* * *
Муж с женой в постели. Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь и приговаривая- Сейчас прийдет Покусяка.... он тебя покусает.... покусяка уже близззко.....нервно муж вспрыгивает и кричит:- А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь ????
* * *
Студент приходит к коменданту общаги. Говорит:- У меня в комнате уже жить просто невозможно. Кошмар.- А что такое?- Ну, например, мышей развелось немеряно.- Не может быть.- Ну пойдемте, покажу.Приходят в комнату. Студент берет хлебные крошки, бросает на пол. Появляется мышь, за ней другая, третья, потом рыбка маленькая, потом четвертая мышь...Комендант:- Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?Студент:- Так, с мышами убедились? Теперь давайте разберемся с сыростью...
* * *
Ночь. Январь. Четыре часа ночи. Мужик, оставив в пастели теплую, разоспавшуюся жену, собирается на рыбалку. Одевшись и взяв в руки ящик, выходит на крыльцо. А там жуткий морозяка, ветрище и метель.
- Да ну ее к черту эту рыбалку! - думает мужик. Возвращается продрогший домой, и быстро раздевшись забирается к жене под одеяло.
- Ну, что там? - спрашивает сонная жена.
- Холодища. - отвечает муж.
- Прикинь, а мой дурак на рыбалку пошел.
* * *
Бегемот с жирафом пьют водку.
- С такой мордой, как у тебя, пол литра нужно только для того, чтобы намочить губы. - Возмущается жираф. - А я выпиваю сто граммов и пока они катятся по шее балдею целых четыре метра.
- А если блевать? - спрашивает бегемот.
* * *
Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко.
А вы как думаете?
Он (осторожно заглядывая в декольте):
- Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она, в кокетливом ужасе:
- Да что вы такое говорите? Конечно, нет!
Он:
- Да, тогда, пожалуй, немного глубоковато.
* * *
Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а у нас в школе большие ребята говорили слова, которые я не понял.
- Что за слова?
- Киска и Сука.
- Ну... - Покраснела мама. - Киска - это как наш кот Васька, только женского рода. А сука - то же самое, только собачка.
- А, понятно.
Через некоторое время мальчик встречает отца, и повторяет вопрос.
- Сынок, никогда не спрашивай у женщин такие вещи. Пойдем, я тебе все на картинке покажу.
Отец достает Рlауbоу, открывает разворот и рисует фломастером круг.
- Смотри. Все, что в круге - это киска.
- Понятно. А сука?
- Это все, что за кругом.