Химия и спортивные добавки.
Бытует такое мнение, что чем позже начнешь употреблять АС, тем дольше будет прогресс. В принципе, все с этим согласны, хотя и не все делают так.А, если брать в расчет спорт. добавки, есть ли смысл первое время ограничивать себя от их употребления? В данном случае, "первое время" - это первые года 2-3.
И еще: с одной стороны кажется, что "да, чем позже начнешь химичить, тем лучше будут результаты", но ведь огромное количество человек (причем занимающихся под руководством прославленных тренеров) начинают химичить не то, что рано, а вообще с самого начала тренировок, да еще и в 14-16 лет.
Кре-алкалайн обладает свойством вступать в буферный раствор с желудочным соком и повышать уровень рН до тех пор,пока он не начнет всасываться. В результате этого он не разрушается желудочным соком и на 100% усваивается в мышцах. А обычный креатин-почти весь разрушается в желудке под действием кислоты...
Вроде как креатин-этил-эстер в креатинин не перерабатывается, а весь сразу в креатинфосфат, сам я не знаю!
И, кстати насчет белка...много раз слышал цифру 20-25г, но нигде ничего не доказывалось! Получается мне 15 раз в день хомячить надо!!!
Есть мнение, что после нескольких недель употребления креатина, необходимо сделать перерыв недели на 2, для того чтобы производство собственного креатина восстановилось. Вроде логично!
В организме креатин вырабатывается из 3х аминокислот: метионина, глицина и аргинина. Так может есть смысл закидываться этими препаратами?))))
Такие вопросы. На сколько я знаю то организм человека имеет уровень кислотности тоесть рН - кислотно щелочной баланс вроде ближе к щелочному, во время тренировок за счет молочной и других кислот уровень кислотности повышается (рН уменьшается) а креатин кажись усваивается само лудьше когда уровень кислоты и щелочи одинаковый и в этих целях креалкалайн повышает уровень рН??? Просто если нужна более щелочная среда то зачем тогда его пить перед тренировкой подвергая риску разрушенрия под средством кислот, выпил утром, накопил креатина а потом выбросил на тренировке.
Есче всем извесно что изза этих кислот организм начинает "уставать", можна ли предположить что поднимая уровень рН организм дольше находится в бодром состоянии???
Да будет всем известно, что в желудке среда кислая, а в кишечнике щелочная! И если в желудке рН повысится вплоть до щелочи, то я очень сомневаюсь, что такой человек больше креатина усвоит....трупы не едят!))))
Хотя может я и не прав)))))))
Вооот! Так что в щелочи его мочить смысла нет!
креатин надо есть после еды через какое то время!!! тогда желудочный сок нейтрализован уже будет и процент усвоения креатина резко возрастает!!)))
вот и все объяснение идеального времени према!!
а вы тут какие то сильно умные вещи про пш рассказываете
запивайте его сладким
Ретуха. Ретуха, прикольная. Но, телки не любят ретуху. Тут либо телки, либо ретуха.
Дека. Дека То же, что и ретуха, тока ее придумали буржуи, потому, что Совецким атлетам ретуху не давали. Ну те просили, унижались, на коленях стояли, в ногах валялись. Но закаленная пролетарская стойкость наших не подвела!
Тесто. Тесто, сука, забористое. Тесто это когда стояк есть, а яичек почти нет. Ну или тесто - это когда тетки с бородой и усами.
Винстрол. Винстрол, ссука, дорогой. Винстрол, колют в руки после тесто и деки, когда жопа уже вся распухла.
Фенил. Фенил, это то же, что и дека, тока чтобы быстро - чтоб телки заметить не успели.
Оксиметолон. Оксиметолон, сука великий и ужасный. Оксиметолон это когда ссать не охота и моча изнутри мышцы раздувает.
Болденон. Болденон - для скотины. Чтобы мясо качков было такое же как у аргентинских и американских телят. Прослойка мяса, прослойка жира. От него взгляд приобретает коровью задумчивость.
Сустанон. Сустанон, сука, для тех у кого склероз. Поставил - и на месяц можно забыть.
Метандиенон совецкий - эт, сука как трусы. Без резиночки все нахер рассыпается.
СТГ. СТГ - это как покупка квартиры. Берешь за очень дорого, а потом оказывается, что надо то, се, химку, трийодтиронин, инсулин и прочую лабудень.
А вообще - пейте дети протеин, будете здоровы.
Буланов. Буланов, сцуко, п@сд@бол. Он как стругацкие пишет, но для качков.
Новичек. Новичек- это, сука, чувак, кторый щас весит 55 кг, а через 3 месяца будет 130.
Инсулин сцуко опасный.
Пропик, ссука, дешевый. Дешевый, но короткий, так что дешевезна его отражается на жопе и полностью компенсируется количеством купленых шприцов. Чем дольше курс на пропике, тем больше жопа похожа на поливальник.
Эфедра. Сцуко прикольнаяяяя.
Трен. Трен, сцуко, пользуют, когда почки такие здоровые, что аж перед друзьями стыдно...
Дилер. Дилер, сцуко, это чел, который тычет в надпись "витамин Е" на ампуле и говорит "а х@ле - это ж теперь Фармадоновский пропик так называется! Mля буду, рабочий!"
Клен. Клен, сцуко, это эмулятор похмелья для непьющих качков - башка болит и руки пидорасит...
Болд и метан. Болд и метан, это сцуко, когда уже третий холодильник с отломанной дверцей тебя проклял, пытаясь втихую сь@б@ться ночью, пока ты спишь.
Жопа. Жопу придумал качек Вася, чтобы было куда суст ставить.
Трапеция. Трапецию Вася придумал, чтобы спереди не видно было плечик, которую опять в облом было из куртки доставать.
Мозг. Мозг, сука, умный, поскольку нужен Васе, чтобы различать названия на ампулах и читать упаковку от метана по принципу "он - не он".
Качок Вася. Качок Вася - это, сцуко, интеллектуал, провалившийся на сдаче документов в ПТУ.
Тайланд. Тайланд - это, сцуко, когда рвешься туда не ради отдыха и развлечений...
Приключения. Приключения, это, сцуко, 2 грамма тесто в неделю, а тамокс жена с анальгином перепутала – забрала, и в командировку уехала.
Гантеля. Гантеля, это, сцуко, штанга для одной руки.
Ночь. Ночь, это, сцуко, когда ты растешь с закрытыми глазами.
Инсулин. Инсулин, сука, забористый. Поставил и жди, когда через 20 минут снова почувствуешь себя немощным первоклассником... Инсулин - назад в детсво.
Гонадотропин. Гонадотропин, это то название, которое можешь выговорить в аптеке правильно и понятно только при достижениями яичками микроскопически малых размеров.
Сосок. Сосок, это, сука, то, что отвлекает взгляд от размера грудных мышц.
Зеркало. Зеркало, сцуко, потрясающее. Только оно сможет заставить тебя снова бежать к дилеру со словами "а есть еще децл метана?".
Метилтест. Метилтест, сука, это бонус. Купил пачку метана, а в подарок тебе - больная печень и мешковатые формы от метилтеста.
Бицепс. Бицепс, сука, показательный. Бицепс -это то, что изолированно качает пятнадцатью подходами любой новичок.
Лицо. Лицо, это то, что, сука, качать плохо получается. А все потому, что на лицо нет "базового" упражнения.
Сланцы. Сланцы, сука, нужные. Без них в полу вмятины от ног оставались бы.
Пресс. Пресс, это призрак. Он вроде как есть там, в глубине жира, но увидеть его мало кому удается...
Трицодтиронин. Трийодтиронин, это, сука психотропный препарат. Кто его долго ест - тому начинает казаться, что он видит свой пресс.
Пропик. Пропик, суко, дешевый, но сердцу дорог!
Инсулин. Инсулин, сцуко, как ночлежка. Если тебе спать негде - колИ, и будешь долго спать в больнице.
Скамья. Скамья, сука, для секса. На ней можно трахаться как с весом, так и с телкой.
Инсулин, сцуко, забавный. Инсулин, это когда ты прячешь все углеводы в холодильник, закрываешь его на замок, вкалываешь, пытаешься сбить гипо аминокислотами....а после того, как приходишь в себя, понимаешь, что тебе нужно не только снова закупиццо углеводным, но и прикупить холодильник попрочнее в следующий раз...
Жир. Жир, сцуко, зло@бучий. Чем больше жгешь, тем меньше горит.
Тяги в наклоне. Тяги в наклоне, это когда телки ржут а тебе не до смеха!
Кожа. Кожа, сцуко, нужная. Она нужна, чтобы блины и грифы костями не царапать.
Волосы. Волосы, это, сцуко, мышцы, которые от внутреннего давления вылазят сквозь кожные поры.
Яйца. Яйца, сцуко, мальенькие. И чем меньше яйца, тем больше в тебе теста!
Член. Член, сцуко, это то, что всегда вне зала напоминает то, как выглядит гриф от штанги или гантели.
Тяжелая железная дверь в качалку. Она, сцуко, необходимая. Чтобы дрищи прорваться не могли, а бывалые заходили.
Арифметика. рифметика, сцуко, гениальная! Она позволяет считать количество повторов и подходов даже если их количество превышает количество пальцев на руках и ногах.
Пруха. Пруха, сцуко, желанная. Пруха, это когда болит исколотая жопа, ноет надсаженная печень, а все равно на душе – за@бись!!!
Натурал. Натурал, сцуко, подлый. Все смотрит, смотрит, а потом хлоп и химка придавило!!! Это он все падло от зависти!!!
Творог. Творог, сцуко, полезный. А полезный он оттого, что цвет у него как у акрихиновского метана!
Трен. Трен, сцуко, как зима... тока жопы коснется, сразу кашель.
Пирожки с повидлом. Пирожки с повидлом, сцуко, не качковские. Они придуманы, чтобы неспортсмены весь качковский творог в магазине не расхватали. Внимание отвлекают.
Язык. Язык, сцуко, средство общения. Язык придумал качок Вася, чтобы популярно, без драки объяснять новичкам в зале, что теперь его очередь жим лежа делать.
Белок. Белок, сцуко, белый. Белее только метан. Вот им лучше заменить пирожки с повидлом.
Креатин. Креатин, сцуко, креативный - дорогой, ленивый и не пашет (тогда лучше пирожки).
Пампинг. Пампинг, сцуко, потешный. Но, базовым - время, потехе - час.
Творог. Творог, сука, белый. И полезный. Полезнее пачки творога тока пачка акрихиновского метана, перетянутого резинкой от трусов.
Мясо. Мясо, сцуко, валшебное. Мясо, это когда убитого животного не жалко, а охота съесть все мясо этого животного, каким бы большим оно ни было.
Сок. Сок, сцуко, веселый. Попил - поссал. Веселуха!
Вода. Вода, бляха, прозрачная. Чтобы ты, когда ссыш, видел, как сильно трен тебе почки засрал.
Катрошка, картошка, сцуко, круглая. Чтобы усталый круглый качковский глаз легче воспринимал обьект схожей формы.
Еще раз, картошка, от картошки х@й гармошкой.
Макароны. Макароны, сцуко, это паззл. Его надо уложить в желудке правильно без помощи рук.
Тыква. Тыква, нах, интресна своими глистогонными семячками, чтобы белый творог ел один качек Вася, а не бригада пассажиров в его заднице.
Кириешки. Кириешки, сука, маленькие. Нужны, чтобы показывать на них пальцем со словами "как ты это говно ешь?".
Чеснок. Чеснок, сцуко, бабогонный. Он нужен, чтобы после курса деки держать девок на расстоянии за ненадобностью.
Чай. Чаек, бляха, байховый. Нужен исключительно чтобы дарить бабушке по праздникам.
Молоко. Молоко, сука, приятное. Приятно думать, что корова, давшая это молоко - это ж сплошной протеин!
Укроп. Укроп, сцуко, угрожающий. Качек Вася тянется к очередной таблетке метана, чтобы не стать похожим на укроп.
Новичек, новичек, сука, онанист тот еще. Имеет навязчивую идею, что др@чка с гантелей ему поможет иметь офигенный бицепс.
Новичек. Новичек, сука, онанист. Каждый новичек - изобретатель новейшей программы "дроч на массу".
Тяжелая Атлетика, Тяжелая Атлетика сука легендарная.
Колеман, Колеман, ссука, страшен!
Дистрофег. Дистрофек, сука, отвратительный, потому, что похож на прозрачный призрак, метающийся от гантелей к тетрадочке.
Понтоносец. Понтовщик, мля, гнусный. Приходит понтонуться новой майкой от Версаче и поясом от Ферре, забывая, что качки никогда не стирают дедовских фронтовых маек, в которых качаются.
Середнячок. Середняк, сука, не монстр. Вот уже 4 года он ходит в зал, чтобы промочить свою экипировку потом и посетовать на новую нерабочую программу.
Дебил. Дебил, сцуко, тупой. Приходит в зал каждый раз с новыми растяжками говорит: "те уколы, что мне друг дал, прут прикольно". Когда уколы кончаются, становится опять дистрофиком и бросает кач.
Монстр. Монстр, бля, страшный. Он кидает ужасные веса, зал обходит как хозяин и прячет страшную от угрей спину под драной майкой. Одним видом заставляет призрак у тетрадочки непроизвольно писаться и сливаться с ландшафт
Лазолван-сцуко,вешь. Берешь лазолван-пару приемов...хоп и ты болван мукалтический.