Остальные виды спорта → Психология танца

Эмпатия, вчувствование, осознание движения

Многие сталкиваются с тем, что как бы они не старались понять, глядя на своего тренера или на выдающихся танцоров, они не могут понять, за счет чего Чемпионы делают свое движение таким быстрым, или настолько пластичным, или каким либо еще, какова техника их движения, биомеханика.
Восприятие информации через объяснение или показ – это еще не все, если вы хотите действительно быстро схватывать эту информацию, и не просто понимать ее мозгами, но сразу делать, и делать так, как ее вам показывают.
Многие тренеры знают, что начинающие (и не только) ученики очень часто не отдают себе отчета в том, как выглядит их движение, насколько оно отличается от требуемого. Это происходит потому, что они не осознают, не контролируют свое тело и ту работу, которую оно выполняет в данный момент, не чувствуют количество и качество усилия, ими прилагаемого для врабатывания информации.
В той или иной степени, этим страдают все, просто у талантливых людей самоконтроль идет интуитивно, а менее одаренные вынуждены учиться не просто освоению какого-то нового движения (повторению его с показа или с объяснения), но и учиться контролировать свое тело – так ли оно сделало.
Что помогает талантливым моментально воспроизводить движение, едва увидев его? Ни что иное, как эмпатия – способность чувствовать то же, что чувствует другой человек. Выше я уже много говорила об эмпатии эмоциональной, теперь речь идет об эмпатии мышечной.
Что бы понять, что это такое, проделайте следующий эксперимент.
Если у вас есть возможность видеть хороший медленный показ движения, например, если вы берете уроки у одного из ведущих танцоров, попробуйте в тот самый момент, когда вы присутствуете на уроке, глядя на вашего тренера, прочувствовать его движение так, как будто его тело– это ваше тело, его мышцы – это ваши мышцы, и вы чувствуете те же самые ощущения, что и он. Отсюда вы сможете понять, что же он делает.
Для этого сосредоточьте свое внимание сначала на какой-то одной его мышце (или группе мышц), а не всем теле целиком и попробуйте прочувствовать и осознать ее движение. Смотрите на него и чувствуйте своими мышцами это движение.
Это своего рода медитация. Если вам удастся этот опыт, вы сможете объяснить себе очень многое.
То же самое можно делать и с видео. Если у вас есть достаточно крупный показ, вы можете экспериментировать с этим сколь угодно долго для того, что бы понять.
Бывает, что очень трудно осознать физическое усилие, каково оно в данной фигуре, насколько сильно? Как его прочувствовать, проконтролировать?
Попробуйте выполнить следующее упражнение. Вам, вероятно, знакома игра «Пантомима»? Возможно, играя в нее, вы сможете очень многому научиться.
Представьте себя начинающим атлетом, хиленьким и немощным (метателем копья или ядра, штангистом, баскетболистом, волейболистом, гребцом). Попробуйте показать, как этот спортсмен занимается со своим снарядом (мячом, ядром, копьем, веслом, гирей, штангой).
А теперь покажите, как это делает сильный спортсмен. А после этого покажите чемпиона.
Эти упражнения рекомендуется делать в веселой компании, по очереди. У кого убедительнее получится, тому приз.


свернуть ветку

Достоинства и недостатки парного танцевания


У танцевального спорта существует качество, не присущее более ни одному виду спорта - невозможность быть спортсменом одному, необходимость пары. Даже в фигурном катании есть одиночное катание, а в спортивных танцах его нет. Потому что в этом случае спортивный танец потерял бы свое основное качество и черту – смысл, который в него заложен исторически.
Танцевальная мудрость:
пара - это один организм с двумя головами
и четырьмя ногами

Это качество есть и достоинство и недостаток. Достоинство парного танцевания заключается в красоте взаимодействий и взаимоотношений между партнером и партнершей, в контрасте мужского и женского танца, богатстве переплетений характеров, задаваемых тем или иным танцем.
Недостаток же парного танцевания заключен в тех препятствиях, которые танцорам приходится преодолевать что для того, чтобы добиться взаимопонимания как личностного, так и танцевального. Эти препятствия создаются личным мировосприятием каждого из партнеров, их взглядами на то, какова должна быть их пара, как должны быть распределены их роли и в танце, и в тренировочном процессе; те препятствия, которые каждый создает в связи со своими ожиданиями по отношению к партнеру.
Одним из залогов успешной танцевальной карьеры являются прочные отношения в паре, поскольку не секрет для многих, что пара, которая долгое время танцует вместе, показывает лучшие результаты в силу станцованности, высокого уровня взаимопонимания как простого, человеческого, так и танцевального – лучшего чувствования партнера. Бианка Шрайбер по этому поводу сказала следующую фразу, которую я возведу в правило, итак:

«Тот, кто часто меняет партнеров –
сам плохой танцор»

Как-то раз после очередного конфликта с партнершей, один из танцоров сказал: «Когда я занимался боксом, было легче: я отвечал только за себя, только перед собой и зависел только от самого себя».
Одним из краеугольных камней долговременного танцевания в одном и том же составе является взаимная зависимость, на которой многие партнеры и партнерши не стыдятся играть, используя самые разные средства вплоть до шантажа. И тогда уже танцоры думают не столько о танце, сколько о своих внутренних, «внутрипарных» противостояниях.
Тренировки конфликтующей пары наполнены отрицательными эмоциями, что, как доказано учеными, мешает запоминанию и усвоению материала, и уж конечно лишает смысла сам танец, как выражение определенных отношений: что чувствуем, то и танцуем. Никому неинтересен танец двух солистов, доказывающих друг другу, «кто самее», ни зрителям, ни судьям. Учитывайте, что мы занимаемся дуэтным танцем, а значит, должны быть взаимопонимание, взаимодополнение и взаимоподдержка в паре. В спортивных танцах «боевой единицей» является пара – вот от чего необходимо отталкиваться. Пара – это команда, члены которой преследуют одну и ту же, их общую цель.
На площадке не может быть речи о подчинении кого-либо кому–либо, а только лишь о взаимном интересе и готовности понять друг друга.
Удивительно, когда танцевальный образ, играемый в паре на площадке (например, когда партнерша – высокомерная, ледяная, неприступная, или партнер жесткий, мужественный), вдруг переносится на реальные отношения. Необходимо четко отделять интересный сюжет танца (трагедия, драма, детектив) от человеческих отношений в реальной жизни. Возможно, реальная жизнь, не наполненная такими страстями, какими она бывает наполнена на сцене, на первый взгляд, кажется менее интересной, но она более здорова психически и физически! Ведь каждый интересный сюжет наполнен трагедией. Нужна ли она в реальной жизни?

свернуть ветку

ЗАКОН СТАБИЛЬНЫХ ОТНОШЕНИЙ В ПАРЕ

Содержание

 Достоинства и недостатки парного танцевания

 Причины конфликтов

 Понимание в паре: как его достичь?

 Что дает взаимопонимание конкретно танцу?

 Танцевальный договор

 Как разрешить конфликт (упражнения)

 Достоинства и недостатки

 Декларация прав и обязанностей

 Самодостаточность

 Когда и как следует расставаться, когда и как - не следует

 Кем для вас является ваш партнер (или ваша партнерша)?

 Личные отношения и танец - плюсы и минусы

 Конкуренция в паре

 Как прощать

 Как мириться

 Подбор нового партнера или партнерши: что следует предусмотреть

 Участие третьих лиц в конфликте

 Легко ли танцевать лучше своего партнера (партнерши)

 Легко ли танцевать с партнером или партнершей, лучшей, чем ты

 Десять способов настроить против себя партнера

 Десять способов настроить против себя партнершу

Закон равновесия между профессиональной и семейной жизнью

 Как не дать вашим родственникам испортить вашу танцевальную карьеру

 Как совмещать танцы и жизнь, обязательства по отношению к родственникам с танцевальным образом жизни

 Отношения с родственниками партнера (партнерши)

Закон правильного выбора

 Когда и как делать выбор

 Сколько времени уделять танцу?

свернуть ветку

Причины конфликтов

Ничто не случается само по себе. Вы всегда получаете результат своих действий. А если вы ничего не делаете, вы получаете результат своего бездействия. И тогда уж, не удивляйтесь тому, что кто-то делает с вами что-то, что вам не нравится. Скорее всего, вы сами позволили этому происходить, сложив с себя на другого всю ответственность за происходящее.
Причины конфликтов могут крыться в самых разных моментах, сопутствующих танцеванию и общению партнера и партнерши.
Вот основные из них:
• "Звездная болезнь" одного из партнеров
• Комплекс неполноценности (спортивной несостоятельности, финансовой несостоятельности) одного из партнеров. А бывает, и обоих.
• Разница в танцевальном уровне партнеров
• Разница в социальном уровне партнеров
• Вмешательство личных отношений партнеров в их танцевание
• Настраивание партнеров друг против друга их родителями, друзьями, конкурентами или тренером
• Заинтересованность одного из партнеров не столько в совместном танцевании, сколько в обустройстве своей личной (или семейной) жизни с данным партнером
• Любая другая разница в интересах, преследуемых каждым из партнеров в данной паре или в танцевании вообще
• Конкуренция в паре, когда каждый из партнеров хочет перетанцевать другого
На мой взгляд, самый главный камень, о который спотыкаются все танцоры, о который ломаются пары, так и не добившиеся дуэтности, стабильности карьеры, станцованности в своем танце и танцевальные судьбы, - это увлеченность своей собственной персоной, влюбленность в себя как личность и как танцора, неумение понять природу конфликтов и природу поведения своей второй половины и нежелание этого делать. Отсюда и происходят абсолютно все танцевальные конфликты, каждый уверен в своей собственной уникальности, и как танцора, и как личности, и не ценит свою вторую половину, не дорожит ни сотрудничеством с ней, ни уже сложившимися отношениями.
Бытует мнение, что если очень много внимания уделять партнеру, не быть эгоистом, то можно потерять в этом процессе свои интересы и подставить свою шею, что бы партнер (или партнерша) на ней удобно разместились.

Если в вас есть что-то стоящее,
вы никогда не потеряете себя

Очень жаль, когда распадается эффектная пара, по танцу идеально подходящая друг другу. Только лишь потому, что мельчайший конфликт, мельчайшее нежелание понять друг друга, помочь друг другу, простить друг друга заставило их поверить в то, что они не пара друг другу и броситься на поиски идеального партнера или идеальной партнерши, с которыми все сложится на три счета по мановению волшебной палочки.
Это самая большая ошибка.

Идеальным в паре для вас может стать только тот человек,
с которым вы выстроите те отношения,
которые вас обоих будут устраивать.
Мальчишки часто жалуются, что все девчонки чувствуют себя уникальными, стоит только пару раз ей улыбнуться, и она уже распускает пальцы веером. Вполне возможно, что это действительно так у многих, ведь они воспитываются не на домостроевской морали, где жена мужа почитать должна, впрочем, как и всякого мужчину, а на сказках о принцах, которые приезжают на белых конях и складывают у их ног цветы, стихи, сердца, тела и судьбы. И вот так, всю свою женскую жизнь (лет с 10ти) такие девчонки ждут своих принцев, и каждую, посланную им улыбку, воспринимают, как сигнал к действию. А действие заключено в статической позе, означающей: «Ну, поклоняйся же мне, чего встал, как вкопанный!!!!!»
Одна мама девочки, возраста примерно юниорского, где-то в провинции живучи, произнесла о своей дочери: «Вот Кавалини бы ей, он бы с ней растанцевался». Так что мамочки тоже многому своих дочек учат.
Но не все так просто и у мальчишек. Если девочки одолеваемы мифом «Я уникальная», то мальчики страдают от убеждения «Есть уникальная», а то, что есть у меня – полная ерунда, я с ней временно.


свернуть ветку

Причина в том, что все мы, как личности со своим индивидуальным набором качеств, желаний, целей, вкусов и требований - неповторимая мозаика. Ни один из нас не может соответствовать другому более, чем на половину и потому, разумеется, возникают претензии друг к другу. И потому, конечно, нет идеальной пары, нет уникальных. Ты, я, он, она – мы все не уникальны. Это непреложный факт.
Но есть рецепт, как создать вполне гармоничную пару. И этот рецепт очень прост:
Обо всем можно договориться.

Представьте себе, что каждый из нас в связи со своими представлениями о том, что должны делать и как должны себя вести другие люди по отношению к нам, ждет, чтобы другие вели себя в соответствии с этими нашими правилами. Причем, у каждого из нас свои правила. И еще смешнее, что об этих правилах, зачастую, не говорится, а подразумевается. «Догадайся, мол, сама».
Самый простой пример: вы привыкли разминаться перед тренировкой пять минут, а ваша половина - двадцать. Через десять минут вы начнете испытывать раздражение и злиться: «Сколько можно бродить? Уже необходимо работать в паре!», а ваша половина будет негодовать по другому поводу: «И это он (она) называет разминкой? Воздух попинал(а), отмазка, а не разминка!!!». Или: вы привыкли по три часа "ковырять" какой-то технический аспект, который вам никак не дается, а ваша половина чувствует себя неуверенно, если не танцует марафоном, если не тренирует выносливость. У кого-то проблемы с запоминанием последовательности фигур, у кого-то с дыханием, а кто-то трудно контролирует свои мышцы и сосредотачивает свое внимание именно на этом аспекте. Вот так и рождаются первые конфликты.
Бывает, что мы предъявляем друг другу не вполне разумные, серьезные и адекватные требования. Например, это бывает тогда, когда речь идет о проявлении внимания друг к другу. Эта тема вообще очень тонкая, поскольку речь в ней идет уже не просто о чисто рабочих отношениях.
Разумеется, когда партнерша на турнир с собой взяла бутерброды не только для себя, но и для своего партнера, или когда партнер заехал за своей партнершей, что бы взять ее платье – это лишь забота друг о друге, как о членах одной команды. Такие знаки внимания необходимы для того, что бы чувствовать поддержку своей половины, чувствовать, что вы вместе, а потому вам сам черт не страшен, не то, что конкуренты.
Но частенько бывает, что неразумные требования, превышающие вышеописанный регламент отношений, могут задеть чисто мужское самолюбие партнера или чисто женское самолюбие партнерши. И это многие могут расценить и как предательство, и как пренебрежение к себе, и как знак своей непривлекательности вообще. В этом случае конфликт может разгореться куда более серьезно, чем в случае с разногласиями по поводу разминки.
Очень трудно сохранять спокойствие и спортивную направленность в отношениях партнера и партнерши, когда речь идет о вмешательстве личных чувств по отношению друг к другу, будь то любовь или ненависть.
Именно поэтому личные отношения не гарантируют ни дуэтности, ни станцованности, ни успешной танцевальной карьеры. «Не гарантируют» – не значит «делают невозможными». Но отнюдь, успешная карьера менее всего зависит от того, существуют ли между партнером и партнершей чувства более серьезные, чем спортивная дружба.
Таких несоответствий, как подход к тренировке, на самом деле, бывает великое множество и если из-за каждого из них в отдельности и даже всех вместе взятых каждый раз менять партнершу или партнера - можно потратить массу времени на поиски своей единственно идеальной половины и так и не найти ее.
На сложной дороге успеха расставлено несметное количество капканов для неопытных танцоров. Они напичканы приманками легкой добычи без особых затрат и вкладов, и на эти приманки легко попадаются те, кто еще не постиг, что легких путей не бывает, что на самом деле, легкий путь скорее похож на беговой тренажер: вроде бы, много пробежал, а все на том же месте.

свернуть ветку

Один из таких капканов - большой выбор партнеров и партнерш на любой вкус в современных базах данных.
Зная, что у вас есть выбор, вы, конечно же, не станете бороться за взаимопонимание в паре, беречь то, что уже сложилось, а отдадите каких-то 20-30 долларов за то, что бы вам предоставили целый список «невест» или «женихов» на выданьи.
У некоторых процесс выбора (без регулярных тренировок, без турниров) затягивается до полугода, а некоторые оказываются в положении Буриданова осла, который умер с голоду, не сумев решить для себя, с какого из двух стогов, стоявших рядом с ним, начать есть. Такие, бывает, и вовсе бросают танцы, потому как нет им достойной пары или потому, что не решаются сделать предложение кому-либо из кандидатов. (А вдруг ошибусь, окажется, что надо было выбрать не эту, а ту?)
Но это, конечно, крайние примеры. В жизни нормальных танцоров все еще более сложно.
Существует и еще одна причина для конфликтов. Даже если оба в паре настроены на работу, то конфликт может произойти оттого, что кто-то из партнеров танцует лучше, а кто-то хуже. В этом случае следует помогать друг другу, а не обвинять в недостатках друг друга. В конце концов, никто вам не навязывает партнера или партнершу хуже, чем вы, вы сами на этот дуэт даете согласие, а значит, это – ваш выбор, и потому вы сами за него отвечаете, не имея никакого морального права обвинять в этом других, тем более – своего партнера (партнершу).
Конфликт может происходить и из-за того, что кто-то из близких танцора считает, что партнерша (или партнер) их танцора танцует хуже, настраивая ребят друг против друга.

Понимание в паре: как его достичь?

Танцор, не умеющий понять свою половину, простить, помочь ей (или ему) разобраться в сложной ситуации; своим характером, не признающим компромиссов, отравляет жизнь своей половине, ставит препятствия развитию своей танцевальной карьеры, а так же однозначно и стопроцентно обедняет свой танец эмоционально и энергетически, изначально лишает его дуэтности. И это не случайно, поскольку всегда в танце, хотим мы этого или нет, мы раскрываем свое истинное отношение к партнеру, к самому себе и к зрителю.

Если вы не умеете понять природу чувств другого человека,
природу его отношения к вам,
если вы не умеете идти на контакт,
вы никогда не сможете воздействовать ни на простого зрителя
и его чувства,
ни на зрителя,
вооруженного профессиональными знаниями и критериями,
то есть судью,
и его оценки.

Тема взаимоотношений в паре чрезвычайно важна для взрослых танцоров, поскольку их танец - это уже не акробатика-гимнастика, не «быстрее и выше», их танец - это уже драматическое искусство на спортивной основе и потому, без понимания всех тонкостей взаимоотношений между мужчиной и женщиной, их танец будет лишь бледной пародией взрослого танцевания.


Что дает взаимопонимание конкретно танцу?

К. С. Станиславский говорил, что трюкачество отражает бедность внутренней жизни, и потому именно трюкачество нелепо во взрослом танцевании. Поскольку во всех остальных возрастах, все же главное достоинство - спортивность, подготовка тела, его возможности, атлетизм, и отражение внутренней жизни где-то на 3-4 местах, а то и ниже.
Отсюда и разность в судействе в различных возрастных группах. Чем моложе танцор, тем меньше у него житейского опыта взаимоотношений, тем более его работа над танцем сосредоточена на развитии своего тела как инструмента в создании танца. Но необходимо понимать, что вся юношеская подготовка - это лишь подготовка, а настоящий танец рождается лишь тогда, когда на этом инструменте начинают исполнять музыку души, музыку любви между мужчиной и женщиной во всем ее разнообразии, для которого существуют все оттенки в характерах пяти латиноамериканских танцев.

свернуть ветку

То искусство, что наполняет смыслом танец взрослой пары, не рождается вдруг, ниоткуда, только лишь оттого, что один из партнеров перешагнул свое совершеннолетие - этот фактор лишь биологический, а, как известно, развитие души может опережать развитие тела и наоборот. Для того, что бы получить осознанный танец во взрослом танцевании, необходимо уже в возрасте «Дети - 1» учиться элементарным вещам - уважению и пониманию друг друга в танцевальной паре.
Я не берусь воспитывать родителей юных танцоров, за них решающих их танцевальную судьбу на основе своего житейского опыта. Лишь скажу, что частенько родительские амбиции и собственное их честолюбие застилает им глаза, мешая увидеть, что же на самом деле для их ребенка, а не для их родительского самолюбия, лучше, важнее, интереснее и дороже.
С 14 лет танцоры вполне сами могут разобраться в своих проблемах, и задача родителей или тренеров лишь предоставить им всю полноту информации, всю объективную картину ситуации, в которой он находится, для размышления и для выбора.
Если же решения принимают родители, остается только лишь надеяться на их трезвый ум, здравый смысл и способность адекватно оценивать ситуацию, и ее последствия, возможности и желания своего ребенка, не преувеличивая и не преуменьшая их.
Не забудьте разъяснить ребенку, как вы пришли к своему видению и выходу из ситуации, и спросить его согласия - это научит его в будущем самостоятельно принимать решения, логически их обосновывать и уважать мнение тех людей, на чью судьбу это решение может повлиять.


Танцевальный договор

Танцевальный договор – это что-то вроде брачного контракта. Разница лишь в том, что танцевальный договор не ограничен сроком действия, и что в танцевальный договор все время вносятся поправки в отличие от брачного контракта. Ну и, разумеется, танцевальный договор предусматривает, в первую очередь, развитие танцевальной карьеры конкретных двух спортсменов, а не их личные отношения.
Танцевальный договор между партнером и партнершей или их родителями, на мой взгляд, является самым лучшим способом основания стабильных отношений в паре.
Для того, что бы эффективно работать в паре, необходим ряд условий. В первую очередь, необходимо выяснить, какие цели преследуют оба, занимаясь спортивными танцами. Вот список значимых для выяснения целей установок:
1. Я рассматриваю танцевальный спорт как основной вид деятельности
2. …как способ реализовать себя параллельно основной деятельности
3. …как хобби, вид активного отдыха;
4. Посредством танцевального спорта я хочу построить свою личную (семейную) жизнь
5. …реализовать свое честолюбие;
6. Мне нравится только выступать на конкурсах и показательных выступлениях, а тренировки я не люблю
7. …общаться, чувствовать себя членом танцевальной тусовки
8. …тренировать свое тело и показывать результаты на соревнованиях
9. просто танцевать спортивные танцы под хорошую музыку в хорошей компании
10. …заниматься танцем как творчеством, в котором я могу реализовать свои замыслы, чувства и мысли.
11. Я занимаюсь танцами потому, что это престижно и элитно.
12. Могут быть и другие понятия о себе и своей роли в танцах и о роли танцев в вашей жизни, допишите их применительно для себя.

Следует оценить, в первую очередь то,
насколько ваши взгляды в паре
на эти установки и цели совпадают.
Каждый из этих вопросов является
ключевым и определяющим.

свернуть ветку

Каждая пара по своему уникальна, и в каждой паре свои особенности совместного бытия и конфликта, поэтому рекомендации, приведенные здесь, не претендуют на стопроцентный рецепт. С каждой парой индивидуальная консультация. Однако, есть моменты, с помощью которых вы можете (если приложите достаточно терпения и настойчивости) стабилизировать ситуацию в вашей паре в случае несовпадения взглядов на ваше танцевание и ваши отношения.
Во-первых, необходимо расставить приоритеты: что важнее для вас обоих – успешно танцевать или заниматься интригами. Если танцевать успешно важнее, необходимо начать искать компромиссы. При этом ни одна сторона не должна жертвовать своими принципами больше другой, только в равной степени. Каждый в паре должен отдавать отчет себе в том, чем для него жертвует другой, ради чего и как долго это может продолжаться.
Во-вторых, не устанавливайте жестких рамок во времени действия вашего взаимного договора – обстоятельства сильнее нас, все может тысячу раз измениться, и если кто-то из вас в силу обстоятельств нарушит договоренности, бессмысленно придумывать наказания и третировать друг друга за это. Более эффективным будет найти способы, с помощью которых можно дальше работать и сохранять уже приобретенное в сложившейся ситуации. Пустые упреки – это лишь пустые упреки, они не решают конфликта, а только усугубляют его. Танцевальный договор не подразумевает долгосрочного планирования именно потому, что это – документ не разовый, это летопись развивающихся взаимоотношений, законодательство, создаваемое двумя людьми в связи со своими меняющимися вкусами, желаниями, целями и требованиями.

Нет ничего в жизни постоянного.

"Свое мнение оставляют всегда одним и тем же либо дураки, либо покойники». А люди развивающиеся растут, и растет их кругозор, и их мировоззрение расширяется вместе с ними.

Каждый в паре должен стремиться понять,
а не осудить партнера,
как бы не сложилась ситуация
Это в-третьих.
Но снова: если особым пониманием будет отличаться только одна сторона, это будет игра в одни ворота. В ситуации выигрывают оба только в том случае, если оба хотят, что бы оба выиграли, если оба прилагают усилия к разрешению конфликта, а не тянут одеяло на себя.
В-четвертых, каждый имеет право уйти, если сочтет этот вариант для себя наиболее приемлемым, и вторая половина пары должна учитывать, что КАЖДЫЙ имеет на это право, и никто не вправе ограничивать другого в его решениях и позициях. Каждый обязан знать, что как бы не сложилась ситуация,

Никто никому ничего не должен,
если только не было обговорено в вашем договоре, причем письменно, какие меры (потребовать неустойки, например) может принять покинутая сторона.
Итак, что из себя может представлять танцевальный договор.
Когда партнер и партнерша начинают танцевать вместе, каждый из них хочет реализовать в этой паре свои цели, желания, мечты и требования. А потому первый лист танцевального договора может содержать именно эти требования, цели, желания и мечты. Часть из них вы можете позаимствовать из приведенного выше списка. В этих понятиях необходимо быть предельно честными и открытыми друг перед другом – это залог не появления в вашей танцевальной жизни многих и многих недоразумений. Это не всегда легко, поскольку бывают ситуации, в которых, например, партнер согласился танцевать именно с этой партнершей до тех пор, пока не присмотрит более подходящую и у него не хватает смелости поставить свою партнершу об этом в известность. Как бы это ни было страшно или неудобно, в этом необходимо признаваться. Каждый из вас имеет полное право знать, на что он идет. Другой вариант – когда партнерша запланировала в будущем выйти замуж за своего партнера. Вот такие желания не следует ни планировать, ни афишировать, поскольку развитие любых отношений – штука непредсказуемая обычным человеком (не психологом), а потому все может настолько измениться, что таковые планы могут и ограничить вас, и даже испортить очень многое между вами.
свернуть ветку

В танцевании лучше планировать танцевание,
а сложатся между вами более близкие отношения,
зависит от того, в первую очередь,
сможете ли вы в качестве партнеров
оказаться идеальными друг для друга.

Далее следует уточнить, каким способом, и в каких условиях каждый из партнеров хотел бы реализовывать свой танцевальный рост.
Например.
Требования партнера:
• Я хочу выступать по 10 танцам
• Тренироваться в таком-то клубе
• 4 тренировки в неделю в вечернее время
• сделать сначала La программу, а затем – St.
• натанцовывать программу самостоятельно в течение месяца и только потом выходить на турниры
Требования партнерши:
• Я хочу брать уроки у таких-то педагогов
• 2 часа индивидуальных занятий по St на одной неделе и 2 часа La на другой неделе
• выступать на турнирах не реже двух раз в месяц
• танцевать показательные выступления для того, что бы чувствовать себя уверенно на публике
• дополнительно брать уроки по фламенко и джаз-хореографии, стретчинга, ходить вместе в тренажерный зал.
И так далее.
Возможно, возникнут пункты, по которым вы сразу не придете к единому мнению. В этом случае, если вы хотите, что бы вас поняли, вам поверили и с вами согласились, приведите достаточные аргументы в пользу ваших требований и выслушайте возражения вашей половины, попытайтесь понять, чем они вызваны, что в этих возражениях важно для вашей половины. Попытайтесь найти такой вариант по этим пунктам, который бы устраивал вас обоих. Скорее всего, вам для этого придется пойти на компромисс, обеим сторонам чем-то пожертвовать – самолюбием ли, временем ли, желанием ли. Одним словом, найти золотую середину и никогда не упрекать друг друга в том, кому от чего пришлось отказаться ради того, что бы уступить другому. Это должно быть вашим добровольным согласием, решением, принятым вами самостоятельно, а не под давлением и вы должны отдавать себе отчет в его целесообразности ради развития вашей совместной танцевальной карьеры.

свернуть ветку

Бланк танцевального договора

Договор

о совместном танцевании



Москва «___»________200__г.

Настоящий договор заключен между _____________________________________
____________________________________________________, именуемом в
(фамилия, имя, отчество партнера или одного из его родителей)
дальнейшем «Партнер» и ______________________________________________
(фамилия, имя, отчество партнерши или одного из ее _______________________________, именуемой в дальнейшем «Партнерша»
родителей)


1. Предмет договора

Договор заключен для совместной подготовки к соревнованиям по спортивным танцам и выступлениям на турнирах, конкурсах, Чемпионатах по _________________________программе (La, St, 10), в которую входят:
• Самостоятельные тренировки;
• Работа с педагогами _____________________________________________;
(фамилии педагогов)
• Показательные выступления;
• Выступления на межклубных, региональных, международных турнирах;


2. Условия договора

• Режим самостоятельных тренировок _____раз в неделю по _______часа;
• Режим индивидуальных уроков с тренером______ часов в месяц;
• Частота выходов на турниры _________ раз в месяц;


3. Индивидуальные условия договора


Предложения Партнера
_________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Предложения Партнерши
__________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________


4. Взаимные обязательства сторон

_____________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

5. Условия расторжения договора

______________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Сумма неустойки при условии одностороннего решения о расторжении договора составляет ________________________________________ $ (рублях)




6. Реквизиты сторон

Адрес партнера: Адрес партнерши:
________________________________ ________________________________
________________________________ ________________________________
________________________________ ________________________________
Телефон: Телефон:
_______________________________ ________________________________

Подпись партнера или одного из его Подпись партнерши или одного из ее
родителей родителей

свернуть ветку

Как разрешить конфликт


Упражнения

Любой конфликт можно разрешить к выгоде обоих.

Хотите ли вы, что бы оба были довольны, к какому бы вы результату не пришли, или вы хотите выиграть, повергнуть противника, добиться своего? Что важнее: быть правым или быть счастливым?
Если до сих пор на ваши требования не было позитивной реакции, вряд ли вы добьетесь выигрыша.
Если вы по прежнему будете настаивать на своем, не принимая во внимание желания и необходимости, вкусы и цели вашей половины, то сначала вы вынудите вашего партнера (партнершу) быть нечестным с вами, заставляя его либо скрывать от вас правду, либо откровенно лгать вам, лишь бы не напарываться на вашу негативную реакцию.
Затем, вы либо сломаете этого человека, и он начнет деградировать как личность, перестанет быть интересным и нужным, в первую очередь, вам, либо вы раз и навсегда оттолкнете его от себя. Скорее всего.

Если вы действительно хотите
во всем стать хозяином своей судьбы,
вам необходимо научиться главному:
самостоятельно принимать решения
и нести за них ответственность
хотя бы перед самим собой.

То есть научиться никого и ничто, никакие обстоятельства не обвинять в том, что происходит с вами, вашей танцевальной карьерой и вашей судьбой. Упражнения, которые здесь приведены, так или иначе буду заставлять вас принимать решения, делать выбор, тем самым, обучая вас это делать.
1. Всегда можно спасти пару, разрешить конфликт, если вы этого действительно хотите. Вы действительно хотите разрешить конфликт и работать дальше вместе или вы уже порядком друг другу поднадоели?
Вы хотите расстаться или продолжать танцевать вместе?
Разделите чистый лист бумаги вдоль на две части, и слева выпишите все плюсы того, что вы расстанетесь, справа – все минусы.
Что перевешивает? Какой напрашивается вывод? Запишите его.
2. Чего вы хотите больше: доказать свою правоту или танцевать вместе?
Разделите лист бумаги пополам, в одной колонке выпишите все те моменты, в которых вы считаете себя правым, в другой – все те моменты, в которых считает себя правой ваша половина. Попробуйте понять, что кроется за словами вашей половины, за теми словами, которые она (он) говорит вам, отстаивая свою точку зрения на ваше танцевание и ваши отношения. Оцените, почему те моменты, которые она (он) пытается отстоять для себя, так важны для него (нее). Запишите эти ответы.
3. Вы хотите другого партнера (партнершу), или хотите, что бы ваш настоящий партнер (партнерша) изменились?
Что бы ваши отношения изменились?
Разделите лист на две части, в первой выпишите все то, что бы вам хотелось изменить в вашем партнере, а во второй – все то, что бы ваш партнер хотел изменить в вас. Чем в вас обоих вызвана эта потребность?
Реальны ли эти ваши требования?
На самом деле, нельзя изменить другого человека, сказав ему: «Изменись, я хочу, что бы ты был таким и вел себя так», его нельзя изменить при помощи угроз и шантажа, давления на слабые места – можно лишь сломать или обозлить. В первом случае, это уже будет не личность, а во втором – уже зверь. Другого человека можно лишь понять и полюбить, и тогда он сам будет рад быть для вас тем, кем для вас это необходимо. Причем вовсе не обязательно любить его, как представителя противоположного пола со всеми вытекающими отсюда последствиями. А возлюбить, как самого себя, так же – участливо, понимающе.
На какой компромисс, на какие изменения в себе, вы могли бы пойти, что бы снова начать заниматься танцем, а не конфликтом? От каких требований по отношению к вашей половине вы готовы отказаться, ради сохранения пары?
На что может согласиться ваш партнер, на какой компромисс он пойдет ради того, что бы продолжать танцевать вместе?
В конфликте нет победителей и побежденных, проигрывают оба, поскольку оба от конфликтов получают отрицательные эмоции и страдает танец – на него у вас не остается внимания. Согласны ли вы разрешить ваши разногласия мирным путем?
Пойдете ли вы на компромиссы?



свернуть ветку

Запишите ваши ответы.
4. Причиной конфликта может быть совершенно неоправданная претензия одного партнера к другому. Представьте себе, что это вам говорят те слова, которые вы говорите своему партнеру (партнерше). Что вы чувствуете и как реагируете, когда вам такое говорят?
Понятно ли вам теперь, почему ваш партнер (партнерша) так реагирует на эти слова?
Если непонятно – попробуйте оценить, какие ваши слова вызывают такую бурную реакцию партнера и почему?
В связи с какими его (ее) ценностями (жизненными, личностными, сексуальными, танцевальными)?
Как вы считаете, должны ли вы уважать друг в друге особые струны души, которые болезненно реагируют на какие-то слова и ситуации?
Запишите ваши мысли на эту тему.
5. Как бы ни были важны танцы, есть вещи, которыми невозможно пожертвовать в угоду танцу. Примите тот факт, что ваш партнер (партнерша) не может отдать в жертву карьере какие-то свои личные привязанности и слабости. И отталкиваясь от этого, оцените: согласны ли вы с этими слабостями мириться, или вам лучше сменить партнера (партнершу)?
Однако:
Кто хочет танцевать –
тот ищет возможности танцевать
не смотря ни на что,
кто не хочет –
тот ищет себе оправдания,
что бы был повод вместо тренировки
повыяснять отношения в зале.

Бывают случаи, когда один из партнеров абсолютно ничем не хочет жертвовать ради интересов другого и требует к себе слишком тонкого отношения, неоправданного только лишь танцевальными интересами, заставляет нянчиться с собой. Неспециалисту (то есть, не психологу) бывает очень трудно оценить разницу между неуважением к интересам одного партнера и злоупотреблением вниманием партнера со стороны другого. Однако, попробуйте это сделать – оцените.
6.Что вы на самом деле хотите от партнера (партнерши)?
Что вы хотите от него (нее) получить?
Сформулируйте список того, что вы хотите получить. Реально ли это?
Хочет ли он (она) вам это дать? Вы уверены в этом? Почему вы в этом так уверены?
А если вы этого не получите от него (нее) никогда, сможете ли вы танцевать вместе или лучше расстаться?
Что для вас важнее: танцевать вместе или получать что-то еще друг от друга? Что? Запишите ваши ответы.
Не важно, имеют ли основания ваши претензии к партнеру (партнерше) или его (ее) к вам, важно, что претензии ни к чему абсолютно не ведут, а однозначно разрушают все.
Для того, что бы что-то получить
от другого человека,
необходимо что-то отдать ему.

Не вкладывая, ничего не получишь. Если вы хотите получить от него усердие – будьте сами усердны, если внимание – будьте сами внимательны. И тогда у вас будет хотя бы моральное право требовать от партнера того же.
А многие частенько хотят получить все, не дав ничего взамен. Так сказать, и рыбку съесть, и в кресло сесть. На елку залезть и пятую точку при этом не ободрать.
7. Без каких отношений ваше совместное танцевание возможно и продуктивно, а без каких – нет?
Очень многие девушки, насмотревшись фильмов "Грязные танцы", "Танцуй со мной" и им подобных, мечтают выйти замуж за своих партнеров.
Такое случается, но семейных танцевальных пар во много раз меньше, чем обычных, не имеющих личных отношений внутри пары. Это обусловлено тем, что быть партнерами и в жизни, и в танце – очень сложное искусство, требующее огромных эмоциональных вложений, большого терпения и любви, желания понять друг друга и помочь друг другу в самых сложных ситуациях, и все это должно идти от обоих. И такое отношение друг к другу не может зависеть от того, как складываются отношения в одной из сфер – в личной или танцевальной. Очень сложно не допустить, чтобы личные отношения не мешали на площадке, а танцевальные – дома, редко кому удается сохранять баланс и независимость одной сферы от другой.
Все это такая же редкость в спортивных танцах, как и в обычной жизни. Много ли вы видели идеальных пар? Не все находят свою половину в лице партнера или партнерши.


свернуть ветку

Оцените, согласны ли вы танцевать с вашей половиной без близких отношений, или нет?
А как ваша половина к этому относится?
Если вы хотите, все-таки, завязать близкие отношения, будете ли вы пытаться делать это хитростью?
Знаете ли вы, что тайное всегда становится явным?
Какова будет реакция вашего партнера, если он узнает о том, что вы плели вокруг него сети?
Есть люди, которые смиряются. Есть люди, которые восстают за свою свободу, а есть люди, которые ломаются. И вся ответственность за это лежит на тех, кто пытается манипулировать жизнью другого.

Необходимо отдавать себе отчет в том,
что у каждого из нас свои планы,
и они могут не совпадать.

И это значит, что вовсе не каждый человек согласен отменить свои планы в обмен на сомнительные дары со стороны своего партнера. Равноценный ли это может быть обмен?
Для партнера, в первую очередь?
Каковы его понятия о счастье или успехе?
Не думайте, что вы можете его переориентировать. Это удается только настоящим профессионалам психологии.
А теперь запишите все, пришедшие вам на ум соображения по этому поводу.
9. Можете ли вы согласиться на то, что бы просто танцевать вместе, пока у вас не появятся другие интересы или вам необходимы личные отношения в паре? Возможны ли они в вашей паре?
Вы уверены в этом?
А если нет, будете ли вы испытывать судьбу с другим партнером (партнершей)?
Можете ли вы поверить и принять то, что ваша половина (в данном случае, ваш партнер по личной жизни) вообще не будет иметь отношения к танцам?
Запишите свои выводы.
10. Что вы, на ваш взгляд, должны делать, что бы получить желаемое от партнера (партнерши)?
Что нужно говорить ему (ей)?
Вы делали (говорили) это раньше?
Действовало?
А почему не действует сейчас?
Чем другим это можно заменить?
Попробуйте проанализировать, какие способы, с помощью которых вы пытались построить нужные вам отношения в паре, оказались неэффективными или даже усугубили ситуацию, а какие оказались прогрессивными. На основе своих выводов попробуйте продумать дальнейшую стратегию вашего поведения, учитывая прошлые ошибки.
11. Он (она) на самом деле такой плохой?
Если нет – разве оттого, что вы будете ссориться, что-нибудь улучшится?
А если да – то зачем вообще ссориться, не проще ли разойтись?
Разделите чистый лист бумаги вдоль на две части, и слева выпишите все положительные черты вашего партнера (партнерши), справа – отрицательные. Как соотношение? Какой напрашивается вывод: вы можете с этими результатами мириться или нет?
13. Что вам дает конкретно это партнерство: больше хорошего или плохого?
Разделите чистый лист бумаги вдоль на две части, и слева выпишите все плюсы вашего дальнейшего совместного танцевания, справа - все минусы. Оцените результат – что перевешивает?
14. Что должен сделать ваш партнер (партнерша) для того, что бы вы перестали с ним (ней) ссориться?
Он (она) сделает это?
Это легко для него (нее)?
Он (она) на самом деле может это сделать?
От чего идет ваша уверенность: от знания реакций вашей половины или от убеждения, что вы все равно своего добьетесь?
Иной раз очень опасно пытаться кого-то что-то заставлять (или вынуждать) делать, частенько это выливается в рытье ямы для самого себя.
15. Очень часто хочется сказать что-то, что думаешь, что наболело, что долго вызревало. А на до ли?
Какой эффект это произведет?
А как бы вы сами отреагировали на те же слова, обращенные к вам?
Запишите ваши мысли.
16. Что можете сделать вы сами, что бы перестать ссориться?
Что можете сказать?
Что вам мешает это сделать (сказать)?
Это действительно поможет разрешить конфликт?
Какова будет реакция вашего партнера (партнерши) на ваши слова (действия)?
Запишите возможные варианты развития той ситуации, которая сейчас пришла вам в голову.
17. Какие ваши слова (действия) могут еще больше осложнить ситуацию?



свернуть ветку

Вызвать еще больший негатив вашего партнера (партнерши)?
Разделите чистый лист бумаги вдоль на две части, и слева выпишите все, что вы внесли в раздувание конфликта, справа – все что он (она).
18. Как вы думаете, почему ваш партнер (партнерша) ведет себя так?
Каковы причины этого поведения? Может быть, у него (нее) есть какие-то убеждения, установки в отношении других людей, опасаясь которых (или думая о которых) он (она) вынужден так вести себя с целью предотвратить ситуацию, которая, возможно, принесет ему неприятности или даже боль?
Каково его (ее) мировоззрение, являющееся причиной такого поведения? Под мировоззрением я здесь понимаю:
Что для него (нее) самое важное в жизни, в танцах, в ваших отношениях, вообще в отношениях между мужчиной и женщиной?
Вы в этом уверены?
Уважаете ли вы его (ее) цели, принципы, желания?

Люди очень часто не отдают себе отчета в том,
с какой целью говорят друг другу что-то.

Зачастую мы говорим потому, что нами движет негатив, мы выплескиваем его, не задумываясь о том, какой это даст отклик, а лишь ведемся негативом. В ответ получаем, конечно же, негатив. Ну не любовь же мы можем получить в ответ на негатив!
Если вы хотите получить положительную реакцию –
начните с положительного.

Нелогично ждать, что ваш партнер (партнерша) пойдет вам навстречу, если вы оскорбите его (ее), заявите ему (ей), что он (она) плохо себя ведет по отношению к вам. Любые высказывания такого рода ни к чему, кроме отчуждения не приводят. Если вы хотите какого-то особого к себе отношения, необходимо это вызывать действием, поступком, а не словами.
19. Что вы можете сделать для того, что бы ваш партнер (партнерша) смог (смогла) решить те внешние или внутренние психологические проблемы, которые, на ваш взгляд, создают конфликты между вами?
Как вы можете ему (ей) помочь?
Хотите ли вы помочь?
20. Все, что происходит с нами – бумеранг наших же действий, слов. Какие ваши действия, слова могли привести к тому, что сейчас с вами происходит?
Если вы настроились на решение конфликта, а ваш партнер (партнерша) продолжает ту же игру, постарайтесь не повестись на прежних, привычных для вас правилах этой игры. Сохраняйте свое новое отношение к этому, помните о том, чего вы хотите добиться и ведите к этому.
Во время выяснения отношений, избегайте высказывания своего мнения о поведении партнера (партнерши), своего отношения к нему (ней). Слушайте и задавайте вопросы, направленные на то, что бы выйти из конфликта, а не усугубить его.
Помните о том, что никто никому ничего не должен. Никто не должен изменять свой характер или привычки в угоду вашим претензиям, никто не должен жертвовать чем-то ради того, что бы танцевать именно с вами. Есть другие партнеры и партнерши, которые согласятся танцевать с вашим партнером (партнершей) безо всяких условий.

У каждого человека всегда есть выбор

и выбирают, как правило, то, что выгоднее и удобнее, без нервотрепок. Может быть только одна причина танцевать вместе: Я хочу танцевать с тобой. Без всяких "если".
Заманчиво держать своего партнера (партнершу) в зависимости и манипулировать им (ею), как марионеткой – он (она) все сделает, что я пожелаю, лишь бы танцевать со мной. Однако такая ситуация равносильна сидению на вулкане – в любой момент он (она) может взорваться и тогда вы уже останетесь в зависимом положении, поскольку вы уже привыкли к роскоши иметь такого партнера (партнершу), и другие условия партнерства вас вряд ли устроят.
Другой вариант – вы получите просто безвольную тряпку, лишенную личностной независимости, индивидуальности, привлекательности и сами вскоре от нее откажетесь.
В любой ситуации,
в которой участвуют более одного человека,
ответственность за происходящее лежит
на всех участниках ситуации.


свернуть ветку

Даже когда кажется, что кто-то кого-то подавляет (обижает, ущемляет), проблема подавляемого заключается в том, что он допустил, что бы его подавили и, возможно, он находит определенные плюсы в позиции "жертвы" – всегда есть на кого свалить ответственность и вину за собственные промахи и неудачи.

Не надо ничем жертвовать.

Если танец для вас важнее многого, то не морочьте голову другим, утверждая, что вы жертвуете ради танца или партнера (партнерши) чем-то важным для вас. Вы выбрали танец, это ваш выбор, вот и все. Если для вас интриги, выяснение отношений, утверждение своей правоты важнее танца – не врите, что вы ссоритесь потому, что хотите танцевать. Это звучит по меньшей мере абсурдно: "Я устраиваю разборки, что бы танцевать".



Достоинства и недостатки

Достоинства и недостатки в характере какой-то личности – понятия относительные.
С чьей точки зрения то или иное качество является недостатком или достоинством?
Вы скажете, что есть же общечеловеческие ценности. Да, есть, только не причисляйте к ним свои собственные вкусы. Ведь

Одно и то же качество
может быть для одного человека достоинством,
а для другого – недостатком.

Например: наглость, прямолинейность, скрупулезность и дотошность, легкомысленность и так далее.
Поэтому не торопитесь делать выводы о других людях, ведь для того, что бы стать такими, какие они есть, каждый прошел через определенный кусок жизни, через определенные события и даже, может быть, испытания и именно они, возможно, повлияли на характеры этих людей и сформировали в них эти качества.
Конечно же, человек, каким-то своим качеством вредящий окружающим, не может быть воспринят положительно, но это – его проблема, ему нужно меняться, а не вам стараться изменить его. Если вы хотите, что бы такой человек изменил в себе качество, которое вредит и ему, и окружающим, самое лучшее, что вы можете сделать – это создать вокруг него такую ситуацию, в которой он почувствует всю невыгодность для него (именно для него, а не для окружающих!) данного качества. И только вследствие осознания этого человек захочет и сможет измениться.

Декларация прав и обязанностей

Каждый имеет право:

• Иногда ставить себя на первое место
• Просить о помощи и эмоциональной поддержке
• Протестовать против несправедливого обращения или критики
• На свое собственное мнение или убеждение
• Совершать ошибки, пока не найдет правильный путь
• Предоставлять людям самим решать свои собственные проблемы
• Говорить «нет»
• Не обращать внимания на советы окружающих и следовать своим собственным путем
• Быть одному, даже если другим хочется его общества
• На свои собственные чувства в независимости от того, понимают ли их окружающие
• Менять свои решения или избирать другой образ действий
• Добиваться перемены договоренности, которая его более не устраивает


свернуть ветку

Никто вовсе не обязан

• Быть безупречным на 100%
• Следовать за толпой
• Любить людей, приносящих ему вред
• Делать приятное неприятным людям
• Извиняться за то, что он был сам собой
• Выбиваться из сил ради других
• Чувствовать себя виноватым за свои желания
• Мириться с неприятной ситуацией
• Жертвовать своим внутренним миром ради кого бы то ни было
• Сохранять отношения, ставшие оскорбительными
• Делать больше, чем ему позволяет время
• Делать что-то, чего он на самом деле не может делать
• Выполнять неразумные требования
• Отдавать что-то, что ему на самом деле не хочется отдавать
• Нести на себе тяжесть чьего-то неправильного поведения

Но каждый обязан нести ответственность перед самим собой
за выбранный им путь, решение, поступок, выражение,
за собственное желание вести себя так или иначе
и за последствия такого поведения


Самодостаточность

Как только человек начинает жить, мир и существа, населяющие его (взрослые) с самых первых дней начинают диктовать ему свои правила, требования, оценивать его на «хорошо» и «плохо», заставлять его вести себя так, как ему совсем не хочется, зато им удобно. Это неизбежно. Иначе научиться жить среди людей невозможно.
В ответ человек начинает выстраивать системы своих защитных сооружений от этого мира и людей, для того, чтобы их нападения не причиняли такую боль.
Рано или поздно многие понимают, что будут вынуждены терпеть удары до тех пор, пока будут хоть в чем-то зависимыми от мира и людей, и главнейшим их стремлением становится желание освободиться от зависимостей. Сначала от тех, что дает семья, затем от тех, которые приносят с собой какие-то другие социальные явления. С каждым это индивидуально.
Возникает желание быть самодостаточным, т.е., держать в своем индивидуальном маленьком мире «натуральное хозяйство», ничего не брать от других, ничем не быть им обязанным и ничего от них не ждать.
Постепенно человек отказывается и от поддержки других людей, и от дружбы, и от любви, считая, что без этого всего он не только может, но и должен обходиться для того, что бы сохранять свою внутреннюю, личностную независимость, свободу действий и выбора. Постепенно и сам он становится неспособным к проявлению этих чувств, рационализируя этот процесс в себе тем, что когда человек любит, привязывается, он раним, уязвим.
Не трудно выстроить логическую цепь и понять, что крайним проявлением такой стратегии станет паранойя.
Самодостаточность ли это? Может ли такая стратегия сделать человека по-настоящему неуязвимым, независимым?
Не может, поскольку в «гонке по выстраиванию оград» этот человек забывает, ради чего он их строит, поскольку он занят теперь другим – модернизацией этих оград.
Все возрастающее недоверие к людям, подстегиваемое желанием от них отгородиться, питает страх быть уязвимым для действий других против него (а на самом деле, никому ни до кого нет дела, ни у кого нет ни желания, ни времени делать пакости друг другу, все поглощены своими «заборами»), и здесь уже совсем нет места чувству безопасности. Замкнутый круг получается.
Есть ли другие способы быть неуязвимым?
Многие практикуют так называемую «закалку», «непроницаемость», воспитывают в себе способность оставаться беспристрастными и равнодушными к ударам судьбы, и на первый взгляд этот способ поиска самодостаточности кажется более продвинутым, чем первый и вполне достойным. Однако – только на первый взгляд.
На самом деле, это очередной самообман, попытка внушить себе, что мы видим вовсе не то, что мы видим, чувствуем вовсе не то, что чувствуем, а попросту подавляем свои негативные реакции.
свернуть ветку

А негативные реакции подобны пружине: чем сильнее давление на них, тем большую потенциальную энергию они накапливают для того, что бы выстрелить со всей своей отрицательной энергией как раз в тот самый момент, когда какое-то внешнее обстоятельство на долю секунды выбьет почву у вас из-под ног. В этот момент человек полностью теряет самоконтроль, что для людей, практикующих «непроницаемость» уже катастрофа, поскольку самообладание – их конек, а если учесть еще те последствия, которые неизбежно последуют за этим взрывом?
Таким образом, выявляется предательская ненадежность этого способа. Кроме того, длительное сдерживание отрицательных реакций, постоянное подавление стресса приводит к психосоматическим заболеваниям.
Так существует ли самодостаточность? Существует, только в несколько иной трактовке, чем это принято понимать.
Настоящая самодостаточность заключается не в том, что бы ограждать себя от ударов, всего в жизни предусмотреть невозможно; не в том, что бы сделать себя невосприимчивым к ним, так недолго избавиться и от всех остальных чувств, потерять вкус к жизни и просто перестать быть человеком; а в том, что бы видеть в этих ударах не удары вовсе, не гнев Божий на себя грешного, не боль, не бич наказания, а лишь вехи, трудные ступени, опираясь на которые, мы идем вверх.

Мир – это твоя ученическая тетрадь,
на страницах которой ты решаешь свои задачи

Ричард Бах, «Иллюзии».

По настоящему самодостаточные люди обладают умением принимать удары и молниеносно находить решения в самых сложных ситуациях, именно в этом заключается их неуязвимость – они умеют решать проблемы, а не убегают от них. Убегать от проблем бесполезно, поскольку, прокатываясь более длительное расстояние до того момента, когда они настигнут своего хозяина, они лишь набирают вес, мощь и объем, словно снежный ком.
Таким образом, идеальная стратегия в жизни – это умение четко и быстро определить, когда взять инициативу в руки в своей жизни, а когда предоставить ее кому-то другому, дав ему возможность что-то сделать лучше. А самодостаточность – это гибкость, виртуозное владение этой самой стратегией.





Когда и как следует расставаться, когда и как - не следует.


Для этого есть только один самый главный критерий, если вы уже учли все то, о чем писалось в остальных главах. Расставаться следует в том случае, если интересы в паре кардинально не совпадают, и никто из партнеров ни при каких условиях не согласен идти на компромисс, и хочет, что бы было только так, как он хочет.
Но если вас многое держит друг в друге, если вам есть что терять, если вы все еще дорожите друг другом или, на худой конец, какими-то чертами, из за которых вы не хотите расставаться, если ваша душа изо всех сил против – прочтите главу «Как разрешить конфликт» и попробуйте изменить ситуацию к удовольствию обоих.
Не пытайтесь кричать и хлопать дверьми, с целью вызвать попытку остановить вас, или пожалеть о том, что с вами не так поступили, как вы хотели – это вам же боком и обойдется. Вас могут понять буквально: вы не хотите с ним (ней) водиться, ну и не надо, не будут вам навязываться. И тогда уж вы точно ничего не сможете изменить, вам придется сделать то, что вы уже начали: уйти навсегда.
В этой ситуации верно правило: семь раз отмерь, один отрежь. А лучше двадцать раз подумать, прежде чем принять решение расстаться.
Однако расставаться - не значит, раз и навсегда рвать отношения и жечь мосты. Во-первых, никто не знает, насколько все может измениться, может быть, через пару-тройку лет вы снова захотите быть вместе, танцевать вместе. А во-вторых, никто не знает, как вам общение с этим человеком может пригодиться.
У меня был партнер, с которым мы ссорились все то время, пока танцевали вместе, но потом, когда все же расстались, мы на долгие годы остались друзьями.потому, что повзрослели и стали иначе смотреть на мир, на людей, на взаимоотношения. Ведь танцы, это еще не все, есть еще жизнь.

свернуть ветку

Кем для вас является ваш партнер (или ваша партнерша)?

Стройность и стабильность отношений в вашей паре зависят и от того, как вы воспринимаете друг друга. Одни люди в понятие «партнер» вкладывают один смысл, другие – другой.
Вот такие могут быть варианты цепочек вашего восприятия партнера и вашего отношения к нему:
 Лидер – организатор – руководитель
 Товарищ – друг – любимый человек – кумир
 Утешитель – психотерапевт
 Лидер – исследователь – оценщик – критик – судья
 Коллега
 Информатор – консультант – эксперт
 Инструктор – тренер – дрессировщик
 Ведомый – ученик – влюбленный
 Ведомый – обиженный бунтарь – непонятая личность – обуза
 Ведомый – объект наблюдения – оцениваемый

Вы можете увидеть на этих примерах, как вы, на самом деле воспринимаете себя в паре, а как вашу половину. Попробуйте понять, устраивает ли вас такая роль в паре, чего бы вам хотелось на самом деле, как этого можно достичь. Попробуйте понять, устраивает ли вашу половину такое положение вещей. Спросите его об этом прямо. Вполне возможно, что ваша половина видит распределение ролей в вашей паре несколько иначе. Пусть он (она) расскажет вам об этом.
Нередки ситуации, когда оба хотят быть ведущими в паре. В этом случае имеет смысл составить «график лидерства». Например, когда вы занимаетесь вопросами ведения в паре, то лидер – партнерша, а когда вопросами физической подготовки, то партнер ведущий. И непременно необходимо исполнять, в этом случае, свою роль ведущего или ведомого до конца, какие бы обстоятельства или мнения в процессе общения и тренировки не всплыли.
Для того, что бы понять, где вы можете проявить свои лидерские качества, обязательно обсудите в паре ваши понятия об аспектах тренировки. Это очень важно для того, что бы в дальнейшем не возникло конфликтов и недоразумений из-за различного понимания или толкования каких-то моментов танца.
Бывает так, что один из партнеров представляет себе, как можно улучшить тот или иной аспект в танце, а другой не имеет такого видения. Необходимо уметь признавать те моменты, которые для вас сложны, и без сожаления отдавать преимущество в их освоении, и построении тактики их решения, партнеру, если он видит этот вопрос лучше.
Каждый раз, решая для себя вопрос о лидерстве в паре, задумайтесь о том, не повредит ли борьба за первенство собственно танцу, вашей спортивной карьере.

свернуть ветку

Личные отношения и танец - плюсы и минусы


Конечно, во всем есть свои плюсы и минусы, и я не буду агитировать никого ни в одну сторону, ни в другую, а попробую изложить общий взгляд на то, чем хорошо и чем плохо совмещать личные и танцевальные отношения, то есть быть парой и на площадке, и в жизни.
Сначала о хорошем.
Во-первых, это удобно, потому что партнер (партнерша) всегда рядом и можно быстро решить любые срочные или неожиданно возникшие вопросы, связанные с совместным танцеванием.
Во-вторых, можно тренироваться, не выходя из дома. Ведь есть масса аспектов, которые не обязательно тренировать на площадке, например, растяжку, или какие-то моменты вариации разобрать, или просмотреть вместе учебные видеоматериалы, или собственный танец проанализировать так же, по видео.
В-третьих, не приходится отвлекаться на устройство своей личной жизни, искать понимания своей деятельности у людей, далеких от танца, если речь идет о личных контактах именно с такими людьми. А это огромнейший плюс в плане концентрации внимания на танце.
В-четвертых, время, проводимое вместе, во много раз увеличивается, и для людей, по-настоящему любящих друг друга, это настоящий подарок судьбы.
И в-пятых, в связи с увеличившимся временем совместного пребывания, можно столько времени тратить на решение проблем и задач, связанных с танцем, сколько только можно себе представить, хоть все 24 часа в сутки.
Именно поэтому те пары, кому удалось выстроить гармоничные отношения и в жизни, и на площадке, особенно успешны. Однако, сам процесс выстраивания таких отношений очень и очень нелегкое занятие, не каждому по плечу, и не каждый хочет их выстраивать. Многие хотят получать уже готовых к обожанию себя жен и мужей.
А теперь о плохом.
Во-первых, частенько любой конфликт, возникший на площадке, переносится домой (но в этом есть свой плюс для людей, которые склонны доводить дело до конца, искать взаимопонимание и решать сложные ситуации сразу – можно все уладить гораздо быстрее). И дома он еще продолжается, не давая возможности отдохнуть, найти какую-то отдушину, снять стресс, наконец, отвлечься от танцев и связанных с ними проблем. И любой домашний, бытовой конфликт или выяснения отношений по типу, кто кого больше любит или уважает, конечно же, переносится на площадку, мешая сосредоточиться на тренировке.
Во-вторых, понимание того, что мужчину и женщину в этой ситуации уже многое связывает, упрощает взаимоотношения до такой степени, что во время конфликта могут быть высказаны такие взаимные обвинения, которые просто танцевальная пара себе не позволит, поскольку риск развалить пару, когда атмосфера до такой степени накалена, очень велик.
Такие конфликты, порой разрушают до основания абсолютно все то, что ранее связывало партнеров и в личностях друг друга, и в танцевально-спортивных качествах друг друга. Велик риск не только потерять пару, но и спутника жизни.
В-третьих, конечно же, это мешает быть более свободным обоим партнерам, если речь заходит о распаде танцевальной пары, если кто-то присмотрел себе другую пару и вполне обоснованно считает, что так будет лучше для обоих. Такие ситуации не так редки, как кажется на первый взгляд, однако, как правило, именно из-за того, что партнеры боятся обидеть друг друга, или, наоборот, из-за того, что один из партнеров держит другого, используя различные средства вплоть до шантажа, все это редко всплывает на поверхность, и так и остается между партнерами. Нередко такая пара гибнет в танцевальном смысле, в смысле продолжения успешной карьеры.
Я не считаю, что партнеры должны держаться друг за друга только потому, что до сих пор они танцевали вместе, и потому что они – пара в жизни.

Необходимо разделять карьеру и личную жизнь.
свернуть ветку

Конкуренция в паре


Большинство пар живет по стратегии соревнования: кто независимее, ярче из двоих, лучше танцует, быстрее схватывает информацию, кто более привлекателен с точки зрения тех, кто мог бы составить каждому их них более выигрышную пару.
В этом есть своя положительная сторона: дух соревнования не дает расслабиться, перестать работать над собой, не дает деградировать.
Однако это хорошо тогда, когда не затрагивает личных отношений, дружеских и деловых. Как только соревнование переходит на личное, оно перерастает из творческого стимула в войну. Не всегда эта война проходит с пушечным громом, чаще – тихо, но пары ведут военные действия между собой, не осознавая того, что абсурдно вести конкуренцию за место под солнцем со своей половиной, ведь это все равно, что воевать со своей рукой или ногой.
Конкуренция в паре однозначно тормозит рост мастерства, потому что пока партнеры воюют за лидерство, дело стоит на месте. И это действительно так. Отметьте, сколько времени вы сосредоточены на обдумывании ваших отношений с партнером, на придумывании тактических ходов для того, что бы иметь больший контроль над поведением своей половины – неужели все это не отвлекает вас от дела?
Еще раз напомню, что эта книга написана для тех, кто хочет стать первым в танцевальном спорте, а не первым в извечной проблеме отношений мужчины и женщины.
Из двух претендующих на лидерство уступает тот, кому партнерство нужнее, и в этом он мудрее: «Вместо того, что бы спорить о том, кто кого будет слушаться, я лучше уступлю тебе сейчас, но с тем, что бы мы оба занялись моим делом»
В споре логичном, разумном, инициатива в каждый определенный момент принадлежит какой-то одной стороне, и тогда борьба за инициативу не отвлекает от дела.


Как прощать


Вообще, не имеет смысла ставить одной из своих танцевальных сверхзадач создание идеальных отношений в паре, не это главное (хотя, конечно вы можете усмотреть некоторое противоречие в моих словах). И это невозможно, потому что идеальных отношений не бывает даже у тех пар, у кого хватает терпения и любви друг к другу, у кого желание и стремление танцевать преобладает над желанием доказывать свою правоту.
Главное – стремиться создать в паре максимально рабочую атмосферу даже тогда, когда существуют какие-то разногласия. А разногласия, на самом деле, будут всегда. Именно сам процесс вашего стремления к большей дуэтности, какой бы области это не касалось, совершенствует вас самих в первую очередь, и конечно же, танец.
Если вы сумеете осознать, что каждый из нас очень сильно отличается от другого и поэтому стопроцентного понимания не может быть никогда; если вы сумеете перебороть свою гордыню и понять, что как бы вы ни были правы в конфликтной ситуации, есть вещи более важные, чем собственная правота, такие, как умение находить общий знаменатель, компромисс, - вы сделаете первый шаг к умению прощать и умению мириться.
Прощать людей, на самом деле, очень просто. Для этого необходимо понять, в первую очередь, что никто ни в чем не виноват, просто вы оба видите мир по-разному.
Жизнь заставляет человека
совершать много добровольных поступков.

Станислав Ежи Лец

Достаточно понять, что никто не хотел вас обидеть, унизить, разозлить. Если ваша половина и делала какие-то шаги, агрессивные по отношению к вам, или не корректные, нетактичные, если, как вам показалось, к вам выказали пренебрежение – это то, что вы увидели в действиях этого человека, но не то, что он имел в виду, когда совершал эти действия. Вы сами можете задать ему вопрос о том, что он имел в виду и чего хотел добиться от вас, когда говорил вам слова, обидные для вас, и вы будете очень удивлены ответом.
Он (она) по-своему прав(а), увидьте это.
Возможно, в какой-то момент в вас родилось ощущение, что человек, которому вы доверяли, вас предал.

свернуть ветку

Не всегда бывает так, что способности обоих партнеров одинаковы и рвение к работе у обоих идентично. Чаще кто-то больше в паре увлечен танцем, а кто-то – совместным существованием, у кого-то из партнеров данные к спорту (физ. подготовка) выше, у кого-то хореографические или актерские данные лучше, кто-то на подъеме своей танцевальной реализации, а кто-то уже опустил руки и тренируется только потому, что это нужно его (ее) возлюбленной (ному). И тогда нет смысла, на самом деле, танцевать вместе, если в танце вы – не одно целое. Если вы любите друг друга, то должны понимать стремления друг друга, если один очень хочет танцевать, а другой – нет, то лучше не подрезать крылья, не держать его цепями, а помочь, поддержать и создать надежный тыл.
Вообще, любое стремление связать себя с кем-либо должно быть четко обоснованно и аргументировано, иначе эта связь принесет только разочарования, зависимости и страдания. Если вы ищите партнера по танцу, вас не должно волновать, сложатся ли у вас личные отношения, потому что для спортивной карьеры не это главное. Если вы хотите обрести себе спутника жизни – вас не должно волновать, талантлив он или нет, успешен ли он в танце – ведь не это является условием любви.
Одним словом, самое плохое в том, что между партнерами завязываются личные отношения – это взаимная зависимость, отражающаяся в отношениях и в танце на каждом шагу.
Если вы планируете себе такого партнера или партнершу, с которой вы непременно свяжете судьбу именно затем, что бы танцевать, не ждите, что вам ответят взаимностью. Танцевать или не танцевать в паре, человек решает на основании ваших качеств, спортивно-танцевальных, а любить или не любить – по велению души, на которое вы никак не сможете повлиять, даже если будете использовать любые подручные средства, вплоть до гипноза или магии. Как правило, воздействие на кого-либо средствами гипноза или магии без его личного согласия на это плохо кончается для того, кто предпринял такую попытку. Самое лучшее, чего вы добьетесь – того, что вас будут терпеть до того момента, пока вы не перегнете палку или не ошибетесь, и тогда уж дадут сдачи за манипуляцию собой, худшее – вас возненавидят.
Одним словом, решайте и делайте выводы о том, что для вас ближе – жить или не жить. Что бы вы не выбрали, самое главное, что вам необходимо помнить – это то, что вы знали, на что вы идете. В случае, если вас постигнет одна из тех неприятностей, о которых здесь написано, или еще какая-либо, вы тоже можете сделать вывод – или отказаться от этих отношений, или найти способ изменить ситуацию так, что бы она вас устраивала.


свернуть ветку

Но это не так. Никто, на самом деле, никого не предает, просто каждый живет свою жизнь так, как надо ему самому, а вовсе не тому, кто рядом с ним, какие бы близкие отношения между этими людьми не существовали. И каждый имеет на это полное право – прожить свою жизнь для себя, а не для кого бы то ни было. И в этом нет ничего кощунственного. Жизнь дана нам с тем, что бы мы прожили именно ее, а не чужую жизнь и не чужие проблемы.
Попробуйте на минутку сыграть роль своей половины, проживите ее чувства и мысли, и вы поймете, что ее (его) толкнуло, заставило говорить такие слова, почему он (она) считает ситуацию таковой, как обрисовывает ее вам. Ведь вы же не говорите и не делаете чего-то серьезного, обидного для других, агрессивного безо всякого на то основания? Почему вы думаете, что выводы, слова и действия вашей половины не имеют под собой никакого основания? Имеют, и этими основаниями являются ее (его) взгляды на то, как оно должно быть и как, на самом деле, происходящее этому должно не соответствует.
Если вы сможете увидеть мир с позиций вашей половины, и понять мотивы ее (его) поступков и слов, то вы не только моментально перестанете испытывать чувства злобы, раздражения, недоумения, желание взять реванш и так далее, но и легко найдете выход из ситуации, поняв, как можно найти компромисс на основе того понимания. А вы непременно его приобретете, поняв свою половину.

Пребывание в ситуации помогает понять,
почему вы попали в нее,
- если вы действительно хотите понять



Как мириться


А мириться, на самом деле, очень просто.
1. Подойдите (позвоните) к своей половине и прямо (но с улыбкой) предложите выяснить отношения с целью разобраться в том непонимании, которое происходит между вами и наладить отношения, что бы продолжать танцевать вместе, добиваться успехов, строить свою совместную танцевальную карьеру.
2. Если вам ответили отказом («Не хочу ничего выяснять, и так все ясно»), попытайтесь выяснить, что ясно: то, что вы расстаетесь или то, что между вами нет взаимопонимания.
3. Если ваша половина точно решила с вами расстаться, не советую продолжать и навязываться. Если она (он) решила это совершенно серьезно, вы ничего уже не измените. Если же он (она) испытывает ваше терпение, то вам следует сказать ей, что это решение – ее (его) выбор, и если он (она) так решил, вы не желаете навязываться более.
4. Далее, если вы уже ничего не можете сделать – плюньте. Найдите себе другую половину и стройте все сначала с учетом своих прошлых ошибок. Ошибки следует анализировать тщательно, пытаясь понять, чем же вы отвратили настолько от себя другого человека, что он безоговорочно решил с вами расстаться, и стараясь измениться в лучшую сторону.
5. Если же ваша половина попросту «бычит» - дайте ей (ему) понять, что вся погода в паре зависит от нее (него), от его (ее) дальнейших действий и слов, что все, что вам приходило на ум, что бы исправить ситуацию, вы уже испробовали и ждете в растерянности, что же теперь будет. Но долго так ждать не будете, потому что соперники на месте не стоят, тренируются, и вы не хотите стоять на месте.
6. А дальше просто подождите немного. Увидев ваш серьезный настрой, ваша половина, скорее всего, захочет, все же, выяснить отношения, доказать, что она (он) права, повернуть все на свой лад. И у вас появиться попытка мягко, ненавязчиво, но уверенно и настойчиво добиться компромисса, следуя рекомендациям из глав, которые вы прочли выше.
7. Мириться, на самом деле, очень просто, нужно этого хотеть – мириться. Признайтесь себе в этом – в том, что вы хотите или не хотите мириться. И почему.

свернуть ветку

8. Если вам очень трудно говорить с обиженной (или обидевшей вас) вашей половиной, то вы можете написать ей (ему) письмо. Это очень хороший способ наладить отношения, поскольку в письме вы можете написать то, что не можете сказать их страха, что вас не выслушают, прервут, что ваши мысли и слова запутаются. Именно с этого началась моя писательская деятельность.
Мириться вам мешает ваше желание заставлять весь мир делать все по-вашему. Запомните, что все по-вашему быть не может, потому что вас двое и каждый хочет своего. Пусть будет все пополам, по-честному.
Если вы все же решились на серьезную, ответственную беседу с партнером (партнершей), то вам необходимо иметь в виду, четко осознавать и понимать следующее:
• Никто не виноват в случившемся
• Что вам нужно услышать и получить от этого человека?
• Что вы должны сказать и сделать, что бы получить от него то, что вы хотите?
• Вы не воюете, а проникаете в мир его понятий. Между вами нет барьера, вы получаете от него то, что вам необходимо
• Любая беседа – это игра. Вот эта – очень серьезная игра, но она нравится вам, вы пробуете управлять ею
• Вашу силу итак признают, нет необходимости доказывать ее криком
• Что этот человек скрывает от вас? Что он скрывает от самого себя?
• Вы – творец, вы режиссер этой роли, в которой вы сейчас находитесь, вы – режиссер этой ситуации
• Не болтайте, чтобы не перестать слушать
• Что вы говорите? Зачем вы говорите?
• Какую роль вам навязывают в этой беседе?
• Вы играете роль, которую вам навязали (например, виноватого), или творите свою собственную?
• Вы – гибкий, вы слушаете, и отталкиваетесь от услышанного, и от той цели, которую хотите достичь
Попробуйте сначала, до беседы, задать себе эти вопросы и ответить на них, и с этими ответами идите на беседу. И на самой беседе почаще вспоминайте: вы просто выговариваетесь, что бы ваши обиды выслушали, или вы ищете пути решения проблемы.
Это упражнение пригодится вам в любой жизненной ситуации, когда вам будет необходимо получить результат от какой-либо очень сложной беседы с негативно (или слишком активно) настроенным к вам человеком.











Подбор нового партнера или партнерши - что следует предусмотреть

Для того, что бы рекомендации на эту тему были наглядными и убедительными, я приведу несколько примеров, из которых вы поймете, как лучше поступать, а как не следует.
Пример 1.
У одной неплохой, талантливой девочки были большие возможности для того, что бы успешно танцевать (я имею ввиду, финансовые). Мало того, она была очень талантлива. И очень работоспособна. Казалось бы, такой девочке очень легко найти партнера. И вот, для того, что бы уж наверняка, что бы с ней согласились танцевать, ее родители с самого начала, когда шла договоренность с родителями потенциального партнера, говорили о том, что финансовую сторону танцевания детей они берут на себя. Чего еще желать мальчишке! Талантливая, работоспособная партнерша, которая к тому же все оплачивает!
Не все оказалось так просто. У каждого из партнеров (а точнее у родителей партнеров) был свой взгляд на это.
За мальчика платили везде: на уроках, турнирах, в ресторанах, покупали костюмы и обувь. Через некоторое время он и его родители решили, что он слишком талантлив для нее (ведь именно потому за него столько платят, что боятся его потерять, такого уникального!), и они ушли в другой клуб, к другой партнерше, менее талантливой, менее обеспеченной, но, видимо, уважающей свою независимость. И девочка осталась ни с чем.
Через некоторое время ей нашли другого партнера (кто ж не согласится на такие условия?), еще выше классом, чем прежний, поскольку она уже успела подрасти в танцевальном плане. И что вы думаете? История повторилась в точности. Сейчас ей нашли третьего партнера. На таких же точно условиях.

свернуть ветку

А теперь вывод: что, собственно, произошло?
Эта ситуация называется «Купленный партнер». Партнеру в этом случае грозит звездная болезнь. Он будет чувствовать себя ущербным из-за отсутствия денег и в связи с этим начнет строить из себя крутого, что бы хоть как-то компенсировать больную для его самолюбия ситуацию, с чем он, в конце концов, и сживется (со своим надуманным образом), и перестанет себя оценивать адекватно.
Для девочки такая ситуация значит другое: она просто останется, в результате, ни с чем, несмотря на все свои достоинства.
Пример 2.
Другая неплохая девочка танцевала с таким же неплохим мальчиком. И хотя он был из многодетной семьи, у них хватало средств на то, что бы танцевали и его младшие братья. Кроме того, его родители помогали материально клубу.
И вот, родители партнера заявили, что их сын будет выезжать только на те турниры, на которые будут выезжать и его братья («N» класс), тем самым, поставив девочку в зависимость. На самом деле, они могли выезжать намного чаще, поскольку и уровень, и возможности у этой пары были. С этой вот ситуацией отец девочки обратился ко мне. Ситуация была благополучно решена, девочка встала в пару с другим партнером, младшим по уровню, но старательным, и вскоре они очень удачно продолжили свою танцевальную карьеру.
Вывод: деньги не только решают проблемы, но и создают их.
Поэтому, занимаясь поиском новой партнерши или партнера, старайтесь в финансовом плане быть независимыми от него (нее), решать свои финансовые проблемы самостоятельно.
Кроме того, следует учитывать, что разница в уровне сказывается на атмосфере в паре точно так же, как разница в финансовом благосостоянии.

Участие третьих лиц в конфликте


Если вы чувствуете и видите, что сами справиться со своим конфликтом не в состоянии, что у вас не хватает опыта для решения таких ситуаций, или терпения, самообладания, силы убеждения или чего-то еще, но вы хотите его разрешить, вы, конечно же, можете обратиться за помощью. К кому?
Если конфликт заключен в том, как танцевать и как тренироваться, самое лучшее – к тренеру, чье мнение вы уважаете, к тому, кто является для вас авторитетом.
Если этот конфликт личный и затрагивает, в первую очередь, ваши взаимоотношения, то кроме как к психологу, ни к кому более не следует обращаться. Почему?
Потому что каждый, к кому бы вы могли обратиться за поддержкой (друг, родственники, тренер (если он только не психолог, не обязательно по образованию, может быть и по призванию, среди тренеров таких много), другие члены клуба и так далее) имеет свой субъективный взгляд на сложившуюся ситуацию и будет давать вам советы исходя из собственного вкуса, а не руководствуясь здравым смыслом. И даже если советчик наделен таковым, мало кто умеет по-настоящему убедить в том, что он предлагает, сила убеждения – тоже редкий дар, если только это не профессиональная наработка. Кроме того, вы ведь можете и понять тот совет, который вам дали, по-своему. У каждого из нас своя логика, каждый по-своему понимает одну и ту же информацию, и нет никакой гарантии, что вы сделаете именно то, что вам посоветовали, и тогда самое лучшее намерение, самый благой совет может превратиться в злодеяние. Поэтому доверьте решение сложных конфликтов, с которыми вы сами не можете справиться, профессионалам, и поучитесь у них это делать.


Легко ли танцевать лучше своего партнера (партнерши)

Не так легко, как кажется на первый взгляд.
Если вы становитесь в пару с партнером (партнершей), который танцует хуже вас (по вашему мнению, или фактически по уровню, зафиксированному у него (нее) в стартовой книжке), следует понимать, что оттого, что он (она) встал с вами в пару, сразу уровень у него (нее) не возрастет. Кроме того, вам следует помнить, что вы сами приняли решение танцевать именно с этим партнером и потому не имеете никакого права обвинять его (ее) потом в том, что ваши результаты на турнирах не такие, как вам хотелось бы.


свернуть ветку

Возможно такое развитие ситуации, при котором ваша половина, пусть не очень высокого уровня, но может иметь очень серьезный и волевой характер, и в связи с этим, она (он) вполне может вас и обтанцевать, то есть, обогнать вас по уровню. И к этому тоже необходимо и быть готовым, и относиться спокойно. Вполне естественно, когда партнеры растут по очереди и все время помогают друг другу.
Однако, в любом случае, не стоит воспринимать эту ситуацию как постоянную. Все меняется, меняется уровень, меняются отношения. Необходимо соблюдать золотую середину, чтобы не впасть в крайности: не задавить свою половину своим лидерством и не испортить излишней опекой.
Но не забывайте благодарить друг друга за помощь и сотрудничество.

Легко ли танцевать с партнером или партнершей, лучшей, чем ты

Для этого случая, как и для предыдущего, верна поговорка

Назвался груздем – полезай в кузов

Это значит, что, решая встать в пару с партнером, чей уровень отличается от вашего, вы берете на себя определенные обязательства, а именно: никого, кроме себя самого не обвинять в том, что ваши результаты не таковы, как вы планировали. От того, что вы нашли себе крутую пару, вы не станете сразу чемпионом.
Если ваша половина танцует лучше, не исключено, что он (она) будет сильно беспокоиться (и это мягко сказано) из-за вашего роста или его отсутствия. Будет подгонять, учить вас, требовать – и это нормально, вы сами на это пошли и потому не огрызайтесь в ответ, а постарайтесь сделать как можно больше, а точнее все, что от вас зависит.
Если обстоятельства вынуждают вас становиться в пару не по уровню, необходимо набраться терпения и желания преодолеть все трудности неравномерного роста, разочарований и переживаний, связанных с ним.
И, как бы не сложились обстоятельства, не забывайте благодарить друг друга за помощь и сотрудничество.


Десять способов настроить против себя партнера

1. Капризы на тренировке
2. Требование к себе внимания во время тренировок не как к партнерше, а как к женщине
3. Постоянная критика ошибок партнера
4. Моменты, когда вы ставите какие-то жизненные обстоятельства и личные интересы выше интересов пары
5. Проявление активного интереса к другим партнерам
6. Замкнутость, мрачность, обидчивость, вспыльчивость, эгоистичность
7. Ваши попытки оградить своего партнера от контактов с другими женщинами (девушками) или просто одноклубницами, ревность
8. Ваше полное игнорирование в партнере его мужских качеств, презрение к нему, явно выказываемое отвращение, недовольство им, пренебрежение
9. Навязывание личных отношений
10. Осуждение его вкусов и привязанностей в чем бы то ни было


Десять способов настроить против себя партнершу

1. Жесткость и грубость, как в речи, так и в жестах
2. Навязывание личных отношений
3. Постоянная критика ошибок партнерши
4. Моменты, когда вы ставите какие-то жизненные обстоятельства и личные интересы выше интересов пары
5. Проявление активного интереса к другим партнершам
6. Замкнутость, мрачность, обидчивость, вспыльчивость, эгоистичность
7. Ревность
8. Игнорирование в партнерше ее женских качеств, презрение к ней, явно выказываемое отвращение, недовольство ею, пренебрежение
9. Увлеченность своим собственным исполнением танца, в первую очередь, на турнире, невнимательность к ней во время танца и как к женщине, и как к партнерше
10. Осуждение ее вкусов и привязанностей в чем бы то ни было

Закон равновесия между профессиональной и семейной жизнью

Как не дать вашим родственникам испортить вашу танцевальную карьеру

Далеко не у всех танцоров родители хорошо относятся к их занятию. Одни считают, что это – временное увлечение и с возрастом пройдет, относятся к нему снисходительно, не порицая, но и не поддерживая. Другие открыто заявляют о том, что танцевальный спорт – занятие не серьезное и надо с ним завязывать и заниматься более серьезными вещами (и подкидывают вам массу увлекательных на их взгляд предложений).
Как с этим бороться?
свернуть ветку