пришлось уйти обратно к моим родителям в тыл, так сказать на обогрев, чтобы понабраться сил... И тут вдруг не жданно негаданно меня зовут в Феррари!!! О это было радостное событие!!! Но потом оказалось не все так просто... В ф-1 вернулся тот Шумахер, который Великий и Ужасный! Многие думали что я его побаиваюсь, может это так и есть... в любом случае не стоит сбрасывать старика со счетов! Но главное то что я в феррари! И сейчас моя миссия-устранение Массы! Интеренсо, не просчитаюсь ли как просчитался с Льюисом и не поможет ли Филипе Шумахер... Но пока что я должен делать вид что все хорошо! Ведь у меня это получается, не правда ли???

Это невероятная смесь из ярких моментов, обвинений, позитивных и негативных эмоций. Но речь идет вовсе не о сезоне Формулы 1, мы говорим о Кубке мира по футболу – соревновании, которое завершится финальной игрой в ближайшее воскресенье. Это и навело пресс-службу Red Bull Racing на рассуждения о том, какой могла бы стать Ф1, окажись у ее руля футбольные чиновники из Международной федерации футбола. Предлагаем вам итоги этого размышления:

1. Команды потребовали бы введения электронной системы хронометража в интересах честной борьбы. FIFA ответила бы: «Вздор. Серьезные судейские ошибки, влияющие на результат – это часть нашего спорта. Примите это». Проигравшая команда начинала бы плакаться, а новые победители заявляли бы, что стали бы сильнейшими в любом случае.

2. Лучший результат любой ирландской команды, пытающейся участвовать в квалификации, был бы аннулирован усилиями их соперников-французов, которые пробрались бы в комнату дирекции гонки до конца сессии и нажали бы кнопку «Delete».

3. Лучших британских пилотов не допустили бы на старт. Остальные британцы приезжали бы на соревнования, окруженные большой шумихой и ожиданием хороших результатов – но мгновенно оказывались бы в тени немцев.

4. FIFA настояла бы, чтобы каждая команда выступала на новых шинах, разработка которых заняла у Федерации полгода и потребовала огромного суперкомпьютера размером со Швейцарию. Когда команды начали жаловаться, что шины сделаны из сыра и, похоже, квадратные, им было бы сказано прекратить нытье – неужели вы не знаете, что на кону спонсорские миллионы!

5. Одна из команд одержала уверенную победу, добравшись до финиша на 14 секунд раньше ближайшего соперника. Однако в силу трагического стечения обстоятельств инспектор гонки не заметил бы этого обстоятельства и объявил бы победителем гонщика, который закончил дистанцию вторым.

6. Итальянцы начинали бы медленно, откатившись далеко в группу середняков. Там бы они перешли к обороне – но внезапно все увидели бы их на подиуме.

7. Сто тысяч болельщиков в Монце или на Сузуки безумствовали бы при помощи вувузел. От такого в дрожь бросает!

8. Выигрывали бы немцы. Конечно, если бы в соревнованиях не участвовали испанцы...

текст: Александр Кабановский

Дженсон Баттон:
Первые шесть гонок оба двойных диффузора ставили на мой болид.

Фернандо Алонсо:
Я до сих пор не верю в умышленность аварии Пике.

Марк Веббер:
Я специально поддавался в квалификациях - Германии нужна новая звезда.

Себастьян Феттель:
Не надо сравнивать меня с Михаэлем Шумахером! А кто это вообще?

Льюис Хэмилтон:
Не надо сравнивать меня вообще ни с кем. Я лучший. Forever.

Кобаяси:
Меня не предупредили, что впереди Дженсон. Он ехал так медленно, я думал это круговой.

Кими Райконен:
Неустойка от Феррари это ?слезы? по сравнению с откатом Московского завода мороженного!

Рубенс Барикелло:
Моя книга будет не полной, без скелетов в шкафу команды Вильямс.

Лука Бадоэр:
Если издевки будут продолжаться - выложу на ютуб видео с тестами Михаэля.

Хэйки Ковалейнен:
Я очень доволен командой, все прекрасно, все хорошо, все отлично, бла-бла-бла...

Джанкарло Физикелло:
На вечеринке в Абу-Даби пьяный механик признался мне, что на Феррари педаль газа слева.

Жан Тодт:
В свете последних событий, необходимо сделать все возможное, чтобы Феррари не покинула
чемпионат.

Адриан Сутиль:
Мне вообще сказали, что это гонки на выживание.

Нико Росберг:
Я уехал в Браун ГП, а приехал в Мерседес...

Романт Грожан:
Меня Бриаторе взял пилотом при одном условии: я обязан катать его на гонках с собой. Видимо поэтому моя машина такая медленная.

Дженсон Баттон:
-какой то желторотый юнец обошел меня??? Не может быть вам показалось!

Рубенс Баррикело:
Команда меня подвела в некоторых гонках ну так я доволен что профукал чемпионскую корону!!!

Марк Уеббер:
Что говорите контакт с Бариком, Кими? Да я в танке!

Льюис Хэмильтон:
Да меня абсолютно устраивает Хейкки! Где я найду еще такого щенка?

Ярно Трулли:
Да если бы не Сутиль я бы уже давно чемпионом стал

Кими Райкконен:
без комментариев. повторяю без комментариев.

Действующие лица:Стефано Доминекали, Кими Райкконен, Филипе Масса, голос Луки Де Монтеземоло.

Д: Ну что ж, чемпион ты наш...на твоем таране наша компания потеряла туеву хучу денег, а кроме как тебе их отрабатывать некому?
Р: Я вам еще раз говорю: тормоза были непрогреты! Да и вообще, дайте мне водки: холодно тут.
Д:*протягивает чекушку* На, выпьешь еще получишь!
Р: Какой-то вы сегодня на редкость добрый...*отворачивая крышку*
Д: Просто ты мне еще понадобишся сегодня.
Р: Зачем?*начинает пить прямо из горла*
Д: Сейчас допьешь, пойдешь в расположение младших, стрельнешь у Петрова шапку-ушанку и балалайку! Будешь в туннеле сидеть и мелочь собирать.
Р:*кашляет: захлебнулся от неоиданности*
Д: Я вижу ты удивлен...
Р: Я просто в шоке! Вы с ума сошли?! Почему я?!
Д: Очень просто: ты засрал гонку и ,вынеся Сутиля, навлек на себя косые взгляды всего мира Ф1!
Р: Да я же вам говорю...
Д: Вот и я тебе говорю.
Р: Но почему именно я?! Пошлите кого-нибудь из механиков, они мне колеса вовремя не прикрутили!
Д: Те механики уже заняты на заправках! А ты пол-жизни провел рядом с Россией, ты лучше знаеш репертуар соседей!
Р: Но там же дождь и холодно!
Д: Встанешь под крышу...
Р: Я Луке позвоню! Где мой телефон?!*мечется в поисках трубки*
Д: Держи мой, твой мы продали.
Р: Сволочи!!*берет трубку, набирает Луке*
- Алле, Лука? Тут они вообще оборзели!...Как?...Что значит правильно?!...Твоя идея?!
*отводит трубку от уха, зла смотрит на Стефано*
Д:*с милой ехидной улыбкой на лице* Ну что поговорил?
Р: Поговорил, уроды!*замахивается что б разбить мобильник, но Доминекали успевает выхватить аппарат*
Д: Осторожней с телефоном: дорогой...
Р: Пошел к черту!

Появляется Масса - довольный, с кубком...

Д: Здравствуй призер! Поздравляю!*с очень ехидной мордой*
М: Да ладно! Ничего выдающегося я не показал...*не заметив выражения лица Стефано, смущенно отворачивается в сторону*
Д: *резко меняясь в лице* Вот именно!!!
М: Н..Ну я..я же старался...
Д: Правда?!
М: Очень-очень старался...*утвердительно кивает головой*
Д: Вот еще немного постараешся - иди одевай свой костюм индейца, бери плевательную трубочку: будешь ходить-предлагать с тобой сфоткаться за 5 баксов!!
М: Я щас Луке позвоню!
Р: Фил, бесполезняк, это его идея...
М: Ахренеть...
Д: Что такое плохое настроение, ребятки?
М и Р(хором): Это не входит в условие контракта!
Д: Правда? Зато Алонсо и Кубица с удовольствием я думаю попробуют сесть за руль ваших машин!
К: Ну и ладно, хоть напьюсь!*разворачивается и уходит*
М: А ты где будешь?
К: Я в туннеле русского Ивана, в шапке ушанке и с балалайкой, буду изображать...
М: Эй, а где обещанное равноправие пилотов?! Почему Кими досталась шапка-ушанка, а мне костюм индейца?
Д: Будешь возникать тебе достанутся сортиры в Гранд Отеле!
М: Ладно-ладно, я так просто спросил...

8:30 Alonso wakes up. Carefully makes his bed nursing all the structure.

9:00 Fisichella wake up. Starts crying.

Hamilton wakes up. Ron Dennis helps him take the shower and get dress.

Felipe Massa wakes up. When he gets up the bed, crashes against the bathroon door.

David Coulthatd wakes up. Puts aside 2 of the 5 girls he spent the night with. Goes to the bathroom and shaves with a 30 cm knife.

Tiago Monteiro wake up. Doesn’t get up c’os he doesn’t know if he is still a F1 driver.

Mark Webber wakes up. ups. he’s already dressed.. oh.. look taking his breakFAST…

Jenson Button wake up. Calls David Coulthard to ask for a girl.

9:30

Alonso eats breakfast. Milk, orange juice, vitamins.

Fisichella stops crying and puts something in his mouth.

Ron Dennis Gives Hamilton the food on his mouth

Coulthard eats a girl.

Button eats a girl Coulthard didn’t want.

Massa is at the hospital.

Raikkonen wakes up. Breaks the bed with his bare hands. while drinking water

10:00

Alonso starts his test. Drives quick and steady.

Hamilton asks Ron to pee.

Fisichella offers Flavio to paint the new Renault. Flavio accepts and the car was revealed on jan. 24

David on the shower.

Jenson on the shower.

kimi reaches the breakfast. refuses the Italian food. Drinks a bit more of that watter. Pushes the waitress.

10:30

Alonso clocks big.

David cocks big.

Jenson realises he lacks a bit of both.

Kovalainen is turned “on”.

Hamilton has a little fever. Ron takes him to the hospital.

Fisichella claims the new Renault design is not suited to his driving style.

Raikkonen listen in his I-pod “lets work… be proud…”

12:00

Alonso lunch. Healthy food. Gives an interview with poor children.

Hamilton gets confused with a poor children.

Kovalainen is turned “off” meaning he doesn’t eat.

Fisichella dreams of becoming world champion.

Webber is already dinning.

Massa was put in the shrink co’s he was making races with a wheel chair in the hospital.

Raikkonen reaches the circuit. Ferrari mecs give him a fiat Stilo JTD saying its the new Ferrari. Kimi goes out and comes in a bit disappointed as the car broke down and he was 2 secs off the pace.

Monteiro calls Berger to know if he is still a F1 driver.

Coulthard eats for the first time.

14:30

Alonso is developing the Mclaren and gives a ride to hamilton so that the boy understands how it’s done.

Fisichella dreams of becoming world champion.

Frank Williams thinks of hiring Massa .

Button goes shopping before someone calls him and says he is a F1 driver.

Monteiro would like to receive an identical call.

Renault engeniers download from the internet an upgrade for kovalainen meaning he might develop a personality. or at least to make is hair go down.

Raikkonen got drunk with water.

18:00

Alonso has dinner and is ready to go to bed.

Hamilton sees cartoons.

Fisichella tries new colour schemes to the renault.
.
Kovalainen hair didn’t go down.

Coulthard’s kilt attracts some men in the red bull team.

Felipe Massa calls todt. The French manager says he didn’t miss anything from the testing as Schumacher came and developed the car until 2012.

Raikkonen breaks his I-pod because he always listens in max volume.

22:30

David Coulthard is in bed. he needs to sleep. Meaning he gave Jenson Buttton 2 girls and 1 to Hamilton so that he can lose virginity. Ron is there to help. And to lose it too.

Fisichella goes to bed. Dreams of something.

Kovalainen turned “off”.

Raikkonen goes for a ride in a bike. Gently passes a few cars on the high way.

Tiago Monteiro goes to bed and thinks .. ” I wonder….?”

Вот нашел в Сети: http://www.liveinternet.ru/users/1610321/post120209567/

Пример: Дженсон Баттон (Батон, Булка, Кнопочкин) — расовая надежда британского автоспорта из семейства многолетних. Чемпион первых 7 этапов 2009 года по вождению самовозки и остального сезона по доезжанию до финиша. 9 сезонов подряд подавал надежды, выиграв пару-тройку поулов и только одну гонку под дождем в Венгрии, а также прослыл главным плейбоем паддока и большим любителем тусовок (хотя по части выпивки до Кими ему конечно далеко, да и по части хождения по бабам в Ирвайном никто не сравниться). 10-ая попытка удалась — дядюшка Росс построил самовоз с двухпалубным хитрожопием диффузором, с которым соперничать мог только Ред Булл. Именно с этого момента Баттон схлопотал прозвища Человек-Конь и Кентавр — за свои доставляющие лошадиные ржания после завоевания поула или победы. По совместительству - чемпион сезона 2009. Ушел с единичкой на носу в Маки, чтоб позлить Хэмильтона, у которого эту единичку в честной борьбе отобрал

Ньюи задумчиво почесал затылок, глядя на то, что когда-то было его кабинетом:
"Нет, Хорнер совсем обалдел!"
Вся видимая часть помещения была покрыта банками из-под "Ред Булла". Они была расставлены кучами и подписаны. Особенно выделялась гора с надписью "Масса". "Бедный парень - покачал головой Эдриан - так хотел поздравить Михаэля. И как он не лопнул!!"
-Эдик! - с диким воплем ворвался в кабинет Кристиан. - Я придумал, что нам с этим всем делать!!
-Оо! За пять лет наконец-то пришла идея? Но я надеюсь, не из таких, как в прошлый раз? Помнишь, ты решил поздравить Феттеля с победой фонтаном из "Колы" и мятных конфет? Учти, в следующий раз сам будешь потолок белить!
-Не,не бойся - ухмыльнулся Хорнер - Я решил создать болид из этих банок и подарить его Себе или Марку. Смотря кто чемпионом станет.
-А если это не наш пилот будет? - осторожно поинтересовался Эдриан.
- Это невозможно! - сиял Кристиан.
- Ну допустим согласен. Только вот эти куда? И вообще откуда они? - указал Ньюи на кучу с надписью "Феттель"
Хорнер внимательно осмотрел банки, на которых красным маркером были нарисованы чертики с подписью "Марк".
-Нууу... Я все это время продолжал банки собирать - признался Хорнер. - Их давай на дно. Только парням не говори. Особенно Себе.
Он снова покосился на чертиков.
За дверью что-то хлопнуло. Ньюи выглянул в коридор и вздохнул, глядя на убегающую фигуру со светлой шевелюрой:
- Поздно...

После тех вечерних новостей, в загородном доме Фернандо Алонсо развивались такие события: все началось с того, что после совещания в Макларен – Мерседесе, Педро шел по длинному коридору ищя выход наружу, к свежему воздуху. Вдруг, почти около лифта его перехватил Алонсо.
- Черт, Педро я даже не мог подумать, что такое возможно! – был зол младший испанец.
- Все шло к этому. – тихо ответил старший.
- Так ты знал? – спросил мпадший?
- Нет. Я верил до последнего, что Рон выберет меня.
Фернандо обнял за плечо Педро и произнес:
- Ладно брат. Это не только твой проигрыш, но возможно и мой.
- Фернандо, брось такие мысли. Все будет как надо.
- Слушай, ты меня пугаешь такими словами. Знаешь, дружище, пойдем-ка ко мне и напьемся, нашего, испанского. Да и Баклера у меня полная кладовка. Как в старые добрые времена.
- Тебе завтра рано вставать и к Рону на ковер.
- А-а-а, забудь! Плевал я на него! И никаких отговорок.
- Ладно, уломал! – согласился Педро.
И два друга отправились к себе домой.
Где – то дома . . .
- А Ракель не будет против?
- Ай! Да что ж ты трус то такой! Ракель сегодня нет. Она к маме уехала!
- К твоей?
- Нет, к своей, дурень!
Фернандо потащил в дом Педро, захлопнув за собой дверь.
- Распологайся дружище! – гостеприимствовал Фернандо.
Педро послушал друга и расположился на диване. Фернандо тем временем притащил ящик пива и пару бутылок испанского вина. Педро, увидев это количество спиртного, почувствовал себя неуютно.
- Фернандо, я тут подумал, это что же мы с тобой вдвоем пить будем?
- А что? – Нандо чуть не подавился пивом.
- Думаешь мало? Так я еще притащу, у меня есть . . .
- Нано! Ты не понял! Это много! Может хоть третьего позовем?
- А кого? - задумался Фернандо.
- Нууу, я думаю надо позвать того, кто разделит наше поганое состояние.
Через час в гостиной Нано стоял Хуан - Пабло Монтойя.
- Ребятки! Ваш дядя Монти вам текилы привез! - сказал Монти гремя бутылками в спортивной сумке.
- Ээээ . . . - протянули Фернандо и Педро, раскрыв рты.
После того, как у испанцев прошел легкий шок все решили выпить.
- Дааа! Погано вам наверное, ребятки! - констатировал Хуан, - А чего вы еще ожидали от Рона?
Испанцы переглянулись.
- А давайте еще кого - нибудь позовем? - предложил колумбиец.
- Ага! Знаю! - Педро вдруг вскочил и куда - то побежал. Через 10 минут он вернулся.
- Все! Сейчас будет пополнение! - убедил Педро.
Через час раздался звонок в дверь.
- Какого хрена ты тут делаешь? - ревел Вильнев войдя в дом и увидев сидящего на диване Монтойю.
- Я??? Я тут отдыхаю!!! А ты что тут делаешь? - взвыл колумбиец.
- Меня пригласил Педро!
- Эй! Мужики, мужики, все! Пит - стоп! - начал разнимать Алонсо.
- Мы все в одной лодке! Пора забыть все разногласия! Хуан, Жак! Вы же не в Формуле! Пора мириться! Теперь уже нечего кулаками махать! Вы оба в отстоеее!
Жак и Хуан посмотрели друг на друга.
- Ладно Монтойя! В конце концов он прав. Мир?
- Мир. - согласился колумбиец и протянул Вильневу банку пива.
Через час попойки и пошлых анекдотов Вильнев вдруг предложил:
- Знаете, а мы ведь сволочи! Сидим тут, жалуемся, а Клина и Монтаньи не позвали.
- Вот склерозники! - вскочил Фернандо и схватился за телефон. Набрав номер Франка, дал трубку Вильневу.
- А чего сразу я??? - отпирался Вильнев.
- Ну вы же французы, вам землякам легче договориться, - объяснился Педро.
- А я Физи позвоню! - спохватился Фернандо.
Через некоторое время, ближе к полуночи, компания пополнилась на три человека. Гости подъехали не с пустыми руками. Физи прихватил итальянское вино и свой запас Баклера, Клин привез чуть ли не годовой запас Ред Була, а Монтаньи сообразил привезти с собой сушенные лягушачьи лапки к пиву.
Спустя некоторое время, когда большая часть спиртного была выпита, пилоты стали вспоминать своих боссов.
- Думаете в БМВ было легко? - запищал Вильнев, - Во

Недавно
ехала на велосипеде,передо мной шел
мужчина. Он сделал
полуоборот лицом и я
увидела Михаэля Шумахера!!
Наверно мне
показалось с первого
взгляда это сходство,я
потом не рассмотрела,но я
до сих пор под впечатлением))))
А вообще у меня был одноклассник похожий на Льюиса,нет он был не негр,но лицо напоминает))))

1.Он полностью отождествляет гонщиков с их машинами. Поэтому его речи зачастую понятны лишь посвященным. Людям, Формулой не увлекающимся, слушать не рекомендуется. Ведь можно и умом повихнуться, воочию представив себе, что:

-Комиссары лихорадочно собирают с трассы обломки Фелиппе Массы.
-Уилсон чуть замешкался и был вынужден взлететь над Йосом Ферстаффеном.
-Какие-то аэродинамические части отлетают от Култхарда.
-Кими Райкконен не стал просовывать свой нос в образовавшийся зазор.
-Пока Трулли блуждал по обочине, мимо него, как "Стингер", пронесся Баррикелло.
-Пантано облизывает рельсы безопасности везде, где это возможно.
-Сегодня с утра Дженсон Баттон взял быка за рога и пока его не отпускает.
-Алонсо возвращается, залившись до отказа.
-Рубенс додавил-таки Трулли.
-Фелиппе Масса чуть-чуть поработал газонокосилкой.
-Монтоя обскакал двух жеребцов.
-Последняя группа выстрелила Дженсоном Баттоном.
-Риккардо Зонта совершил пируэт при активной поддержке Пантано.
-Монтоя висит на заднем спойлере у Трулли.
-Кристиан Клин наподдал Дэвиду Култхарду, подпрыгнул на нем и откатился на траву.
-Масса потерял свое заднее оперение.
-Весь пелотон проехал по Монтое.
-Мы также видим на Михаэле Шумахере отпечаток чьего-то колеса.
-На десерт, на закуску, на сладкое у нас будет роскошное меню: Култхард, Райкконен, два Шумахера и, наконец, Хуан-Пабло Монтоя.
- МакНиш сошел, Панис БАРа также разбит... БАР Паниса, простите (Австралия-2002)
- Ирвайн прорывается в очковую зону Вурца (Монако-2000)
- Передний спойлер в Ferrari блестяще сменили, моментально Михаэлю Шумахеру (2003)
- А вот! Все-таки контакт был! Значит то, что мы видели потом, это все-таки был кусочек от Льюиса!

2.Он регулярно употребляет обороты, в результате которых комментарии приобретают весьма своеобразный смысл:

-По итогам этой квалификации Михаэль Шумахер оказался в интересном положении.
-Все, что есть у Хайдфельда - это одинокое очко.
-Монтоя всех, включая Ральфа Шумахера, переделал.
-Вот и сейчас Массу опустили достаточно низко.
-С грехом пополам Алонсо пролез-таки в очковую зону.
-Ни у Барикелло, ни у Райкконена не стоит...
-И тогда мы будем иметь сразу трех немцев!
-Вручает член Михаэлю Шумахеру.
-Гарцующий жеребец вновь на коне.
-Панис подкрался незаметно.
-Впереди уже недалекий Монтоя.
-Марк Уэббер - любитель местных болельщиков.
- Кими Райкконен по-прежнему опережает Фернандо Алонсо на 32 круга...
- Гонка возобновляется в режиме зеленого круга (Германия-2003)
- Заминка была на пит-стопе, никак не могли извлечь горловину бака (Венгрия-2003)
- Пошла вторая середина дистанции
- Если Жаку опять не удалось найти что-то в коробке передач...
- Шумахер обходит Райкконена к огромной радости болельщиков Макларена
- Райкконен уже покинул свой болид и находится на прогревочном круге
-7-е место интересно тем, что за него дается только два очка
- Теперь у нас на первой линии стартовой прямой один Ягуар, на второй - два Джордана, а на третьей - три Минарди
- Кроме того, здесь выигрывали Дэвид Култхард, в 1998 году, и его младший брат Ральф Шумахер, в 2001
- Сато шел на 8-м месте - претендовал на очковую зону
- Механики уже начали эвакуировать стартовую решетку
-(Во время старта Гран-при Бахрейна в Манаме): Гран-при Махрейна стартовал!
- Михаэль чуть-чуть притормозил перед шпилькой, и трасса стала очень сырой
- Ник Хайдфельд тактично поднял ногу на прямой
-Михаэль Шумахер набрал уже 20 очков из 2-х возможных!
- Сейчас Физико борется не столько с Физикеллой, сколько с пилотами, находящимися ниже него
- Проблемы у Физикеллы. Мне показалось ... нет - просто слишком быстро механики сменили колеса
- Марк Уэббер – любитель местных болельщиков (2002)
- Шумахер чуть-чуть резко догнал Монтойю (2002)
- И Mercedes Михаэля Шумахера в очередной раз пересекает финишную линию (2002)

Феррари:
старшая дочь Росса Брауна. Долгое время была хорошой, нормальной женщиной. После того, как с ней развелся Шумахер и от нее, как от ребенка, отказался Браун, она стала шлюхой. Сейчас замужем за оборванцем Алонсо.

MакЛapeн:
дочь Pона Дениса. Жена Льюиса Xaмильтoнa. Раньше была шлюхой. После того, как у нее появился новый опекун, она начала становится нормальной.

далее будет