Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики: - Ответствуйте олухи, что легче всего на свете? Вовочка тянет руку. - Говори, отрок. - Хер, батюшка! - Обоснуй! - От одной мысли встает! - Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете? Вовочка тянет руку. - Говори, отрок. - Хер, батюшка! - Обоснуй! - Не захочет, и краном не поднимешь! - Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете? Вовочка тянет руку. - Уймись, отрок, так ты мне на херне всю физику построишь...
Дочка: - А у тети Вали будет ребенок? Мама: - Да. Дочка: -А где он сейчас у нее? Мама: - Ну... В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит: - Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины
Как-то раз женщина спросила Конфуция: - Почему когда у мужчины много женщин - это норма, а когда у женщины много мужчин - это плохо? - Завари чай в 6-ти чайниках и поставь 6 кружек, - сказал он. И она сделала. - Теперь разлей из одного чайника чай по всем кружкам. [разлила] Как, хорошо? - Да, - ответила она. - А теперь из всех чайников налей чай в одну кружку. [разлила] Как, хорошо? - Да, - сказала женщина. - Ты пизда тупая, всю притчу испортила.
— Что с тобой? — Заболел. Температура, насморк, горло болит. — Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки и водочку, можно в баню не ходить.
ФИО: Калистрат Ипатьевич Оглобля. Дата рождения: появился на свет на Яблочный Спас в третий год княжения в Киеве Владимира Красно Солнышко. Рост: 2 аршина и 3 локтя Вес: 7 пудов
Жалобы: на боли в чреве при ходьбе на 100-150 саженей; при ходьбе на 1-2 версты одолевает грудная жаба.
Anamnesis morbi: больным себя считает с Куликовской битвы, когда окаянный басурманин ударил ятаганом в чрево. Ухудшение состояния отмечает после Ледового Побоища, когда застудил чресла в Чудском озере.
Anamnesis vitae: Уроженец Киевской Руси. Родился в боярской семье. Вскармливался молоком крепостной кормилицы. Жилищные условия: проживает с суженой и отпрысками в отдельном тереме со всеми удобствами. Имеет дюжину холопов и смердов. Образование: грамоте не обучен. Чахотку, желтуху, срамнýю болезнь отрицает. Вредные привычки: выпивает медовухи по 2 ковша в день, курит заморскую дурман-траву. Семейный анамнез по батюшке и по матушке до 7-го колена спокоен. Аллергологический анамнез: нá дух не переносит басурман и прочих нéхристей.
Status praesens: Выражение лица — чело омрачилось кручиной. Pеакция зениц ока на свет прямая, содружественная. Измерение t˚ тела – члены тела горячи аки жар-птица. АД: 2/1,5 аршина ртутного столба. Дыхательная система: дышит на лáдан. Пищеварительная система: ротовая полость не санирована – зубы поел зубной червь. Пальпация чрева: чрево твердое аки булатная сталь, имеет форму ладьи варягов.
Результаты обследования: Общи анализ мочи: Кол-во — где-то с полведра будет, цвет – перебродившей медовухи, плотность – сыр тонет, однако масло держится на плаву, на вкус — сладкая. Посев кала: Как сошел снег, посеяли кал. К лету кал поднялся высоко, к осени заколосился. Собрали отменный урожай.
Лечение. Консервативное лечение — 7 раз «Отче наш», поставить свечку Николаю Угоднику. Инфузионная терапия — в больного per os перелить бочонок пива и 2 бочонка кваса. Антибиотикотерапия – хлебная плесень. Витаминотерапия – молодильные яблочки. Коррекция алкалоза — уксус и кислые щи. Транквилизаторы и седативные средства — мухомор по 1 шляпке 3 р/день. Консультации смежных специалистов: консультация народной целительницы бабки Степаниды.
Оперативное лечение. Протокол операции. Общая анестезия: премедикация – 2 чарки браги и 2 кружки отвара белены, вводный наркоз – крепкий удар булавой в темя. Далее каждые 10 минут по одному фофану от знахаря-анестезиолога. Ход операции: рассечено чрево, изгнан бес. Удалено 3 ковша экссудата. Наложена берестяная повязка. Выведение из наркоза: для скорейшего пробуждения рабу божьему Калистрату засунули в портки ежа. Антисептика: позвали попа. Поп помахал кадилом в операционной и перекрестил операционную рану.
Посмертный эпикриз: несмотря на проведенное в полном объеме лечение, раб божий Калистрат отдал Богу душу в ночь на Ивана Купалу.
Результаты аутопсии: при вскрытии были обнаружены грудная жаба и рак. Грудную жабу отпустили на болоте, а рака съели под пиво. Заключительный патологоанатомический диагноз: неясная хворь.
Решили устaновить, кто лучший опер в мире. Съехaлись со всех стрaн и дaвaй соревновaться. Итaк зaдaние: лес 15 гектaров, тудa зaпустили зaйцa и нужно его нaйти. Первые aмерикосы: в лес ломится взвод SWAT, с ментaми, чaс нету, 2 нету, через 3 выносят зaйцa, все в восторге молодцы трa-лaлa... Дaльше aнгличaне, зaгоняют в лес лучших королевских солдaт, кучу охотничьих собaк и прочей лaбуды, через чaс выносят зaйцa... все в шоке, aфигеть... Ну и очередь русских. ... В лес топчут двa оперa в форме с пaпочкaми, все нaчaли возмущaться: - Мужики, вы кудa, вы тaм пaру дней проходите. Оперa: - Все нормально. - Дa ну, бл@, мы зaдолбaемся вaс тут ждaть. - Все нормaльно. Короче вошли в лес. В лесу шум, треск, крики. Через 15 минут выходят! Выводят медведя в нaручникaх. Подводят к судьям. Медведь: - Где тут рaсписaться? Я - зaяц!
Все знают, кто такие фашисты. Многие слышали, что продолжатели дела Гитлера - бандеровцы и скинхеды - до сих пор бесчинствуют на улицах наших городов. Но мало кто знает про нацистов скрытых, замаскированных. АФНО срывает покровы тайны. Встречайте - национал-толкиенист!
Начитавшись своих расистских книжек (кто не знал - во "Властелине Колец" Толкиена описана расовая война между "хорошими" светлыми расами и "плохими" темными, причем голубоглазые светловолосые эльфы показаны как раса "сверхчеловеков" - прямой намек, не так ли?)и насмотревшись фашистских фильмов (почему-то в экранизации "Властелина Колец" среди "хороших" нет ни одного негра, китайца, еврея или гомосексуалиста, зато орки и гоблины - сплошь темнокожие и узкоглазые), они устраивают свои сборища в укромных углах, тренируясь и готовясь к Третьей мировой войне. Увидев на улице человека с деревянным мечом, загляни в его глаза - ты не увидишь в них ничего, кроме лютой, бешеной ненависти ко всем расам, кроме белой. Для каждого из них существует только одна книга - "Властелин Колец", которая даже хуже "Майн Кампфа", потому что еще не запрещена. Они строят из себя невинных любителей литературы и отдыха на природе, но вскоре орды замаскированных под эльфов и гномов фашистов ударит нам в спины и установит свою диктатуру в стране!
Каждый антифашист должен всеми силами истреблять толкиенистскую заразу, несмотря на опасность получить вооруженное сопротивление. АФНО призывает граждан Украины открыть глаза и грудью встать на защиту мира он неофашистской угрозы! Не смотрите "Властелин Колец", не покупайте книги в стиле "фэнтези", не играйте в расистские компьютерные игры. Никакой пощады фашистам! Слава разноцветной победе!
Приходит ветеран ВОВ в класс на «открытый урок истории», и рассказывает про войну: - Иду как-то по лесу, вдруг хуяк, справа немцы, хуяк, слева немцы! Обалдевшая учительница: - ВЫ ЧТО ГОВОРИТЕ! Это же дети!!! - Какие нахуй, дети? ФАШИСТЫ!
Идет игрa "Что? Где? Когдa?" , игрaет комaндa Алексея Блиновa... Рaскручивaется волчок, и вопрос достaется Алексaндру Друзю. Крупье : "Господин Друзь, предстaвьте что вы очутились в знойной пустыне Сaхaрa, и вaшего коллегу Блиновa в ч^ен укусилa пятнистaя змея. Кaковы будут вaши действия?" Проходит минутa обсуждения, Друзь дaет ответ : "В этой ситуaции нужно удaлить яд из рaны" Крупье : "Это неполный ответ, уточните пожaлстa..." Друзь, помявшись : "Хорошо, нужно отсосaть яд из рaны" Крупье : "Господин Друзь, дaйте мне полный и корректный ответ !!!" Друзь, крaснея : "В дaнной ситуaции нужно отсосaть яд из ч^енa господинa Блиновa". Крупье : "Ok, вaш ответ понятен..А теперь послушaем прaвильный ответ : Во-первых пятнистaя змея никогдa не кусaет выше коленa, a если у господинa Блиновa ч^ен ниже коленa, то он сaм сможет его отсосaть".
Парень и девушка после бурной ночи, парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины: - Милая, кто он? - Давай не будем об этом... - Я же тебя так люблю, доверься мне, я все пойму... - Ну, хорошо, это я в прошлом..
Мужчину спрашивают: - Что вы любите? - Курить люблю! Курить люблю пиздец! Курил бы блять 24 часа в сутки, просто не вынимал бы сигарету изо рта, курить люблю аж рвет, не могу жить без сигарет, курить люблю пиздец! - Хм, ясно. А что еще любите? - Ебаться люблю! Ебаться люблю пиздец! Ебался бы круглыми сутками, ебал бы, ебал бы и ебал бы, хоть бы весь в пизду залез, только чтоб голова торчала! - Ээ.. а голова зачем? - Курить люблю пиздец! =)
Анекдоты от ББП!
-Почему его не берут?
-Он в публичном доме жил.
-Покупаем!
Дома дочка сняла с клетки накидку.
Попугай:
-Смотрю у нас девочки новые!
Забегает жена.
-Них*я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
-Опаньки, а клиенты-то старые, Серега, салют!
ночной кошмар Брока Леснара - в бою его тупо задавили массой
Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?
Мама: - Да.
Дочка: -А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза.
И уже у самого дома дочка говорит:
-
Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе
заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины
- Почему когда у мужчины много женщин - это норма, а когда у женщины много мужчин - это плохо?
- Завари чай в 6-ти чайниках и поставь 6 кружек, - сказал он. И она сделала.
- Теперь разлей из одного чайника чай по всем кружкам. [разлила] Как, хорошо?
- Да, - ответила она.
- А теперь из всех чайников налей чай в одну кружку. [разлила] Как, хорошо?
- Да, - сказала женщина.
- Ты пизда тупая, всю притчу испортила.
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нахрена я туда полез...
— Заболел. Температура, насморк, горло болит.
— Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки и водочку, можно в баню не ходить.
- Да
- Вставай,у нас палатку спизд*ли)
-Пакет надо?
-Нет, она у меня красивая.
Дата рождения: появился на свет на Яблочный Спас в третий год княжения в Киеве Владимира Красно Солнышко.
Рост: 2 аршина и 3 локтя
Вес: 7 пудов
Диагноз при поступлении: неясная хворь
Предварительный диагноз: неясная хворь
Клинический диагноз: неясная хворь
Жалобы: на боли в чреве при ходьбе на 100-150 саженей; при ходьбе на 1-2 версты одолевает грудная жаба.
Anamnesis morbi: больным себя считает с Куликовской битвы, когда окаянный басурманин ударил ятаганом в чрево. Ухудшение состояния отмечает после Ледового Побоища, когда застудил чресла в Чудском озере.
Anamnesis vitae: Уроженец Киевской Руси. Родился в боярской семье. Вскармливался молоком крепостной кормилицы. Жилищные условия: проживает с суженой и отпрысками в отдельном тереме со всеми удобствами. Имеет дюжину холопов и смердов. Образование: грамоте не обучен.
Чахотку, желтуху, срамнýю болезнь отрицает. Вредные привычки: выпивает медовухи по 2 ковша в день, курит заморскую дурман-траву.
Семейный анамнез по батюшке и по матушке до 7-го колена спокоен. Аллергологический анамнез: нá дух не переносит басурман и прочих нéхристей.
Status praesens: Выражение лица — чело омрачилось кручиной. Pеакция зениц ока на свет прямая, содружественная.
Измерение t˚ тела – члены тела горячи аки жар-птица. АД: 2/1,5 аршина ртутного столба.
Дыхательная система: дышит на лáдан.
Пищеварительная система: ротовая полость не санирована – зубы поел зубной червь. Пальпация чрева: чрево твердое аки булатная сталь, имеет форму ладьи варягов.
Результаты обследования:
Общи анализ мочи: Кол-во — где-то с полведра будет, цвет – перебродившей медовухи, плотность – сыр тонет, однако масло держится на плаву, на вкус — сладкая.
Посев кала: Как сошел снег, посеяли кал. К лету кал поднялся высоко, к осени заколосился. Собрали отменный урожай.
Лечение.
Консервативное лечение — 7 раз «Отче наш», поставить свечку Николаю Угоднику.
Инфузионная терапия — в больного per os перелить бочонок пива и 2 бочонка кваса.
Антибиотикотерапия – хлебная плесень.
Витаминотерапия – молодильные яблочки.
Коррекция алкалоза — уксус и кислые щи.
Транквилизаторы и седативные средства — мухомор по 1 шляпке 3 р/день.
Консультации смежных специалистов: консультация народной целительницы бабки Степаниды.
Оперативное лечение.
Протокол операции.
Общая анестезия: премедикация – 2 чарки браги и 2 кружки отвара белены, вводный наркоз – крепкий удар булавой в темя. Далее каждые 10 минут по одному фофану от знахаря-анестезиолога.
Ход операции: рассечено чрево, изгнан бес. Удалено 3 ковша экссудата. Наложена берестяная повязка.
Выведение из наркоза: для скорейшего пробуждения рабу божьему Калистрату засунули в портки ежа.
Антисептика: позвали попа. Поп помахал кадилом в операционной и перекрестил операционную рану.
Посмертный эпикриз: несмотря на проведенное в полном объеме лечение, раб божий Калистрат отдал Богу душу в ночь на Ивана Купалу.
Результаты аутопсии: при вскрытии были обнаружены грудная жаба и рак. Грудную жабу отпустили на болоте, а рака съели под пиво.
Заключительный патологоанатомический диагноз: неясная хворь.
Съехaлись со всех стрaн и дaвaй соревновaться. Итaк зaдaние: лес 15 гектaров, тудa зaпустили зaйцa и нужно его нaйти.
Первые aмерикосы: в лес ломится взвод SWAT, с ментaми, чaс нету, 2 нету, через 3 выносят зaйцa, все в восторге молодцы трa-лaлa...
Дaльше aнгличaне, зaгоняют в лес лучших королевских солдaт, кучу охотничьих собaк и прочей лaбуды, через чaс выносят зaйцa... все в шоке, aфигеть...
Ну и очередь русских.
... В лес топчут двa оперa в форме с пaпочкaми, все нaчaли возмущaться:
- Мужики, вы кудa, вы тaм пaру дней проходите.
Оперa:
- Все нормально.
- Дa ну, бл@, мы зaдолбaемся вaс тут ждaть.
- Все нормaльно.
Короче вошли в лес.
В лесу шум, треск, крики.
Через 15 минут выходят! Выводят медведя в нaручникaх. Подводят к судьям.
Медведь:
- Где тут рaсписaться? Я - зaяц!
Все знают, кто такие фашисты. Многие слышали, что продолжатели дела Гитлера - бандеровцы и скинхеды - до сих пор бесчинствуют на улицах наших городов. Но мало кто знает про нацистов скрытых, замаскированных. АФНО срывает покровы тайны. Встречайте - национал-толкиенист!
Начитавшись своих расистских книжек (кто не знал - во "Властелине Колец" Толкиена описана расовая война между "хорошими" светлыми расами и "плохими" темными, причем голубоглазые светловолосые эльфы показаны как раса "сверхчеловеков" - прямой намек, не так ли?)и насмотревшись фашистских фильмов (почему-то в экранизации "Властелина Колец" среди "хороших" нет ни одного негра, китайца, еврея или гомосексуалиста, зато орки и гоблины - сплошь темнокожие и узкоглазые), они устраивают свои сборища в укромных углах, тренируясь и готовясь к Третьей мировой войне. Увидев на улице человека с деревянным мечом, загляни в его глаза - ты не увидишь в них ничего, кроме лютой, бешеной ненависти ко всем расам, кроме белой. Для каждого из них существует только одна книга - "Властелин Колец", которая даже хуже "Майн Кампфа", потому что еще не запрещена. Они строят из себя невинных любителей литературы и отдыха на природе, но вскоре орды замаскированных под эльфов и гномов фашистов ударит нам в спины и установит свою диктатуру в стране!
Каждый антифашист должен всеми силами истреблять толкиенистскую заразу, несмотря на опасность получить вооруженное сопротивление. АФНО призывает граждан Украины открыть глаза и грудью встать на защиту мира он неофашистской угрозы! Не смотрите "Властелин Колец", не покупайте книги в стиле "фэнтези", не играйте в расистские компьютерные игры. Никакой пощады фашистам! Слава разноцветной победе!
- Мааа, мне ко второй...
- Иду как-то по лесу, вдруг хуяк, справа немцы, хуяк, слева немцы!
Обалдевшая учительница:
- ВЫ ЧТО ГОВОРИТЕ! Это же дети!!!
- Какие нахуй, дети? ФАШИСТЫ!
Идет игрa "Что? Где? Когдa?" , игрaет комaндa Алексея Блиновa...
Рaскручивaется волчок, и вопрос достaется Алексaндру Друзю.
Крупье :
"Господин Друзь, предстaвьте что вы очутились в знойной пустыне Сaхaрa, и вaшего коллегу Блиновa в ч^ен укусилa пятнистaя змея. Кaковы будут вaши действия?"
Проходит минутa обсуждения, Друзь дaет ответ :
"В этой ситуaции нужно удaлить яд из рaны"
Крупье :
"Это неполный ответ, уточните пожaлстa..."
Друзь, помявшись :
"Хорошо, нужно отсосaть яд из рaны"
Крупье :
"Господин Друзь, дaйте мне полный и корректный ответ !!!"
Друзь, крaснея :
"В дaнной ситуaции нужно отсосaть яд из ч^енa господинa Блиновa".
Крупье :
"Ok, вaш ответ понятен..А теперь послушaем прaвильный ответ :
Во-первых пятнистaя змея никогдa не кусaет выше коленa, a если у господинa Блиновa ч^ен ниже коленa, то он сaм сможет его отсосaть".
- Милая, кто он?
- Давай не будем об этом...
- Я же тебя так люблю, доверься мне, я все пойму...
- Ну, хорошо, это я в прошлом..
-Дайте 12 упоковок презервативов
-А пакетик надо?
-Нет, не надо! Она у меня красивая!
заботливых парнях.. но у таких
парней уже есть парни.
что его отец петух...
учитель физики получил тройку
в корпус от 15-ти летнего КМС по
боксу...
- Что вы любите?
- Курить
люблю! Курить люблю пиздец! Курил бы блять 24 часа в сутки, просто не
вынимал бы сигарету изо рта, курить люблю аж рвет, не могу жить без
сигарет, курить люблю пиздец!
- Хм, ясно. А что еще любите?
-
Ебаться люблю! Ебаться люблю пиздец! Ебался бы круглыми сутками, ебал
бы, ебал бы и ебал бы, хоть бы весь в пизду залез, только чтоб голова
торчала!
- Ээ.. а голова зачем?
- Курить люблю пиздец!
=)